Hi Berit,
ich glaube, am Stillen liegt es nicht, ob Papa das Kind beruhigen kann oder nicht. Mein Sohn (2 J, 3 M) will abends zum Einschlafen immer seine Mama. Es gibt immer Geschrei, wenn ich mal nicht da bin - und zwar auch, wenn ich ihn vorher noch gestillt habe. Er will nach dem Stillen noch Schnuller und Mama, also einfach alles ;-)
Nachts stille ich seit einer Weile nicht mehr, seit ich ihm erklären konnte, dass ich nicht stillen will, solange es dunkel ist. War ein paar Nächte lustig, weil er dann immer gesagt hat: "Licht an" und zur Lampe hin ist.
Trotzdem ruft er nachts noch häufig nach mir, manchmal schläft er durch, manchmal nicht. Und nachts darf nur Mama kommen. Also da liegt es auch nicht am Stillen.
Warum sollen deine nicht schnullern? Solange die Zähne ok sind, ist das doch in Ordnung. Das Saugbedürfnis ist eben groß.
LG, Bondgirl

Hallo Bondgirl!
Das ist auch meine Sorge, dass ich z.B. nachts abstill und sie aber trotzdem nachts Mama brauchen - dann hab ich ja auch nicht mehr Ruhe - im GEgenteil : gleichzeitig 2 Kids beruhigen geht mit stillen eindeutig am leisesten....
Licht an - das würden meine dann bestimmt auch "sagen" (wenn sie es denn könnten) - ist ja echt clever Dein Kleiner :-)!!
SChnullern ist ja schon ok als Ersatz fürs Stillen - aber sooooo furchtbar lang ist auch wegen Kiefer usw vielleicht nicht so dolle - dann doch noch länger stillen....:-)
---vielleicht sollt ich mein schlechtes Gewissen (dass Papa sie nicht oder nicht so einfach beruhigt kriegt und ich halt stillen kann und sie gleich ruhig sind bei mir...) einfach beiseite schieben - ist halt so - da muss er und die Kids halt durch - tagsüber ists kein Problem-------------nur einschlafsituationen sind mit GEschrei verbunden....
lg Berit

Mein Mann und ich teilen uns die Kinderbetreuung, und meine Erfahrung ist die, dass die Kinder sich schnell darauf einstellen, dass es bei Papa andere Beruhigungsmethoden gibt als bei Mama. Und im Kindergarten noch mal andere... das schaffen sie schon. Da ich mit dem Arbeiten wieder angefangen habe, als die Kinder jeweils 3 Monate alt waren, kam der Gedanken, das durch Abstillen zu "vereinfachen" gar nicht auf. Ich würde jedenfalls nicht in einer Phase abstillen, in der die Kinder gerade noch eine weitere Umstellung zu verarbeiten haben, sondern in einer, in der alles sonst gut und glatt läuft. Also frühestens 3-4 Monate nach Arbeitsaufnahme.
LG Iris

Hallo Iris!
Ich arbeite ja schon seit Juni letztes Jahr---------da war das Beruhigen aber noch viel einfacher und sie sind schneller beim Papa eingeschlafen als beim Einschlafstillen.
Warum das jetzt so furchtbar schwierig wird beim Papa weiß ich mir auch nicht so wirklich zu erklären - vielleicht sind ihm 2 gleichzeitig die meckern einfach zu viel (bei mir sind sie durchs stillen ja gleich ruhig und so Geplärr kann er schlecht ertragen).........
Ich weiß eben auch nicht, ob es sich vereinfacht (für den Papa, für mich ja nicht) wenn ich abstille.........oh mann..
glg Berit

Hallo berit,
das Plärren hört mit dem Stillen garantiert nicht auf, sondern erst mit dem Erlernen der menschlichen Sprache. ;-)
LG Uta

Hallo Uta!
Danke :-))!
Da werd ich wohl noch ein gutes halbes Jahr mit Plärren ODER stillen zu tun haben ;-)) So wirklich reden ist noch net weit her bei uns.........
Glaub doch besser stillen???
Hab so empfindliche Ohren (besonders nachts.....) ;-))
Werd wohl noch mal mit Männe quatschen..........mhm....wahrscheinlich kommt dann eh: musst DU wissen....

Also - wenn es vorher beim Papa funktioniert hat, dann kann es ja schwerlich am Stillen liegen; da würde ich eher vermuten, dass das Beruhigen ohne Stillen halt bei Dir genauso schwer wäre. Vielleicht muss er sich mal ein neues Einschlafritual einfallen lassen?
LG Iris

Hallo Iris!
Mit dem Einschlafritual könntest Du REcht haben----------sie lieben Bücher........vielleicht die mal mit ins Bett nehmen lassen zum Vorlesen--------ich werd mal noch mit ihm quatschen....
Danke!
glg Berit

Könnte schon hinkommen - bei meinem Großen hat sich das Einschlafstillen so mit 17, 18 Monaten in Stillen - Vorlesen - Einschlafen verwandelt. Gekoppelt mit seither bestehender Schlafliedsingverweigerung. Jetzt ist es schon lange so, dass wir abends im Bett 2-3 Bilderbücher vorlesen und dann das Licht ausmachen.
LG Iris

Hallo Berit!
Hmmmm, hört sich ja alles in allem so an, als wär es mit dem Papa momentan nicht sooo einfach...
Ich les da so ein bisschen raus, dass er sich als Elternteil zurückgesetzt fühlt, weil er eben nicht stillen kann und sich vielleicht vom Abstillen sowas wie "Waffengleichheit" verspricht?!?
Das ist als Gedankengang schon verständlich, aber realistisch ist es nicht, da Kinder NIE ein identisches Verhältnis zu Vater und Mutter haben. Das geht schon alleine deshalb nicht, weil Ihr beide 2 verschiedene Menschen seid. :-)
Es wird immer Dinge geben, die zwischen den Kindern und Dir reibungsloser laufen als zwischen ihm und den Kindern.
Es gibt aber auch immer Dinge, die Dir schwerer fallen werden als ihm.
Das zu begreifen und damit umzugehen gehört zu den ganz grossen Herausforderungen, wenn man als Paar Kinder bekommt.
Aber es katapultiert einen in der Partnerschaft auch ein riesiges Stück nach vorne, denn da kann man auch ne Menge verstecktes Potential entdecken und viel übereinander und sich selbst lernen!
Ich bin mir eigentlich ganz sicher, dass Dein Mann die Kinder ganz toll so beruhigen kann, ohne Brust, ohne Schnuller, ohne Kuscheltiere, einfach nur, dadurch, dass er sich auf seine Kompetenz als Vater verlässt und seinen eigenen Weg findet.
Das muss er aber selbst machen, Du kannst ihm da nur sehr begrenzt helfen.
Das einzige, was Abstillen vielleicht bewirken kann, ist, dass er mutiger wird, aber ansonsten wird sich "garnix" ändern.
Die 2 Kleinen werden auch so an Dir hängen und motzen, wenn Du zum Arbeiten das Haus verlassen willst.
Fällt das Stillen flach, rennen sie Dir eben mit Vorlesebüchern hinterher. ;-)
Da muss der Papa sich halt was einfallen lassen, dass ihn interessanter macht als die gehende Mama. (und ganz, ganz sicher wird ihm auch was einfallen, wenn er sich nur traut ;-) )
LG und gute Nerven!
Darla

Hallo Darla!
Also ich denk, Du liegst da genau richtig -mit der Waffengleichheit usw.
Übern Tag schafft er es eh supergut, ablenken, Bücher lesen rumtoben - Schlitten fahren - er ist super - erklärt auch viel - ist geduldig wenn mal gequengelt wird usw - aber abends/frühmorgens - da hat er einfach überhaupt keine Geduld - naja gut, zum Einschlafen kann man nicht wirklich viel action machen zum Ablenken ;-)
Zur Zeit ist find ich es eh auch klasse, dass Malin ein ziemliches "Papakind" ist - und das merkt man den beiden auch an - Papa ist stolz und froh wie Oskar und Malin geht sehr gern zu ihm - statt zu mir ;-)) nur Linus ist grad sehr Mamafixiert....
ach ja - erstmal weiterstillen und mal noch ne Weile laufen lassen solang es grad für alle 3 ok ist ;-)
Danke!
LG Berit

Hallo Berit,
das hört sich für mich so an, als ob Deine Zwei Dich noch sehr brauchen. Dieses Bedürfnis stillen sie an der Mutterbrust. So holen sicherlich die Kleinen die Nähe nach, die sie am Tag (wenn Du arbeitest) vermissen. Ob abstillen da helfen würde? Eher mußt Du ihnen die Nähe und Zuwendung dann anders geben. Wenn Du diese Phase durchstehst, wird es bestimmt bald wieder einfacher. Als ich anfing zu arbeiten (da war meine Kleine 27 Monate), stillte sie nachts und tags wieder öfter. Das hat uns aber die schlimme Zeit der Kita-Eingewöhnung (4 schreckliche Monate) erleichtert. Früh vor der Arbeit ausgiebig stillen, gleich beim Abholen im Kiga anlegen und zu Hause viel stillen (auch nachts) half, dass sie von der Fremdbetreuung keinen Schaden zurück behielt. Wäre ich froh gewesen, nicht loszumüssen, aber der Hauskredit.....
Wie wir diese Zeit ohne Stillen überstanden hätten, weiß ich nicht. Es ist Nähe und nicht so die Nahrung, die sie nachts brauchen. Wenn Du kannst, gib ihnen noch weiter davon. Sie werden es Dir danken.
Sicherlich ist es mit 2 Kleinen noch schwieriger, aber ob Abstillen die Lösung wäre?
Ich schicke Dir hier noch einen tollen Text mit:
LG von Jana mit Jana-Marie (3,5 Jahre und nur noch abends stillend)
Autor: Dr. Katherine Dettwyler PhD
zugeordneter Professor fuer Anthropologie und Ernaehrungswissenschaft
Texas A & M University
Originaltitel des Textes: "Sleeping through the night?"
Ich weiss aus eigener Erfahrung, dass Elternsein eine harte Anpassungszeit erfordert, besonders wenn die Erwartungen nicht mit der Realitaet uebereinstimmen, wenn uns unsere Kultur gelehrt hat, dass Kinder bestimmte Beduerfnisse /Verlangen /Verhal-tensweisen haben, und unsere Kinder dann in dieses Modell nicht hineinzupassen scheinen. Es kann fuer neue Eltern sehr schwierig sein, diese Differenz zwischen Erwartungen und Realitaet zu akzeptieren und damit fertig zu werden. Manche Kinder koennen dazu aufgemuntert, gezwungen oder davon ueberzeugt werden, sich den kulturellen Erwartungen anzupassen, und sie werden problemlos damit fertig. Bei anderen hingegen, auch wenn sie sich letztendlich anpassen, geschieht das zum Schaden ihrer Persoenlichkeit, Ihrer Selbstsicherheit, ihrer Faehigkeit, die Welt als einen sicheren und vertrauenseinfloessenden Ort zu betrachten, und manchmal zieht es gesundheitliche oder sogar lebensbedrohende Folgen nach sich. Wahrscheinlich besteht nirgends ein so grossen Konflikt zwischen kulturellen Erwartungen und den physiologischen Beduerfnissen der Kinder, wie in den beiden Bereichen Stillen und Schlafverhalten.
Die Erwartung, sehr oft gestillt zu werden, ist Babys angeboren (egal ob man glaubt, durch Millionen von Jahren der Evolution oder durch Gott).
Hinweise dafuer sind:
* Die Zusammensetzung der Muttermilch.
* Die Tatsache, dass bei allen hoeheren Primaten (zoologische Ordnung, zu denen auch der Mensch gehoert - zu den hoeheren Primaten zaehlt man auch Affen und Menschenaffen) die Muetter ihre Jungen viele Jahre lang im Arm oder auf dem Ruecken tragen.
* Die Groesse des Magens eines Saeuglings.
* Die Schnelligkeit, mit der Muttermilch verdaut wird.
* Die Notwendigkeit einer fast ununterbrochenen Nahrungszufuhr fuer das Wachstum des grossen menschlichen Gehirns.
* usw.
Mit sehr oft ist gemeint drei- bis viermal pro Stunde, jedesmal fuer wenige Minuten. Die Art, in der einige Babys in unserer Kultur gestillt werden - zu versuchen, sie an einen 3-4-Stunden-Rythmus zu gewoehnen, mit Stillmahlzeiten die jeweils 15-20 Minuten dauern, geht gegen unsere Natur. Wir Menschen sind jedoch sehr an-passungsfaehig und einige Muetter schaffen es, mit diesen sehr distanzierten Bruststimulationen und -entleerungen genug Milch zu bilden und einigen Babys gelingt es, mit grossen, weit auseinanderliegenden Milchmahlzeiten zurecht zu-kommen. Leider koennen jedoch einige Muetter mit so seltenen Stillmahlzeiten nicht genug Milch bilden und einige Babys passen sich diesem Rythmus nicht an, werden unruhig, schreien viel, moechten "vor der Zeit" gestillt werden und wachsen und gedeihen nicht. Es wird dann meistens der Koerper der Mutter angeklagt. "Sie haben nicht genug Milch!" - statt die von der Kultur aufgezwungene Erwartung, dass es ausreichen sollte, alle drei bis vier Stunden zu stillen, und die Mutter beginnt, mit Flaschenmilch zuzufuettern, was zu einer stetig abwaerts fuehrenden Spirale bis hin zum gaenzlichen Abstillen fuehrt. Kinder kommen auch mit der biologischen Erwar-tung auf die Welt, dass Muttermilch bis mindestens 2,5 Jahre einen Teil ihrer Diaet darstellt und viele Indizien weisen darauf hin, dass 6-7 Jahre die wahre physiolo-gische Stilldauer ist - egal, wie unsere kulturelle Ueberzeugung ist. Ich kann Refe-renzen meiner diesbezueglichen Studie zur Verfuegung stellen, wenn jemand mehr darueber erfahren mochte.
Das gleiche gilt auch fuer das Schlafverhalten. Kinder kommen mit der angeborenen Erwartung auf die Welt, dicht neben ihren Eltern zu schlafen. Der Tastsinn ist der wichtigste Sinn der Primaten, zusammen mit dem Sehsinn. Junge Primaten werden jahrelang auf dem Koerper der Mutter getragen und schlafen neben ihr, oft noch wenn sie schon laengst abgestillt sind. Die biologische Erwartung fuer Mutter und Kind ist, zusammen zu schlafen und fuer das Kind, waehrend der Nacht, sooft es das Beduernis dazu spuert, an der Brust trinken zu koennen.
Normale, gesunde, gestillte und neben der Mutter schlafende Kinder schlafen nicht "durch" (das heisst sieben bis neun Stunden in einer Strecke) bis sie nicht 3-4 Jahre alt sind und das Nachtstillen nicht laenger notwendig ist.
Ich wiederhole: das ist NORMAL und GESUND.
Dr. McKenna's Schlafstudie zeigt deutlich die Gefahr, der ein einsam schlafendes Kind ausgesetzt ist, das in einen unnatuerlichen Tiefschlaf gleitet, aus dem es schwerlich alleine aufzuwachen imstande ist, wenn es zu einer Atemstillstands-episode kommt. Wenn die Mutter neben ihrem Baby schlaeft, lenkt sie den Schlaf des Babys und seinen Atemrythmus, selbst waehrend sie schlaeft. Wenn das Baby eine Atemstillstandsepisode durchmacht, erinnert es die Mutter mit ihren Bewegungen und mit der Beruherung daran, wieder zu atmen. Man glaubt, dass das der Hauptgrund dafuer sei, dass das Zusammenschlafen des Babys mit der Mutter vor S.I.D.S. (ploetzlicher Krippentod) schuetzt. In anderen Worten, in vielen Faellen von S.I.D.S. in einsam schlafenden Kindern glaubt man, dass es darauf zurueckzufuehren ist, dass ihnen in sehr zartem Alter beigebracht wurde, lange Strecken durchzuschlafen und dass, wenn sie sich waehrend einer Atemsstillstandepisode in einer Tiefschlafphase befinden, niemand neben ihnen ist, der es bemerkt, und sie ans Atmen erinnert, und sie nehmen es ganz einfach nie mehr auf.
Das Nebeneinanderschlafen erlaubt der Mutter auch, die Koerpertemperatur ihres Kindes waehrend der Nacht zu kontrollieren, da zu sein, wenn es Milch erbricht und zu husten beginnt und ihm ganz einfach die normale, sichere Umgebung zu bieten, die sich das Baby instinktiv erwartet.
Ist das vorteilhaft fuer die Eltern? Nein!
Ist es fuer einige neue Eltern schwer, sich anzupassen? Ja!
Es besteht kein Zweifel: der Spalt zwischen dem, was uns unsere Kultur gelehrt hat, vom Schlafverhalten unserer Kinder zu erwarten (ihnen eine Geschichte vorzulesen, sie schoen zuzudecken, das Licht auszuschalten und sie in den naechsten acht Stunden nicht mehr zu sehen) und der Realitaet, das heisst, wie gesunde und normale Kinder tatsaechlich schlafen, klafft weit auseinander.
Der erste Schritt, sich mit der Tatsache abzufinden, dass ein Baby nicht die Nacht durchschlaeft, oder dass es nicht ohne die Mutter schlafen moechte ist, sich der folgenden Punkte bewusst zu werden:
* Dass Kinder bis zum Alter von drei bis vier Jahren nicht durchschlafen, ist ein normales und gesundes Verhalten.
* Kleine Kinder sind nicht "schwierig" und sie wollen einen nicht "manipulieren". Sie sind normal und gesund und benehmen sich artgerecht.
Sobald man diese einfachen Wahrheiten akzeptiert hat, wird die naechtliche Betreu-ung des Kindes viel einfacher. Wenn man die Idee aufgibt, dass man 8 Stunden un-unterbrochenen Schlaf pro Nacht braucht, und diese naechtlichen Interaktionen mit dem Kind als wertvoll und voruebergehend betrachtet, gewoehnt man sich sehr schnell daran. Ich kann das Buch von Dr. Sears empfehlen "Schlafen und Wachen" (bei der "La leche League" zu beziehen). Die ersten Jahre unserer Kinder sind die wichtigsten und einflussreichsten ihres Lebens und sie vergehen nur allzu schnell. Wenn man den Beduerfnissen seiner Kinder in diesen wichtigen Jahren nachkommt, wird man in den darauffolgenden Jahren reichlich Fruechte ernten koennen.

Hallo!
Jaja der Hauskredit - was meinst, warum ich schaffen gehe ;-)) (aber nur 40% - meist WE und Papa betreut)
Deswegen fiel es mir auch so schwer - überhaupt Abstillen zu überlegen - weil ich merk, wie sehr sie (und auch ich - ganz ehrlich) noch dran hängen.......
Danke für den Text .- schon ne Weile nicht mehr gelesen - braucht man mal wieder als kleinen Motivationsschub :-)
Danke!
lg und weiterstillende Grüße Berit mit twins

Mit kurz vor 3 war nächtliches Stillen plötzlich kein Thema mehr.
Und ich glaube auch, Papa ist Papa und das begreifen die Kinder ziemlich schnell. Nur Papa muss da anfangs mal ein bisschen "durchhalten". Bei uns hat Einschlafen mit Papa immer mit Büchern + Kuscheln geklappt, Gesang vom Papa war nie erwünscht (hihi), aber auch von mir mittlerweile nicht emhr.
Euch alles Gute, und still nicht ab, wenn weder Du noch Deine Kinder es wollen. Das macht es bestimmt nicht einfacher, im Gegenteil.
Herzliche Grüße, Regentrude

Huhu!
Na, kurz vor drei ist ja nicht mehr sooooooooo furchtbar lang hin ;--))
Dieses "von allein das Bedürfnis aufgeben/befriedigt haben" wär mir shcon eh der liebste Weg - wir stillen mal noch weiter - solange es allen dreien noch gut geht und tut :-)
Danke!
lg Berit