Hallo pijey,
Deine Worte haben mich sehr berührt, beschreiben sie doch ein bisschen, in welchem Gefühlschaos man sich befindet. Genau wie Du kam ich mir unendlich kalt vor, als ich merkte, dass ich schwanger geworden war und - nach zwei vorangegangenen Fehlgeburten - einfach nur "taub" war, keine Freude und keine Zuversicht sprüren konnte. Schlimmer noch, dass es nun tatsächlich in einer weiteren Fehlgeburt endet - erst seitdem ich gestern in der Klinik war, in der ich bereits entbunden habe und meine (sehr traumatisch erlebte) Ausschabung hatte, hat mich die Traurigkeit wieder eingeholt. Es ist wie ein Gefühlsgedächtnis: Nicht nur neue, sondern auch die alte Trauer kommt wieder hoch.
Ich kann nicht gut mit dieser Trauer leben, finde auch kein Wort für die Wesen, die in mir nicht leben konnten - "Kind" ist für mich mein lebendes Kind, die Fehlgeburten waren allesamt recht früh (die späteste in der 9. SSW), alles andere klingt entweder zu medizinisch, zu kitschig, passt irgendwie nicht zu meinem Gefühl... Mein Mann nannte es "eine Hoffnung, die wir hatten" - das kommt mir zu wenig vor, für mich war es mehr als Hoffnung, es war ja in meinem Körper...
Tatsächlich habe ich nach meinen letzten Fehlgeburten alle Erinnerungsstücke verbannt, Schwangerschaftstests weggeworfen, meinen Mutterpass mit diesem fiesen Eintrag habe ich bei der Frauenärztin gelassen (wegschmeissen kann ich ihn nicht, da er meine erste Schwangerschaft dokumentiert), und, in einem Kahlschlag, die Frauenärztin gewechselt, also alles getan, um möglichst erfolgreich zu verdrängen. Insgeheim lese ich trotzdem hier mit, es rückt meine Situation in Relation und das hilft mir - zumal ich nicht den Eindruck habe, dass viele Menschen in meiner Umgebung über das Thema mit mir sprechen möchten und können, selbst mein Mann hat nur eine gewisse Toleranzgrenze... Mir hat der Lauf der Zeit und die Aufnahme meines Alltagslebens sehr geholfen beim letzten Mal, ich habe mich bei der Arbeit nicht krankschreiben lassen, dann kam Weihnachten - das ging ganz gut. Ich hoffe, dass ich es auch dieses Mal recht schnell schaffe, aus dieser Traurigkeit zu entweichen und noch mehr hoffe ich, dass mich diese ganze Verdrängerei nicht eines Tages einholt.
Ich bewundere Deinen Partner, dass er das Wesen auf die Reise schicken kann, verabschieden kann und dies auf eine positive Art und Weise. Ich selber habe nicht mehr geschafft, als im Krankenhausbett und auf dem OP-Tisch vor mich hinzuweinen und immer wieder zu beteuern, dass ich "es" nicht gehen lassen will. Meine Tränen danach verschob ich auf stille Momente unter der Dusche und vor dem Einschlafen. Ich habe keinen Abschied zustande gebracht.
Wenn Du den Eindruck hast, eine Beratung - von wem auch immer - könnte Dir helfen, dann würde ich es versuchen. Ich kann Dir nur sagen - Deine Gefühle, die Du schilderst, sind aus meiner Sicht nicht unnormal. Ich habe mir vorgenommen, sobald ich es schaffe, einem Pfarrer, der mir zeitweise in meinem Leben sehr nahe stand und dessen ruhigen Rat ich sehr schätze, von den Fehlgeburten zu erzählen - in der Hoffnung, dass er die Lampe, in der zur Zeit alles scheint, etwas verrücken kann, so dass der Schatten anders fällt...
Ich wünsche Dir von ganzem Herzen alles Gute!
Jani

Hallo Ihr beiden,
es ist schön, hier Worte zu lesen oder Gedanken, die meine sein könnten. ich habe mich auch oft gefragt, ob ich gefühlskalt geworden bin durch die FGs, und sicherlich ist es eine Art, mit dem Schmerz umzugehen, ihn nur ganz langsam ab und zu zuzulassen , ohne sich davon überwältigen zu lassen - oder wenn, dann nur zuhause. Ich bewerte die Wehwehchen anderer auch oft anders, denke mir: na, wenn du wüßtest. Und dann gibt es diese andere Seite, in der ich viel einfühlsamer für das Leid anderer geworden bin, weniger aufbrausend oder überheblich und mehr relativiere.
Bei den FGs war ich so gefasst, dass mein einer FA bei meiner eigentlichen anrief, um zu fragen, ob ich selbstmordgefährdet sei, weil ich die Nachricht, dass mein Kind schwerst behindert und keinesfalls lebensfähig sei, völlig gelassen hingenommen habe. Sollte ich vor allen da heulen? Was hätte das denn geholfen? Eine Woche später war es dann auch schon aus - mein Glück...
Natürlich entzieht jede FG einem total den Boden unter den Füßen und ich habe noch heute große Probleme mit meinem Neffen, der exakt an "meinem" ET zur Welt kam. Die Situationen, in denen dann die Tränen kommen, werden aber weniger. Nur nach vorne schauen hilft.
Verabschieden konnte ich mich nie - denn was bleibt, ist die Idee von einer Familie, von der Hoffnung in die Zukunft und auf gemeinsame Zeiten. Und davon ist eben noch immer ein ganz klein wenig da. Auch wenn ich mich derzeit massiv vom KiWu verabschiede.
Eine solche Erfahrugn verändet uns für immer - das muss klar sein, aber eben nicht nur negativ, sonder auch ein wenig positiv.
Ich drücke euch beide, Eure Fairwind

Vielen lieben Dank Euch allen, die ihr den Mut und die Fähigkeit habt so über eure Gefühle zu sprechen, sie zuzulassen und manchmal auch nicht, und mir damit zu sagen und zu zeigen, dass es schon ok ist, was in mir vorgeht...
Das hat mir sehr geholfen, ... zu akzeptieren.
Danke!
Ich werde eine Beratung in Anspruch nehmen, in der Hoffnung dort auch 1-2 positive Anmerkungen zu bekommen, wie ich mit Schuldgefühlen und paranoiden zukünftigen Vermeidungstechniken umgehen soll (Vermeidung von "ALLEM", was ich mir einbilde, womit "ich" "Schuld" sein könnte an einer "nächsten" FG).
Ich glaube, dazu neige ich und dann ist es sicher nicht falsch zu lernen, wie ich DAS vermeiden kann, denn ich denke das wäre furchtbar.
Darüber hinaus sage ich mir, es wird seinen "Grund gehabt haben", warum es so bald wieder gegangen ist....und nehme es so an.
Es geht mir etwas besser, nicht zuletzt durch eure Worte, die mir zeigen, dass individuell Erlebtes ebenso individuell verarbeitet oder behandelt wird.
Ich lasse die Tränen kullern, wenn sie kommen wollen und verstehe mich, und wenn sie nicht wollen, dann versuche ich einfach auch mich zu verstehen, lege mir die Hand auf die Schulter und sage: Das ist ok...denn es ist, wie es ist und ich habe keinen Einfluss darauf...
ich glaube, es war Seneca, der in alten tagen sagte:
Gott, gib mir die Kraft, zu ändern, was ich ändern kann,
die Einsicht, hinzunehmen, was ich nicht ändern kann
und gib mir die Weisheit,
das Eine vom Anderen zu unterscheiden.
Alles Gute Euch allen
pijey

ups....wie kann ich einen Beitrag editieren, oder den ersten von den beiden hier löschen? :-o