Hallo!

Lass dich bloßnicht unter Druck setzen. Ich weiß es ist echt schwer und beim ersten Kind noch schwerer als beim Zweiten.

Ich denke mal kommt auf JA an, aber so schnell reagieren die nicht. Kenne Fälle da wäre nötig gewesen und nix passierte, da seid ihr unbescholtenen Bürger doch erst recht net dran.

Zu Schwiegers fällt mir nur ein, Dafür haste Zwei Ohren zum einen rein und zum anderen wieder raus. Versuch das zu ignorieren.

Alles was man anderen zu erkjlären versucht wirkt irgendwie hilflos, finde ich zumindest, deshalb sag ich lieber nichts mehr.

Oder wenn sie immer wieder gleichen Themen ansprechen, dann mal wortlos was aus Internet ausdrucken zum Thema und bei dem Alter deiner Schwiegers aufpassen das immer ein Dok drunter steht. Ich habe ab und an auch mal gsagt das das alles mit KiA besprochen ist. Das ist doch ein Alter in dem Ärzte noch Halbgötter in weiß sind und was die sagen stimmt.

LG und starke Nerven wünscht Antje mit Jennifer und Jannek

PS: beim zweiten Kind ist man selbst sicherer ;-)

hallo,

naja,beide 80.da würde ich einfach ein bischen abwarten *harhar*:DEVIL:

lg,sylvi

Ach Du meine Sch...ße =-O

Hm, was ich mit denen machen würde? Mich ganz klar von ihnen distanzieren! Räumlich gesehen als auch innerlich... Schwiegereltern oder gar Großeltern für mein Kind, welche mir Jugendamt drohen, brauch ich nicht. Braucht niemand! Vermutlich hätte ich sie nach dem JA-Spruch erstmal ne ganze Zeit lang nicht mehr in meine Wohnung gelassen.

Was sagt denn Dein Mann dazu? Eigentlich würde es sich gehören, daß er mit seinen Eltern spricht...so ist es zumindest bei uns. Wir versuchen immer jeder mit seiner eigenen Familie alles zu klären, weil man da einfach nen anderen Stand hat, als wenn man "nur" der/die Schwieger... ist.

Gott, ich werd darüber grad nicht mehr fertig :HEADSHOT: =-O :,(

LG Manu

Danke, ihr Lieben für eure zahlreichen Antworten!
Das Problem ist, dass mein Mann u. ich uns zum Zeitpunkt des "JA-Spruchs" des Schwiegervaters gerade verstritten hatten, es stand kurz vor der Scheidung.
Daher kam mein Schwieva auch vorbei, um mit mir zu reden. Er wollte mir "erklären", warum es in seinen Augen zu der Ehekrise gekommen war.
Ich konnte mir schreckliche Sprüche anhören wie "Du bist stinkfaul und machst gar nichts.Warum stehen diese Umzugskartons noch unausgepackt rum?Das sieht ja aus wie bei Messis. Du bist weder Hausfrau noch Mutter."
"Du tust dem Kind so unrecht!Du machst es kaputt, wenn du es Tag und Nacht umsorgst."
Das waren noch die nettesten Sprüche. Dies alles waren keine Gründe für unsere Krise.
Nun habe ich mich mit meinem Mann wieder vertragen; er wundert sich zwar auch, dass sein Vater mit JA gedroht hat. Doch ich muss ehrlich gestehen, dass mein Mann leider ein absolutes Mutter- und Vatersöhnchen ist.Er wohnte noch bei Ihnen, als er über 30 war. Ich bin die erste Frau, die er überhaupt hatte. In den vier Tagen, die er bei seinen Eltern war, haben sie nochmal so richtig Gehirnwäsche gemacht;er labert jetzt wie sein Vater.
Ich wehre mich schon ständig und erläutere die Vorteile der jeweiligen Erziehungsmethoden. Doch diese Generation weiß doch sowieso immer alles "besser".
Ich hasse sie inzwischen und habe keinerlei Vertrauen mehr.
Gern würde ich den Kontakt komplett abbrechen. Doch ich habe folgende Bedenken, dass mein Mann sich dann wieder distanziert und die Ehe zerbricht. Er ist erst am Montag wieder zu uns zurück gekommen und steht noch unter der Gehirnwäsche.
Der einzige Ausweg wäre evtl. zu warten, bis sich unsere Ehe wieder gefestigt hat und dann zu warten, bis die beiden Schwiegereltern.......(ihr wisst schon :DEVIL: )
Was würdet ihr unter diesen Voraussetzungen tun?

Hi!

Das ist ja wirklich belastend!

Du schreibst, dass Du schon dauernd die Vorteile Deiner Erziehungsmethoden erläuterst, meinst Du das in Bezug auf Deinen Mann oder die Schwiegereltern? Meinst Du damit, dass Dein Mann schon wie die Schwiegereltern redet, dass er genauso schlecht über Deine hausfräulichen und mütterlichen Fähigkeiten spricht? Wenn ja - was hat er bisher dazu gesagt oder war etwas davon Eurer Fast-Scheidungsgrund?

Wenn Du andere Ansichten als die Schwiegereltern hast und Dein Mann drunter leidet - was ich verständlich finde - dann ist das trotzdem das Problem Deines Mannes, nicht Deins. Er muss damit klar kommen, dass Personen, die ihm lieb sind, sich nicht ausstehen können. Damit meine ich nicht ,dass Du ihn dann alleine damit sitzen lassen sollst. Nur hilft Dir diese Sichtweise vielleicht, etwas Distanz zu gewinnen und Ordnung in die Gedanken zu bringen. Von der Sachlage her braucht er Deine seelische Unterstützung, nicht umgekehrt. Du stehst wie gesagt in der Rechtfertigungsecke, geh da raus!

Ich finde es schwierig etwas dazu zu sagen, was Du konkret machen sollst. Ich weiß ja nicht, wie Du und Dein Mann normaler Weise kommunizieren, wie Ihr miteinander umgeht.

Ganz platt fällt mir noch Eheberatung ein, aber da wollen die meisten Männer nicht hin :-) Ich war mit meinem Mann auch schon mal da, das kann sehr hilfreich sein!

Grüße von Einzigartig

Danke nochmal für eure Rückmeldungen!
Zu "Einzigartig": Ich erläutere die Vorteile meiner Erziehungsmethoden gegenüber den Schwiegereltern, welche völlig anderer Einstellung sind. Zum einen 80 Jahre alt, also total andere Generation. Ich habe 7 Monate vollgestillt, dann laaaangsam Beikost eingeführt. Jetzt isst mein Sohn (10 Monate alt)eine gute Mittagsportion Beikost u. wird ansonsten munter weitergestillt, auch nachts im Familienbett. Ich möchte, dass das erste Lebensjahr die Mumi weiterhin Hauptnahrungsquelle bleibt u. die Beikost die Muttermilch ergänzt , aber nicht ersetzt. Dagegen war meine Schwiegermutter bei allen drei Kindern eine Flaschenmutter und wundert sich sehr, dass die Milch immer noch so sehr reicht, dass mein Sohn außer Mumi keine weitere Flüssigkeit braucht ("Du bist ja eine richtige Milchkuh." :-)!). Ich glaube, es ist auch etwas Neid dabei. Wenn die Natur gewollt hätte, dass Frauen nicht stillen, hätten wir anstatt Brüsten doch sicherlich Flaschen in der Bluse, oder!?:-)
Meine Schwiegereltern haben zudem ihre Babys immer sofort in eigene Bettchen verfrachtet. Wir haben vor, Familienbett zu praktizieren, bis sich unser Sohn selbst für ein eigenes Bett entscheidet. Es wartet eins im Keller, aber von uns aus kann der Kleine noch lange bleiben. Ein eigenes Kinderzimmer hatte er von Anfang an. Dort haben wir ihm liebevoll ein Kinderparadies mit vielen Spielsachen, Büchern, Holzmöbeln, Deko etc. eingerichtet. Dort wird er gewickelt, angezogen, da kann er mit uns spielen.
Die Schwiegereltern haben schon ziemlich dumm geschaut, dass ich binnen 2 Tagen die komplette Wohnung (plus haufenweise Umzugskartons ausgeräumt)so hübsch hergerichtet hatte. Trotzdem haben sie wieder ihre "guten" Ratschläge rieseln lassen, z.B.: "Es ist ungesund, dass Baby im Elternbett zu haben".
Tja, Pech gehabt, ihr beiden! Habe eine Empfehlung der WHO sowie der UNICEF entdeckt, wonach diese das Familienbett ausdrücklich empfehlen. Beim nächsten Mal bekommen sie dies mitgeteilt, falls sie wieder auf das Familienbett ansprechen. Wenn das schon die Weltgesundheitsorganisation empfiehlt(doch selbst dort werden sie bestimmt wieder etwas "besser" wissen).World Health Organisation muss ich den beiden "Neunmalklugen" ja auch erstmal in ihre Muttersprache deutsch übersetzen.
Mein Mann findet unsere Methoden eigentlich sehr gut. Er freut sich, dass ich unseren Sohn so lange vollgestillt habe und ist sehr stolz, dass ich immer noch so viel stille. Beim Familienbett hat er zwar von Anfang an mitgemacht; jedoch wusste er gar nicht, dass es so etwas gibt =-O !
Das musste ich ihm erst erklären (Vorteile etc.).
Seine Eltern wünsche ich keinem. Sie haben wohl früher auch geschlagen, aber laut Schwiegermutter "nur, wenn es nicht anders ging" :DEVIL:
Angeblich mischen sie sich auch nirgends rein, jeder dürfe machen, was er wolle. Dabei stecken sie ihre Nase in wirklich ALLES.
Mir war eben aufgefallen, dass mein Mann ähnlich wie sein Vater sprach, nachdem er zu uns zurückkehrte, in manchen Dingen, aber nicht die extrem beleidigenden Sprüche. Langsam wird mein Mann wieder der alte.
Warum es zu dieser großen Ehekrise kam: Es kam vieles zusammen. Wir hatten uns immer öfters wegen vermeintlicher Kleinigkeiten gezofft. Die ehemalige Wohnung war ziemlich beengt und laut(Disko am Wochenende im Keller);dann der Umzugsstress. Einer der Hauptgründe für die Streitereien war auch immer die Einmischerei der Schwiegereltern.Letztendlich verließ mein Mann für 4 Tage die Wohnung, nachdem unser Hund wohl aus Eifersucht aufs Baby auf unser neues Sofa gekotet und uriniert hatte u. ich diesen-sorry-Köter mit dem Fuß weggestoßen hatte.Danach hätte ich angeblich zu einem Freund am Telefon gesagt, mein Mann müsse sich zwischen dem Hund u. mir entscheiden, was ich allerdings nie gesagt habe. Mein Zitat:"Es muss eine Lösung gefunden werden; wir müssen uns nochmal unterhalten."
Jedenfalls hat sich mein Mann so gefühlt, als würde ich ihn unter Druck setzen mit diesem Ultimatum.

Also zuerst einmal mein Beileid zu diesen Schwiegis. Da deckt sich so einiges mit meinen Schwiegis und meiner Mutter. Ich empfehle immer auf Durchzug zu stellen, rege mich aber dann selbst trotzdem wieder auf. :-(

Wir hatten auch grad heute mal wieder eine Diskussion über das Familienbett und deshalb:

Bitte, bitte bitte, wo gibts den Text, das die WHO das Familienbett empfiehlt? DAS BRAUCH ICH UNBEDINGT!!!!

Gibts auch irgendeinen Text, wenn möglich mit Dr. sowieso unterschrieben, dass Kinder nicht besser durchschlafen, wenn man ihnen abends eine Flasche gibt?

Vielen Dank

Bettina

Hallo Bettina,

guck mal hier:

youtube.com/watch?v=4U7KBJ91QWE

stillfreundlicheskrankenhaus.de/infomaterial.html

timesonline.co.uk/tol/news/uk/article1083020.ece

Wenn ich noch mehr finde, stell ich´s noch rein. :-)

LG, Sonne

Liebe Bettina,
ich fürchte, die älteren Generationen wollen es einfach nicht lernen. Sie leben immer noch mit ihrem alten; unaktuellen Wissensstand und bilden sich nicht weiter. Nach dem Motto: Keine Ahnung, aber trotzdem eine Meinung!!! %)
Hier hast du vier Links zum Text(gibt aber sicherlich mehr), in dem WHO sowie UNICEF das Familienbett ausdrücklich empfehlen:
http://windelfrei.blog.de/2008/06/24/unicef-und-who-aquot-babies-gehaouml-ren-4358849/
http://www.attachment-parenting.de/download/sharingbedgerman.pdf
http://www.bankkaufmann.com/a-143410-Ja-zum-Familienbett---mit-wichtigen-Einschraenkungen---ELTERN-berichtet-Nach-Auswertung-aller-Studien-ermutigen-Experten-Muetter-und-Vaeter-zum-Schlafen-neben-ihrem-Baby.html
http://www.rabeneltern.org/schlafen/wissen/schlafen-hunt-10gruende.shtml
Und noch ein Interview mit einem Arzt (Befürworter) zum Thema
Stillen/Langzeitstillen und Familienbett:
http://www.youtube.com/watch?v=4U7KBJ91QWE
Bezüglich der "Weisheit" :-D , dass Babys eher durchschlafen, wenn man sie abends mit angedickter Kunstmilch etc. vollstopft, habe ich jetzt spontan keinen Link. Doch google mal, da gibt es sicherlich jede Menge Gegenargumente. Und jeder kompetente Arzt/jede Hebamme wird dir bestätigen, dass Durchschlafen etwas mit der Reife des Babys zu tun hat und nichts mit Überfütterung %) .
Einen Tipp hätte ich noch für dich: Frage doch hier bei "9 Monate" einfach mal jeweils die Hebamme sowie die Kinderärztin wegen dem Durchschlafen. Die werden dir ebenfalls schwarz auf weiß bestätigen, dass dies eine Frage der Reife ist. Diese Texte kannst du dann deiner buckligen Verwandtschaft zeigen :-D
Viel Glück!!! ;-)

Der Kurzfilm ist ja super!
Mal sehen, was meine Eltern und Schwiegis dazu meinen.:-* :-* :-*
Ein paar von den Texten habe ich auch mal ausgewählt und ihnen geschickt, wobei ich denke, dass sie die eher nicht lesen. Damit hast du nämlich so richtig ins Schwarze getroffen. Sie wissen nichts, sie bilden sich nicht fort, sie informieren sich nicht aber sie haben eine Meinung dazu.%) %)
Fehlt nur noch ein Film / Text zum Thema Durchschlafen ohne Gutenachtmilch.
Danke euch beiden
Bettina

Hi Bettina,
da ich hier immer mal "heimlich" mitlese ;-) schleich ich mich mal kurz ein.
Im Ökotest Jahrbuch Kleinkinder 2009 haben sie "Gute-Nacht-Brei" getestet....da hat ein Prof im Artikel mitgeschrieben das das nichts nütz ;-)
Wenn Du den Artikel haben willst, schick mir mal ne PN mit deinre email dann scann ich ihn dir ein.
lg und viel "Erfolg" bei der Bildungsinitiative
Sue mit Sarah (19w)

Hi!

Also scheint Dein Mann zumindest in Erziehungsfragen auf Deiner Seite zu stehen?! Und ist nicht deshalb gegangen, weil er die Ansichten seiner Eltern teilt?!

Es ist bestimmt auch für Deinen Mann eine schwierige Situation, dass Du Dich nicht mit seinen Eltern verstehst. Wie reagiert denn Dein Mann auf die Einmischung seiner Eltern? Sagt er nichts, verteidigt er Euch/Dich, ist er eher duckmäuserig?

Vielleicht kommt es für ihn so rüber, als würdest Du ihm was vorwerfen, wenn Du Dich lautstark über seine Eltern aufregst?

Ich stelle mir seine Position so vor, dass Du Dich bei ihm über seine Eltern aufregst und seine Eltern sich bei ihm über Dich aufregen. Vielleicht würde es Euch helfen, wenn Ihr mal darüber sprecht, wie er sich bei der ganzen Sache fühlt (falls Ihr es noch nicht getan habt). Ist jetzt so ins Blaue geschrieben, ich kenne die Situation ja viel zu wenig.

Da hast Du schon Stress mit den Eltern und dann kannst Du auch noch seinen Hund nicht leiden!

Ich versteh das vollkommen, ich könnte auch alle drei nicht leiden, aber für ihn stelle ich mir das eben auch sehr hart vor.

Falls Du ihm noch nicht gesagt hast, wie Du die Situation für ihn siehst, was er wohl zu stemmen hat, dann würde ich das an Deiner Stelle einfach mal tun. Das ändert zwar erst mal nichts an der Problematik, aber wenn man sich verstanden fühlt vom Partner, dann ist alles gleich viel harmonischer! Vielleicht drückt er dann auch mal sein Verständnis für Deine Situation aus. Und dann habt Ihr auch eine festere Basis, um nach Lösungen für Eure Probleme zu suchen.

Sorry, floss mir so aus den Fingern :-) Wenn ich total daneben liege ...Fiel mir eben so noch dazu ein.

Grüße von Einzigartig

Hallo Lamm,
ich würde es drauf ankommen lassen. Du hast ja nichts zu verbergen und welche Scham für Deine Schwiegis, wenn sie von den JA-Mitarbeitern schwarz auf weiß bekommen, dass Du eine tolle Mama bist.
Steh drüber und lach Dir eins. (Ich weiß, wie schwer das ist.)
LG,
Koboldmama
mit Kobold 09.05 und Hexlein 12.08

Hallo, meine Lieben,
bei ihrem letzten Besuch hat doch meine Schwiegermutter gemeint: "Ich will den Kleinen jetzt jede Woche sehen".
Dies war nach dem Jugendamtsspruch des Schwiegervaters sowie seinen beleidigenden Äußerungen.
Von mir aus kann die Schwiegermutter den Kleinen sehen; jedoch bekommt ihn mein Schwieva erst wieder zu Gesicht, wenn er sich für seine verbalen Entgleisungen entschuldigt hat. Habe ich schon meinem Mann gesagt; der meint, er könne mich verstehen nach dem, was ich mir anhören musste(war zwar nicht dabei, hab es ihm aber erzählt).
Aber so wie ich den Alten kenne, ist der so ein sturer Bock, dass er wieder mal mit Jugendamt drohen wird, wenn er den Kleinen nicht sieht.
Ich habe mir ja nichts zu Schulden kommen lassen.
Meine Fragen an euch:
Meine Wohnung ist nun piccobello aufgeräumt; Umzugskartons und Ähnliches werden immer schnellstmöglich entsorgt.
Es wird ja beim Jugendamt sicher auch Leute geben, die eine ähnlich seltsame Einstellung wie der Alte haben. Meint ihr, wenn ich denen erkläre, mein Sohn schläft im Elternbett, weil er dort nachts mehr sowie schneller stillen kann, besser schläft und Geborgenheit bekommt, dass das JA sagt "nein, das Kind braucht trotzdem ein eigenes Bett(obwohl die WHO das Gegenteil empfiehlt)???
Ist es soooo schlimm, wenn mein Sohn (10 Monate) manchmal wirklich erst um 23 Uhr einschläft, weil er tagsüber recht lang schlief??
Ich kenne es so, dass jedes Kind seinen eigenen Rhythmus hat.
Können die mir mein Kind wegnehmen,wenn mein Schwieva zu denen sagt, wir hätten uns so gestritten, dass es kurz vor Einreichung der Scheidung stand(von wegen unsolides Elternhaus)??? Aber es gibt doch in jeder Familie mal Krisen!!!Jetzt haben wir uns wieder vertragen.
Da wir uns ja bewusst sind, dass wir mit unserer Erziehung genau das Richtige für unser Kind tun, haben wir ja eigentlich nichts zu befürchten.
Meine Sorge trotzdem: Wenn wir erst einmal beim JA angeschwärzt worden sind(wenn auch ungerechtfertigt), haben die doch gewiss eine Akte von uns und kontrollieren doch immer wieder, oder!??
Ich habe mal gehört, dass Großeltern einklagen können, das Enkelkind zu sehen, wenn es ihnen vorenthalten wird.
Gilt dies auch in meinem Fall, wenn die Mutter (ich) massiv vom Schwiegervater beleidigt wird-und das vor dem Kind(obwohl es erst 10 Monate alt ist). Der Kleine hat gebrüllt wie am Spieß, als der Schwiegervater hier war und seine Äußerungen gemacht hat(der Kleine hat ja die Unruhe mitbekommen).Außerdem mischen sie sich ständig ein und wiederholen ständig ihre Parolen, z.B.:
"Wenn eure alte Schlafcouch dort weg ist, kommt dort das Kinderbettchen für den Kleinen hin!" (Obwohl wir einige Minuten vorher gesagt haben, unser Sohn entscheidet, wann er ins eigene Bett zieht.)
Leute, was bin ich froh, wenn....... :DEVIL:

Hallo, liebe Lamm,

Du bist sehr besorgt! Glaube mir, kein Jugendamt hier in D wird Dir Dein Kind "wegnehmen"! Dafür müßte das Kindeswohl gefährdet sein und sogar dann würde das JA immer erst ambulante Maßnahmen versuchen, weil es fürs Kindeswohl ja nun für alle offensichtlich ganz schädlich ist, ein kleines Baby von der Mutter wegzunehmen!

Sogar, wenn Du eine richtige Hausfrauenschlampe wärst, dann bleibt Dein Kind bei Dir. Ich schwöre es Dir! Das gefährdet nicht das Kindeswohl, außer, es schimmelt und das Ungeziefer läuft herum ...

Ambulante Maßnahmen vom JA wären z.B. Beratung, eine Haushaltshilfe, eine Familienhilfe (Person kommt zu Euch und hilft Dir). Du brauchst keine Hilfe, bei Dir läuft es doch bestens! Kein JA will Geld ausgeben, wenn kein Hilfebedarf festgestellt wird!

Und KEIN ASD-Mitarbeiter hat die Ansichten Deines Schwiegervaters, da er dann durch die Examensprüfung gefallen wäre, hätte er diese Ansichten bei der Prüfung verheimlicht, würde er schon längst nicht mehr im Amt arbeiten. Es gibt dort sicherlich Leute, die meinen, dass es für Kinder am besten ist, wenn sie im eigenen Bett schlafen. Aber das wäre für KEINEN ASD-Mitarbeiter ein Grund, eine JA-Maßnahme einzuleiten. BITTE ruf doch mal selber beim JA an! Du kannst das anonym tun, wenn Du willst. Schildere einfach, was bei Euch los ist und sage der person am Telefon, warum Du besorgt bist. Das wird Dich sehr entlasten!

Das JA schaut darauf, dass Kinder genug zu Essen bekommen, dass die Kinder nicht vollkommen verdreckt sind (ich sage nur eingewachsener Kot, also ich meine nicht den normalen Spielzeugdreck), nicht verwahrlost sind (z.B. im Winter im T-Shirt rumlaufen); dass sie emotional nicht in irgendeiner Weise total gestört sind, mißhandelt oder mißbraucht werden. Liegt das nicht vor, dann kannst Du so ziemlich mit Deinem Kind tun, was Du willst, jeder kann sein Kind so erziehen, wie er es für richtig hält.

Wg. Streit bis fast Scheidung wird kein Kind weggenommen, wäre ja fatal, wenn Papa auszieht und Kind dann auch noch Mama verliert! Der kontinuierlihce Kontakt zur Bezugsperson - die bist ganz sicher Du! - muss unbedingt gewahrt werden, es sei denn, dies würde Kindeswohlgefährdung bedeuten, siehe oben ...

Zum Umgangsrecht: Falsche Sichtweise!!!!!

Dein Kind hat das Recht mit seinen Großeltern zu verkehren, nicht: die Großeltern haben das Recht mit dem Kind zu verkehren.

Trotz aller Mängel solltest Du versuchen damit klarzukommen - Deinem Kind zuliebe. Kinder mögen meist auch die bescheuertsten Großeltern, so wie sie auch die blödesten Eltern lieben.

Ehrlich gesagt wird es sicherlich auf Dauer auch mit Deinem Mann schwierig, wenn Du den Kontakt vollständig verweigerst. Dass Du gerade gar keinen Nerv drauf hast, das kann ich verstehen, hätte ich auch nicht. Wir haben auch nicht viel mit meinen Schwiegereltern zu tun, hin und wieder überwinde ich mich für meine Kinder, mein Sohn ist 7 und fragt dann inwzischen schon, wenn er die Großeltern lang nicht gesehen hat.

Ab einem gewissen Alter können die Kinder mit den Macken der Großeltern klarkommen bzw. man kann die Kinder mit den Großeltern auch mal allein lassen - je nac hMacke. Jetzt natürlich noch nicht, aber vielleicht, wenn Dein Kind so 5 ist ... Dein Mann hat es ja auch überstanden!

Jetzt hör ich erst mal auf, befürchte, dass die ganze Diskussion wg. der Links eh bald gelöscht wird und ich alles umsonst geschrieben habe ...

Grüße von Einzigartig

Hallo, meine Lieben,
vielen Dank nochmals für eure zahlreichen Rückmeldungen!
Zu EINZIGARTIG: Du scheinst dich ja bezüglich JA gut auszukennen. Sagtest du nicht einmal, dass du jemanden kennst, der dort arbeitet!? Oder irre ich mich da??
Wegen dem Kontakt zu den Schwiegereltern bzw. Kontakt meines Babys zu seinen Großeltern väterlicherseits:
Zur Schwiegermutter kann er Kontakt haben. Wie gesagt,, die mischt sich zwar auch wirklich in alles rein; jedoch hat sie mich wissentlich noch nicht in solch massiver Form beleidigt.
Der Schwiegervater bekommt meinen Sohn erst wieder zu Gesicht, wenn er sich EHRLICH entschuldigt hat. Doch ich glaube, dass wird nie passieren. Deshalb meine DRINGENDE Frage: Ist es rechtlich möglich, dass mein Schwiegervater den Kontakt zum Kleinen einklagt, obwohl er so viel Gift in die Familie streut und mich, also die Mutter des Kindes, extremst beleidigt?? Diese Unruhe bekommt ja auch das Kind mit und leidet demzufolge auch unter dem Kontakt.
Im Internet habe ich vereinzelt von Fällen gelesen, in denen hasserfüllte Menschen Familien, weklche sich haben nichts zu Schulden kommen lassen, angeschwärzt haben(Lügengeschichten verbreitet) und denen dann die Kinder weggenommen wurden. Ist dies denkbar?
Wenn ich ehrlich bin, würde ich meinen Sohn bzw. weitere zukünftige Kinder nicht mit diesen Großeltern allein lassen.
Ich habe einfach keinerlei Vertrauen zu ihnen, und demzufolge wäre es verantwortungslos, sie mit meinem Spross alleinzulassen.
Ich würde sicherlich ein Kind mit schokoladenverschmiertem Mund(bedenke, Sohn ist 10 Mon.), mit Flaschenmilch gefüttert, am besten noch Bratwust oder ähnliches. Dann hätten sie meinem Baby bestimmt noch mit einer Haarklammer in der Nase gebohrt, um ihm Nasensekret zu entfernen. Kein Witz!!! Schwiegervater erzählte, dass sie ihren Kindern/Babys seinerzeit immer die Popel mit einer Haarnadel entfernt haben, aber "natürlich haben wir dabei den Kopf sehr fest gehalten". Schon klar: Babys machen ja auch "niemals" unerwartete Bewegungen %) %) %) %) .
Zudem wäre mein Sohn total erschöpft vom "Schreien lassen" bei seinen Großeltern. Und unter Garantie hätte er sich einen Sonnenbrand zugezogen("Wie lange gehst du täglich mit dem Kleinen raus? Warum ist der so furchtbar blass."). Erstens ist mein Sohn nicht furchtbar blass. Zweitens bin ich mit meinem Baby täglich mindestens 2 Std. draußen; allerdings bin ich verantwortungsbewusst genug, um die Mittagssonne zu meiden und selbst später ist er im Schatten. Meine Schwiegereltern sind eben keine blonden Babys gewöhnt; außerdem ist Babyhaut ja auch um bis zu fünf Mal dünner als erwachsene Haut und wirkt deshalb oft etwas blass.
Was bin ich froh, dass meine Schwigereltern schon 80 sind..... :DEVIL: :DEVIL: :DEVIL:

Hi!

Rein theoretisch wäre es möglich, dass Dein Schwiegervater den Kontakt einklagt. Das ist praktisch unmöglich! Das Recht auf Kontakt hat wie gesagt das Kind, nicht die Großeltern. Wenn Dein Kind den Kotakt nicht will, dann geht das nicht. Außerdem heißt Kontakt nicht, dass Dein Kind ohne Dich oder seinen Papa bei den Großeltern, am besten tagelang, sein müßte. Kontakt kann sogar heißen, dass eine Person vom JA dabei ist und Kind und Bezugsperson sich so eine Std. pro Monat sehen (z.B. bei sex. Mißbrauch - auch diese Kinder wünschen meist trotzdem den Kontakt zum Täter).

Ich verstehe Deine Wut, Deinen Hass. Aber Dein Kind ist mit diesem Mann verwandt, stammt von ihm ab! Und in einigen Jahren wäre Dein Kind nicht mehr so ausgeliefert ... Egal, das sprengt gerade meinen Rahmen, weil ich ins Bett muss ... Ich bin eine große Vertreterin von Kontaktpflege. Bin meinen Vater sehr dankbar, dass er mir den Kontakt zu meiner Großmutter mütterlicherseits nicht nur ermöglicht, sondern sogar gefördert hat (wir sahen uns einen Nachmittag im Monat, bis ich groß genug war, um alleine hinzufahren). Meine Großmutter hat auch unglaubliche Sachen zu und über meinen Vater gesagt und im Nachhinein finde ich es geradezu unfassbar, dass er nicht einfach den Kontakt abgebrochen hat. Sie war eine wichtige Person in meinem Leben, obwohl pädagogisch auch daneben. Und ganz wichtig waren auc hihre Geschichten über ihre und somit meine Herkunft.

Ein Baby in dem Alter würde ich natürlich nicht mit so einem Menschen allein lassen ... Irgendwann kann Dein Mann ja mit dem Lütten bei seinen Eltern vorbei.

Zum JA: ich bin mit niemanden befreundet ,der da arbeitet. Ich kenne viele JA-Mitarbeiter, weil ich - wenn ich nicht gerade in Elternzeit bin :-) in der Jugendhilfe arbeite und somit regelmäßig Kontakt mit den verschiedensten ASD-Mitarbeitern habe. Und da ich auch Familien betrate, die total assi sind, weiß ich auch ganz gut aus der Praxis, warum, wann und so weiter ein Kind aus einer Familie herausgenommen wird und überhaupt wie der ganze Ablauf ist.

Ach so, zum Schluss noch: Bestimmt gibt es irgendwelche grotesken Fälle, wo mal ein Kind aus der Familie herausgenommen wurde, obwohl es nicht angezeigt war. Das wird so was von selten vorkommen ... So was wird in den Medien aufgebauscht und Horror gemacht. Wie gesagt, eigentlich ist es eher umgekehrt, es dauert ewig und es muss erst Schlimmes passieren, bevor ein Kind aus der Familie genommen wird. Irgendwer hat es hier geschrieben, der normale Weg ist, dass DIE ELTERN Hilfe zur Erziehung beantragen. Die Eltern wollen unbedingt was vom JA, nicht umgekehrt! Weil sie mit ihrem Kind nicht mehr klarkommen, überfordert sind o.ä. Eine Maßnahme muss ERFORDERLICH und GEEIGNET sein, es darf keine preiswertere genauso geeignete geben .. usw. Kein Mensch will Dir Dein Kind wegnehmen, ruf doch endlcih mal an beim JA und plaudere mal, damit Du wieder ruhig schlafen kannst! :-)

Gute Nacht!

Einzigartig