Hallo Lina,
es tut mir sehr leid, dass ihr euer Mädchen zu den Sternen habt ziehen lassen müssen. Ich wünsche dir viel Beistand in der kommenden Zeit, damit du den Schicksalsschlag gut verarbeiten kannst.
Ich habe Sonntag vor einem Jahr unseren Sohn Caspar in der 18. Woche geboren, er war unbemerkt in meinem Bauch verstorben. Das Jahr war sehr hart und ich kämpfe immer noch sehr, manchmal ist es ok, manchmal aber auch nur schlimm.
Wir haben bereits zwei Kinder und wir haben sehr lange auf dieses dritte Kind gewartet.
Liebe Grüße
Sabine

hallo ihr lieben
ein geschwisterchen wird es geben, auch wenn ich jetzt schon angst davor hab, wie ich die schwangerschaft dann erleben werde.
ich bin froh um alles, was mina bei uns ausgelöst hat etc. sie hat soviel positives bewirken können in der kurzen zeit und mir ist es so wichtig, dass zu sehen...die mutterliebe ist solch ein grosses geschenk...meld mich, l.

Hallo Lina,
es tut mir unendlich leid, dass du deine Kleine hast gehen lassen müssen. Ich bin mir sicher, dass euch die Entscheidung für einen Abbruch nicht leicht gefallen ist, aber vielleicht hilft es dir zu wissen, dass ich in der gleichen Situation mich ebenso entschieden hätte!
Mein Krümelchen hat uns vor einer Woche verlassen (15. SSW), aber egal wie groß oder klein sie sind, oder was der Grund ist, warum sie gehen, sie sind ein Teil von uns und wir lieben sie um ihrer Selbst willen! Auch ich weiß nach einer Woche immer noch nicht so recht, was ich schreiben soll. Ich weiß nur, mein Krümelchen hat sicher nicht leiden müssen und ist gut aufgehoben, wo immer es jetzt auch sein mag ... Und ich wünschte, ich könnte anderen Müttern, die ähnliches durchleben/durchlebt haben, diese Gewissheit und diesen inneren Frieden einfach weitergeben!
LG Jana

danke euch!!
heute haben wir uns zum letzten mal von mina verabschiedet. ich dacht erst ich brech echt zusammen, aber als ich sie gesehen hab, war da wieder nur diese liebe, so unendlich viel davon...es war auch gut, hab ich sie nochmal gesehen, sie halten dürfen, konnte spüren, dass sie gegangen war, sie warnicht mehr meine mina , wie ich sie gleich nach der geburt, ja eigentlich den ganzen samstag habe erleben dürfen...
gerade bin ich nur endlos erschöpft, zu allem hin kam heut auch noch die auseinandersetzung mit den bürokraten-arschlöchern (sry muss raus)... da Mina bei der geburt gelebt hat, darf sie nicht in ein gemeinschaftsgrab, ein eigenes grab fand ich erst zuviel, aber die alternative dazu wäre gewesen, dass sie mit irgendwem wildfremden kremiert und beerdigt worden wär. wir hätten dann nicht gewusst, wo sie überhaupt ist und damit wär ich irgendwie gar nicht klar gekommen.
vielleicht bin ich nicht spirituell genug um sie überall erspüren zu können, aber irgendwie wollte ich doch einen platz haben, wo ich ganz sicher weiss, dass sie da ist.
wurd echt zum stier da in den ganzen auseinandersetzungen, kenn mich so gar nicht.
aber es geht verdammt nochmal um MEIN mädchen, ich sag, wo sie hin soll, da muss ich mich nicht rechtfertigen, gar nichts! *schnaub* eine weitere sehr gute seite an mir, die mir Mina gezeigt hat, wie mein freund meinte "die löwenmutter" und wahrscheinlich hat auch mein löwenmama-anteil einen platz gebraucht,ka, aber es ist ein gutes gefühl. auch die ganzen telephonate, bei denen es um "meine tochter" ging haben mir irgendwie gut getan, haben mich unendlich stolz auf meine kleine gemacht. jedenfalls hat meine kleine ihr plätzchen jetzt und ich bin so froh darum. ich denke, im moment ist nicht die zeit, rational zu handeln, alles war so rational, jetzt schau ich nur, was sich für mich richtig anfühlt und das wird durchgezogen. ich freu mich drauf, wenn sie die kalte pathologie (autopsie hab ich verweigert, niemand rührt meine mina an, aber da warten muss sie trotzdem) verlassen darf und in das warme innere von mutter erde gehen kann, denn da ist sie, dass weiss ich ganz genau, gut aufgehoben und muss nicht frieren.
euch allen ganz ganz liebe grüsse und viel kraft!!!lina

Hallo Lina,
ich möchte dir mein aufrichtiges Beileid aussprechen. Es ist furchtbar was du erleben musstest. Ich bin voller Bewunderung für dich und dein Handeln. Und ich finde es wunderschön zu sehen, was für eine tolle Mama du bist. Mina ist sicherlich unendlich stolz auf dich und schickt dir vom Himmel aus viele schöne Gefühle. Sie wacht über euch, da bin ich mir sicher.
Fühl dich bitte von mir ganz fest umarmt und für eure Zukunft wünsche ich euch alles Liebe.
Stille Grüsse
Sekerim

Hallo Lina!
Ich bin ja aus Deinem ET Forum wusste ehrlich gesagt nicht was ich Dir dort antworten soll. Es fällt immer so schwer die richtigen Worte zu finden. Bzw ich glaube die gibt es nicht mal....
Ich habe geweint als ich Deinen Bericht gelesen habe, so voller Stärke, voller Liebe und Stolz und doch so voller Trauer. Ja Du bist eine Mama und eine die eine ganz besondere Stärke beweisen musste. Das Gefühl das eigene Kind gehen lassen zu müssen ist schlimm ich weiss.
Ich finde es gut dass ihr euch so verabschieden konntet und auch gleichzeitig eurer kleines Mädchen willkommen heissen konntet. Denn auch das ist wichtig man kann nicht von einem Menschen abschied nehmen den man nie begrüsst hat.
Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit und viele Menschen die euch beistehen. Verliert Euch gegenseitig in Eurem Schmerz nicht, trauert nicht voneinander weg sondern miteinander.
LG Michaela
Ich möchte Dir noch zwei Sachen aus "Noch einmal sprechen von der Wärme des Lebens" schreiben:
Es gibt nichts, was uns die Anwesenheit eines lieben Menschen ersetzen kann, und man soll das auch gar nicht versuchen; man muss es einfach aushalten und durchhalten; das klingt zunächst sehr hart, aber es ist doch zugleich ein grosser Trost; denn indem die Lücke wirklich unausgefüllt bleibt, bleibt man durch sie miteinander verbunden. Es ist verkehrt wenn man sagt, Gott füllt die Lücke aus; er füllt sie gar nicht aus, sondern er hält sie vielmehr gerade unausgefüllt und hilft uns dadurch, unsere echte Gemeinschaft miteinander - wenn auch unter Schmerzen - zu bewahren. Ferner: Je schöner und voller die Erinnerung, desto schwerer die Trennung. Aber die Dankbarkeit verwandelt die Qual der Erinnerung in eine stille Freude. Man trägt das vergangene Schöne nicht wie einen Stachel, sondern wie ein kostbares Geschenk in sich. Man muss sich hüten, in den Erinnerungen zu wühlen, sich ihnen auszuliefern, wie man auch ein kostbares Geschenk nicht immerfort betrachtet, sondern nur zu besonderen Stunden und es sonst nur wie einen verborgenen Schatz, dessen man sich gewiss ist, besitzt; dann geht eine dauernde Freude und Kraft von dem Vergangenen aus.
Dietrich Bonhoeffer
Ich wünsche dir,
dass dich das Licht eines neuen Morgens
hell umfängt,
und dass die ersten Sonnenstrahlen
deine Müdigkeiten berühren
und deine Traurigkeit erwärmen.
Ich wünsche dir,
dass die weissen Wolken am Himmel
deine versunkenen Träume
wieder neu aufsteigen lassen in dir
und deine wiedererweckten Sehnsüchte
dich in den Tag hineinbewegen.
Ich wünsche dir,
dass der Wind
deinen Atem belebt
und dich erfrischt
zu neuen Schritten,
durch die Veränderung geschieht.
ich wünsche dir,
dass dich die Dunkelheit der Nacht
nicht ängstigt und bedroht,
sondern dass dir ein Stern aufleuchtet,
der dir Hoffnung verheisst
für den beginnenden Tag.

Michaela, schön dich hier zu lesen! dacht ich zieh mal hier rüber, naja, passender und auch einfacher...meine themen sind grad nicht kinderwagen etc. (haben wir ja schon;-)...denk die passage über die dankbarkeit im text trifft es bei uns genau...und ich fände es unangebracht, dies nicht zu sehen in all dem schmerz, weil ich dadurch auch all die wundervollen geschenke von Mina zurückweisen würde...die dankbarkeit und auch der stolz auf sie überwiegt einfach irgendwie....die momente, in denen ich das gefühl hab, der schmerz würde mich zweiteilen, in den momenten kommt diese unglaubliche wärme hoch, die ich verspüren durfte, als ich sie halten konnte. auch ein geschenk von ihr, damit ich jetzt irgendwie über die runden komm...
ich bin froh geht es meinem freund da gleich, gibt genügend menschen, die unseren umgang nicht verstehen können, denk würden wir da sehr verschieden funktionieren würde es uns auch auseinandertreiben, aber so...(aber ich halte ein wachsames auge darauf, solche situationen sind tückisch in ner beziehung...)
mir wurden div. foren empfohlen im spital, aber irgendwie fühl ich mich da nicht gesehen, ich will nicht nur hören , was für ein verlust wir haben, beileid, weil wir unser kind so früh haben gehen lassen müssen etc. sondern auch ein "ich gratuliere" wie die umstände auch sind, wir sind am samstag eltern geworden, ich habe eine wunderschöne tochter geboren, ich find, auch das sollte gesehen werden...fand es so schön, all die reaktionen "drüben"(mai/juni)...ja es ist beschissen, es tut sauweh, aber es hat so gut getan, dass wir als eltern wahrgenommen werden, auch die seite gesehen wurde....wie auch immer, wir sind jetzt eltern, nur halt anders als erwartet.
bitte richte das "drüben" aus...sollen sich hüten, hier zu lesen, sonst kommt nur panik auf.ganz ganz liebe grüsse schick ich dir und pass gut auf euch auf!lina

Liebe Lina, ich les hier ab und zu mit, bin eigentlich in einem anderen Forum. Trotzdem eben manchmal hier, weil selbst betroffen mit einem Sternenkind.
Ich möchte Dir auch sagen, wie leid es mir tut, ich hatte Tränen in den Augen. Tränen, weil das so unfassbar ist, was Euch passiert ist. Aber auch Tränen, weil Du so eine Stärke ausstrahlst. Bestimmt, ganz bestimmt, stehst du grade völlig neben Dir, und trotzdem fühlt man, Du bist ganz bei Dir.
Ich bin sprachlos und voller Hochachtung.
Ich wünsche Dir und Deinem Mann ganz viel Kraft für die schwere Zeit, die vor Euch liegt. Die Kinder, die Ihr hoffentlich noch bekommen werdet, bekommen tolle Eltern.
Hab das Bedürfnis Dich zu umarmen, pass gut auf Dich auf!
Patricia

ich versteh nicht, wie ich ganz bei mir und dennoch neben mir stehen kann?
wie auch immer, danke dir!denk die kraft werden wir , wie auch immer man die sache anschauen mag, unbedingt gebrauchen...
(()) lina

muss vielleicht noch schnell "nachwerfen" meinte den ersten satz nicht als angriff oder so oder wie auch immer man das verstehen könnte. du hast geschrieben, du hast selber ein sternenkind, darum hab ich nachgefragt, wie du das genau meinst, also wirklich einfach als ernstgemeinte frage, weil ichs für mich irgendwie nicht so unter einen hut bringen kann, öh ja, hoff du verstehst was ich meine. sei ganz lieb gegrüsst, l.

ist ok. Ich meinte, dass es wohl ganz normal ist in so einer Situation völlig aus der Spur zu sein. Das bist Du auch ganz sicher. Doch wirkst Du so stark und es hört sich so an , als wüßtest Du ganz automatisch, was Dir gut tut, und das tust Du auch. Also, du bist ganz bei dir...
Ach egal, ich finde es sehr gesund wie Du Dich verhälst, weil du anscheinend weißt, was dir grade gut tut.
Schwer zu erklären, ich weiß, aber es ist durchaus als Anerkennung zu verstehen.
LG patricia

darf Mina endlich zur grossen mutter, muss nicht mehr in kalten hallen und kühlfächern weilen, dann weiss ich auf sicher, dass sie schön warm hat.
wie ich erfahren hab, ist meine katze, die bei meinen eltern gelebt hat und immer extrem treu war, einen tag nach Mina an einem herzinfarkt gestorben, für mich irgendwie ein zeichen. jetzt weiss ich, dass auch mia sich kümmern kann...
und irgendwie bin ich auch froh, wenn dann endlich all das bürokratische, organisierende etc. erstmal vorbei ist.
am freitag 4.1.2008 sah sie ihr kleinhirn nicht und jetzt am freitag am 18.1. kann sie ganz gehen.
hat ihr plätzchen, wo wie sie auf sicher wissen...
wie schnell alles geht und gleichzeitig kommen mir die letzten wochen wie monate vor.
menschlich so gefordert, so gewachsen, eltern geworden, ich bin jetzt mutter, wir haben eine tochter...so dankbar um so vieles, noch immer, trotz all des schmerzes. schau meinen freund an und bin ihm so dankbar um dieses geschenk...
schau mir Mina an, seh seine nase (er findets zwar nicht so toll^^), meine stirnfalte, ihr mund, ihr klitzekleiner , ist eine mischung aus unseren mündern...
momente wo ich diese unendliche leere spüre, in meinem bauch, in meinen armen...
gebärmutterzuckungen, bei denen ich mir immer wieder sagen muss, dass es nicht Mina sein kann...
und dann plötzlich wieder diese unglaubliche wärme, erfüllend, heilend...
ich weiss nicht ob es einen einfluss hat, ich denke schon...
ich hatte von anfang an, ein ungutes gefühl bei dieser schwangerschaft, aber eben "vertrau deiner intuition, aber bloss nicht, wenn sie nichts gutes sagt"...mein gott, wie haben mich leute mit ihrem ewigen "vertrau einfach" auf die palme getrieben..
im vergleich zu meinem freund hab ich mir nie vorgestellt, wie es sein wird, wenn sie da ist, wenn wir was gekauft haben immer der satz "wenn nicht für dieses kind, dann fürs nächste" und meine freundin hat mich vorhin darauf hingewiesen, wie oft ich "wenn sie dann bleiben mag" gesagt hab...eben, tief in mir drinnen hab ichs gewusst und eben, vielleicht auch darum, ich weiss es nicht. der kreis hat sich geschlossen...
ich hab keine schmerzhaften phantasien von ihrem ersten lächeln etcetcetc. weil ichs mir nie vorgestellt hab. und mein gott, wie hab ich gelitten, dass ich nicht positiv sein konnte, wie sehr hab ich mich verurteilt, hatte ich angst, ich könne Mina nicht lieben, weil ich keine bindung zu ihr aufbauen konnte.
wie sehr hab ich mich für diese blockade verurteilt...und jetzt plötzlich stimmt wieder alls, bin ich dankbar darum...und auch darum dankbar für diese unendliche liebe für sie, auch dass ich es kann.
überleg grad, sie hätte ja bleiben wollen wohl...aber eben, für wie lange und wieviel wär in den nächsten wochen noch passiert...ihre beine, ihr kopf, schon in 1-2 wochen hätte sich der hydrozephalus gebildet, hätte sie ihre beinchen gar nicht mehr bewegen können , aber so (naja für uns ist sie ja wie auch immer eh die schönste), so ist sie einfach noch ein süsser kleiner spatz, noch keinen einfluss des defektes zu sehen...
es ist so schön, sie so sehen zu dürfen, so schön, darf sie so bleiben...als sie ging, war sie ganz nah am herzen meines freundes (ich war im op) er meinte es hätte so laut und stark geschlagen, er hätte angst gehabt, sie durchzuschütteln...lag neulich an seiner brust, bei diesem grossen, starken so wahnsinnnig warmen herzen und ich dacht nur "so will ich auch mal gehen..."ich bin froh, durfte sie so nah bei ihm gehen, in dem wissen, wie sehr sie geliebt wird...
ich denke sie hats gespürt und wenn ich an die wucht bei uns denk, mit der dieses kleine persönchen in unsere herzen eingetreten ist dann bin ich überzeugt, sie weiss es...
hmja, soviel zum momentanen stand, seid ganz lieb gegrüsst und ganz viel kraft schick ich euch! lina

Dir schick ich Kraft, für morgen. Vielleicht wird ja danach für Dich auch etwas anders sein. Ich denk an Euch.
LG patricia

Hallo Lina,
ich bin auch aus dem Mai/Juni Forum und hab gelesen, dass deine Tochter schon geboren ist.
Als ich deine Zeilen gelesen habe, musste ich, wohl wie alle anderen, mit den Tränen kämpfen (saß im Büro).
Aber ich bin so unglaublich gerührt davon, wie man doch auch in einer solchen Situation reagieren kann. Ich dachte immer, man ist nur traurig und hat für keine anderen Gefühle Platz in der Zeit. Aber du hast gezeigt, dass es trotz aller Umstände auch schön sein kann und man die gleiche Liebe empfindet wie alle anderen werdenen Mütter. Das hat mich sehr beeindruckt und ich bin wirklich froh darüber. Ich finde es ganz toll, wie ihr damit umgeht und du hast Recht - ihr habt nicht nur Beileid "verdient" sondern auch Glückwünsche.
Jetzt wo ich hier schreibe und mir auch wieder die Tränen laufen, tritt mein Baby mal wieder ordentlich.
Wir wünschen Euch noch ganz viel Kraft und bewahrt euch die Liebe und den Stolz den ihr empfindet in Euren Herzen.
Alles Liebe
Belinda