hm, weiss gar nicht warum ich grad schreib...heute und gestern waren nicht sonderlich gute tage (jaha, klingt als wären die anderen glanzvoll) sagen wir ich hatte schlechte tage.(klingt auch so doof, wenn man die umstände betrachtet, hm)
wie auch immer...im zug hat ein ganz frischer erdenbürger geschrien und in mir ists regelrecht hochgewallt, das bedürfnis zu halten, zu pflegen, zu schützen; bloss da ist niemand...
sonst hab ich nicht so probleme damit, kinder zu sehen, im gegenteil,es tut mir sogar irgendwie gut, finds schön, bin froh um sie, aber in dem moment, als das kleine so geschrien hat, ur-mutter-reflexe und eben, keinen adressaten, keine Mina.
ich dacht echt,es zerreisst mich, dieses gefühl.
wie reagiert ihr da? wird das irgendwann besser ? meine gefühle und mein kopf, greifbar, aber die natur hat ja noch soviel mehr zum schutz unserer kinder eingerichtet, impulse, reflexe...kam so unerwartet, überaschend...
die frage, wie lange dass noch so bleibt kann ich wohl schwer stellen...denk es hat seine berechtigung und gleichzeitig, wie lange braucht die ur-mutter in mir, um zu bergreifen, dass sie noch nicht in dem sinne mutter sein kann, ist, ihre reaktionen nicht "angebracht", ja, so brutal es klingt, nicht nötig sind?
hab mir vorhin zum ersten mal seit Minas geburt, die fotos ihres rückens richtig angeschaut...vorher wollt ich nicht, ich will Mina so bei mir halten, wie ich sie in dem moment nach der geburt auch halten durfte...perfekt wie sie war...naja, aber vielleicht hats das auch gebraucht, mal die bilder anzugucken...
ich war vorgestern noch im kh, um meiner hebamme für die wunderschöne geburt danke zu sagen...
sie meinte auch, Mina wäre sehr schwer betroffen gewesen...wäre sie im mai gekommen (ihrem regulären geburtstermin) hätte sie nur atmen können...sie hätte sich nicht bewegen können, den unterleib sowieso nicht und dadurch, dass sie weder gross-noch kleinhirn gehabt hätte dann (wär alles durch die öffnung rausgesogen worden) eben, hätte sie nur atmen können...
meine hebamme meinte, wahrscheinlich wäre sie dann noch im kh gestorben bei oder nach einer der zahlreichen ops, die sie erwartet hätten...
auch wenn ich weiss, dass ich sie davor schützen konnte tut mir der gedanke dennoch so weh. meine kleine Mina, die auf biegen und brechen am leben erhalten wird...ob sie nun bleiben will oder nicht.
frau m., meine hebamme meinte, so hätte Mina geliebt und geborgen bei uns gehen können, anders wär dies wohl nicht der fall gewesen und auch dieser gedanke tut mir so weh...
kurz mein grösstest glück bei mir gehabt und es wieder weggeben müssen, auch wenn ich weiss, dass es für sie das richtige war, ganz egoistisch betrachtet, ich hätt mein glück so gern behalten...
dann wieder die andere seite, dass es eben besser so war und dann wieder meine , ja manchmal empfind ich sie fast als penedrant positive seite...vefluche sie beinah.
weiss sie hält mich zusammen, hilft mir extrem bei meinem umgang jetzt, alle seiten zu sehen, erkentnisse zu gewinnen und ja, vielleicht auch einen sinn darin zu erkennen und dann hab ich wieder momente wo ich so gern einfach zusammenbrechen würde...aber vielleicht bin ich nicht dafür gemacht (nicht mehr? die 2 seiten einer therapieerfahrenen, fluch und segen)
was jetzt auch noch kommt, ist das langsame rantasten an den alltag, überlege,ob ich nächste woche schon wieder gehen soll. bin gärtnerin und irgendwie denk ich der umgang mit erde, natur würd mir sehr gut tun.
das rausgehen, sich stellen, ohne bauch, weiss nicht, macht mich nervös...
weiss, dass mans da schon weiss, meine gruppe eh, aber da kursieren schon die wildesten geschichten, weil eine ma, eigentlich kollegin die klappe nicht halten konnte.
Mina habe kein gehirn gehabt, hallo?! noch hatte sie eins! und ich lass nicht zu, dass Mina einfach nur als totes baby ohne hirn betrachtet wird, nicht meine tochter (uh da kochts wieder hoch in mir...)
naja, ist jetzt irgendwie schwer einzuschätzen, obs gut ist, wieder zu gehen oder ob ich mir die woche noch nehmen soll...meine chefin (ne ganz tolle) meinte auch, ich solle doch erstmal mit 50% oder weniger starten und wenns mir zuviel würde, könnte ich jederzeit nachaus gehen...
vielleicht sollt ichs einfach versuchen, im notfall kann ich ja immernoch wen mit ner schaufel verdreschen (meine chefin hat mir die erlaubnis erteilt)
grad soviel in mir, was raus will,schreib seit Minas geburt eh täglich ??? lange...
naja, soviel dazu, danke euch fürs lesen, lina
und ich glaub ich werd jetzt mein erstes bad nehmen, der wochenfluss ist glaub vorüber...oder wieviele tage wartet man da, bis man weiss, dass er wirklich vorbei ist?l.