Ich bin 36, habe vier Kinder im Alter von 12,10,8 und 2 Jahren. Die großen sind von meinem ersten Mann. Die kleine entstand trotz Pille, da mein jetztiger Mann eigentlich nie Kinder haben wollte. Trotzdem haben wir es ohne zu zögern behalten. Nun stellte man im Dezember hodenkrebs bei meinem Mann fest und wurde auch sofort operiert. Man sagte uns er sei die nächsten Monate zeugungsfähig, also machten wir uns keine Sorgen. Ich würde jedoch gleich beim ersten Mal im Februar wieder schwanger und das war sogar noch als ich die Regel hatte. Wusste gar nicht das es funktioniert. Naja. Als ich den Test gemacht hatte sagte ich es ihm sofort. Er konnte es gar nicht glauben und drang mich tagelang zur Abtreibung. Ich jedoch wollte das Kind! Als er jedoch beim Arzt das kleine Herz hat schlagen sehen sagte er nichts mehr. Ich jedoch schämte mich, da ich ihm nicht zur last fallen wollte. Ich machte dem gesamten Haushalt alleine wenn er zur Arbeit war. Ich wollte ihm zeigen das ich es alleine schaffe. Das war nämlich seine Sorge. Das er noch mehr von seiner Freizeit opfern muss. Nun ja, es herrschte ein wahnsinniger Druck in mir. Ich tat alles um das es gut läuft, aber distanzierte mich von meinem Mann da ich ihn nicht bedrängen wollte mit meiner ss. Am vatertag bestaeer drauf mit seinem Kumpel weg zu fahren, obwohl ich einen Tag zuvor schon leichte Blutungen bekam. Als er weg war ging es abends mit einer Sturz Blutung los. Ab ins kh. Er war drei Stunden entfernt, also musste ich mit einer Freundin hin. Ich war da in der 14. Woche. Babys Herz schlug nicht mehr. Es hatte sich sogar zurück entwickelt. Ich war zutiefst traurig, aber leider auch etwas erleichtert. Vorbei mit dem verstecken. Endlich ist dieser Druck weg. Aber gleichzeitig auch eine unsagbare leere. Der Wunsch war sofort da doch wieder Mutter zu werden, diesmal aber würde ich alles anders machen. Mit ihm zusammen. Ich rede täglich mit ihm drüber, aber von ihm kommt nicht viel ausser das er meint ich kenne seine Meinung. Er will kein Kind mehr. Was soll ich bloß tun? Ich weiß, ich habe vier tolle Kinder. Aber es fehlt etwas. Ich will noch mal mutter werden. In der Ss meiner Tochter war er der tollste und liebste Mann auf Erden. Ich bin so traurig und kann an nichts anderes mehr denken. Hat jemand einen Rat für mich