Hallo.
Ende April diesen Jahres hatte ich in der 7. ssw eine Fehlgeburt. Es ging mir danach sehr schlecht, obwohl ich tapfer weiter funktionierte. Das Baby war nicht "geplant", aber sehr erwünscht, und in dieser Zeit mein Leben sehr stressig, ich fürchte, ich habe nicht gut genug auf uns aufgepasst und fühle mich nach wie vor schuldig - auch wenn jeder gleich vorbeugend etwas anderes sagt, das Gefühl bleibt.
Die Umstände der FG sind immer noch so belastend, dass ich's gar nicht aufschreiben möchte und letztlich bin ich damit immer allein geblieben, die vielen gutgemeinten Gesprächsangebote konnte ich nicht annehmen, eigentlich zu niemandem ehrlich sagen, wie schlecht es mir ging, von mancher Seite wurde mir signalisiert, ich würde "übertreiben" - vielleicht ist das auch so, ich weiss es nicht sicher. Es bewegt mich sehr, was ich hier von Euch lese, ich erkenne mich wieder.
Auch ich sah (sehe) überall Schwangere, Babies ... und spüre fast immer sofort wieder diese kalte, dumpfe Leere im Bauch, die mich an mein "Unglück" (und meine Schuld) erinnert... und wenn ich dann erkenne, dass ich die "Glücklichen" neidisch anschaue, befällt mich deswegen auch noch ein schlechtes Gewissen... was bin ich doch für eine Egoistin! Seit einigen Wochen ist eine Mitarbeiterin im Team besonders vorbildlich schwanger und täglich erlebe ich nun, wie es hätte sein können/sollen...
Ich habe mir in meinem Garten eine superkitschige kleine, weisse Engelsfigur, wie man sie auf alten Friedhöfen findet, "versteckt" - ein kleiner Trost.
Und nun habe ich gestern bemerkt, dass ich wieder schwanger bin. Noch ganz früh, gerade eben so. Und mir ist Angst und Bange... ich wünschte, ich würde das nicht fühlen können und hätte mich mit einem Test beherrschen können... ich würde gern mit jemandem darüber reden... aber ich habe niemanden, mit dem ich darüber sprechen will, deswegen bin ich hier.
LG,
Sonja