Hallo,

ich kann deine Problematik auch sehr gut nachvollziehen.

Ich hatte am 01.04.`16 eine AS nach missed abortion in der 11. SSW. Das war eine schlimme Erfahrung, vorallem auch wie man mit mir beim Frauenarzt und später im Krankenhaus umgegangen ist. Aber sei es drum. Ich hatte daraufhin eine (wie ich sagen würde) normale Trauerreaktion und ein paar Wochen mit extremen Stimmungsschwankungen zu kämpfen, auch wegen dem hormonellen Chaos etc.

Dachte dann ich hätte mich gefangen. Allerdings sind in meinem Umfeld auch einige Leute schwanger oder haben in der Zwischenzeit ihr Baby bereits bekommen. Darunter auch eine Kollegin und eine relativ enge Freundin. Das hat mir durchgehend Magenschmerzen verursacht, aber ich habe anfangs noch einen Umgang damit gefunden.

Mein Partner und ich haben dann relativ schnell wieder angefangen den Babywunsch zu verfolgen, nachdem mein Zyklus sich wieder eingependelt hatte und die Frauenärztin grünes Licht gegeben hat. Bisher hat es jedoch nicht wieder geklappt und ich werde jeden Monat aggressiver und frustrierter. Mir ist bewusst, dass man sich nicht unter Druck setzen soll. Mir ist auch bewusst, dass es unfair ist, anderen Menschen ihr Glück nicht zu gönnen. Und dass es dauern kann, bis ich wieder schwanger werde. Aber ich komme momentan immer weniger zurecht und merke, wie sich meine Situation zuspitzt.

Wenn ich auf der Straße schwangere Frauen oder Menschen mit Babys und Kleinkindern sehe, werde ich innerlich aggressiv und missgünstig. Ich merke ein innerliches Stechen und einen unbeschreiblichen Neid und Zorn. Ich habe den Kontakt zu meiner hochschwangeren Freundin abgebrochen, ich versuche allem aus dem Weg zu gehen, was mit dem Thema zu tun hat. Ich habe permanent Angst, dass weitere Freundinnen schwanger werden könnten und ich mich immer mehr isoliere. Ich fühle mich als Versagerin, weil ich mein Kind verloren habe und nicht schon wieder schwange geworden bin. Ich mag nicht mal mehr mein 1,5 Jahre altes Patenkind sehen und meide jeglichen Kontakt.

Auf der Arbeit fühle ich mich ständig überlastet. Ich arbeite mit psychisch kranken Menschen und kann mich nicht mehr gut abgrenzen. Oft überrollen mich die Probleme der Klienten, da ich selber so viel mit mir zu kämpfen habe und ich instabil bin. Alle denken, ich "funktioniere" ganz normal wie vorher, aber das ist nicht der Fall. Ausheulen will ich mich bei meinen Kollegen jedoch auch nicht, da dies nicht Sinn der Sache sein kann.

Ich suche seit Wochen nach einem Therapeuten, komme nur auf Wartelisten. War auch schon beim Facharzt (Psychiater), wo ich die Aussage bekam :" Sie können doch auch in fünf Jahren noch schwanger werden." (Ich bin 31 Jahre alt und niemand versteht, dass ich einen so starken Druck empfinde, ein Kind bekommen zu wollen).

Mein Partner unterstützt mich so gut er kann. Er ist Optimist durch und durch, prophezeit jeden Monat, dass es nun bestimmt geklappt habe mit dem Baby....und dann kommt doch wieder die Mens. Ich kann seine Sprüche nicht mehr hören, auch wenn sie gut und positiv gemeint sind.

Mir kommt es mittlerweile so vor, als hätte mein Leben jeglichen Sinn verloren und würde nicht weitergehen, solange ich nicht schwanger werde und ein Baby bekomme. Die Tage ziehen an mir vorbei und ich fühle mich wie ein Roboter, der einfach nur funktioniert und zur Arbeit geht. Ich versuche mich über Wasser zu halten mit Sport und Ablenkung, so weit es geht. Ich werde auch weiterhin versuchen, einen Therapieplatz zu bekommen. Ich habe jedoch das Gefühl, dass mir auch eine Therapie nicht wirklich helfen wird. Solange mein Kinderwunsch unerfüllt bleibt, gibt es nichts was mein Leben "wieder gut machen" kann. Die völlige Ungewissheit, ob und wann sich mein Wunsch erfüllen wird, ist echt unerträglich!

Aber sich alles von der Seele zu schreiben hat nun tatsächlich etwas Erleichterung gebracht. Und zu lesen, dass man nicht alleine ist mit diesen Gedanken und Gefühlen, das hilft auch.

Viele Grüße

Swee

Hallo nochmal Queen,

ja, ich habe anfangs auch versucht, mich auf mein Leben und andere Dinge zu konzentrieren. Das ging auch zunächst gut und ich ging nach einer Woche wieder arbeiten etc.

Auch als mein Freund und ich wieder begonnen haben zu "üben" vor 2 1/2 Monaten, ging ich noch relativ offen an die Sache heran und fühlte mich ganz positiv gestimmt.

Doch nun ist meine Stimmung seit 2-3 Wochen wieder total gekippt und ich fühle mich hoffnungslos, aggressiv und unter Druck. Ich weiß nicht ob du das Gefühl evtl. auch kennst, dass man quasi eine "Versagerin" ist weil man das Baby verloren hat. Um mich herum sehe ich Menschen, die einfach mir nichts dir nichts schwanger werden, teilweise ungewollt, und man selber bricht sich einen ab und es will nicht klappen. Ich fühle mich irgendwie so unzulänglich. Als würde ich in einem Konkurrenzkampf stehen und versagen.

Sogar enge Freundinnen sehe ich mittlerweile als Konkurrentinnen an, während ich Angst habe, dass eine von ihnen schwanger werden könnte. Am liebsten würde ich all meine sozialen Kontakte abbrechen, da diese mir keine Entlastung oder Trost mehr bieten können, sondern im Gegenteil.

Vielleicht habe ich allgemein zu hohe Erwartungen an mich. Zumindest habe ich einen Termin bei einer Beratungsstelle erhalten mittlerweile.

Trotz allem hoffe ich irgendwo in mir drinnen noch, dass du mit deinen Worten recht behälst und alles gut wird, wir irgendwann unsere Würmchen bei uns haben.

Viele Grüße!