Hallo Ihr Lieben,

ich möchte mich kurz vorstellen und Euch dann unsere Geschichte erzählen... Ich finde es wird zu viel geschwiegen über ein Thema, welches so viele Frauen betrifft. Bevor ich dieses Forum hier fand, war mir gar nicht bewusst, wie viele Frauen eine FG durchleben. Und es gab in den letzten Tagen Sachen, auf die ich gerne vorbereitet gewesen währe. Es ist viel Text, denn ich versuche mich an alles zu erinnern.

Mein Name ist Nina. Ich bin 34 Jahre alt. Ich lebe seit bald 11 Jahren mit meinen Freund zusammen und wir haben endlich beschlossen ein Kind zu bekommen. Am 27.12.2017 haben wir dann auch im ersten Versuch positiv getestet... Obwohl ich übergewichtig bin und einen Zyklus zwischen 19-107 Tagen hatte... Wir waren unglaublich aufgeregt... Es ging auch gleich mit dem vollem Programm los... Stimmungsschwankungen, Verdauungsstörungen, Brustschmerzen, ziehen im Unterleib, Übelkeit, Geschmacksverwirrungen, Müdigkeit und Antriebslosigkeit...

Am 15.01. hatten wir dann endlich unseren ersten Termin bei der FA... rechnerisch 8.Woche Entwicklung 6+2, 8mm, ET 09.09.2018, deutlicher Herzschlag und wunderbar eingenistet.

Wir erzählten es bereits meinem Bruder und seiner Frau und wir waren alle sehr Happy. Ich erzählte es noch 2 Freundinnen. Die ersten Namen wurden aufgeschrieben und wir waren so unglaublich glücklich über diese überraschend schnelle Schwangerschaft...

Am 24.01. am Nachmittag hatte ich eine winzige Blutung... Es waren vielleich 1-2 Tropfen mit Schleim gemischt. Da Mittwochs die Ärzte schon zu hatten und ich einige Frauen kenne die ab und zu Blutungen hatten, habe ich mich recht schnell beruhigt und wollte auf den nächsten Tag warten. Es hat auch nicht weiter geblutet daher hab ich mir eigentlich nichts bei gedacht.

Am 25.01. bin ich dann mit schmerzen wach geworden... Hatte wieder etwas Blut am Papier und bin direkt um 8 bei meiner Frauenärztin gewesen... Sie hat gleich mit dem Ultraschall geschaut, ich habe gar nicht erst hingeschaut und nach einer gefühlten Ewigkeit sagte sie, sie hätte keine guten Nachrichten, es täte ihr unheimlich leid, sie findet keinen Herzschlag. Sie bat mich, auf den Montitor zu schauen, das währe wichtig für mich zu begreifen. Sie hat mir dann den Schatten erklärt... Das es leider so ist, das mein Körper bereits angefangen hat die Ausstoßung vorzubereiten. Da das Herz nicht mehr schlägt beginnt der Embryo zu verschwimmen (Makaber, aber im Klartext, die Verwesung war bereits in Gang gesetzt). Von 8mm ist mein kleines Baby auf knappe kaum messbare 6mm gekommen. Das heißt wiederum das es sicher schon ca. 8 Tage tot war. Ich konnte meine Tränen nicht mehr halten und habe bitterlich angefangen zu heulen... Meine Ärztin schickte mich direkt in die Klinik...

Ich musste aber jetzt erst mal nach Hause um meinem Freund Bescheid zu sagen... Ich hab den ganzen Weg tonlos geweint... Die Tränen wollten nicht aufhören. Ich fühlte mich so unglaublich leer. Mein Freund war auch total fertig, aber wir haben uns dann auch gleich auf gemacht und sind in die Klinik gefahren. Ich wollte es einfach nur schnell hinter mich bringen. Der Gedanke an das Tote Baby in mir machte mich wahnsinnig traurig und ich hatte Angst vor einem Abgang zuhause. Ich könnte nie wieder dort sein wenn das passiert, das war mir irgendwie gleich in den Kopf gekommen...

Wir wurden aufgenommen und sehr lieb betreut. Alle waren sehr verständnisvoll. Dann wurde ich erneut untersucht. Dieses mal von zwei Ärzten, das ist Pflicht, der Befund muss von 3 Ärzten Festgestellt werden. Wir sind dann über den Ablauf in Kenntnis gesetzt worden. Dann mussten wir noch mit dem Narkosearzt sprechen und dann durften wir nach Hause fahren.

Zuhause waren wir sehr zerwühlt... Und immer wieder hat uns die Traurigkeit übermannt... dann wiederum gab es Phasen der Resignation und totale Gefasstheit... Die Gedanken liefen einfach los... Es ist ja so, lieber jetzt als später und lieber so als ein schwer krankes vielleicht sogar nicht lebensfähiges Kind. Keiner kann etwas dafür, irgendwas stimmte nicht und unser Baby hat entschieden nicht auf diese Welt zu kommen... Ich hatte weiterhin Unterleibschmerzen und ich hatte Angst auf Toilette zu gehen... Ich habe zum Glück nicht mehr geblutet.

Am nächsten Tag musste ich um 8 in der Klinik sein... Ich bekam Tabletten die meinen Muttermund öffnen sollten und alles unten herum weich macht... ca. um 9 wurden meine Unterleibschmerzen stärker und ich begann zu bluten. Oh ich hatte so Angst das mein Baby im Klo landet... Ich wusste zu dem Zeitpunkt nicht, das es Wehen sind. Ich hätte sonst viel früher nach einem Schmerzmittel gefragt. Um kurz vor 10 hab ich dann nach der Schwester geklingelt die mir etwas bringen wollte... Sie kam nur leider nicht wieder... um 10:30 klingelte ich noch mal und eine andere Schwester kam... Eigentlich dürfte ich jetzt keine Tablette mehr bekommen aber sie fragt nach. Um 10:45 dann endlich Schmerztabletten bekommen. Diese haben nur leider nicht geholfen... Ich wurde dann um 11:15 runter gefahren in den OP Bereich. Dort habe ich dann realisiert das es gleich so weit ist und habe glaub ich bis zur Narkose einfach nur geweint... Ich hab dann irgendwann den Zugang gelegt bekommen und die Schwestern kamen immer wieder und haben mich umarmt und mir Mut zu gesprochen... Ich hab dann noch 2x Schmerzmittel über den Zugang bekommen... Als ich dann auf die Toilette wollte, hat man gesagt das ginge nicht. Die Schwester hat dann der jüngeren Schwester erklärt die Gefahr ist zu groß das der Abgang im Klo landet, da ich bereits Wehen habe.

Auf dem Weg in den Narkoseraum habe ich dann noch mal ein Schmerzmittel bekommen. Ich habe geweint, daran erinnere ich mich. Ich wurde umsorgt und getröstet und verkabelt und musste durch die Maske atmen... Ich habe geweint und bin eingeschlafen...

Um mich standen glaub ich 4 Leute? Ich wurde angebrüllt ich solle aufwachen... Ich konnte mich nicht bewegen, nur Blinzeln, ich hatte schmerzen und ich hab geheult und hyperventiliert ich war richtig histerisch... Ich bekam glaub ich nicht nur Schmerzmittel sondern auch was zur Beruhigung... Wie ich dann wieder in meinem Bett gekommen bin, weiß ich nicht mehr... Ich war irgendwann um 14:30 wieder auf dem Zimmer... Ich hab geschlafen... War froh das die Schmerzen weg waren und dann durfte ich nach dem Gespräch mit der Ärztin nach Hause... Es verlief alles gut und ohne Komplikationen die Gebärmutter wurde nicht verletzt. Mein histerrischer Anfall war normal und ist auf die vielen Schmerzmittel die ich bekam zurück zu führen ich müsse mich dafür nicht schämen.

Zuhause lag ich eigentlich nur rum und bin dann irgendwann eingeschlafen...

Heute geht es mir besser! Ich hab zwar immer mal wieder Momente wo ich weine aber ich bin, wie eigentlich die meiste Zeit gefasst und guter Dinge... Mich hat nur geschockt das mein Gürtel wieder ins engst Loch zu geht... Das hat mich doch wieder zum weinen gebracht...

Wir erhalten in den nächsten Wochen den Termin für die Sammelbestattung... Wir werden da auch hingehen um bewusst Abschied zu nehmen...

Wir wissen auch jetzt schon, das wir es wieder versuchen wollen... wir sind der Überzeugung das unser Baby unseren Charakter hat und das es nicht gewollt hätte das wir jetzt aufgeben... Der Kleine Sesam ist jetzt oben im Himmel bei seinem Onkel und seinem Großonkel, seiner Uroma und seinem Uropa und die werden auf unser geliebtes Baby aufpassen bis wir uns wieder sehen... Ich bin voller Dankbarkeit und tiefer Liebe. Ich war schwanger mit einem wunderschönen 8mm kleinen Baby dessen Herz für uns geschlagen hat. Ich werde dieses Wissen und dieses Gefühl in mir tragen bis ich sterbe... auch wenn ich den Sesam nie in den Armen halten durfte... Ich bin Mama und das halte ich fest. Ich bin froh das auch mein Freund gefasst ist und wir das gemeinsam durch stehen. Die, die davon wissen stehen uns zur Seite und sind für uns da... Ich hatte so ne Angst... Angst davor es zu erzählen und Angst vor der Ausschabung... Angst vor der Leere... Ja ich fühle mich Leer aber unser Baby lebt in uns weiter... Und wir werden es wieder versuchen wenn mein Körper bereit ist.

Ich Wünsche allen die eine Fehlgeburt durchleben ganz viel Kraft und Zuversicht! Wir werden unser Glück irgendwann in den Armen halten. Ich glaube da ganz fest dran!

Liebe Grüße!
Nina