Ihr Lieben,

Montag war ich bei der FÄ. Fruchthöhle war zu sehen, ein Dottersack zu erahnen. Mehr nicht, aber ok für 5+6.
Sie hat mir Blut abgenommen um das hcg zu kontrollieren. Mittwoch dann nochmal. Es ist in den 48 Stunden so gut wie gar nicht angestiegen. Heute Vormittag kam der Anruf. Ich muss mich also darauf einstellen dass es wieder mal nicht geklappt hat.
Montag gehe ich nochmal zur US-Kontrolle. Aber ich rechne nicht damit dass es ein positives Ergebnis bringt.

Fabi, solltest Du die nächste Liste machen, nimm mich bitte bei den Schwangeren raus.

Mensch Paula das tut mir sehr leid ich drück Dich und sende Dir viel Kraft :-(

Ich danke Dir!

Liebe Paula,
es tut mir so leid, das es schon wieder nicht gut aussieht...ich weiß gat nicht was ich schreiben soll...fühl dich einfach mal gedrückt.
Liebe Grüsse Steffi

Danke, das ist sehr lieb und tut schon mal gut.
Meinst Du ich sollte es besser bleiben lassen? Werde ja bald schon 45.
Ich glaube ich muss dazu nochmal nen extra Thread aufmachen.

Naja ich werde im Mai 44, mit knapp 40 Jahren ( damals fehlten 3 monate) haben wir den Kinderwunsch. Es dauerte fast 1,5 Jahre bis ich schwanger war. Meine Bilanz sind 4 frühe Fehlgeburten und die stille Geburt von Zoe weil sie Trisomie 18 hatte und noch weitere Fehlbildungen mit denen sie nicht lebensfähig war. Zoes Geburt ist nun 7 monate her. Ich habe 6 Clomifen Behandlungen hinter mir. Jedes Mal einen Eisprung, wobei der letzte am ZT 4 war und solit die IUI nicht stattfinden konnte, wie 2 weitere Male weil das Ei jedes mal viel zu früh gesprungen ist. 3 IUI haben zwar stattgefunden, aber es stellte sich leider keine Schwangerschaft ein. Wir haben uns nun gegen weitere Behandlungen entschieden, auch gegen eine künstliche Befruchtung, weil meine Reaktion auf das Clomifen schon so unberechenbar war, wie soll das unter einer härteren Stimulation erst aussehen. Aber den Kinderwunsch aufgeben möxhten wir erst, wenn mein Körper sagt es geht nicht mehr. Vielleicht haben wir ja noch mal Glück, wovon ich aber nicht ausgehe, aber wissen tun wir es nicht. Wenn du die Kraft hast, probiere es weiter, vielleicht habt ihr ja noch mal Glück, aber es darf nicht dein Leben einnehmen, denn sonst verliert man den Blick für all die schönen Dinge. Wobei ich noch mitten in der Trauer um Zoe stecke, ich habe viele schlechte Tage, an denen ich mich so leer fühle und mir alles so sinnlos erscheint. Liebe Grüße Steffi

Liebe Steffi,

vielen Dank für Deine Ausführliche Antwort! Und Du hast so recht!

Ohje, da hast Du ja viel durchgemacht inzwischen. Ich kann sehr gut verstehen, dass Du noch schwere Tage hast wegen Zoe. Hast Du irgendetwas was Du dann tun kannst dass es Dir besser geht? Sind es wirklich erst sieben Monate seit ihrer Geburt? Es kommt mir schon viel länger vor. Ich hatte ja das Glück nach meiner späten Fehlgeburt noch eine intakte Schwangerschaft haben zu dürfen. Ich mag mir nicht ausmalen wie es anders gekommen wäre.

Was Du alles auf Dich genommen hast, ist wirklich beachtlich. Um so erstaunlicher, dass Du irgendwie doch gelassen wirkst. Ich nehme an, Du fühlst Dich nicht wirklich so, aber es klingt so.

Mein Mann schwört ja darauf, es einfach ohne Intervention zu probieren und ich denke dann immer zum Beispiel an Ella oder Heilca, bei denen es dann auch "einfach so" funktioniert hast. Ich wünsche Dir jedenfalls von Herzen dass Deine Mühen am Ende doch noch belohnt werden! Aber genau so wünsche ich Dir, dass die schlimmen Tage weniger werden. Oder jedenfalls nicht mehr ganz so schlimm.

Auf jeden Fall danke ich Dir sehr dass Du mir bei meiner Frage geholfen hast. Ja, es ist ziemlich aussichtslos, aber der Trick ist eben es weiter zu probieren und das Leben nicht aus den Augen zu verlieren. Ich hatte letzte Woche Urlaub um das Zimmer meiner Tochter zu renovieren. Als ich dann wusste dass ich schwanger bin, habe ich kurz überlegt es vorsichtshalber sein zu lassen. Ich hab dann langsam gemacht und das Streichen meinem Mann überlassen. Die Möbel in dem Zimmer waren alt, hässlich und kaputt, es wurde einfach Zeit dass sie raus kommen. Das Leben darf eben auch nicht stehen bleiben, gerade weil wir nicht wissen ob wir nochmal das Glück haben.

Ich bin gespannt wie es jetzt weiter geht. Nach dem Schock gestern und einer Nacht mit der einen oder anderen leichten Panikattacke geht es mir heute erstaunlich gut. Ich hoffe, es ist nicht die Ruhe vor dem Sturm. Die letzten Jahre waren alle ziemlich schlimm oder anstrengend oder traurig, eigentlich war ich der Meinung dieses Jahr wäre mit Abstand das Beste seit langem. Ich hoffe, ich falle nicht noch (wieder) in ein tiefes Loch.

Ich drück Dich, liebe Steffi, wie schön dass wir uns hier haben!

LG, Paula

 

Guten Morgen,

wie geht´s dir heute?

Gelassen bin ich nicht immer, es gibt Momente da geht bei mir gar nichts mehr. Leider kann das alles nicht mehr ändern und ich versuche irgendwie ins Leben zurück zu finden.

Zu der Therapie die ich begonnen habe, habe ich Rasmus der mir sehr hilft. Rasmus ist unser neues Pferd. Im Sommer haben unserer Jüngsten  ihren Herzenswunsch erfüllt und sie durfte sich ihren Ejner (ein Norweger) aus Dänemark mitnehmen. Sie hat dort 5 Wochen auf einer IsländerFarm gearbeitet und die Strangdausritte begleitet. Und im Dezember kam nun auch noch Rasmus dazu. Ein sogenanntes Mutter-Tochter Projekt...sie frischt jetzt meine verjährten Reitkenntnisse auf und reitet Rasmus auch ein. So kümmern wir uns jetzt gemeinsam um 2 Pferde. Ich wolllte eingentlich nicht und wurde regelrecht uberrumpelt damit, auch weil es mir nicht gut ging. Aber Rasmus gibt mir neuen Halt und die guten Augenblicke werden wieder mehr.

Ich gebe mir sehr viel die Schuld daran das Zoe nicht mehr bei uns ist.

So sieht gerade mein Weg aus mit unserem Schicksal umzugehen.

Trotzdem hoffe ich so sehr das ich doch noch einmal das Glück eines Folgewunders erleben darf und jedes Mal wenn ein Zyklus wieder erfolglos endet, falle ich für 2-5 Tage in ein tiefes Loch. Ich habe noch keine Lösung dafür gefunden, das dieses Loch endlich verschwindet und ich einen anderen Umgang damit finde. Ich glaube ich bin heute ES+9 und fühle jetzt schon das es wieder nicht geklappt hat.

 

Liebe Grüße Steffi

Liebe Steffi,
es geht mir sehr nahe, was du schon alles mitmachen musstest.. es ist meiner eigenen Geschichte sehr ähnlich. Und ich wünsche es dir sehr, dass deine Geschichte auch ein Happyend nimmt wie meine.
Ich bin damals auch im Mai 44 geworden und dann mit Samuel schwanger geworden.

Mein 2. Baby Joshua hatte auch Trisomie 18. Es war die schlimmste Zeit in meinem Leben und obwohl es jetzt fast 4 Jahre her ist, bleibt die Trauer darüber...auch wenn ich im Alltag - dank Samuel so gut wie keine Zeit dafür habe. Letztes Allerheiligen am Grab meines Vaters ist die ganze ganze Trauer aus mir rausgebrochen. Ich habe gemerkt, dass es auch noch lange nicht verarbeitet ist.
Mir ist damals auch eingebleut worden, nach vorne zu schauen weil die biologische Uhr ja tickt. Es ist ein enormer psychischer Stress...ich kann gut nachfühlen, wie es dir grade geht...

Und jetzt hast du in der kurzen Zeit schon 6 Clomi Behandlungen hinter dir. Heftig...
Hast du mal überlegt, mit etwas Sanfterem zu unterstützen?
Ich bin dann zur TCM Ärztin und zu einer Heilpraktikerin für Psychotherapie gegangen. Das Reden dort und die Fruchtbarkeitsmassagen haben mir wirklich gut getan. Und TCM soll ja sowieso gut sein!
Ich hatte nach ein paar Monaten wieder schöne stabile Zyklen.

Wäre das evtl auch etwas für dich?
Schick dir viel Kraft und hoffe, alles wird noch gut!

Liebe Gabi, 

vielen Dank für deine Nachricht. 

Sie lässt mich hoffen, das es vielleicht doch noch einmal klappt.

Ja und du hast Recht, es ist auch die schlimmste Zeit unseres Lebens.

Noch immer ist mein erster Gedanke beim aufstehen bei Zoe, genauso wie mein letzter.

Ich fühle mich oft so unendlich schuldig, weil ich hab Zoe gehen lassen.

Vielleicht hätte ich ihr doch eine Chance geben sollen, aber ihr Herzfehler alleine war so schwer, das dieser sie schon lebensunfähig laut Ärzten machte und durch die Trisomie 18 wäre sie nie operiert wurden.

Ich gehe seit fast 3 Jahren zum Heilpratiker regenmäßig zur Akkupunktur, der sich auf Kinderwunsch spezialsiert hat. Und immerhin war ich dank seiner Hilfe 5 mal schwanger, denn laut Ärzten bin ich ja schon in den seit unserem Kinderwunsch in den Wechseljahren.

Ich trinke auch täglich meinen Tee und nehme diverse hochwertige Vitamine zu mir.  Mein Heilpraktiker rät mir auch von weiteren hormonellen Stimulationen ab, weil ich so atypisch auf das Clomifen reagiere und es geht mir  in diesem ersten Zyklus ohne die ganzen Hormone schon viel besser.

Liebe Güße Steffi

Liebe Steffi,

das ist gut, dass du mit deinem Heilpraktiker jemanden zur Seite hast, der dich bei eurem Kinderwunsch unterstützt. Dass du 5x schwanger geworden bist, zeigt auch, dass deine Eizellen noch ganz gut sind...sonst hätte auch das schwanger werden nicht geklappt.

Gib noch nicht auf, aber schau auf dich und was dir gut tut.
Das wünscht sich deine kleine Zoe nämlich ganz bestimmt für ihre Mama. Sie spürt sicher, wie sehr du sie liebst...du musst dich nicht schuldig fühlen.
Aber das eine ist der Verstand...das andere die Gefühle...

Joshua hatte auch nur eine Herzkammer. Ich habe mich auch oft schuldig gefühlt...als ich die Tabletten, die die Wehen in Gang brachten, genommen habe, als er mir im Kh in die Toilette geplumpst ist, dass ich ihn nicht beerdigen konnte, wie ich es eigentlich wollte, dass ich ihn nicht gesehen habe, ihn nicht halten konnte, obwohl ich solche Angst davor hatte...dass ich im Alltag mit Samuel nicht genug an ihn denke...
Aber ich glaube auch, dass wir all diese Schuldgefühle nicht brauchen. Wir hätten für dieses Kind alles getan, nur leider hatte es keine Chance. Ich glaube fest daran, dass die kleine Seele meines Jungen wieder ihren Weg findet...in einem gesunden Körper.
Deine Zoe auch!

Ich freue mich, dass es dir ohne Clomi jetzt wieder besser geht.
Ich drück dir fest die Daumen und hoffe mit dir auf ein großes kleines Wunder!

Liebe Paula,
es tut mir so leid für Dich! Schon wieder! Es ist einfach so traurig.
Bitte fühle Dich virtuell von mir in den Arm genommen.
Ich kann ja gar nicht nachvollziehen, wie schrecklich sich das anfühlen muss. Da hast Du es endlich wieder geschafft, positiv zu testen und dann ist da doch nichts. Das ist bestimmt viel schlimmer, als wenn man es immer und immer wieder probiert und es einfach nicht klappt. Bei Dir keimt ja immer ein kleines Pflänzchen mit Namen Hoffnung auf und dann kommt das Schicksal und trampelt wie blöd drauf rum!
Eine wahre Achterbahn der Gefühle.
Lass den Kopf nicht hängen, erfreue Dich an dem, was Du hast. Nämlich einen lieben Mann und bestimmt tolle Kinder (ich kenne sie ja nicht, aber ich kann es mir bei Dir gar nicht anders vorstellen.)
Dann erstmal ein schönes Wochenende (so schön, wie die Umstände es erlauben) und bitte berichte, wie es weitergeht bzw. wie es Dir geht. Manchmal hilft es nämlich auch, wenn man seinen Kummer einfach mal aufschreibt.
Liebe Grüße!
Susi

Liebe Paula, tut mir sehr leid, dass sich das Krümelchen vermutlich nicht so entwickelt, wie es soll... Morgen weißt du dann mehr...
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gutr!

Wenn es sein soll, dass noch ein Zwerg zu euch kommt, dann wird es geschehen. Vertrau einfach darauf! Ich drück dich...

Danke, liebe Gabi, für Deine guten Wünsche!

Ich denke dann nur immer, dass es vielleicht eben auch nicht so sein soll. Seit fast 16 Jahren wünsche ich mir nun ein drittes Kind, aber noch immer sind hier maximal zwei um mich. Das Leben kann ganz schön hinterhältig sein.