Hallo allerseits,
Erst mal vielen vielen Dank für Eure aufmunternden Worte und die vielen gedrückten Daumen. Ich befürchte, ich kann sie gut gebrauchen :-/.
Das CT gestern hat nicht viel Neues ergeben. Auf der Plusseite hat es "nur" viele dicke Lymphknoten gezeigt aber nichts sonst (d.h. kein Befall der Lunge oder sonstiger Bereiche mit irgendwas Ungesundem, soweit man es sehen kann). Lymphknoten waren aber dafür wie nach dem US schon erwartet reichlich, und auch überall, wo nur welche sein könnten. Im Bauchbereich waren die Teile bis zu 6cm dick, was auch erklärt, warum ich in letzter Zeit immer häufiger das Gefühl hab, als hätte ich einen totalen Blähbauch und meinem Magen sei es zu eng im Bauch, denn genau das ist wohl der Fall :-(.
Ich durfte dann gestern erst mal den Ärztemarathon hinlegen, vom Krankenhaus/Radiologie (natürlich noch nüchtern bis auf die eklige Kontrastflüssigkeit) die 15km zurück nach hause, Vertretung für den Hausarzt suchen (erst der 3., den ich angefahren hab, war nicht im Urlaub und natürlich dementsprechend voll *seufz*), dann von da wieder die 15km zum KKH um einen Termin in der Chirurgie zum Entfernen eines Lymphknoten zur genaueren Untersuchung zu bekommen, und da dann erst mal nur ein Termin für heute zur Beratung bekommen, gestern nachmittag war irgendwie kein Arzt mehr zu sprechen.
Wenigstens hat mich der Vertretungsarzt erst mal für diese Woche krank geschrieben, so daß ich etwas durchatmen kann. Der Radiologe hat mich ziemlich irre gemacht mit seinem Gerede, es müsse jetzt dringend und gleich und sofort was passieren und bei der Menge an Lymphknoten bleibt eh nur die Chemo, man müsse nur sehen was für eine. Der Vertretungsarzt hat nur um den heißen Brei rumgeredet und mochte gar nichts zu möglicher Diagnose und Behandlung sagen, und der Chirurg, bei dem ich heute endlich war, meinte wiederum, wenn ich das Problem seit Juni hab und noch so fit in sein Untersuchungszimmer marschieren könne könne das so schlimm nicht sein. Im weiteren Gespräch kam dann allerdings heraus, daß "nicht so schlimm" und "wahrscheinlich nicht bösartig" für ihn nur heißt, daß es etwas ist, das man mit Chemo mit guter Prognose behandeln kann ... das hätte ich mir schon etwas anders gewünscht :-(.
Da der Chirurg das eben alles als nicht so dringen empfand hab ich den OP-Termin jetzt in einer Woche, und bis das Ergebnis dann da ist dauert es bestimmt noch mal eine Woche. Jetzt heißt es erst mal abwarten, auch wenn mir das wirklich nicht leicht fällt. Irgendwie schwanke ich zwischen Panik, was tatsächlich an Diagnose rauskommt, Ärger darüber, daß die Ärzte erst mal monatelang abgewiegelt haben und jetzt alle möglichen Vermutungen im Raum stehen lassen, was es wohl sein kann (wobei sie sich eben einig sind daß es was ist, was mit Chemo therapiert werden muß *seufz*), Unruhe, wie es jetzt weiter geht und was ich tun kann/muß/soll, und jämmerlichem Geheul über den ganzen Mist.
Eine Sache hab ich gestern schon gemacht, auch wenn es mir wirklich weh tut: Ich hab Wiebke das Stillen verweigert und ihr gesagt, daß sie nicht mehr stillen kann. Sie hat natürlich Rotz und Wasser geheult und ich gleich mit, aber ich kann einfach nicht mehr. Ich hab mir immer gewünscht, wir stillen so lange bis wir beide nicht mehr wollen, aber daraus wird jetzt nichts. Mir dieses Ende verdammt weh, aber sie jetzt noch zwei Wochen zu stillen um dann wieder vor dem gleichen Punkt zu stehen macht es auch nicht besser, zumal ich in letzter Zeit immer häufiger gemerkt hab, daß ich nicht mehr kann und mag :-(.
Arbeiten werde ich im November auch nicht mehr. Mein Mann meint zwar, ich soll doch erst mal so weiter machen wie bisher bis wir eine richtige Diagnose haben, aber das kann und will ich nicht. Es ist schon alles anstrengend genug, da will ich die Zeit lieber nutzen um mich vielleicht wenigstens noch ein bischen zu erholen. Ob's was nützt, keine Ahnung :-(.
Und was ich mit Svenja mach weiß ich auch nicht. Ich hab gestern mit der Embryotox telefoniert um mich wenigstens mal zu informieren, ob es irgendeine Chance fürs Stillen gibt. Die Dame dort am Telefon meinte, je nach Therapie könnte man unter Umständen in Erwägung ziehen, einen Teil der Chemo-Pausen zu stillen, wenn mir wirklich viel dran liegt. Wenn es nur um mich ginge würd ich das sofort tun, aber kann ich das Svenja antun, immer zwei Wochen stillen zu dürfen und zwei Wochen nicht, nur um vielleicht in sechs Monaten, vielleicht auch viel später oder gar nicht wieder ganz nach Bedarf stillen zu können? Mir würde wirklich viel dran liegen, wenigstens dieses bischen Normalität mit durch den ganzen Trubel retten zu können, aber ich weiß wirklich nicht, ob es fair ist, dem armen Kind das anzutun :-(. Aber solange wir nicht wissen wie die Therapie aussieht sind das eh alles nur ungelegte Eier.
Jetzt sitz ich hier und heul schon wieder. Eigentlich möchte ich den ganzen Mist nur einfach hinter mir haben, eine handfeste Diagnose, wissen, worauf ich mich einstellen kann und muß, und wie (und ob) es weiter geht. Ich will mich endlich mal wieder richtig fit fühlen, aber ich kann mich kaum noch dran erinnern, wann ich das das letzte Mal wirklich getan hab. Die ganze Schwangerschaft durch ging es mir schon mies, dann die Geburt und die Komplikationen hinterher, die ich nur knapp überlebt hab, dann monatelang immer wieder zu den Ärzten rennen mit immer neuen Lymphknoten, die spürbar dick wurden und nicht wieder zurück, nur um zu hören zu kriegen, daß das ja ungewöhnlich sei aber sicher ganz harmlos und irgendwann von selbst wieder weggeht, und jetzt am Ende die Erkenntnis, daß mein Gefühl seit Monaten, daß irgendwas nicht in Ordnung ist, doch gestimmt hat, aber die Ärzte das irgendwie alle nicht so schlimm finden. Vielleicht seh ich das ja auch alles zu schwarz, aber jetzt noch wieder zwei Wochen warten, bis ich vielleicht etwas Genaueres weiß, mag ich nicht. Aber es wird mir nichts anderes übrig bleiben. Hoffentlich gewöhn ich mich wenigstens bald an den Gedanken und kann wenigstens wieder ein bischen schlafen ...
Meike