Hallo Paula, ich kann nicht verstehen, wie man eine Fehlgeburt als Bereicherung ansehen kann. "so was erlebt man nicht alle Tage..." vielleicht verstehe ich Dich einfach nur falsch, aber wie kannst Du so empfinden/so was schreiben. Vielleicht solltest Du mal bei einem Psychologen Rat suchen, irgendwas läuft da in Deinem Erleben irgendwie schief. Ich habe schon viele Strategien kennen gelernt, eine Fehlgeburt zu verkraften. Ich freue mich für jede Frau, die es schafft damit zu leben. Ich habe aber noch nie eine Frau sagen gehört, dass sie eine Fehlgeburt als Bereicherung empfand. 

 

Hallo Joseph,

ich frag mal andersrum: Was spricht denn dagegen?

Wenn ich meine jetzige Situation mit der vor einem halben vergleiche, habe ich nichts verloren. Ich habe immer noch genauso viele (lebende) Kinder wie vorher. Ich habe ein schönes, intensives, selbstbestimmtes Geburtserlebnis mit wunderbarer Betreuung mehr erleben dürfen und ich hatte ein paar Momente mit meinem Krümelchen, die ich nicht hätte haben können, wenn ich gar nicht erst schwanger geworden wäre. Das alles ist doch etwas, wofür man dankbar sein kann.

Selbstverständlich hätten wir unseren Krümel lieber bei uns, aber ich wäre nicht lieber nicht schwanger gewesen.

Ich glaube der Grund warum viele Frauen eine Fehlgeburt dauerhaft als Belastung empfinden liegt daran, dass in den meisten Fällen eine so liebevolle Betreuung von Ärzten, Hebammen und Familie fehlt, so wie ich sie erlebe und dass der Tod - insbesondere von Babys und Kindern - nach wie vor ein Tabu ist und daher ein positiver Umgang damit erst schwer, alleine und in der eigenen persönlich erlebten Situation erlernt werden kann.

Wie sind denn Deine - persönlichen - Erfahrungen mit Fehlgeburt, wenn ich fragen darf?

Liebe Grüße,

Paula

Hallo Paula,

wie gesagt, vielleicht habe ich es nur falsch verstanden. Ich habe verstanden, dass Du die Fehlgeburt als eine Bereicherung erlebst, und das würde mich irritieren, dass könnte ich nicht verstehen. Dass Du es als eine Bereicherung findest Mama zu sein, egal ob von lebenden oder von uns gegangenen Kindern, das kann ich wiederum sehr gut verstehen, da bin ich bei Dir. Auch das Du das Geburtserlebnis als Bereicherung ansiehst, auch da kann ich mitgehen. Und dass ich auch lieber schwanger mit Fehlgeburt war als niemals schwanger gewesen zu sein... keine Frage. Aber auf den Verlust meiner 5 Kinder (unter anderem in Spätschwangerschaft) hätte ich echt verzichten können, ich bin fast zerbrochen daran, ich habe mich immer wieder gefragt, was der Sinn in all dem ist, und konnte keinen finden. Auch ich hatte schöne Geburtserlelebnisse, tolle Unterstützung von Ärzten, Hebammen, der Frauen der Iniative Regenbogen, aber es tat trotzdem unendlich weh. Und es tut es noch, wie oft weine ich um die, die nicht bei mir sind. Ich hatte ein Kind so sehr und lange herbeigesehnt, wie bitter wenn sie dann kurz oder länger bei einem sind und dann doch wieder weggehen. Wie gesagt, ich habe da einige Male nicht gewusst ob ich hier bleiben will. Auch wenn ich heute nach hoch problematischer später Schwangerschaft einen wundervollen kleinen Jungen im Arm habe, die anderen Kinder sind immer bei mir und ja, ich bin noch sehr traurig. Ich habe gelernt, den Schmerz in mein Leben zu integrieren, und erst recht weiterzuleben, aber es wird immer da sein diese Trauer, ich finde das für mich persönlich auch passend. Alles Gute für Dich. 

Hallo Joseph,

ja, es ist schwer damit zu leben und noch viel mehr einen Sinn darin zu sehen. Ich habe hier ein Buch liegen, dass mir tatsächlich sehr vielversprechend scheint, eine Hilfe bzw. Trost sein zu können. Es gibt weder Tipps noch Ratschläge, sondern es beschreibt verschiedene Phasen des Verabschiedens und der Trauer. Leider habe ich noch nicht viel gelesen, nur geblättert, aber es hat mir schon jetzt sehr geholfen. Um nur ein Beispiel zu nennen: der Autor beschreibt, dass manche Eltern sich die Entwicklung ihrer nicht lebenden Kindern in Gedanken ausmalen. Wann lernt es laufen? Ist es ein anstrengendes Kind? Geht es gerne zur Schule? So lebt das Kind im Alltag weiter.

Aber ich weiß, dass all das eine sehr individuelle Sache ist. es macht sicherlich auch einen großen Unterschied, wenn man erst nach langer leidvoller Zeit ein Kind im Arm halten darf und nicht - wie ich zum Beispiel - immer mal ein Kind bekommen hat und dann ein Kind verliert. Was bei mir noch dazu kommt: Mein Ältester lebt nicht bei mir, sondern bei seinem Vater, auch eine sehr leidvolle Geschichte.

Hast Du Wünsche für die Zukunft?

Ich wünsche Dir auch alles Gute!

Paula

 

Hallo Paula, 

wie heißt das Buch? Ja, auch unsere von uns gegangenen Kinder leben mit uns weiter, keine Frage. Die Kinder, welche in früher Schwangerschaft gegangen sind weniger "genau", also da stelle ich mir weniger vor, die zwei welche ich sehr spät in der Schwangerschaft verloren habe, welche beerdigt wurden, von denen stelle ich mir sehr viel immer wieder vor, wie groß sie jetzt wären, welche Persönlichkeit sie hätten und so weiter. Und dann immer wieder die Frage ohne Antwort: wie geht es ihnen? Wo sind sie jetzt? Ich bin nicht gläubig, für mich bleiben diese Fragen relativ unbeantwortet, aber ich kann damit leben. Und wie gesagt, dass ich täglich um vor allem die beiden letzten von uns gegangenen Kinder trauere passt auch für mich, es belastet mich nicht, es gehört dazu zu meinem Leben, so will ich mit ihnen leben, sie in Gedanken bei mir haben, auch wenn es nach wie vor schmerzt. Es geht mir irgendwie gut, wenn ich an ihrem Grab stehe, vielleicht weil man sich dann so nahe vorkommt, keine Ahnung.

Wunsch für die Zukunft? Nur den einen, alles andere kommt von selbst: dass der einzige kleine Engel, den ich an meiner Hand ganz fest halte immer bei mir bleibt und mir nicht auch noch genommen wird. Mehr brauch ich nicht, wirklich nicht. 

Alles Gute,

j.

Hallo Joseph,

das Buch heißt "In den Tod geboren" von Fritz Helmut Hemmerich. Wenn Du magst kannst Du ja mal bei amazon gucken. Die Rezensionen treffen es ganz gut wie ich finde.

Soviel für heute. Vielleicht melde ich mich demnächst nochmal per PN. Mir tut Forum heute nicht gut und vieles ist dann doch zu persönlich. Aber ich hätte noch was zu dem "Warum" und "Wo sind sie jetzt" zu schreiben.

Dir alles Gute und einen schönen Tag!

Paula

Liebe Paula,

ich finde es bewundernswert, wie du nach so kurzer Zeit schon mit deiner Fehlgeburt umgehen kannst.

Aber natürlich ist es immer unsere Betrachtungsweise, ob das Glas halb voll oder halb leer ist.

Ich empfand meine beiden Schwangerschaften auch als totale Bereicherung; die ich nie missen möchte.

Aber bei den Fehlgeburten tu ich mich immer noch schwer...

Ich sehe es zwar auch als eine Lebenserfahrung, an der man auch reifen kann, die ich aber gerne ausgelassen hätte.

Die Trauer um den Verlust ist immer noch sehr präsent. Vielleicht weil ich noch keine Kinder habe umso mehr.

Meine Situation ist auch nicht anders also vor 2 Jahren, aber in dem Moment, als ich zum ersten Mal schwanger war, hat sich innerlich etwas verändert. Der Wunsch, Mutter zu werden, ist nun sehr sehr stark, die Sehnsucht mein Kind in meinen Armen halten zu dürfen.

Damit verbunden auch die Angst...

Ich versuche, immer positiv zu bleiben aber ich merke, dass mich die "monatlich grüßt das Murmeltier"-Situation mit Enttäuschung, Hoffen....mittlerweile belastet. Ich muss hier meinen Weg finden zu mehr Entspannung und Gelassenheit.

Auch dir für deinen Weg alles Gute und dass es bald mit einer neuen Schwangerschaft klappt!

Liebe Grüße

Gabi

Liebe Gabi,

so, ich hoffe jetzt hab ich endlich ein paar Minuten!

Ja, ich versuche immer positiv zu bleiben, aber nur, wenn es sich auch wirklich so anfühlt. Leider tut es das nicht immer. Heute ist mal wieder so ein Tag, an dem ich einfach nur müde bin. Ich denke, es ist keine bewusste Entscheidung ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Man kann an seiner Einstellung arbeiten, aber ob es auch gelingt, hängt zu sehr von äußeren Umständen ab. Ich war in den letzten Wochen wieder an dem Punkt wo es einfach nicht mehr ging. Kein Licht am Ende des Tunnels und kein Glaube mehr daran dass es jemals wieder da sein wird. In den letzten Jahren ist in meinem Leben einfach zu viel schlimmes passiert, als dass ich je wieder so vollkommen optimistisch sein könnte. Seit dieser FG habe ich auch Angst um meine Kinder. Ich habe einfach erlebt, dass es keine Sicherheit vor einem Schicksalsschlag gibt und dass das Leben keine Pause macht um einen von etwas erholen zu lassen. Es gibt keine ausgleichende Gerechtigkeit.

Was mir bisher geblieben ist - und deshalb schreibe ich auch positive Postings in der Hoffnung dieses Gefühl ein bisschen festhalten zu können - ist, dass ich nicht aufhöre dem Glück eine Chance zu geben. Auch wenn ich nicht mehr darauf vertraue, dass es dann auch wirklich kommt. Ehrlich, ich habe inzwischen zum zweiten Mal in meinem Leben verstanden wie Menschen z.B. zu Alkoholikern werden, einfach weil man es nicht mehr ertragen kann.

Ich frage mich gerade ob ich die Erfahrung der letzten FG gerne ausgelassen hätte. Ich glaube, die Erfahrung an sich ist schon ok. Wie alles, was bisher schlimmes in meinem Leben passiert ist. Aber ich finde, ich hätte "nebenbei" ein bisschen mehr Glück verdient. Was mir im Moment am meisten fehlt ist eine Zeit von sagen wir mal fünf Jahren, in denen mal keine Katastrophe passiert. Ich bin, wie gesagt einfach müde. Aus diesem Grund habe ich auch beschlossen mir nächstes Jahr 6 Wochen "freie Vormittage" zu gönnen. Meine Tochter kommt gerade in die Krippe und ich werde erst später anfangen zu arbeiten. So hab ich wenigstens mal eine kleine Atempause!

Ja, mit der Trauer ist das so eine Sache. Die wird wohl bleiben. Deshalb versuche ich gar nicht sie zu überwinden. Sondern ich lese, werde eine Trauergruppe besuchen und beschäftige mich einfach so lange so intensiv damit wie nötig.

Magst Du mal ein bisschen von Dir schreiben? Seit wann versuchst Du ein Kind zu bekommen? Weißt Du was die Ursache für die zwei FG war? Gibt es sonst Schwierigkeiten außer dem üblichen "es klappt einfach nicht"?

So, Töchterchen ist wach...bis bald & alles Gute!

Paula

Hallo Paula,

sorry, ich bin viel zu spät dran mit meiner Antwort... war einfach viel los...

Ich hatte mir das Kinderkriegen immer sehr leicht vorgestellt; auch mit Ü40... liegt wohl daran, dass meine Mama uns Nachzügler, also mich und meine Schwester, mit 42 bzw. 45 Jahren gekriegt hat.Mittlerweile bin ich selbst 43 Jahre... Manno wie die Zeit vergeht

Eigentlich wollte ich auch nie so lange warten... aber ich wollte immer den richtigen Mann dazu! Meinen Mann habe ich vor knapp 6 Jahren im Urlaub in Äthiopien kennengelernt. Vor 2 Jahren ist er zu mir nach Deutschland gekommen und wir haben geheiratet.

Seitdem versuchen wir auch, ein Baby zu bekommen. Mit der ersten Schwangerschaft hat`s eigentlich recht flott im 5. ÜZ geklappt und wir waren selig. Leider hatte sich der Krümel früh nicht weiterentwickelt und in der 9. SSW wurde ein MA festgestellt; AS.

Danach hatte es schon ein bisschen gedauert, bis sich mein Zyklus wieder gut normalisiert hatte . Psychisch ging es mir auch da noch nicht sehr gut... ich machte mir viel Druck und hatte Angst, dass es nicht mehr klappt. Hatte es aber doch; nach 7 ÜZ. Vielleicht auch dank meiner Heilpraktikerin - endlich jemand der an mich glaubte und nicht auf meinem Alter herumritt. 

Ich hatte wahnsinnige Angst, dass ich dieses Baby auch wieder verlieren könnte. Erst als die 12. Woche rum war, konnte ich diese Schwangerschaft genießen. In der 14. Woche kam dann der Riesenschlag nach einem Bluttest... "Ihr Baby wird nicht lebensfähig sein; Trisomie 18..." Wir haben die Schwangerschaft abgebrochen; der schmerzlichste Verlust, den ich bislang erfahren habe

Es kullern auch jetzt schon wieder die Tränen, wo ich das schreibe...

Der November war nochmal richtig schlimm für mich; der errechnete ET. Aber jetzt, wo dies vorbei ist, fühle ich mich irgendwie erleichtert, freier, frei für ein Geschwisterchen für mein Sternchen Joshua!

Mein Mann ist mir eine wahnsinns Stütze, immer positiv, immer zuversichtlich!

Mir gelingt das mal besser, mal schlechter...aber ich hoffe einfach;

ich hoffe sehr, dass uns dieses Wunder noch zuteil wird, ein gesundes Kind in meinen Armen zu halten!  

 

Wie geht es dir jetzt Paula?

 

Liebe Grüße

Gabi

Liebe Gabi,

ich möchte mich nochmal ganz herzlich für Deine ausführliche Antwort bedanken! Es tut mir sehr leid, dass ich jetzt erst dazu komme darauf zu antworten, die Gründe dazu schreib ich gleich noch.

Das klingt sehr schön wie Du Deinen Mann kennengelernt hast! Das war bestimmt eine aufregende Zeit, nach dem Urlaub die Frage wie geht es weiter, wann sieht man sich, etc. Schön dass es so gut geklappt hat! (Hört sich so unkompliziert an!)

Ist schon komisch, dass man sich manchmal mehr Panik macht dass es nicht klappt und bei Dir (zumindest die ersten beiden Male) 5. und 7. ÜZ, das klingt doch im Nachhinein nicht schlecht! Aber was hilft es einem wenn man dann beide Kinder gehen lassen muss. Es ist so traurig.

Ich glaube das ist eines der schlimmsten Aspekte bei einer späten FG, dass überall die magische Grenze 12. SSW herumschwirrt und man hofft endlich sicher zu sein.

Wie schön dass Dein Mann Dir eine solche Stütze ist! Das freut mich sehr für Dich und scheint auf Dich abzufärben!

Ich hasse es eigentlich wenn andere das schreiben, denn keiner von uns kann in die Zukunft gucken, aber ich bin bei Dir zuversichtlich dass es noch klappt mit einem gesunden Baby! Ich weiß auch nicht, das schwanger werden klappt, Dein Mann ist für Dich da und unterstützt Dich. Klar, nach zwei FG wird es schwieriger optimistisch zu sein, aber es gibt keinen Grund warum es beim nächsten Mal nicht gut gehen sollte! (Wenn man die Statistik betrachtet, hast Du die "negativen" Ereignisse schon hinter Dir!)

Ja, der ET. Da ist so eine magische Grenze. Je weiter die Schwangerschaft fortgeschritten war um so mehr. Aber es klingt schön wie Du das beschreibst, dass Du Dich jetzt freier fühlst! Das ist sehr gut so!!!

Für mich ist das Thema sehr weit in den Hintergrund getreten. Ich hab es ja im Forum schon ein bisschen angedeutet: Nachdem mein großer Sohn (15) vor knapp 3 Jahren zu seinem Vater gezogen ist, hat mir mein kleiner Sohn (13) mir nach Weihnachten eröffnet, dass er nun auch beim Vater leben möchte. Er wolle am 2.1. umziehen. Von dem Datum ließ er sich nicht abbringen und mein großer Sohn, der mit zu Besuch war, hat ellenlange, unschöne, unfaire und fruchtlose Diskussionen vom Zaun gebrochen, aber dass das ein Thema ist dass die sorgeberechtigten Eltern zu klären haben, haben beide ignoriert. Als ich das nicht zugelassen habe, dass der Kleine "einfach so" am 2.1. umzieht, ist mein Ex vor Gericht gegangen und hat sogar Recht bekommen. Obwohl er sich in der ganzen Zeit nicht einmal bei mir gemeldet hat um das zu besprechen. Naja, ich habe jetzt (nach Wochen der Ohnmacht, Wut, Trauer und des Kampfes wieder auf die Beine zu kommen) meinen Weg gefunden damit umzugehen und rechne damit, dass die Zeit den Weg zeigen wird. Auch den Jungs, dass der Vater vielleicht doch nicht so toll ist. Ich habe da großes Vertrauen und darauf baue ich einfach!

Was mein Sternchen angeht, wie gesagt, dass ist durch die Geschichte sehr in den Hintergrund getreten. Weihnachten war nicht einfach, ich fand es einfach unpassend "trotzdem" zu feiern, aber mein Mann war zum Glück sehr für mich da, so dass wir dann doch "trotzdem" gefeiert haben. Im Garten steht eine kleine Laterne auf seinem Grab wo wir fast jeden Abend eine Kerze anzünden, wir denken also ständig an ihn, er gehört einfach dazu, das finde ich sehr, sehr schön!

Jetzt in der neuen Schwangerschaft geht es mir eigentlich ganz gut. Klar, da ist immer der Gedanke dass es nicht selbstverständlich ist dass alles gut geht, so wie es in den Schwangerschaften davor war (obwohl ich da ja auch zwei FG hatte). Aber ich hatte mir fest vorgenommen jeden Tag zu genießen, denn was auch immer kommt, es wäre schade darum die Zeit, die man gehabt hat, nicht genossen zu haben. Und so hat sich bei mir der Begriff "guter Hoffnung sein" geprägt. Das trifft es dieses Mal ganz genau und das fühlt sich richtig schön an!

So, liebe Gabi, ich wollte auch nochmal danke sagen für Deine Geschichte! Dir und Deiem Mann wünsche ich das allerbeste!

Ganz liebe Grüße von

Paula