hallo lina,
danke für deine pn! ich antworte einfach mal hier darauf.
die blutuntersuchung, nach der du fragtest, sucht nach der homozygoten form der mthfr-mutation.
ich weiß nicht, ob du meine "fehlgeburtenkarriere" kennst.
so war es:
1. schwangerschaft: fehlgeburt in der 8. ssw
2. schwangerschaft: glückliche geburt unserer tochter bei et+8
3. schwangerschaft: glückliche geburt unseres sohnes bei et+10
4. schwangerschaft: fehlgeburt in der 11. ssw (das herz muß aber wohl schon 2 wochen vorher aufgehört haben zu schlagen)
5. schwangerschaft: fehlgeburt in der 7. ssw
6. schwangerschaft: aktuell 22. ssw, alles in ordnung, wieder eine kleine tochter :)
man kann leid nicht vergleichen...aber was euch passiert ist, finde ich noch viel gravierender und erschütternder...eure mina war schon so spürbar und so real *streichel*
jedenfalls war mir nach der ersten fehlgeburt ganz klar, dass wir es so bald wie möglich wieder versuchen möchten. die meinungen über abwarten oder nicht gehen ja auseinander - wir haben damals 2 zyklen verstreichen lassen, es dann auf eine schwangerschaft angelegt und waren gleich erfolgreich. ich hatte große angst, bis ich ein schlagendes herzchen sehen konnte. danach war alles gut.
ebenso bei meiner dritten schwangerschaft mit unserem sohn.
ein bekannter hatte nach der ersten fehlgeburt zu mir gesagt: "das ist wie bei einem guten dieselmotor: der muß einmal vorglühen, dann läuft alles rund" ;)
ein etwas flapsiger und plumper vergleich, das steht außer frage...aber irgendwie habe ich mich während der 2. und 3. (jeweils ja glücklichen) schwangerschaft immer wieder gern daran erinnert.
die für mich schlimmste fehlgeburt war die, die in der 11. woche festgestellt wurde. bei meiner letzten vorsorge davor, bei 8+2, war noch alles in ordnung gewesen: herzschlag sichtbar, zeitgerechtes wachstum etc...mir war weiterhin übel, ich hatte keine blutungen, keine schmerzen, *nichts* - und trotzdem habe ich 2 wochen lang einen abgestorbenen embryo getragen, ohne es zu ahnen.
das hat mein vertrauen sehr erschüttert.
in dieser jetzigen schwangerschaft habe ich sehr, sehr, sehr unter ängsten und mißtrauen gelitten. ich konnte mir wochenlang, eigentlich monatelang überhaupt nicht vorstellen, dass eine schwangerschaft nochmal gut gehen könnte. das schlagende herz hat nicht beruhigt, das zeitgerechte wachstum nicht...ich hatte einfach angst, das erlebte könnte sich wiederholen. und ich wußte, dass ich vielleicht, sollte auch diese 6. schwangerschaft wieder in einer fehlgeburt enden, vielleicht nicht mehr den mut haben würde, es nochmal zu versuchen.
und gleichzeitig wußte und weiß ich, dass der wunsch nach einem dritten kind so groß ist, dass ich es eines tages *sehr* bereuen würde, wenn ich es *nicht* versucht hätte.
trotzdem: diese (früh-)schwangerschaft war für mich so angstüberschattet, dass ich nach der geburt des dritten kindes (so glaube ich) gut und in dankbarkeit mit weiterem kinderwunsch abschließen kann.
inzwischen geht es mir deutlich besser:
ich spüre kräftige kindsbewegungen, der organultraschall ist unauffällig ausgefallen, ich weiß (nach zahlreichen untersuchungen, die wir nach der dritten fehlgeburt machen lassen haben), dass ich gesund bin und keine erkrankung meinerseits hinter den fehlgeburten steckt.
jetzt endlich fange ich an, an dieses töchterchen zu glauben und wage, mich zu freuen.
übrigens hat sich diese jetzige schwangerschaft direkt nach der letzten fehlgeburt eingeschlichen. ich hatte dazwischen kein einziges mal meine regel. wir haben es nicht drauf angelegt (ich hatte ja auch keine ahnung, wann mein eisprung war...).
mein schwiegervater war kurz nach der fehlgeburt ganz überraschend gestorben, es war ein solches durcheinander, wir wußten gar nicht, wo uns gedanklich und emotional der kopf stand...und in dieser zeit hat sich irgendwann das kleine mädchen eingeschlichen.
ich hatte also nicht den moment, in dem ich mich wieder bereit gefühlt hätte für eine erneute schwangerschaft. ich bin aber sehr dankbar, dafür, dass es einfach so passiert ist. so mußte ich mir nicht den kopf zerbrechen und hin und her überlegen - das leben hat für uns entschieden ;)
ich wünsche dir so sehr, dass sich eure sehnsüchte erfüllen...nichts und niemand wird eure mina ersetzen können - aber eure elternliebe braucht ein gegenüber.
alles liebe,
maria

hallo maria
ui nein, deine "karriere" kannte ich in der tat noch nicht, bin aber wirklich froh, die gut gegangenen schwangerschaften dazwischen zu lesen...
und dann kommt mir wieder der satz in sinn, denn anna mal gesagt hat "nie sind leben und tod näher beeinander als in einer schwangerschaft" ja weise grosse schwester, wo sie recht hat, hat sie recht...
nein, ersetzen geht eh nicht, ist rein emotional gar nicht möglich merk ich, dafür waren die momente mit ihr viel zu intensiv, haben sich viel zu tief eingebrannt (wo ich auch wirklich froh drum bin, waren es ja wunderschöne momente)...les das so oft, frauen, die es wieder wagen wollen und dann gleich "aber ich will das (verlorene andere) kind nicht ersetzen" und ich ertapp mich manchmal auch selber beim gedanken, mich rechtfertigen zu müssen, wenn ich an ein geschwisterchen denke, obschons eigentlich wirklich, sry, humbug ist, so empfind ichs zum. bei mir, wenn ich bedenk, was Mina für tiefe gefühle in mir ausgelöst hat...grad heut hab ich das baby einer mitarbeiterin gehalten (ca 6 monate alt) und wurd dann gefragt, wie es für mich sei, und irgendwie, hm ein süsse fratz halt, aber nicht Mina und darum tuts mir nicht wirklich weh, gerade weil ich wohl weiss, wie es sich angefühlt hat, Mina halten zu dürfen...und das mein ich eben auch mit ersetzen, ersetzen ist gar nicht möglich denk, ich, dafür erlebt man vielzuviel, macht vielzuviel an gefühlen, ob schöne oder traurige, durch in gedanken an das eine kind, das ein ersetzen gar nicht möglich ist...also appell an angehende mütter (und an mich selber^^) nieder mit dem rechtfertigungszwang! ;-) *festhalt und einhämmern tu* und eben, die kleine dame hätte ja eh ein geschwisterchen bekommen, obs ihr passt oder nicht und unter diesen umständen kommt das geschwisterchen halt etwas früher als, hmja unter anderen umständen, ich versuchs wirklich so zu sehen...
hab meinem partner auch gesagt, 3 mal, auch wenns 3 mal passiert (nach der 12-ten woche) auch wenn ich 3 mal das kind nicht direkt bei mir halten darf, dann ist schluss, weil dann hab ich meine drei kinder, die ich haben wollte. eben ob nun sternenkinder in meinem herzen oder hier fassbar bei mir...
aber merk schon, wenn ich gefragt werd, wie ich jetzt schon sag "wenns denn gut geht" ich glaube mir wird wohl nie eine entspannte schwangerschaft vergönnt sein :-(
ich will mir nicht anmassen, den verlust des kindes irgendwie zu vergleichen, kann mir aber vorstellen, dass ichs bis zur 12,13 woche noch anders seh, weil da ja wirklich die natur entschieden hat, manchmal wünschte ich, die natur hätte uns den entscheid in Minas falle abgenommen und dann denk ich wieder, dass ich sie so nie hätte halten und kennenlernen dürfen, dafür und zuwieder, wie bei allem eigentlich.
denk, werd die untersuchung noch machen lassen, blut, und eben, folsäure nehm ich ja schon und dann , tja , mal schauen, wies weiter geht.
bei deinem letzten satz schossen mir grad wieder die tränen in die augen, denn so heilsam diese liebe, die ich empfinden darf auch ist, eben, das gegenüber fehlt...und dann wieder, ich denk, das gegenüber dieser liebe, die ich jetzt empfinde wird immer "fehlen", nie wirklich fassbar sein...und wenns gut geht, werd ich eine neue liebe empfinden für den wurm, der dann hoffentlich bei uns bleiben will...
ein mädchen, wie schön, ich gratuliere! :ROSE: und klingt ja gut, die untersuchungen etc. bisher, ich denk ganz fest an euch und eure kleine! order an Mina, aufpassen auf wurm, damit ihr nix geschieht... so kurz und jetzt muss ich nochmal lesen und sacken lassen ;-) und eben ja, ich denk am einfachsten ist es wirklich, das leben entscheiden zu lassen...manchmal hab ich das gefühl, dass ich schneller schwanger werd, als ich denke, weiss auch nicht warum...aber wär eigentlich ganz gut, würd mir das planen erspart bleiben^^eben, das leben wirds zeigen.
ganz liebe grüsse, lina