Hallo
Du schreibst, dass Deine Exfrau versucht hat, Deine Tochter gegen Deine neue Partnerin aufzubringen, aber es habe nicht geklappt. Ich glaube, solche Manipulationen erreichen auf subtile Weise ihre unguten Ziele.
So wie es von dir her tönt, glaubst du, dass deine Tochter deine Partnerin liebt, aber deine Partnerin meint, sie liebe sie nicht. Da gäbe es zwei Möglichkeiten: entweder es stimmt, was Deine Partnerin fühlt oder es stimmt nicht und es ist die Angst deiner Partnerin, dass das was die Exfrau versucht hatte, wahr geworden sein könnte.
Vielleicht kannst du versuchen, Deiner Frau diese Ängste zu nehmen und wenn sie sich abgelehnt fühlt, ihr einfach nur ehrlich zuhören und ihre Gefühle nicht abzuwerten. Es einfach annehmen, dass sie sich so abgelehnt fühlt ohne dass du deine Tochter in Schutz nehmen möchtest. Deine Tochter mal in Gedanken weglassen und dich nur auf deine Frau und ihre Gefühle konzentrieren.
Dass die Art Hass auf deine Tochter nach der Geburt Eures Kindes entstanden ist, kann ich mir dadurch erklären, dass Deine Frau zu viel zurückgestanden ist. Zu viel geschluckt hat und zu jener Zeit eigentlich mehr Unterstützung und Verständnis von dir für sich, im Wochenbett und Babyzeit, gewünscht hätte, sich aber nicht gewagt hatte, diese Wünsche anzubringen, da man als Erwachsene ja das "Recht nicht dazu habe" oder Bedürfnisse als bedürftig abgewertet werden und man (besonders Frauen) sie sich oft nicht mal selber zugesteht.
Wenn ich eine Art Hass auf jemanden oder etwas entwickle, fühle ich mich meistens übergangen, nicht angenommen, unverstanden, ausgeschlossen und ausgenutzt.
Hier könntest du nun ansetzen. Vielleicht braucht ihr ja auch mal eine Auszeit von den Besuchswochenenden? Ich denke, das Mädchen hätte kein Problem, wenn es mal statt zum Papa, zur Grossmutter gehen würde, damit ihr beide Zeit füreinander habt. Eine gute Partnerschaft kommt dem Kind ja auch zu Gute und wenn es sieht, dass sich der geliebte Vater um seine Frau bemüht, gibt ihr das unglaublich viel für später, wenn sie selber Beziehungen eingehen möchte, als wenn sie immer nur merkt, dass die Stimmung angespannt ist (und sich vielleicht sogar die Schuld gibt, wenn ihr Euch streitet!)
Noch einen ungefragten Tipp zum Umgang mit der Tochter: :-[
Vielleicht spürt deine Frau auch noch was anderes: Deine Tochter ist jetzt 9... Vorpubertät.., das Mädchen kämpft um den Vater und kritisiert/lehnt ab die Mutter, bzw die Frau des Vaters. Das ist in Deinem Fall die neue Partnerin. Das Mädchen entdeckt ihre Reize und probiert ihren Charme aus, dies natürlich nicht an fremden Menschen, sondern am Vater, natürlich erst zart und zaghaft. Das ist, weil sie herausfinden muss, wie weit sie gehen kann und welche Macht sie durch ihre eigene Person auf die Welt hat. Es ist deswegen wichtig, dass du einerseits ihren Charme bemerkst und Komplimente dazu machst, und andererseits ganz klar deklarierst und ihr aufzeigst, dass sie für dich dein Kind ist, und nicht Deine Partnerin.
Optimal könntest du sagen: Hier ist meine Frau, die ich als meine Frau liebe und du bist mein Kind, das ich als mein Kind gerne habe. Du wirst später mal einen Mann lieben, der ich nicht sein werde.
Kannst du mit all dem etwas anfangen?
Ich wünsche dir viel Glück mit Deiner Partnerschaft! :IN LOVE:

hallo
ich höre aus deinem schreiben, dass du ziemlich unter druck stehst - einerseits die bedürfnisse deiner frau zu befriedigen und andererseits die deiner tochter.
wie ich das sehe: deine 9-jährige tochter ist ein kind und nicht auf der welt, um deiner frau zu beweisen, dass sie sie lieb hat. deine tochter braucht auf jeden fall deine unbedingte liebe und geborgenheit. die spielchen deiner frau (auch wenn sie in not ist) gehören nicht zu einer 9-jährigen.
was hältst du von einer ehe- oder familienberatung - damit ihr dort auf erwachsenenebene klären könnt, was es zu klären gilt.
ich kann gut deine angst nachvollziehen, wieder vor einer trennung zu stehen.
ich wünsche dir, dass ihr das hinbekommt aber nicht um jeden preis, den preis, dass deine tochter nicht so sein darf und angenommen wird, wie sie ist.
alles gute
birgit

du, da kann man erstmal gar nicht so viel sagen, weil es sehr interessant zu wissen wäre, wie oft denn die große tochter bei euch ist.
wenn das jetzt nur jedes 2. woe ist, hmmm dann würd ich glatt mal so behaupten, dass nicht alleine die tochter das problem sein kann, weil wegen einem woe sich so aufzuregen, das finde ich übertrieben, auch wenn das kind wirklich tatsächlich sehr schwierig wäre.
man hat ja lange genug dazwischen sich zu erholen.
lebt das kind dauerhaft bei euch, dann säh es anders aus. dann würde ich mal zu einem familienpsychologen gehen und alle (auch deine neue frau) beraten lassen und wenn die ex mitmachen würde, umso besser.
also als frau ist es schon sehr anders, ob man jetzt ein kind hat oder 2. bei zwei muss man leider schon anders erziehen.
2 sind auch nicht nur doppelt so anstrengend wie ein einzelkind sondern ich würde mal behaupten 2 hoch 2 mal. (da die ja untereinander streiten usw.).
nachdem euer 2. kind jetzt noch nicht so lange auf der welt ist, könnte es auch mit an der umstellung auf plötzlich zwei kinder liegen. wenn die mutter dann zusätzlich noch arbeiten muss, puhh, dann hat sie ganz schön viel stress mehr.
ein eigenes ist auch viel anstrengender als ein umgangskind, das man schön wieder zurückgeben kann. da kann man sich auch verschätzen vorher....
dann kommt dazu, dass die 9 jährige sich schnell der pubertät nähert. je nach reife könnte sie schon drinnen stecken. in der pubertät wird das verhältnis der mutter zur tochter oft sehr angespannt. dann müsstest du dich mehr kümmer als neutralerer vielleicht.
dass du irgendwas im nachhinein abkriegst lässt mich schließen, dass du im vorhinein gar nicht anwesend bist bzw. tätig bist. es ist nicht aufgabe deiner neuen frau sich um die umgangskinder zu kümmern. das ist deine aufgabe alleine. also solltest du schon im voraus eingreifen.
also insgesamt würde ich dir äußerst schnell zu einer familienberatung raten. z.b. bei pro familia bekommt man die auch recht schnell, bei psychologen muss man oft lange warten.