Hallo ihr lieben.

Eigentlich bin ich kein Mensch der sich im Internet irgendwem mitteilen muss, aber gerade habe ich das Gefühl,dass es hier einfach der beste Ort dafür ist sich mal Menschen mitzuteilen die dasselbe erlebt haben..In der Hoffnung das ich mich etwas erleichtert fühle.

Eigentlich bin ich immernoch sprachlos..Furchtbar wie einen das Schicksal von jetzt auf gleich von einem Überglücklichen zu einem tief traurigen und verzweifelten Menschen machen kann. Ich war mit unserem kleinen Zwerg in der 13 SSW. In der 10 ssw bei der letzten Untersuchung war noch alles in Ordnung. Das kleine Herz schlug fleißig u auch so war der kleine Wurm zeitgemäß gut entwickelt. Letzte Woche Donnerstag war dann der nächste normale Routinetermin. Wir wollten eigentlich die Nackenfaltenmessung. Ich hatte schon ein paar Tage vorher ein komisches Gefühl.. Jedoch weder Schmerzen noch Blutungen, weswegen ich auch nicht eher zum Arzt gegangen bin. Meine Ärztin sagte erst eine ganze Weile nichts.Ich merkte jedoch schon das etwas nicht in Ordnung war. Irgendwann kamen dann die Worte die mir einfach nur noch die Tränen ins Gesicht schießen ließen. “Ich kann keinen Herzschlag mehr sehen!!” ich war völlig von der Rolle.. Gott sei dank war mein Freund mit. Ich glaub alleine wäre ich in dem Moment zusammengebrochen. Wir bekamen gleich eine Überweisung ins kh. Die Ärzte dort schauten auch nochmal.. Doch leider wurden die Befürchtungen nur bestätigt. Sie rieten mir dann die AS noch am selben Tag zu machen. Gesagt getan.. Ich entschied mich dazu gleich da zu bleiben. Als ob alles nicht schon schlimm genug gewesen wäre, war auf der Station kein Einzelzimmer mehr frei,sodass ich schließlich in ein Zimmer im Kreißsaal  musste. Überall an den Wänden Bilder von kleinen Babys.. Eine hochschwangere Frau kurz vor der Geburt die gefühlte 10stunden an meiner offenen Zimmertür auf und ab ging. Es war einfach der Horror. Schließlich wurde dann am Abend der Eingriff gemacht,wonach ich mich dann selber entlassen habe. Ich wollte einfach nur raus und weg von den ganzen Babys dessen Geschrei aus den ganzen umliegenden Zimmern kam. Jetzt ist es mittlerweile 5 Tage her. Die Abstände zwischen den Heulattacken werden langsam größer, doch der Schmerz und die Trauer um unser Baby wird eherimmer stärker. Ich denke ununterbrochen an den kleinen Zwerg und versuche zu verstehen was passiert ist.. Warum? Weshalb? Und Wieso ausgerechnet unser baby? Wieso habe ich noch nichteinmal gemerkt wann er aufgehört hat zu leben? Zwar wird das kleine jetzt in der Pathologie untersucht, meine FÄ sagte jedoch, dass meist keine konkreten Ergebnisse herauskommen.Fragen über Fragen also auf die wir wahrscheinlich niemals eine Anwort bekommen werden. Andererseits überlege ich ob nicht ich schuld daran habe und etwas falsch gemacht habe.. ich habe zwar sofort aufgehört zu rauchen nicht getrunken, bin nicht mehr geritten (hab ein eigenes pferd) und habe auch so versucht micht ordentlich zu ernähren und großen stress zu vermeiden. aber vielleicht habe ich doch etwas nicht beachtet? Vielleicht bin ich selbst schuld das unser baby aufgehört hat zu leben.. Der Gedanke, nicht zu Wissen warum mach mich wirklich verrückt!!!!

Ich glaube verstehen und vergessen werd ich es wohl nie. Ich hoffe nur das die Schmerzen irgendwann weniger werden. Ich werde auch ab nächster Woche wieder arbeiten gehen. Zu Hause wird man ja erst recht verrückt. Aber Lust irgendwas zu machen bzw. unter Leuten zu sein und so zu tun als ob nix passiert wäre kann ich auch nicht. Wir werden auf jeden Fall nicht aufgeben und versuchen unseren Wunsch nach einem Baby zu erfüllen.Am Ende bin ich ich ja noch jung (24). Nachdem ich meine Periode wieder bekommen habe werden wir weiter probieren. Vielleicht haben wir dann das Glück ein gesundes Baby auf die Welt bringen zu dürfen.

Lg theresia