Hallo meine Lieben, ich schon wieder und ich muss mich gleich dafür entschuldigen, dass ich mich schon wieder auskotzen muss, allerdings kann ich mit niemanden wirklich darüber reden. Wie einige wissen, habe ich mein Sternchen in der 11ssw verloren, es war meine erste ss und der schmerzt sitzt immer noch sehr sehr tief. Heute vor genau 1 Monat hatte ich meine AS. Es tut so weh und dennoch versuche ich, es mir nicht anmerken zu lassen. In der Arbeit überspiele ich meine Gefühle gut, jeder denkt ich bin super drauf und mir gehts gut, auf die fragen wie es mir ginge würde ich aber dennoch gerne mal so richtig los heulen und meinen Kummer von der Seele schreien! Ich habe dass Gefühl, seit ich mein Baby verloren habe, funktioniere ich nur noch. Ich gehe momentan gerne arbeiten, weil mich dass etwas ablenkt nur auf Dauer geht dass ja auch nicht, arbeite momentan an die 50h pro Woche, weil ich eine Abteilung leite. Ich muss stets alles erledigen und muss zu 100% funktionieren, dass schaff ich auch, auch wenn ich innerlich zerbreche. Nun musste ich ja letztens erfahren, dass eine sehr enge Kollegin und Freundin zum ersten Mal schwanger ist. Mir riss es den Boden unter den Füßen weg, alles kam wieder hoch und da merkte ich, dass ich die Trauer einfach nur überspiele und nicht richtig verarbeiten kann. Wie denn auch? Ich muss für jeden die starke sein, niemand interessiert es wie es mir geht. Mein Partner lebt sein Leben weiter als wäre nie etwas gewesen. Es tut sooo weh momentan! Heute schrieb mir die besagte Kollegin, dass sie sich auf den US Untersuchung freut und schickte mir anschließend das US Foto! Ich begann sofort zu weinen, schrieb nur wütend zurück dass ich kein weiteres Foto mehr wünsche und sie mich in Ruhe lassen soll bezüglich dem Thema Baby. Es tut mir ja auch leid und ich möchte mich ja freuen, nur kann ich dass im Moment nicht! Wieso müssen wir immer die Starken spielen obwohl es uns doch so mies geht? Wieso kann ich nicht sagen STOP jetzt trauere ich um mein verlorenes Baby, wieso wird man da schief angesehen? Meist höre ich "es war ja nicht einmal noch ein Baby" - doch und zwar mein geliebtes! Nun sitz ich wieder hier und heul mir die Augen aus. Ich weiss einfach nicht, wie ich dass verarbeiten soll/kann. Ich führe Tagebuch, dass hilft mir zwar etwas aber ich merke immer wieder sobald die Trauer durchkommt, dass ich mich ablenke und es somit überspiele bzw die Trauer gar nicht an mich ran lasse. Doch auf Dauer gehe ich doch daran kaputt oder nicht? Wie habt ihr das geschafft? Momentan glaube ich, ich werde nie wieder so glücklich wie einst einmal... Danke fürs auskotzen!