also es ist nicht so dass ich ihn von anfang an nicht mochte weil er so schwierig war, es war eher eine sehr harte herausforderung. aber seitdem er unser vertrauen so missbraucht mit klauen und lügen ist es vorbei mit mögen, von heute auf morgen, gerade weil es nicht bei einem mal geblieben ist .... ich habe sehr viel mit ihm gemacht um ihn auf die richtige bahn zu bringen erziehungstechnisch ...viele belohnungen in form von ausflügen, gemeinsam kochen auch mal kleine geschenke etc wenn er es geschafft hat sich an die regeln zu halten. klar es gab sehr viel streit und terror zwischendrin. aber nu?? ich kann ihm keinen kuss mehr geben, ihm nicht mehr den rücken kraulen beim zubettgehen etc ....versuche auf distanz zu bleiben und die mauer wird immer höher um mich herum, damit er mich nicht gänzlich zu fall bringt ....nun bin ich aktuell schwanger, mache mir natürlich sorgen dass er noch schlimmer wird wenn das neue kind da ist, denn leider ist es von natur aus so, dass ich es wohl lieben werde oder??? ... hoffe ich komme nicht bösartig und gemein rüber, aber so sehen unsere probleme zur zeit aus ....

schonmal ein dickes dankeschön für euere antwort :-)

gundi

Hallo Gundi,

es ist doch super wie weit Du gekommen bist.Das ist eine riesen Leistung! Natürlich wirst Du Dein eigenes Kind mehr lieben das ist vollkommen normal. Kann es denn sein,das sich Dein Gefühl wegen der Schwangerschaft ändert?

Wie genau war das mit der Familie gemein? Die müßten sich doch eigentlich freuen das sich jemand um den kleinen mitkümmert..

lg Isi

Hallo, ich weiß ja nicht, ob Du hier noch mal schaust, aber - hab selbst ein extrem schwieriges Kind und trennung usw.:

Er war 2 als sie gestorben ist, ich würde da weit weniger auf die Stiefmutterproblematik schieben. So extrem schwierig ist meiner auch, aber er ist meiner, trotzdem hat er das. (Frühgeburt etc.)

Mittlerweile ist Deiner 8. Da hast Du die meiste Zeit schon mit - Erzogen. Viel machen auch die Gene aus - is einfach so oder die Geschichte. Ist aber dann auch so.

Aber dann muss man schauen wie man damit zurecht kommt. Jeder is so wie er ist.

Heisst: Such keinen Schuldigen. Nicht das Schwiegermutter problem, oder das Baby oder oder oder. Das hilft keinem.

Sucht rum, wie Ihr alle zusammen Euer Leben so hinbekommt, dass es für jeden von Euch wieder ok wird.

Er ist ja erst 8. Ich denke daher nicht, dass er aus finanziellen Gründen klaut. So lassen kann man das Problem aber keinesfalls. Geh zum Jugenamt und hol Dir Hilfe. Vermutlich brauchst Du aber die Unterschriften des leibl. Vaters. Es gibt hilfe zur Erziehung. Warum ist er nicht auf einer Sonderschule, wenn er so schwierig ist? Dort helfen die solchen Kindern. Normal kommt so ein Kind automatisch da hin. Familientherapie? Vater geht mal zeitweise stationär mit seinem Kind?

Hast Du das Kind adoptiert? Mein Mann würde das, wenn es ginge bei seinen STiefkindern.

Was tut der Vater eigentlich?

Von dem schreibst Du gar nichts. Ich versuche als Mutter von meinen Kindern das leben für alle so zu ordnen, dass der Stiefvater nicht hinten runter fällt.

Zu Dir: Du hast ja nun den 8 Jährigen mit genommen mit dem Vater. Da war er 3. Die letzten 5 Jahre gehen schon auf DEINE Verantwortung.

Für mich klingt das leider ev. in die Richtung, dass Ihr es nicht geschafft habt, zusammen zu wachsen. Bzw. Du. Wenn ich auf eins meiner Kinder (egal ob eigenes oder nicht) nur noch Hass empfinden kann, dann ist das was groß falsch. Dann hätte ich doch sofort was unternehmen müssen (Hilfe holen etc.) bevor ich das überhaupt so weit kommen lassen, wenn ich da die entsprechende Verantwortung für das Kind empfinde.

Sowas kommt ja auch nicht von heute auf morgen, dass was so aus dem Ruder läuft.

Also überleg mal gut. Kannst Du den so schrecklich wie er auch sein mag annehmen? Auch Dein eigenes Baby kann mal so schrecklich werden.... von daher könntest Du das auch als positive Herausforderung sehen und gute Übung, damit Dein Kind schon mal ne geübte Mutter hat, falls es selbst mal ADHS hat...

Wenn nicht, dann ist es vielleicht besser Du lebst mit dem Baby alleine? Für das Baby ist das ja SO zumindest auch kein Zustand und für Dich auch nicht.

Kannst mir auch gerne eine Pm schreiben...

also falls sich - völlig egal aus welchen gründen - sich nichts an der situation ändern lässt: ich würde einem baby in meinem bauch nach all den erfahrungen (mit meinem ex und einem adhs kind) NIEMALS so eine umwelt zumuten.

es gibt für kindern nichts schlimmeres als so eine umgebung wo alles schwelt usw.

dann würde ich persönlich mich auf jeden fall trennen und mein kind alleine erziehen, das ist für kinder viel besser, als eine umgebung wo alles nicht mehr stimmt. sonst ist das nächste kind, das adhs hat nämlich garantiert deins.

und der junge hat dann immerhin die chance, dass sich die umwelt wieder so verändert (wegen der trennung) dass es für ihn dann auch besser werden kann. in so einer verfahrenen situation zu verharren ist das schlimmste für kinder.

so hart das klingt... aber nach all meinen erfahrungen würde ich persönlich niemals mehr einem kind so ne kaputte umgebung zumuten.

Hallo Gundi,

ich bin auch eine Stiefmutter, meine Stieftochter ist mittlerweile erwachsen, aber sie war auch knapp vier, als ich mit ihrem Vater zusammen kam. Bei uns lief es richtig super, so dass ich das gespannte Verhältnis nicht aus eigener Erfahrung nachvollziehen kann.

Sorry, aber ich muss es mal so deutlich sagen: Ich find es superschrecklich, was und wie du die Situation bei Euch zu Hause beschreibst! Du bist sicher überfordert, was nur zu gut zu verstehen ist, aber die Maßnahmen, z.B. Euren Sohn einzusperren, finde ich grausam!

Frage: WO holst Du Dir Hilfe? Da gibt es doch Anlaufstellen, Jugendamt, Erziehungsberatung, vielleicht könnt Ihr einen Familienhelfer bekommen, kinderpsychologischer Dienst beim Jugendamt... so geht es doch nicht und nur mit "rausziehen" ist es nicht getan - und abschieben scheint mir auch nicht der richtige Weg.

Ich bin keine Psychologin, aber was Du schreibst, kann auch auf ein tiefes Trauma bei dem Kleinen hindeuten, das richtig behandelt werden muss! Er hat seine Mutter verloren, als er 2 war, dann kam offenbar ein etwas chaotisches Jahr und dann kamst Du - mit Regeln und Struktur, sicher richtig für die ADHS, aber für ihn völlig neu und anders. Hast Du mal darüber nachgedacht, dich in IHN hineinzuversetzen? Das Klauen kann auch einfach der Wunsch nach Aufmerksamkeit und Beachtung sein. Ein Test, ob ihr ihn auch so liebt - und das tut ihr ja offensichtlich nicht.

Ich freue mich für Dich, dass Du schwanger bist, Du musst Dir auch keine Sorgen machen, dass Du Dein Baby nicht lieben wirst - das hat die Natur gut eingerichtet, das klappt sicher. ABER - ich hoffe auch, dass Dein neues Glück nicht auf dem Lebensscherbenhaufen eines Achtjährigen aufgebaut wird. Darum nochmal die Bitte: Holt Euch Hilfe, lasst Euch beraten - das muss ja nicht gleich die "Supernanny" sein. Aber irgendwas läuft gründlich schief und ich glaube, nur mit Strenge und Wegsperren wird es immer schlimmer.

Deine Schwangerschaft ist für ihn ganz sicher eine unglaubliche Bedrohung. Meine Stieftochter hatte gerade in dem Alter immer Angst, dass ich schwanger werde und sie dann nicht mehr richtig dazu gehört. Ich könnte mir vorstellen, dass er ähnliches empfindet.

Der Kleine ist Dir vom Leben auch anvertraut worden. Ob Du es willst oder nicht, Du hast auch für ihn Verantwortung übernommen und das ist auch etwas Schönes! Vielleicht kannst Du Dich darauf zurück besinnen. Vergiss nicht, er ist erst acht Jahre alt!

Alles Liebe für Euch

Jonase

wir sperren unseren sohn nicht ein, wie kommst du denn auf den schwachsinn (sorry) ????? wir schließen unser schlafzimmer ab und die tür zum wohnzimmer, wenn wir mal gerade nicht im haus sind ....weil da sind unsere wertsachen, geld, schmuck etc ..... tz tz unglaublich .....

sogar mit dem ok unsrer psychiaterin, stell dir das mal vor *oh graus* ....... er darf sogar noch auf die toilette und aus seinem zimmer, sogar aus'm haus kommt er falls mal das bügeleisen feuer fängt *grusel*

Hei,

na, dann hab ich wohl diese Sätze von DIR: "...d.h. dass der junge sich im haus nicht mehr selbstständig fortbewegen darf .... keiner im haus? türe zur unteren etage zu, kind im zimmer .... ich mal unter der dusche? unten türe zu kind im zimmer etc...." falsch interpretiert. Für mich wirkte das halt wie "einsperren", wenn ich lese, dass ein Kind sich im Haus nicht mehr selbständig forbewegen darf und "... unten Türe zu kind im Zimmer..." ist, wenn man duscht oder außer Haus ist. Das tut mir wirklich leid, dass ich Euch da sowas Falsches unterstellt habe!

Insgesamt hoffe ich sehr, dass Du mittlerweile vielleicht wieder besser klar kommst und würde mich freuen, wenn Dir meine sonstigen Aussagen vielleicht dabei helfen, einen "Perspektivwechsel" mit Blick auf den Großen zu machen.

Jonase