und ich bin nicht alleine....

ich kann dir nicht in worten sagen, wie dankebar ich für deinen artikel bin. du sprichst mir aus der seele. am mittwoch hat man mir meine kleine erbse in der 7 ssw raus geholt. eileiterschwangerschaft. der moment nach der op, auf diesen tisch/bett zu liegen und von der frauenärztin die fotos zu gesehen bekommen, was man da "rausholt" war einer der schlimmsten momente in meinem leben.

und ich habe schon ein paar schicksalsschläge hinter mir. ich frage mich: wird dieser schmerz weniger? ich habe tolle freunde die mir helfen, aber ich habe angst dass ich nie wieder die alte sein werde. dieser schmerz hat keine worte für mich. diese verzweiflung. ich will von diesen alptraum aufwachen. ich will mein kleines wunder zurück.

wann habt ihr angefangen wieder zu arbeiten? gibt es besondere tipps um sich abzulenken? habt ihr euch hilfe geholt? ich arbeite auch noch in einer babykrippe. im moment kann ich es mir nicht vorstellen zu arbeiten.

wird dieser schmerz weniger?

:(

Liebe mariposa,

danke fürs Antworten...die Welt kann ungerecht sein. Verdammt ungerecht und es ist, als würde man einem die Luft zum atmen nehmen. Warum können andere problemlos gesunde Kinder bekommen und wahllos werden anderen solche Felsbrocken in den Weg gelegt?! Ich gönne jedem das Glück von Herzen und möchte gar nicht "neidisch" sein, aber ich möchte doch nur auch das gleiche Glück haben, ohne diese schrecklichen Umwege.
Und jeder Trost und jede Träne werden es nicht leichter machen...es ist eine beschissene Herausforderung im Leben, die wir gezwungen werden zu meistern, mit uns selbst und ganz alleine...einfach doch weiteratmen, weil es halt so sein muss. "Du bist so stark"...ja, weil ich keine andere Wahl habe, weil ich muss.

Ich habe auch ein tolles Umfeld, die wichtigsten Menschen wussten es auch beim zweiten Mal wieder, meine Eltern diesmal nicht - es kann einfach auch belastend sein getröstet werden zu müssen und die Blicke und Worte, das gut gemeinte Mitgefühl, brauchen auch ihre Kraft.
Mit meinem Partner darüber zu reden, ist auch nicht das was es heilt. Er ist absolut für mich da, nimmt mich in den Arm, umsorgt mich, aber gemeinsam verarbeiten tut es doch jeder auf seine Art. Er hat ebenfalls diesen erneuten Verlust, aber für ihn ist "es" einfach vom einen auf den anderen Tag nicht mehr da und es geht weiter, ich hatte es im Körper, werde die Bilder und Erlebnisse an die Untersuchungen und das damit Verbundene immer im Kopf haben und das Kopfkino ist leider das was bleibt.

Nach dem letzten Mal und auch dieses Mal werde ich ziemlich direkt wieder arbeiten gehen. Ich war beide Male nur zwei Tage "krank" und hatte jetzt noch das Wochenende zum vergraben. Ab morgen heißt es dann wieder: Vorhang auf und gute Miene zum bösen Spiel. Einerseits ist es die absolute Folter so zu tun, als wäre alles in Ordnung und die Welt dreht sich ganz normal weiter, andererseits ist es glaube ich gut, dass da was irgendwo zum Weitermachen zwingt. Natürlich gibt es Momente, da könntest du einfach um die Ecke gehen und laut losweinen, aber ich hoffe auch, dass ich das diesmal wenigstens auch wieder auf zuhause verschieben kann. In einer Babykrippe zu arbeiten, macht das Ganze natürlich nicht leichter, man ist mit dem Glück der anderen konfrontiert und muss selbst diesen Schmerz erleiden. Bei mir weiß eine Person auf der Arbeit Bescheid, dass hilft mir sehr, sollte ich schwach sein, weiß sie wieso. Vielleicht geht das auch bei dir? Ansonsten kann ich rückblickend betrachtet sagen, dass es eine Art Insel ist, auf der Arbeit den Schein zu wahren (unabgestritten, dass es wirklich schwer ist) und davor schützen kann, nur zu trauern.

Ich habe auch nach dem ersten Mal hier und da in Foren als stiller Zuhörer mitgelesen und ja, es passiert so vielen das gleiche grausame Schicksal und so viele bekommen positiven Zuspruch oder einfach nur ein Gehör. Vielleicht war es das, was mich dazu bewogen hat, auch mal "aktiv" zu schreiben und ich glaube dieses Loswerden der Gedanken und das Verstehen dieser Gefühle tut dann doch irgendwo gut. Und ich habe die Hoffnung, dass es mir persönlich hilft, diesen Teil als Kapitel zu akzeptieren - da es sich gerade grausamerweise wiederholt, ist dies mein Versuch damit klarzukommen, mein ganz persönliches Weiteratmen.

Ich drück dich unbekannterweise und hoffe so stark, dass du, ich und ganz viele andere kraftvoll im Verarbeiten sind.