Hallo Ihr Lieben,
ich muss mir heute mal meinen Schmerz von der Seele schreiben.
Heute wäre der ET von meinem Schatz gewesen.
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Klar, ich wußte, dass dieser Tag irgendwann kommen wird. Schon seit Monaten denke ich daran, und ich blickte diesem Tag mit Angst entgegen, denn mir war klar, dass es ein rabenschwarzer Tag wird.....
Einst hatte ich mich doch so sehr auf diesen Tag gefreut, konnte es nicht erwarten, habe mir diesen Tag in allen Variationen und in voller Schönheit vorgestellt, aber es kam wieder wie schon so oft in meinem Leben anders und das Glück wendete sich von mir ab, so dass dieser Tag von einer unendlichen Wehmut, Leere und Einsamkeit erfüllt ist....
Wie gerne würde ich jetzt meinen Schatz im Arm halten.
Es tut so weh, wenn man das was man liebt nicht bekommt und erkennen zu müssen, dass man noch nicht mal eine Chance hatte. Die Zeit mit meiner süßen Kleinen war so kurz, zu kurz um auch nur den Hauch einer Chance zu haben.
Es ist alles so furchtbar ungerecht. ich weiß selbst,....ja,...so darf man nicht denken.... :,( :,(
Aber mir ist heute danch zu mute und ich glaube ich war schon lange nicht mehr so froh darüber wenn ein Tag zuende geht als heute.
Dazu kommt, dass ich erst umgezogen bin und mich im moment sehr einsam fühle, ich habe hier keine Freundinnen, denen ich mich anvertrauen kann, das tut alles so weh, ich bin mit meinem Schmerz so alleine. Klar, ich habe meinen Mann und meine Family, denen heule ich schon seit Tagen was vor, und die möchte ich auch nicht mehr andauernd damit belasten, ist auch nicht gut, wenn man sich in der Family dauernd darüber im Kreis dreht, das zieht mich dann nur nochmehr runter, wenn ich deren verzweifelte und traurigen Gesichter sehe.....
Ja, ich kann nun einfach nichts mehr sagen. Es kommen wieder so viele Gefühle hoch, von Wut, Trauer und Enttäuschung.
Es ist einfach so ungerecht, und ich frage mich immer und immer wieder, warum....
Warum darf ich im Leben niemals das bekommen, was mir wichtig ist....?
Ich weiß, eine Antwort werde ich darauf nie bekommen.
SS geworede bin ich auch nicht mehr, und ich habe Angst, fürchterliche Angst, nocheinmal einen Schatz, den ich liebe, nicht bekommen zu dürfen. ich glaube nochmal könnte ich das nicht verkraften, zumindest denke ich im moment so, auch wenn ich es wieder versuche und es mir doch so sehr wünsche, zu groß ist die Angst davor, dass mir wieder alles genommen wird.
Sorry, für das ausjammern und danke Euch allen fürs lesen.
Ich weiß, dass es hier viele Mädels gibt, denen es so geht wie mir, das macht mir Mut, und auch wenn ich Euch da draußen nicht kenne, so fühle ich mich für den Moment nicht mehr so alleine.
Traurige Grüße von Caro
:,( :ROSE: