Hallo Lis!

Ich bin auch der Meinung, dass Du Dir da nicht reinreden lassen solltest-Du musst das nur mit Dir und Deinem Freund ausmahr Kinder wollt oder nicht und solltet Ihr entscheiden, dass ihr ohne glücklich(er) seid, auch super-es gibt genug Menschen auf der Welt, auch wenn Du keine Kinder bekommst...

Ich erzähl Dir nun mal meine Geschichte-ich wollte auch immer Kinder, aber ich bin auch eine alte Zaudererin, ich fand nie den "richtigen" Zeitpunkt zu sagen, "so, jetzt legen wir los".

Mein Freund und ich sind schon sehr lange zusammen und ich hab schon vor 8 Jahren die Pille abgesetzt, aus med. Gründen aber wir haben super und sehr zuverlässig mit Kondom und Tempi messen verhütet.

Bis auf das "verhängnisvolle" Wochenende vor 2 Jahren, als wir einen Treffer gelandet haben-völlig unerwartet und nicht geplant... ich hab heulend meinen Freund angerufen, als ich den pos. Schwangerschaftstest in der Hand hatte und wusste nicht mehr ein noch aus-mein Freund hat zum Glück richtig reagiert und gemeint, wenn wir nicht geeignet seien, Eltern zu sein, dann wisse er nicht, wer es sein könnte....

Danach hab ich sicher noch mindestens 2 Monate gebraucht, um mich völlig mit der Situation anzufreunden, jetzt schwanger zu sein und ich konnte mir bis Julius dann da war garnicht vorstellen, dass ich Mama sein könnte und wie ich mich da reinleben würde-vor allem, weil ALLE Kleinkinder auf meinem Arm nach Sekunden angefangen haben zu heulen, als ich noch keine Mama war...

Jetzt ist Julius 15 Monate alt und er ist mein Sonnenschein, der Stern in meinem Leben und mein größter Schatz-und das allertollste, was mein Freund und ich jemals zusammen geschaffen haben ;-)

Ich bin jetzt mit Leib und Seele Mama und kann mir nichts tolleres vorstellen, als noch mindestens 1 weiteres Kind zu haben.....

ABER-am End muss jeder selbst entscheiden-ich allerdings tendiere fast dazu, Deinem Freund Recht zu geben ;-)

So, leider ist es ein Roman geworden, aber vielleicht hilfts Dir etwas bei der Entscheidung!

GGLG

Claudia

Hallo Lis,

ich glaube, nen Kinderwunsch kann man nicht forcieren, Hebel an, und dann ist er da...ich glaube vielmehr, dass Du Dir überlegen solltets, OB Du ein Kind möchtest oder nicht. Die Liebe für ein Kind hängt später nicht davon ab, wie sehr man es sich gewünscht hat. Es gibt Frauen, die sich superdoll ein Kind wünschen und dann später damit überfordert sind (Achtung: das ist nicht wertend gemeint!!! es gibt Wochenbettdepressionen, Belatungsereignisse oder psychische Krisen, die eine Frau lähmen können), gleichzeitig gibt es in der, die vollkommen ungeplant waren und spätestens wenn sie da sind, hat man immense Muttergefühle und entwickelt eine bedingungslose Liebe.

Wenn es für Dich also nicht komplett gegen Deine Lebenvorstellungen spricht, ein Kind zu kriegen, dann laß es auf Dich zukommen - das Gefühl für ein Kind entwickelt sich von allein, der Kinderwnsch an sich ist kein Maßstab für dei spätere Bindung!

Viele liebe Grüße, Sunny

hallo lis,

ich bin grad fast aus allen wolken gefallen, als ich deinen beitrag gelesen habe, denn du sprichst mir aus vollster seele! [:-}

endlich jemand dems genauso geht wie mir! [:-}

mir geht es ganz genauso wie dir! und ich war auch gerade am googeln ob ich etwas zu dem thema "wie beschleunige ich meinen kinderwunsch" finde und das einzige was ich gefunden habe, war dein beitrag, der genau das wiederspiegelt wies mir gerade geht.

da dein beitrag nun schon ein jahr her ist, hoffe ich trotzdem, das du das hier liest und wir irgendwie in kontakt treten können.

denn mich würde es wahnsinnig intressieren ob du zwischenzeitlich voran gekommen bist oder eine lösung für dich gefunden hast.

also würde mich sehr freuen, wenn wir uns austauschen könnten! :-)

lg

sonne1979 :-)

Hallo,

ich bin beim Googeln auf diesen älteren Beitrag gestoßen und hab mich über die aktuelle Antwort gefreut. Ich stehe vor demselben Problem; ich wollte nie Kinder & in meiner Partnerschaft war das auch sehr lange kein Thema. Jetzt hat aber mein Partner seit ein paar Monaten seine Meinung geändert und würde am liebsten sofort loslegen. Wir sind beide Ende 30 und ewig rausschieben läßt sich (m)eine Entscheidung nicht. Erzwingen kann ich es aber nicht. Ich hatte auch schon den Gedanken (wie hier schon mehrfach als Tipp gegeben), vielleicht sollte ich einfach die Pille absetzen & vielleicht werde ich ja gar nicht schwanger, dann hab ich ja das beste Argument daß mein Körper bzw. die Psyche sich dagegen stellt.

Ich finde Babys bzw. Kleinkinder ganz süß, aber ich kann nicht viel mit ihnen anfangen; hatte selber auch nie viel mit Kindern zu tun. Es fehlt mir einfach nicht! Damit könnte ich glücklich sein wie bisher, aber ich fühle mich durch den Kinderwunsch meines Partners unter Druck gesetzt. Kinder im Fernsehen - Kinder in der Werbung - Kinder von Bekannten die wir treffen - alles Situationen wo ich mich unwohl fühlen weil da etwas zwischen uns im Raum steht und ich die "Böse" bin weil ich nicht einfach "ja komm wir legen los" sage. Nicht sagen KANN, eben weil mein Kopf da nicht mitspielt. :-(

Wie geht es Dir mit der Situation, sonne1979? Würde mich über eine Antwort sehr freuen!

hallo ihr beiden,

sorry, das ich mich jetzt erst melde, aber habe eure beiden beiträge jetzt erst gesehn...

schön das ich nun nicht mehr ganz alleine bin, denn lis beitrag ist ja nun schon etwas länger her.

es ist wirklich erleichternd, wenn man gleichgesinnte trifft die nicht mit der breiten masse der ganzen super mamis schwimmen.

dachte schon ich sei nicht ganz normal. zumindest denkt man das sehr schnell oder lässt es sich zumindest einreden. :-P

ein patentrezept wirds wohl nicht geben für unser "problem" es bleibt wohl nicht viel übrig als tatsächlich einfach abzuwarten was passiert und zu hoffen das sich die muttergefühle einstellen wenn man dann mal schwanger ist. ;-)

mal im ernst habt ihr eine andere idee?

ich meine selbst wenn man sich mal mit den kindern der bekannten beschäftigt um zu sehen wie es ist mit kindern, ist es nicht das gleiche wie wenn man eigene hat.

und ich denke das wir uns damit abfinden müssen das wir nicht zu den frauen gehören, die einen kinderwunsch verspüren.

denn ich dachte das ziemlich lange, ich dachte ach wenn die zeit reif ist, wird sich schon noch der urinstinkt in mir melden und ich werde dann den typischen kinderwunsch haben.

aber was wenn es gar keinen urinstinkt diesbezüglich gibt? was wenn wir uns einfach zu viele gedanken darüber machen?

denn der urinstinkt der menschen war es ja schliesslich schon immer sich fortzupflanzen und früher bekam man ganz selbstverständlich kinder man machte sich nicht zu viele gedanken darüber uns sie wuchsen einfach nebenher auf und waren nicht der ganze mittelpunkt wie heut zu tage.

in der heutigen zeit hat man einfach zu viel zeit und muss nicht mehr ums überleben kämpfen und das führt zu den ganzen super mamis die ihren nachwuchs als eine art hobby sehn und für die es nichts wichtigeres im leben gibt.

und deshalb sollten wir villeicht gar kein schlechtes gewissen haben das wir nicht so sind.

villeicht sollten wir sogar froh sein über unsere gesunde einstellung und die ganze kindersache nicht so dramatisch sehn.

wir müssen unser leben ja nicht komplett ändern und uns aufgeben nur wegen einem kind.

man kann kinder bekommen, sie lieben, gut für sie sorgen und trotzdem sich selbst und seine bedürfnisse nicht aufgeben.

und dann löst sich unser problem villeicht schon von ganz allein.

oder was meint ihr? :-)

hallo zusammen,

na seht ihr wir sind doch nicht ganz alleine mit unserer meinung, immerhin sind wir nun schon zu sechst! [:-}

also können wir doch gar nicht so abnormal sein! ;-)

also das man von kollegen gemobbt wird weil man keine kinder hat oder haben möchte ist ja der gipfel. kannst du dich denn nicht dagegen wehren? ich meine es ist immer charaktersache ob man sich sowas gefallen lässt oder überhaupt zulässt das es einem nahe geht.

ich persönlich würde mal mit der faust auf den tisch hauen und mich gewaltig wehren und deine kollegen mal aufklären das jeder in seinem leben das tun und lassen kann was er für richtig hält und da gäbs dann nix mehr zu diskutieren. ist ja echt ne frechheit was sich manche erlauben. haben die denn keien andren probleme? soviel zu dem "druck" von aussen. ihr müsst da drüber stehn. wichtig ist doh das ihr wisst was ihr wollt.

und was eltern bwz. schwiegereltern angeht ist das genau das gleiche, solange ihr euch mit euren männern einig seid, geht das keinen etwas an.

erst recht wenn sie nicht mal auf ihr "wunschenkelkind" aufpassen wollen.

also was die meinung andrer angeht habe ich mir in der zwischenzeit ein wirklich dickes fell angelegt.

und wenn es dir wirklich so wichtig ist was deine kollegen denken und du angst vor mobbing hast und sogar an einen arbeitswechsel denkst, dann sag doch einfach in zukunft das du keine kinder haben kannst aus egsundheitlichen gründen und fertig.

wie gesagt alleine die tatsache das wir jetzt schon einige mit dem "problem" sind zeigt doch wirklich ganz deutlich das es heute nichts schlimmes mehr ist kinderlos zu sein.

ganz im gegenteil, wenn ich mir die heutige zeit so anschaue mit den ganzen krisen, krankheiten, und irren kinderschändern dann ists wohl berechtigt wenn sich manche menschen keine kinder wünschen.

also kopf hoch denn letztendlich ists jedem selbst überlassen was er aus seinem leben macht. besser keine kinder wenn man sich unsicher ist, als nur der gesellschaft zu liebe kinder bekommen, wie viele mütter, und es dann ein leben lang bereuen oder gar am kind auslassen.

wünsche euch allen ein wunderschönes, sonniges wochenende!

lg

:KISSING:

hallo anna-marina,

wie gesagt lass dich da bloss nicht verrückt machen wie du selbst schon erkannt hast ist das in den meisten fällen tatsächlich nur der blanke neid also noch ein grund mehr für dich darüber zu stehn und dich nicht mit dem geschwätz anderer primitiver leute zu beschäftigen. geniess doch dein leben, deine partnerschaft, deine freiheiten, mehr geld usw. think pink! und scheiss auf das geschwätz von irgendwelchen neidischen, frustrierten kühen mit verstaubten vorstellungen! [:-}

wir mein mann und ich) haben uns noch immer nicht für oder gegen ein kind/kinder entschieden und glaub mir bei uns ist der druck noch mal ein gaaanz andrer, denn wir sind südländer, kommen ursprünglich aus kroatien und da ist ein leben ohne kinder sowas von unvorstellbar, denn für die südländer sind kinder das ein und alles, der einzige grund für den es sich überhaupt zu leben lohnt. %)

aber mein mann und ich lassen uns davon nicht irritieren. :-P

wir entscheiden nach anderen kriterien. das gute ist eben das wir beide so unentschlossen sind schlimm wärs für mich wenn er unbedingt kinder haben wollen würde, dann wär ich ganz schön unter entscheidungsdruck, aber so können wir uns ganz in ruhe entscheiden.

ich denke die entscheidung dafür oder dagegen würde uns auch leichter fallen, wenn wir mehr mit kinder zu tun hätten. aber in unsrem näheren freundes/bekanntenkreis hat noch keiner kinder, sind alle grad erst dabei. :-)

woher kommst du eigentlich aus einer stadt oder eher eine ländlicheren gegend? denn das könnte auch noch ein grund für verstaubte einstellungen deiner kolleginnen sein.

lg

:KISSING:

hi,

ja man sollte sich grundsätzlich nur dazu entscheiden zu heiraten, wenn der partner passt. ;-)

und was die statistik der kinderzahlen in den verschiedenen ländern angeht, sagt mein mann immer (der beruflich sehr viel mit statistiken arbeitet) glaube nie einer statistik die du nicht selbst verfälscht hast. ;-)

mal im ernst ich denke die kinderrate geht in den südlichen ländern in der heutigen zeit etwas zurück, da die emanzipation auch im süden nun langsam angekommen ist. :-)

und ich denke sehr wohl, das die meinungen in kleinstädten und dörfern schon um einiges verstaubter ist als bei uns in der großstadt.

es kommt eben auch immer auf die leute an mit denen du es zu tun hast.

aber wie gesagt die meinung andrer ist nicht wichtig, wenn du selbst weist was du wirklich willst. ;-)

in diesem sinne lass dich nicht verunsichern.

lg :-)

hallo thinkpink, :-)

wilkommen im klub! ;-)

schön das du uns gefunden hast. :-)

ja die voraussetzungen sind auch bei mir und meinem mann gegeben und ich denke mir oft wenn leute die in ganz andren verhältnissen leben kinder bekommen, dann hätte ein kind es bei uns sehr gut. aber leider sind ja die guten verhältnisse für uns noch immer kein grund sich dafür zu entscheiden.

ich nehme die pille schon eine ganze weile nicht mehr, wollte mir die hormone auch nicht länger antun.

ja habe auch schon oft gehört das es besser ist wenn man erst einmal verhütet wenn man die pille abgesetzt hat und nicht sofort schwanger werden sollte, wegen den hormonen die sollen schädlich fürs kind sein.

also hast du jetzt ernst gemacht und die pille tatsächlich abgesetzt? und wenn ja wie wirst du dich entscheiden, bzw. was sind deine entscheidungskriterien?

ich selbst tendiere immer mehr zu einer pro kind entscheidung. :-) habe neulich einen frauenarzt kennen gelernt der speziell im bereich der künstlichen befruchtung, also mit frauen die einen undenlichen kinderwunsch haben täglich zusammen arbeitet, wir haben uns über das thema unterhalten was ich neulich mal hier auch schon beschrieben habe, nämlich das die frauen in der heutigen zeit das thema kinder bekommen viel zu wichtig nehmen, und ihr komplettes leben nach dem kind/kindern ausrichten weil sie einfach zu viel zeit haben.

er war auch der meinung das die gesündeste einstellung für ein kind sei es nebenher aufzuziehen und sich nicht zu sehr darauf zu versteifen und sich so viele gedanken zu machen. denn der nachwuchs ist das natürlichste der welt und kein grund sein bishergiges leben total zu vernachlässigen und es auf den kopf zu stellen.

und mit dieser einstellung kann ich mich immer mehr anfreunden, ich möchte mein leben nicht komplett ändern meine freiheiten komplett aufgeben und später frustriert sein, damit ist dem nachwuchs auch nicht geholfen.

wir (mein mann und ich) unterhalten uns in letzter zeit oft darüber wie wir es handhaben würden um unser leben nicht aufzgeben und uns vom nachwuchs nicht auf dem kopf rumtanzen zu lassen, so wie z.b. unsre nachbarn für die es nichts andres mehr auf der wlt gibt als ihr kind, wann immer man sie trifft, sie selbst scheinen gar nocht mehr zu existieren, sie reden nur noch über ihr kind, selbst wenn du sie fragst wie es IHNEN geht, reden sie nur vom kind. es gibt kein andres thema mehr, als sei das bisherige leben ausgelöscht. also echt krank. und das allerbeste beispiel das ich so niemals werden möchte!

und jetzt gehts uns eben nur noch darum wie wir das vermeiden könnten um nicht auch solche übereltern zu werden. :-)

hättest du da eine idee? %)

lg :KISSING:

hallo ihr beiden, :-)

na wie gehts euch beiden habt ihr die sonnigen tage genossen? ich bin froh das heute bei uns endlich geregnet hat. wurde auch mal zeit, war in den letzten tagen zu heiss und schwül. jetzt ists etwas abgekühlt und heut nacht werden wir hoffentlich besser schlafen können.

und thinkpink wie fühlt sichs an nach so langer zeit ohne pille? ist dir schon mulmig zumute? :-)

wie ist das nun bei euch beiden (thinkpink und annamarina) habt ihr beschlossen definitiv keine kinder zu bekommen oder seid ihr noch am überlegen.

denn ich weiss nicht wie ich mich entscheiden soll. mein mann und ich denken das wirs bald wagen sollten. aber bin irgendwie noch immer hin und her gerissen. denn wenns klappen sollte gibts ja kein zurück mehr. umtauschen geht ja nicht. ;-) dann heissts augen zu und durch. :-)

so werd nun langsam mal in die haja gehn.

wünsche euch eine gute und kühle nacht.

lg

:KISSING:

hallo ihr beiden,

es scheint sich wohl hier keiner mehr zu melden ausser uns. schade. :-(

denn ich hätte gern ein paar "kinderwunschbeschleunigungstipps" so wie ja eigentlich das ursprungsthema angedacht war. :-(

frage an annamarina: wie alt bist du eigentlich? so wie sichs anhört scheinst du noch sehr jung zu sein, weil du ja davon sprichst, das du noch viel zeit hast usw. und villeicht ändert sich ja deine einstellung in ein paar jahren. aber für mich und vor allem für thinkpink wäre es bald an der zeit sich zu entscheiden, denn die uhr tickt von daher haben wir nen ganzen andren ausgangspunkt.

verstehe dich thinkpink was deienn mann angeht, mir gehts ganz genau so habe auche einen spitzen mann der total fürsorglich und verantwortungsbewusst ist und ich denke mir oft das es sehr schade wäre wenn so ein mann kein kind bekommen würde.

wie schon gesagt die voraussetzungen wären eigentlich optimal, stehn mit beiden beinen im leben, super job, haben auch ein haus, sind sehr unternehmungslustig, also kein stubenhocker sondern naturmenschen, finanziell unabhängig usw. mir fehlt einfach nur noch der letzte "kick" um endlich zu sagen ja ich will. :-|

deshalb die alles entscheidende frage, wie kann ich meinen kinderwunsch beschleunigen????? :-X

ist echt zum verzweifeln. :-(

grüßle

hallo ihr beiden,

es scheint sich wohl hier keiner mehr zu melden ausser uns. schade.

denn ich hätte gern ein paar "kinderwunschbeschleunigungstipps" so wie ja eigentlich das ursprungsthema angedacht war.

frage an annamarina: wie alt bist du eigentlich? so wie sichs anhört scheinst du noch sehr jung zu sein, weil du ja davon sprichst, das du noch viel zeit hast usw. und villeicht ändert sich ja deine einstellung in ein paar jahren. aber für mich und vor allem für thinkpink wäre es bald an der zeit sich zu entscheiden, denn die uhr tickt von daher haben wir nen ganzen andren ausgangspunkt.

verstehe dich thinkpink was deienn mann angeht, mir gehts ganz genau so habe auche einen spitzen mann der total fürsorglich und verantwortungsbewusst ist und ich denke mir oft das es sehr schade wäre wenn so ein mann kein kind bekommen würde.

wie schon gesagt die voraussetzungen wären eigentlich optimal, stehn mit beiden beinen im leben, super job, haben auch ein haus, sind sehr unternehmungslustig, also kein stubenhocker sondern naturmenschen, finanziell unabhängig usw. mir fehlt einfach nur noch der letzte "kick" um endlich zu sagen ja ich will.

deshalb die alles entscheidende frage, wie kann ich meinen kinderwunsch beschleunigen?????

ist echt zum verzweifeln.

grüßle

Hallo Bohnemaja,

ich dachte, hier schreibt niemand mehr rein..ist aber doch nicht so..

Zu Deiner Nachricht: Dass kein Kinderwunsch von der Pille kommt, kann ich mir persönlich nicht vorstellen, denn ich habe über das Thema das erste Mal mit 13 Jahren nachgedacht, habe damals nicht die Pille genommen und wollte damals schon keine Kinder..Das hält mittlerweile 14 Jahre an..Ich kann da leider nichts gegen machen, dass ich keine Kinder will.

Scheiße ist das immer, wenn ein Partner Kinder möchte und der/die Andere nicht. Bei meiner Tante, die keine Kinder wollte hat das damals einen Kompromiss gegeben: Eins anstatt zwei Kinder. Damit ist sie unzufrieden, weil sie nie Kinder wollte und er, weil er immer zwei wollte.

Dass man sich nach der Geburt automatisch mit der Mutterrolle identifizieren kann, muss nicht immer so sein. Es gibt sogar Frauen, die umbedingt Kinder wollten, die dann welche bekommen haben und danach unzufrieden waren und unter Depressionen litten. Wenn mich nicht alles teuscht, war Brooke Shields neben einer meiner Bekannten davon betroffen.

Ich weiß nicht, was ich Dir raten soll! Jeder muss das für sich selber entscheiden. Egal wie man sich entscheidet: Man muss letztendlich mit den Konsequenzen leben.

Jeder muss/sollte eben den Weg wählen, mit dem er am glücklichsten wird.

Liebe Grüße!

Oh mensch bin ich froh, dass ich endlich mal Gleichgesinnte treffe. Meine ganzen Bekannten, Freundinnen und Kolleginen gebaehren alle froehlich vor sich hin oder sprechen darueber. Hab keinen Menschen, mit dem ich wirklich uber meinen fehlenden Kinderwunsch sprechen kann und stosse nirgendwo auf Verstaendnis.

Bei mir ist es auch so, dass ich noch nie einen Kinderwunsch hatte. Bisher hat mein Freund den auch noch nicht, aber irgendwann will er schon Kinder. und ich hab angst, dass dann irgendwann die Beziehung kaputt geht.

Ich kenn schon ein paar Gruende warum ich keine Kinder will: bin eher Pessimist als Optimist. ich finde die welt in der wir leben macht nicht gerade Lust ein Kind hineinzusetzen. Meine Eltern haben mich immer geliebt, aber es gab viele Probleme zwischen den beiden. Familie hatte bei uns keinen besonderen Stellenwert. ausserdem weiss ich, dass meine Mum immer bereut hat, dass sie wegen meiner schwester und mir keine Karriere gemacht hat (auch wenn das ja heute schon etwas leichte rmoeglich waere). Ausserdem bin ich vielleicht tatsaechlich ein bisschen egoist und geniesse meine Freiheit, dass ich feiern, reisen, sonntags ausschlafen, ins Theater und Kino gehen kann. die ganzen leute, die alle erzaehlen, dass sie sich nie aendern, sieht man dann erstmal monatelang nicht, da der Rhythmus des Babies nicht erlaubt, dass sie rausgehen. und reden dann nur noch ueber dreckige windeln *igitt* Und sowieso hab ich vor fast allem angst. wenn ich ein Kind haette wuerde ich ja dauernd tierisch angst haben, dass ihm was passiert (vom Auto ueberfahren, entfuehrt, missbraucht,...). die angstmasche haben schon meine eltern mit mir gemacht und deshalb bin ich heute so ein schisser. das will ich keinem kind antun. und irgendwie find ich den gedanken ganz arg abstossend, dass in meinem bauch ein anderes lebewesenwohnt. und vor der geburt hab ich auch tierische aengste.

gruende gegen Kinder finde ich genug. aber ich finde keine fuer Kinder. hab wirklich probleme zu verstehen wieso die leute sich auf Kinder freuen...

achja und die geschichte mit dem druck von aussen ueber schwiegereltern und freunde kenn ich auch. weiss nicht, wie man die leute dazu bringen kann, endlich mal ruhe zu geben... schlimm!

seit monaten belastet mich das immer mehr. kann oft nachts nicht schlafen, weil ich darueber nachdenken muss. und weiss irgendwie nicht wie ich aus der masche rauskomme... hilfe!

Hallo Lis, AnnaMaria, Onk, Sonne, Thinkpink, Process

und alle anderen.

Ich bin auch seit Längerem verzweifelt, weil ich mir selbst einrede, dass meine biologische Uhr tickt und ich Kindern überhaupt NIX abgewinnen kann.

Da habe ich eben zum allerersten Mal „kein Kinderwunsch“ gegoogelt, bin auf Lis’ Beitrag gestoßen und kann nur sagen, dass ich es selbst hätte schreiben können!!

Ich war sooooo erleichtert nicht alleine zu sein J Daher habe ich mich auch gleich hier angemeldet, nachdem ich ALLE Beiträge verschlungen habe.

Ich identifiziere mich mit so vielem, was hier in den letzten 2 Jahren beigetragen wurde:

- konnte Kinder noch nie leiden

- bin sehr Tierlieb

- bin eher Pessimist als Optimist

- habe dieses Jahr einen tollen Mann (nach 6 Jahren) geheiratet (der sich Familie wünscht, mich aber nicht unter Druck setzt – das tue ich schon selber genug)

- kann es mir nicht vorstellen für ein Kind (was ja immer da ist) „da zu sein“

- viele meiner Freundinnen möchten bald Kinder haben

- ALLE meine Kolleginnen im gebärfähigem Alter sind schwanger oder im Mutterschutz (ich bin im Job selbstbewusst genug, aber zu Hause denke ich darüber nach, was mit mir nicht stimmt..)

Ich habe einen sicheren Job und könnte ohne Probleme ein Babyjahr machen.

Das „Problem“ könnte daran liegen, dass wir wegen dem Job 500km von meinen Eltern, 400km von seinen Eltern wohnen und zum Überfluss muss mein Mann derzeit auch noch 300km zu seiner Arbeit pendeln. Haben also im Moment eine Wochenendehe. Dazu haben wir uns beide entschlossen und sind uns einig, dass wir daran arbeiten werden, dass es sich ändert (und sein Job entwickelt sich auch derzeit zu einem Homeoffice J)

Dieser Zustand dauert jetzt etwas über 1 Jahr und ich habe es in dieser Zeit als Ausrede vor mir selber genommen, dass ich keinen Kinderwunsch habe.

In der letzten Zeit ist mir bewusst geworden, dass dies aber nicht der Grund ist! Denn, wenn ich wirklich Kinder wollen würde, dann wären diese Entfernungen kein Hindernis. Wo ein Wille ist, da wäre auch ein Weg, schließlich haben wir gute finanzielle und gesunde familiäre Verhältnisse.

Zum Thema Pille und Hormoneinfluss auf Kinderwunsch kann ich sagen: ich nehme nicht die Pille……

Ich komme aus einem sehr harmonischen Haus und hänge sehr an meinen Eltern. Meine Mutter ist nicht gegen Enkelkinder, aber auch nicht wirklich dafür (schließlich kennt sie mich aus dem FF).

Ich glaube dies ist mein Problem. Ich liebe meine Eltern sehr und bin irgendwie noch das „Kind“ bei uns.

Klar hört man nie auf das Kind zu sein, auch wenn man selber Kinder hat, aber irgendwie möchte ich nicht, dass sich was „verändert“.

Ach-- schwierig seine eigene Psyche so zu analysieren.:SORRY:

Auch wenn hier Vieles schon gesagt wurde würde ich mich über über Antworten und Kommentare sehr freuen!!

Ich möchte so gern meinen Kinderwunsch beschleunigen, dann würde sich bestimmt „Alles zu recht“ laufen.

Aber leider ist das nicht so einfach :-| :-| :-|

Liebe Grüsse

A

@ Onk:

Bei mir reden noch alle von Kindern..wenige haben welche..das wird sich aber demnächst auch schnell ändern und dann kriegen alle Kinder...

Du hast gefragt, wie man damit umgehen kann..das ist ehrlich gesagt auch mein Problem, da ich bei meiner Umwelt immer wieder auf Intoleranz stöße..Ich habe einfach immer wieder erfahren, dass ich bei den "Kinder-Fans" in meinem näheren Umfeld immer das "böse, egoistische Arschloch" @= sein und bleiben werde, außer ich werfe..

Da ich davon angepisst bin und mir von denen nicht mein Leben vorschreiben lasse, habe ich zu diesen Leuten den Kontakt komplett abgebrochen oder bei denen, wo es nicht ging, wie bspw. bei meiner Mutter den Kontakt auf das nötigste herunter geschraubt..Deswegen heult sie dann mal öfter, aber dagegen kann ich dann auch nichts machen..Krank machen, lasse ich mich von den Vorwürfen auf jeden Fall nicht mehr! Ich kann mir das glücklicherweise leisten, so zu verfahren, denn ich habe auch noch wenige normale Leute um mich herum, sowie meinen Partner, mit dem ich mich glücklicherweise von Anfang an immer gut verstanden habe.

Ein Pessimist bin ich genau wie Du auch eher..Darüber waren einige aus meinem Umfeld auch oft ganz böse..Kann ich aber auch nicht ändern, denn ich bin eben der Meinung, dass das Leben schön ist, aber auch seine Schwierigkeiten mit sich bringt, die man meistern muss. Lieber so denken, als so wie diese besagten Anderen aus meinem Umfeld...des äußeren Scheines Willen wird dann einfach gelogen..Schlechte Dinge werden so gedreht, wie man es gerne hätte..

Meine Eltern haben sich übrigens auch nie verstanden..ich dachte immer, dass sich das mal ändert, wenn wir Kinder erwachsen sind..Doch es hat sich nie etwas geändert..

Das was Du zu den Ängsten und zu Kindern schreibst, kann ich gut nachvollziehen..Ich setzte noch einen oben drauf: Gehen Deine Kinder später nicht zum Gymnasium und studieren letztendlich nicht, hast Du laut Ansicht Deines Umfeldes als Mutter versagt. Als Mutter ist man eh immer an allem Schuld. Herzlichen Glückwunsch! So was habe ich mir schon immer gewünscht..Vielleicht ist das ja auch nicht überall so..Und wehe man setzt ein Einzelkind in die Welt..Oder zu viele Kinder..dann ist man asozial..und behinderte Kinder: Nein! So was gibt es in unserer Welt doch nicht! Alleinerziehende und Patchworkfamilien: Iiiiiih, ist das eine Krankheit?

Da könnte ich so was von kotzen!!!!!!!!!! Wie kann man nur so intolerant sein. :DEVIL: Aber so denken leider viele aus meinem Umfeld. Mit solchen Leuten kann man es einfach nicht aushalten.

Unsere Gesellschaft ist eine Leistungsgesellschaft, in der nur GESUNDE, GUT GELAUNTE und INTELLIGENTE Menschen erwünscht sind. Fleißig werfen, damit die Geburtenrate steigt und die Renten gesichert sind. Kotz!!!

@ blondeLocke:

Als ich Deine Nachricht mit der Distanz zu Deinen Eltern und Deinen Schwiegereltern gelesen habe, habe ich mich richtig in die 80er Jahre zurück versetzt gefühlt..So ging das 11 Jahre lang bei meinen Eltern..beide Omas und Opas wohnten 600 km weit weg..Die Kindererziehung der drei Kinder incl. Schulkram usw. plus dem kompletten Haushalt blieb komplett an meiner Mutter hängen..Die war damit so überfordert und unzufrieden, dass sie ihren Hass immer an uns Kindern und an meinem Vater ausgelassen hat. Sofort nach dem Abi habe ich die erste Gelegenheit genutzt und bin ausgezogen. [:-} Jetzt wohne ich soweit von meiner Mutter weg, dass sie mich nie wieder tyranisieren kann. [:-}

Hätte ich Kinder, würde sie ständig hinter mir her krähen und Ansprüche hinsichtlich Besuchen stellen. An Unterstützung würde jedoch null kommen. Nur Tränchen.

Die Entfernung finde ich persönlich zu Deinen Eltern und Schwiegereltern zu weit, sofern ihr euch gut versteht und Du und Dein Partner Kinder wollt. Aber ob Dein Partner und Du :IN LOVE: Kinder wollt, solltet ihr beide entscheiden. Schwierig ist das immer, wenn einer Kinder will, der Andere aber nicht. Kurz bevor ich meinen Freund kennengelernt habe, habe ich entschlossen, dass für mich nie wieder ein Mann in Frage kommen wird, der Kinder möchte oder sich noch nicht sicher ist. Ich habe vor meinem Freund nämlich immer Männer kennengelernt, die Kinder wollten, aber dafür letztendlich nichts getan hätten. Dann hat es immer Ärger gegeben, weil meine Familie dazwischen gestänkert hat, ich mich für Kinder entscheiden sollte. Ich persönlich würde für mich dann immer ehrlich prüfen, ob mein Partner nur Kinder will, aber am Ende nichts dafür machen wird. Davon gibt es leider viele Männer. So wie mein Vater..So ein Mann taugt meiner Ansicht nach nichts für eine Familienplanung.

@ Jaden66:

Deiner Frau Zeit zu lassen und sie nicht unter Druck zu setzen ist sicherlich der richtige Weg.

Viele Grüße an alle!

Jeder sollte sein Leben so leben dürfen, dass er/sie glücklich ist!

Anna Marina.

Delian, ich bin hier zwar schon länger angemeldet, habe mich aber bisher noch nie damit befasst, ob man hier private Nachrichten verfassen kann.

Wie funktioniert das?

Viele Grüße,

Anna Marina

Auch bei mir ist es (leider) so..je älter ich werde, desto lauter wird der Schrei gegen Kinder.

Liebe Westside,

ich kann Deine Gedanken gut verstehen, aber einen Schritt bist Du mir vorraus: Du magst andere Kinder.

Ich (als Einzelkind) habe keine Nichten/Neffen und auch sonst sehr wenig Kontakt zu Kindern und das empfinde ich auch als gut so.. Ich kann leider mit Kindern überhaupt Nichts anfangen. Sie nerven mich eher..

Ich schaue mir auf der Strasse junge Eltern an und kann mich einfach nicht begeistern. Gassi-gehenden Leuten mit schönen, eleganten oder süssen Hunden schaue ich dann schon eher hinterher :-(

mein mann hat immer noch den Wunsch eine Familie zu gründen, aber mir ist einfach mulmig zumute.

Ich würde sehr gerne hier lesen, ob Jemand (der hier schon geschrieben hat) seinen Kinderwunsch doch noch empfunden hat, als sie schwanger wurde..

Jeder sagt ja, das es so ist. Hoffentlich!

Liebe Grüsse

Hallo Mädels!

Gott sei Dank - ich bin nicht alleine. 33 Jahre alt, tollen Mann, tollen Beruf, tolles Leben - mir fehlt NICHTS (schon gar kein schreiendes Balg).

Sollte es das aber? Was wenn ich es später bereue? Ich werd noch verrückt vor lauter Nachdenken.

Ich kann mich meiner Vorrednerin nur anschließen: bitte unbedingt Postings von Frauen, die sich mit Zweifel ein Kind angeschafft haben. Habt Ihr es bereut? Oder ist alles gut (im Rahmen)?

Bitte Hilfe! Danke sehr!

So, nach längerer Abwesenheit melde ich mich auch mal wieder. Ich komme gerade von der Gynäkologin...

Also, an meinem Nicht-Kinderwunsch hatte sich seit meinem letzten Posting nie etwas geändert. Aber ich habe die Pille abgesetzt, weil ich die Hormonschluckerei nach irgendwie fast 20 Jahren satt war. Mit Kondom gings auch ganz gut. Irgendwie konnte mich mein Mann so halbwegs überzeugen, es doch mal ohne zu probieren, also er hat keinen richtigen Druck ausgeübt, aber ich spürte und spüre halt schon, er hätte schon gern ein Kind... irgendwie hab ich halt mal nachgegeben und habs irgendwie auch verdrängt. Aber seit März hat es nie eingeschlagen und ich war ehrlich gesagt immer froh, wenn die Periode pünktlich kam. Blöd, was? Ich bin jetzt 39 und kann mit Babys immer noch nichts anfangen... diesen Monat (das war vor 4 Tagen!) war die Periode dann mal 3 Tage überfällig und ein Schwangerschaftstest war dann prompt positiv!!! Ich sag Euch, das war der Horror!

Während andere Frauen wohl Freudentänze machen würde, fiel ich in ein tiefes Loch, bekam Bauchschmerzen, mir wurde übel und ich konnte die ganze Nacht nicht schlafen. Appetit war auch weg. Irgendwie bekam ich auf einen Schlag alle Schwangerschaftssymptome auf einmal! Dann, nach dem ersten Schock (!), akzeptierte ich den Gedanken, schwanger zu sein, mein Mann freute sich auch sehr, aber ich war mehr so «ja dann halt»... Toll, was? :-X

Man muss wissen, wenn der Schwangerschaftstest positiv ausfällt, ist es wirklich zu einer Befruchtung gekommen, da gibts kein «eventuell». Und die heutigen Tests sind sehr genau (vorallem nach Ausbleiben der Periode). Doch heute hatte ich den Arzttermin und gleichzeitig bekam ich heute morgen auch die Menstruation. Die Ärztin bestätigte mir dann, dass da im Ultraschall nichts mehr von einer SS zu sehen sei; ihr Test war auch negativ.

Mein Mann war logischerweise schon etwas traurig, aber die Frauenärztin muss sich schon gedacht haben «die ist ja gar nicht traurig oder so»... ich reagierte wohl zu cool, die Erleichterung liess ich mir aber nicht anmerken. Mein Mann hingegen merkte aber schon «Du bist jetzt wohl aber ganz erleichtert...»

So. Danach gingen wir etwas essen und ich schilderte meinem Mann nochmals die Gefühle und dass es ja wohl nicht sein könne, wie ich den Horror durchlebte nach dem positiven Test. Er wusste immer, dass ich keinen Kinderwunsch habe, versucht mich aber immer etwas umzustimmen, so mit «denk mal dran, wenn wir alt sind» und so... das sind für mich halt keine Argumente. Das Kind kann ja irgendwie rauskommen, es kann ihm etwas zustossen oder mit 20 auswandern, sich sonstwie einen Deut um die Eltern kümmern – ich hab keine Kinder, damit die sich später um mich kümmern. Ich muss das Kind doch auch wollen – aber ich will nicht! Ich habe ehrlich gesagt auch Angst!

Puh. Bis auf weiteres wird wieder verhütet. Es ist mir egal, wie alt ich bin (die Ärztin hat das natürlich auch nochmals gesagt...), während andere Frauen wohl in Freudentänzen ausbrechen bei einem positiven SS-Test und beim Verlust in Tränen, bin ich gerade umgekehrt. Was wäre ich für eine Mutter? Lieber hätte ich ein paar Meerschweinchen oder eine Katze, als ein Baby (klingt blöd, ich weiss, aber ich hätte lieber Haustiere und viele Pflanzen als so ein schreiender Balg, der einen 24/7 beansprucht und viel Geld kostet!)

Danke fürs «Zuhören». Mädels, Frauen, lasst Euch nicht zu irgendwas überreden. Schwiegereltern, Geschwister, Freunde etc., haben da nichts zu melden, die müssen das Kind ja dann nicht haben.

Hallo zusammen,
ich hol den Beitrag mal wieder aus der Versenkung...
Mir geht es ähnlich, wie meinen Vorrednerinnen und brauche einfach nur ein offenes Ohr.

Alle theoretischen Vorraussetzungen fürs Kinderkriegen sind eigentlich erfüllt: super lieber Freund (seit bald 13 Jahren sind wir unzertrennlich), finanziell alles roger und sogar ein kleines schmuckes Häuschen, in dem noch locker 2 Kinder Platz hätten.

Bin nun 33 und fühle mich immer noch nicht reif genug für diese Entscheidung und auch ich habe immer gedacht, dass der Kinderwunsch schon irgendwann kommen wird. Gefühlt tut sich da aber nicht wirklich etwas, außer, dass mich das Thema nun schon eine Zeit lang beschäftigt, was es die Jahre zuvor nicht im geringsten getan hat. Klar ist wohl ein Faktor die tickende Uhr, also eigentlich mehr das Bewusstsein, dass wir nicht jünger werden. Mein Freund ist Anfang 40, also auch nicht mehr der jüngste und ich habe dank einer chronischen Krankheit, weshalb ich Medikamente nehmen muss, nicht die besten gesundheitlichen Vorraussetzungen, für eine reibungslose Schwangerschaft. Der Gedanke, dass ich ein behindertes Kind zur Welt bringen könnte, ist fürchterlich für mich. Weniger wegen all dem, was dabei auf uns zukommen würde, sondern viel mehr dem Kind gegenüber. Der Wurm kann nichts dafür, dass seine Eltern biologisch nicht mehr dem "Ideal" entsprochen haben und müsste dennoch damit leben.
Ich kann auch nicht leugnen, dass mein derzeitiges berufliches Glück auch nicht ganz unschuldig ist, am nicht vorhandenen Kinderwunsch. Ich hab endlich den Job - hab studiert, um dann 3 Jahre Generation Praktikum zu ertragen und dann doch endlich auch noch DEN Traumjob zu finden, den ich immer wollte. Er macht mir total Spaß und kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, ihn gegen Windeln wechseln und Sandkasten zu tauschen, weil ich Angst habe, dass mir das nicht reicht, um glücklich zu sein. Und dem Kind ist dann auch nicht geholfen, wenn Mama unglücklich ist.
Ich habe vor Jahren mal ein bisschen Baby gesittet und mich dabei erwischt, wie ich nach dem Sitten daheim immer sofort zum Telefon gegriffen habe und irgendjemand angerufen habe, nur um ein "vernünftiges" Gespräch zu führen. Ich brauche einfach die geistige Herausforderung - ohne die geh ich kaputt. Die Sorge, meinen jetzigen Job nicht mehr haben zu können ist enorm. Ich seh es an der Kollegin. Die hatte vorher den gleichen Job wie ich, nur andere Abteilung. Nach der Babypause hat sie zwar noch einen Job, ist aber weit von dem entfernt, was sie vorher einmal gemacht hat. Es geht mir nicht um Karriere machen oder so - damit hab ich mich eh abgefunden, dass man als Frau ohne Vitamin B keine enormen Karrieresprünge hinlegen wird; es geht mir um den Inhalt der Tätigkeit. Und da mache ich mir keine allzu großen Hoffnungen, dass es nach einer Babypause genauso weitergehen wird, wie jetzt.
Oder kann man mein derzeitiges Verhalten etwa schon als Kinderwunsch bezeichnen? Wir albern seit kurzem sehr häufig herum (früher vielleicht einmal im Jahr, jetzt fast täglich), wie unsere Kinder mal heißen könnten und was gar nicht geht. Ich hab mich auch schon dabei erwischt, wie ich mir vorgestellt habe, wer von den Kindern (an sich fände ich 2 besser, kann aber nicht garantieren, dass ich nach dem ersten wirklich nochmal eins wollen würde), welches Zimmer bekommen würde. Finde auch den Gedanken ganz toll, wenn mein Schatz mich beim Sport mit unserem Sprössling besuchen würde und dabei zu sehen, wie der/die Kleine sich freut, Mama zu sehen usw.
Aber irgendwie hab ich einfach Angst davor, mich bewusst für Nachwuchs zu entscheiden und damit alles andere "aufzugeben". Mein Gehirn kann sich nicht entscheiden und mein Bauch ist leider sehr sprachlos bei dem Thema - egal in welche Richtung :(
Wenn jetzt "etwas schief gehen" würde und es einfach passieren würde, wäre der erste Schock zwar groß, aber ich denke, ich würde es akzeptieren und mich auch im Laufe der Schwangerschaft damit mehr als nur anfreunden können. Ich habe keine Angst davor, das Kind nicht lieben zu können, dafür bin ich viel zu sentimental und finde den Gedanken, das kleine Wesen abzulehnen, völlig befremdlich. Dennoch fehlt mir irgendwie der Mut, mich bewusst für ein Kind und für eine Veränderung meines jetzigen Lebens zu entscheiden.
Ein weiterer Punkt, der mich sehr beschäftigt, ist das Verhalten meines Freundes. Er sagt zwar, dass er Kinder möchte, dennoch will ich momentan einfach nicht glauben, dass er sich wirklich dessen bewusst ist, was das für ihn bedeuten würde. Er braucht bspw. eine best. Menge Schlaf pro Nacht, sonst hat er am nächsten Tag häufig immense Kopfschmerzen und legt entsprechend viel Wert darauf, früh im Bett zu sein oder eben am nächsten Tag etwas länger zu schlafen. Das war zwischen uns schon immer irgendwie DAS Thema, dass ich bei ihm noch nie die Bereitschaft gesehen habe, auch mal in Ausnahmesituationen auf seinen Schlaf zu verzichten bzw. halt mal mit etwas weniger Schlaf durch den Tag kommen zu müssen. Und nu? Ein Baby wird sicher nicht ihm zuliebe nachts nicht schreien. Ein kleines Kind wird sicher auch nicht ihm zuliebe am WE bis Mittags leise sein, bis Papa es aus dem Bett geschafft hat usw.. Ich hab einfach eine enorme Angst davor, dass er den Kindergedanken zwar jetzt ganz toll findet (Aussage: "das wird schon alles..."), aber am Ende nicht mit der Konsequenz leben will und mich damit allein lässt. Obwohl das eigentlich ganz und gar nicht zu ihm passen würde. Er war immer für mich da, egal was war, hat mich nie im Stich gelassen, er ist liebevoll, verantwortungsbewusst usw. also eigentlich all das, was man sich für einen zukünftigen Papa wünscht. Aber dennoch ist in mir das Unwohlsein, dass ihm noch nicht klar ist, was sich alles in SEINEM Leben mit einem Kind ändern wird.
Auch bin ich mir nicht so sicher, ob er sich dessen wirklich bewusst ist, dass es mit mir nicht die konservative Familie geben wird, in der er aufgewachsen ist. Papa in der Arbeit, Mama am Herd und Papa geht ganz selbstverständlich am WE seinen Hobbies nach, während Mama sich immer noch "nur" mit Haushalt und Kind beschäftigen darf. Das kann und will ich nicht. Ich will mein Leben nicht komplett ändern müssen, sondren schon so viel Egoist sein dürfen, dass auch mir noch etwas von meiner Freiheit zu steht und wenn es nur das Hobby ist.

Und zu guter letzt macht mir meine eigene Reaktion von Vorgestern am meisten zu schaffen. Kurz bevor "es" losging, schaute er mich an und ich wusste genau was er wollte: er wollte es zum ersten Mal ohne Kondom (Pille ist aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr), es also einfach drauf ankommen lassen. Daraufhin sind mir die Tränen in die Augen geschossen und ich hab ihn gebeten, dass er bitte das Tütchen nimmt. Er hat auch und keinen Stress oder was auch immer gemacht, sondern meinen Wunsch einfach akzeptiert.
Aber warum hab ich nur so eine enorme Panik vor dem bewussten Entschluss, schwanger bzw. Mutter zu werden? Das verunsichert mich nun am meisten, dass da irgendwas in mir zu sein scheint, das partout keinen Nachwuchs will und ich noch nicht mal ansatzweise weiß, warum dem so ist. Bei diesen Zeilen sind mir gleich wieder die Tränen in die Augen geschossen... :-(

Wie auch immer, vielleicht liest das die ein oder andere von Euch und kann mir ein bisserl Mut machen oder hat ein paar tröstende Worte für mich.

liebe Grüße vom tuxlein

Grüße euch, alle miteinander... Der letzte Beitrag ist zwar von 2012(!), aber die Thematik ist deshalb noch nicht alt, mir ergeht es wie so vielen von euch. Jetzt - 10 Jahre später - stehe ich vor dem Dilemma, dass ich mit 32 keinen Kinderwunsch verspühre und kann meinen Vorrednerinnen nachfühlen (da würde mich interessieren, wie sich die Unschlüssigen entschieden haben!?)

Mein Mann wünscht sich Kinder, ich habe nie einen Hehl daraus gemacht, dass ich kein Fan davon bin, wollte aber nie kategorisch ausschließen, dass sich meine Meinung doch noch ändern könnte. 

Er meinte immer, dass er es schlichtweg schade finde, weil er davon überzeugt ist, dass ich eine gute Mutter wäre und hat immer betont/sich darauf verlassen, dass der Moment einmal kommen würde, in dem ich das erkenne. Dass ich ihm das nie versprechen konnte, tut mir seit je her weh (es ist mir klar, dass der Verzicht auf Kinder ein großes Opfer ist).

Je mehr ich nun in meinem Umfeld Kinder um mich habe, umso mehr gehen sie mir schlicht auf die Nerven, ich kann mit ihnen und der zT bestimmt notwendigen, zT sicher übertriebenen Aufmerksamkeit nix anfangen, noch Teile ich die mitunter zur Hysterie verkommenden Freude über jeden - mit Verlaub - Schaß, den so ein Baby produziert. Ich möchte anmerken, dass ich Kinder nicht hasse, sie sind mir im Wesentlichen egal. Daher sind es auch keine beruflichen oder finanziellen Gründe, die in meine Überlegungen einfließen - soweit komme ich gar nicht.

Es regt sich bei mir gefühlstechnisch de facto gar nix, weder meine Hormone spielen beim Anblick eines Babies verrückt, noch möchte ich es halten oder mit ihm kuscheln oder sonstiges. Ganz anders bei Tieren, das ist die Verzückung groß.

Zudem kann mann mit den Eltern nix mehr anfangen, weil der Terminplan und der Tagesablauf nur von den Kindern bestimmt ist. macht das Baby einen Grunzer oder stellen die älteren Kinder etwas an: Sämtliche Gespräche im Keim erstickt. Dafür habe ich keine Geduld.

Auch sehe ich nicht den Sinn des Lebens darin, mich fortzupflanzen und etwas für die Nachwelt zu erschaffen oder für jemanden ein anderen das Haus zu bauen - schaffe ich mir mein Zuhause nicht vorrangig für mich, nach meinen Bedürfnissen und denen meines Partners? 

Ich möchte nicht "auf Verdacht" ein Kind in die Welt setzen in der Annahme "das hab' ich dann bestimmt lieb", wenn ich dann möglicherweise meine negativen Gefühle (Stichtwort genervt) nicht verbergen kann - wenn man sich ohnehin schon keine Schwangerschaft vorstellen kann.

Leider ist das auch bei uns so, dass sich die Fragen nach dem "Und, bei euch?" mehren und man befürchtet, wie eine Aussätzige angesehen zu werden, wenn man seine ehrliche Meinung darüber teilt - überhaupt, nachdem es innerpartnerschaftlich noch nicht geklärt ist. Ich weiche meistens aus. Mich nervt auch diese Selbstverständlichkeit, mit der jeder annimmt, dass man (als Frau) eh Kinder bekommt/diese möchte. Die schwelenden biologische-Uhr-es-wird-Zeit- und bald-bist-du-zu-alt-und-wirst-es-bereuen Zurufe erklären sich von selbst.

Bin gespannt, wann es in unserer Gesellschaft ankommen und respektiert werden wird, dass nicht jede Frau ihren Lebenssinn darin sieht, ein Kind zu bekommen und automatisch mit ihnen umgehen kann, weil sie ja eine Frau ist. Stereotyp olé!

Hallo Corylus,

Herzlich willkommen in unserem Forum.

Wie Du ja selbst schon gesehen hast, ist dieser Beitrag schon einiges Jahre alt und viele Userinnen in diesem Thread sind nicht mehr aktiv. Es kann daher sein, dass Du keine Antwort mehr erhalten wirst, denn eigentlich ist unser Portal auch eher auf den "Kinderwunsch" bezogen.

Ich möchte Dir aber trotzdem gerne etwas dazu schreiben:

Ich würde erst einmal mit Deinem Partner klären, wie Ihr das Thema Kinderwunsch angeht und ob Dein Partner es akzeptieren kann, keine Kinder mit Dir zu haben. Leider tauchen solche Themen ja immer wieder auf und lassen sich nicht verdrängen, gerade wenn man so konträre Vorstellungen in einer Partnerschaft hat.

Und wenn Du das Thema innerhalb der Partnerschaft geklärt hast, dann kannst Du es auch nach Aussen vertreten, denn es ist meiner Meinung nach durchaus so, dass nicht jede Frau einen Kinderwunsch haben muss und es jedem ganz frei steht eine Familie zu gründen.

Ich wünsche Dir alles Gute und hoffe, Du wirst das Thema mit Deinem Partner gut klären können.

Viele Grüße

Victoria

@Corylus

Liebe Corylus,

Victoria hat Recht, sehe ich genauso. 

Ich persönlich würde mich für ein Kind entscheiden, wenn es mich traurig machen würde Kinder zu sehen und selbst keins zu haben, wenn ich hinter jedem Kinderwagen hinterher sehen würde und stets das Bedürfnis hätte mir das Kind darin anzusehen, wenn es sich in mir leer anfühlen würde und ich die Stille zu Hause nicht ertragen könnte, wenn ich eine besondere Beziehung zu Kindern hätte und damit ,,Glück" empfinden würde, wenn ich schon lange einen Kinderwunsch hätte..

Weiterhin müsste ich den Wunsch verspüren Wissen weiter geben zu wollen, Freude an der Entwicklung eines Kindes zu haben, es als Lebensbereicherung sehen..

Für mich müsste der Vater des Kindes einen Rückhalt bilden, dahinter stehen..Im Idealfall seine und meine Eltern oder zumindest ein Großelternteil.

Beachten muss man auch, dass sich die Gesellschaft verändert hat, in der Kinder aufwachsen...

Eventuell besteht für Dich die Möglichkeit noch ein, zwei Jahre darüber nachzudenken...

Ich hoffe ich konnte Dir helfen.

Für Deine Entscheidung wünsche ich Dir alles Gute!

Liebe Grüße,

Anna Marina