hallo swchen,
ich kenne das ganze nur zu gut.
habe mich vor einigen jahren dazu breitschlagen lassen im haus meiner eltern die wohnung an/und umzubauen.
bei uns ist es eigentlich das gleiche thema wie bei euch. tschüss sagen, hallo sagen und wenn man darauf mal keine lust hat wird gleich schief geguckt. manchmal kommt man sich hierbei eben vor wie noch mit 16 jahren von wegen ab- und anmelden. sonst läuft es im großen und ganzen ganz gut. versucht einen weg miteinander zu finden, der für alle akzeptabel ist. kein mensch kann nach dem schema f tag für tag miteinander unter einem dach leben. man muss akzeptieren, dass da 2 oder 3 familien miteinander leben, aber jede familie für sich doch ihren eigenen ablauf und somit ihr eigenes leben hat.
lg birgit

ich bemitleide irgendwo inzwischen alle, die sich auf das "wagnis" alt und jung unter einem dach eingelassen haben, denn ich bereue es so sehr...
ja stimmt, an- und abmelden, mußte trotzdem grad schmunzeln...
ob das ältere herrschaften echt irgendwie in ihr hirn bekommen, daß man eine eigene familie und seinen eigenen ablauf hat?
ich bezweifle das inzwischen... :-(
lg.

Hallo Swchen!
Also da wäre mir auch erst mal die Kinnlade heruntergefallen. Ich kann Dir ja mal erzählen wie das bei uns ist.
Wir haben vor 4 Jahren ein Haus in einer älteren Eigenheimsiedlung (direkt gegenüber von meinen Schwiegereltern) gekauft. Eigentlich hatten wir gar nicht vor, ein Haus zu kaufen. Zu meinen Schwiegereltern habe ich ein sehr herzliches Verhältnis und durch die Nähe sehen wir uns fast jeden Tag. Entweder zufällig oder man geht mal, wie jetzt im Sommer, kurz zum anderen in den Garten und hält ein Schwätzchen. Aber das wird keinesfalls erwartet. Wenn man mal keine Lust darauf hat und sich mal 2 oder 3 Tage nicht sieht, ist das auch kein Thema. Es kommt auch mal vor, dass meine Schwiegereltern z.B. sonntags nachmittags einen Fahrradausflug machen und dann bei uns klingeln, um zu fragen ob wir nicht mitkommen wollen, aber auch dann guckt niemand schief, wenn man mal nein sagt.
Zum anderen ist damals, als wir das Haus kauften mein Bruder bei uns eingezogen. Wir hatten ihm zwei Zimmer (Wohnküche und Schlafzimmer) vermietet und nur das Bad nutzten wir gemeinsam. Natürlich haben wir dann abends wenn er ins Haus kam ein paar Worte gewechselt oder er hat eine Weile mit meiner Tochter gespielt (sie liebt ihn abgöttisch). Aber auch das war keinesfalls Zwang. Wenn wir z.B. mal später nach Hause kamen, sind wir auch nicht zu ihm hoch gegangen und haben uns wieder "angemeldet".
Natürlich ist es verständlich, dass deine Schwiegereltern, wie schon gesagt wurde, sicherlich den Tag über nicht viel Abwechslung haben und sich dann über einen Besuch freuen würden. Und natürlich guckt man auch nach dem Anderen, wenn es ihm mal z.B. gesundheitlich nicht so gut geht, darum geht es ja auch gar nicht.
Aber diese "Erwartungshaltung", dass da halt jeden Abend jemand zum "bespaßen" vorbeikommt, ist mehr als blöd. Dann hat man ja schon gar keine Lust mehr auf einem Besuch. Versucht das doch irgendwie klipp und klar zu klären, dass ihr natürlich grundsätzlich für einander da seid, aber dass ihr halt auch eure eigene Familie habt.
Berichte doch weiter, wenn es was neues gibt.
LG Hannel

eigentlich, als das thema anbau hier am haus anstand, hat uns schwiemu immer wieder beruhigt... hat gesagt, nicht, daß wir denken, sie würden ständig auf der matte stehen... und wenn wir uns mal ne woche gar nicht sehen würden, wäre es auch okay, immerhin führe ja jeder sein eigenes leben...
komisch, daß von diesem vorsatz nichts übrig geblieben ist :-(
wenn jemand krank oder hilfsbedürftig ist, kein thema, daß man schaut!!! aber das ist nicht so in unserem fall.
ich hab den gedanken, daß schwie-mu plötzlich eifersüchtig ist, daß ich ihr ihren sohn wegnehme...
lg.

Hallo
Wo ich dein Posting gelesen habe, habe ich gedacht mhhhhhhh hätte ich genauso schreiben können.
Wir hatten bis vor 5 Jahren das selbe Problem.
Ein Haus mit meinem Mann und Schwiegis.
Zum kotzen war das.
Ewig diese Kontroliererei anbelden bzw abmelden ich habe es gehaßt und aus Liebe zu meinem Mann mit gemacht.
Ich nfühlte mich sehr sehr beobachtet.
Sie wusten wann wir kommen bzw wann wir gehen.
Ich fühlte mich völlig beocbachtet und habe es auch nachher gar nicht mehr eingesehen denn ich habe mein eigenes Leben.
Und außer meinem Mann bin ich keinen Rechenschaft schuldig wann ich gehe wohgin und überhaupt.
Bei uns ist es eskaliert und wir haben uns eine wunderschöne Wohnung genommen.
Zu deinem Fall kann ich nur sagen versuche ihnen SCHONEND klar zu machen, dass der Wau Wau sowieso erst mal Gassi muß da geht mal gar keinen Weg dran vorbei.
Und wenn du dann magst kannst du ja zu deinen Schwiegis gehen und bericht erstatten, sie sollen aber dennoch verstehen können, dass wenn du einen anstrengenden Tag hattest und vielleicht müde nach Hause kommst keine Lust mehr auf stundenlange Gespräche hast und direkt in dein trautes Heim gehst.
Du sollst es ja machen wenn du es möchtest und nicht weil du gezwungen wirst.
Ich hoffe ich war jetzt nicht zu direkt, aber ich finde jeder sollte sein Leben leben dürfen, ohne dass andere einen was vorschreiben (dein Schwager)
LG nadja

ja, genau das ist es: ich fühle mich ständig beobachtet. schwie-ellis wissen, wann wir gehen, wann wir kommen, weil sie nur am fenster sitzen und beobachten... schwiemu hat mir schon mal vorgeworfen, daß ich, wenn ich zu meinem mann ins auto steige, grimmig schauen würde, mir das aber nicht leisten kann, weil ich meinen mann anlächeln sollte.....
ich freu mich für dich, daß ihr einen ausweg gefunden habt. für uns käme das nie in frage, denn mein mann würde nie nie nie sein haus verlassen...
lg.

also ich muss die meinung deines schwagers nicht verstehen. dein männe ist erwachsen und kann selbst entscheide, ob er jeden abend bei mama vorbei schaut und berichtet, oder ob er erst zu dir kommt.
ich mein ich hab zwar damals immer zuerst bei oma reingeschaut, aber sie hat sich nicht beschwert wenn ich es mal nicht gemacht habe.
also ich kann es nicht verstehen und ganz ehrlich ich hab ein super verhältnis zu meinen eltern, aber wenn ich es wichtiger finde zuerst zu männe zu gehen dann mach ich das.
außerdem was wäre denn wenn männe die woche über bei dir wohnen würde, dann könnte er ja auch nicht tgl. bei mama rein schauen. da macht es sich dein schwager aber sehr einfach, er kann ja auch tgl. dort anrufen und seinen bericht abgeben.
so das wars von meiner seite.
lg susi, der es schon etwas besser geht.

Oh je, dass kenne ich auch!

Mein Großvater hat bei uns im Haus gewohnt, in der unteren Etage. Meine Schwester und ich hatten uns ewig in den Haaren, weil ich mich angeblich nicht genug um Opa gekümmert habe. Na ja außer dem bisschen Kochen, Putzen, waschen bügeln und am Ende noch nachts alle ein bis zwei Stunden aufstehen für ihn, habe ich nicht wirklich viel gemacht...ich war halt faul und wollte mich nicht kümmern, neben 28 Stunden/Woche Job und einjährigem Kind...Es sind immer die anderen die alles besser machen, obwohl sie nicht im Haus wohnen, einmal höchstens zweimal die Woche vorbeikommen ein bisschen "Utschi-Butschi-Gespräch" halten und dann wieder gehen.

Dein Schwager wird wohl auch einer von der Sorte sein. Da würde ich gleich mal die Grenzen setzen (habe ich nie gemacht). Es muss nicht sein, dass man jeden Abend nach den Schwiegereltern/Eltern schaut, wenn diese gut alleine klarkommen und unter einem Dach wohnen...Was soll das? Wenn sie jetzt pflegebedürftig wären oder so, okay, dann vielleicht, aber so? Dann soll dein Schwager doch auch mal jeden Abend antanzen und "Kinderbelustigung" machen, nee also ehrlich. Ich fühle mit dir.

Seit unser lieber Opa leider im Dezember mit 93 Jahren verstorben ist, verstehen meine Schwester und ich uns auch super...manchmal ist sowas halt schwierig und ich denke, es ist meistens das "schlechte Gewissen" der anderen, was sie zu solchen Sticheleien treibt.

Fühl dich gedrückt.

Nicole

ich sehs auch so, daß mein mann erwachsen ist und selbst entscheiden kann, was er tut, aber...
irgendwo sitzt er zwischen den stühlen, er fühlt sich seinen eltern irgendwo verpflichtet, weil sie "ihr ganzes leben immer alles für ihn getan haben" (blablablabla)
ich freu mich sehr, daß du solche dinge nicht erleben mußt (erinnere mich aber auch daran, was du gepostet hattest, als schwiemu bei euch zu besuch war).
lg.

ex schwiegereltern, weil mit denen habe ich 8 jahre unter einem dach gelebt. und da es hier um die geschicht zusammenleben ist, habe ich davon berichtet.
die besuche des schwiegerdrachens zählen bei mir in diesem fall nicht, weil mit der würde ich gar nicht erst unter einem dach wohnen!!!!!
wenn männe das wünschen würde, dann würde ich mein kind nehmen und gehen, später dann auch beide und zu meinen ellis ziehen und mir dort einen job suchen.
weil meiner mutter kann ich meine meinung sagen und sie ist dann auch nicht beleidigt, naja jedenfalls nicht lange.
lg
susi

Hallo Swchen,
Schwiegereltern - mein Lieblingsthema! Ich hatte schon 2x das Vergnügen. Das eine Mal war ich so fuchs und bin nicht mit in das Haus gezogen. Ein gemeinsamer Hausflur - eine gemeinsame Waschküche, erst kam die Wohnung der Schwie-eltern, dann wäre unsere gekommen.
An dem Problem ist unsere Beziehung dann gescheitert - ich habe Schluss gemacht, 3 Monate vor der Hochzeit.
Dann lern ich meinen Mann kennen mit seiner Mutter. Sie war schon älter.
Hier war aber das Problem - es war schon sein Haus.
Ich wäre nie- nie hier eingezogen, wenn es nicht sein Haus war. Es war unmöglich für uns finanziell das Haus und ne Wohnung zu bezahlen, also blieb mir nix anderes übrig.
Wir sind morgen 6 Jahre verheiratet und meine Schwiegermutter ist am 3.4. gestorben. Glaube mir - mein Mann und ich mussten erst neu lernen wieder miteinander umzugehen.
Ich habe darauf geachtet, daß wir keinen gemeinsamen Eingang haben und die Wohnungen getrennt sind. Das war die Bedingung, daß ich hier einziehe. Aber sie hat dann oben bei uns unterm Gartenhäuschen gesessen und quasi gewartet, daß sich bei uns was tut.
Bei uns war das Problem, daß ich das Gefühl hatte, sie war überall und hatte an allem wass zu meckern. Es ging so weit, daß ich zur Psychotherapie gegangen bin, da ich durch die Probleme hier zu Hause 40 kg zugenommen habe. Ich will nicht weiter ins Detail gehen, was sie alles angestellt hat.
Wichtig, liebe Swchen, ist, das Ihr 4 Euch zusammensetzt und klärt, was erwarten Deine Schwie-Eltern von Euch und was wollt Ihr. Wenn das geklärt ist, kann Deine Schwie-Mu Dich nicht mehr doof angucken, wenn das nicht klappt.
Dein Schwager, der wohl nicht in dem Haus wohnt, wie ich das verstanden habe, hat sich überhaupt nicht einzumischen und ich würde mir verbitten, daß er sich in dieser Art und Weise überhaupt dazu äußert!
ES GEHT IHN EINEN SCH.... AN!
Es ist das Haus Deines Mannes, nicht seines, auch wenn die Eltern eine Eigentumswohnung dort haben. Er ist der Herr im Haus.
Wichtig ist jedoch, daß Du und Dein Mann einer Meinung seid und er 100% hinter Dir steht, dann kann nix passieren.
Es ist für Euch 4 eine neue Situation, und Ihr müsst Euch erst zusammenraufen.
Es ist schon sehr schwer mit einem Eingang, da die Elternpartei so eher mitbekommt wann einer kommt und wann einer geht. Aber, es sollte Deinem Mann freigestellt sein, dann seine Eltern besuchen zu gehen, wann er das Verlangen danach hat. Es sei denn sie sind krank.
Da Deine Schwie-Eltern auch noch zu 2. sind, sehe ich es nicht als nötig, jeden Abend sofort zu ihnen zu rennen.
Findet eine Lösung, wie sie sich auf sich aufmerksam machen können, wenn sie was haben, z.B. Hilfe benötigen.
Sprecht auch am besten ab, wie schnell Ihr Dinge erledigt.
Es hat mich immer angeko... wenn sie was wollte und ich musste springen. Ich habe ihr mühevoll beibringen, daß ich entscheide, wann ich Zeit habe, wenn es nix Lebensnotwendiges ist.
Man kann z.B. einmal die Woche gemeinsam essen, mal kochen die mal ihr. So kann man die Gemeinsamkeit pflegen.
Das sind Erfahrungen Swchen, ich habe mich lange, lange mit dem Thema auseinandergesetzt. Pass auf Dich auf, daß Du nicht in die Falle rutscht, wo Probleme zwischen Deinen Schwie-Eltern und Dir entstehen.
Je klarer und einfacher die Fronten, desto mehr Frieden herrscht im Haus.
Früher war es normal, daß manchmal 3-4 Generationen in einer Wohnung/Haus lebeten. Es war aber aus finanziellen Gründen nicht machbar diese Dinge zu trennen und die meisten Frauen haben einfach geschluckt.
Die Emanzipation von heute macht es oft unmöglich alt und jung zusammen wohnen zu lassen, ohne daß es Ärger gibt.
Klare Fronten und Ansagen von allen Parteien, gewisse Hausregeln, bringen da Ruhe rein und eine gewisse Trennung.
Wichtig ist jedoch, daß all dieses nur bei Euch im Haus stattfindet und alle die drausen Wohnen den Dreck vor der eigenen Tür kehren mögen.
Ich will aufhören, ich könnte noch Stunden darüber schreiben ...
LG
Mona

also wenn du schon zweimal auf die schnauze gefallen bist, und ich mir das so durch lese, frag ich mich ganz ehrlich, ob es vielleicht auch ein klein wenig mit an dir liegen kann, dass du mit schwiegereltern nicht klar kommst.
ich habe über 7 jahre glücklich und zu frieden in einem 3 genrationen haus gewohnt, wo auch nur 1 treppehaus war. und es hat super funktioniert. bis auf die oma im haus waren alle arbeiten und es kam auch niemand ungefragt in die wohnung. meine schwiemu hat immer angeklopft bevor sie hoch kam oder hat uns nach unten eingeladen. ich bin fast tgl. wenn ich von arbeit kam bei oma rein und hab hallo gesagt, und sie hat sich immer gefreut und wenn ich mal nicht da war war es auch kein beinbruch.
also ich denke man kann den schwarzen peter nicht einzig und allein den schwiegermüttern in die schuhe schieben.
lg
susi

Hallo Susi,
vielen Dank für Deine Antwort und Deinen Senf.
Glaube mir - ich habe mich auch das gefragt. Ich habe alles Mögliche probiert.
Beim ersten war das so, daß wir z.B. ne Silvesterparty organisiert hatten. Ich hatte mich um einige Dinge gekümmert und schon stand seine Mutter da und schrieb mir vor, daß ich das doch auf den und den Tellern zu legen hätte. Ich hatte das aber schon zu Hause vorbereitet. Sie war beleidigt.
Wir wollten etwas unternehmen - sie hat gesagt, ob das gut oder schlecht war. Fand sie es schlecht, lies mein Ex es bleiben.
Weil ich damals noch jung war, habe ich gedacht es liegt an mir, Susi, und ich habe mich witzigerweise zum Schluss besser mit ihr verstanden als mit meinem Ex. Da er aber so fixiert war auf seine Mutter, wollte ich dort nicht einziehen und das war denke ich mein Recht.
Im jetzigen Fall, auch da dachte ich, ich wäre zu empfindlich, aber Beleidigungen wie "die Dicke davorn" oder ähnliches immer und immer wieder, und vorschriften, das ich die Socken so und so aufzuhängen habe und wir wohl kein Urinal zu brauchen haben obwohl wir uns beide eins gewünscht haben in unserer Wohnung. Haben mich einfach immer wieder in die Knie gezwängt, und da kann ich nichts mehr tollerieren.
Habe ich mal einen Nachmittag auf dem Sofa verbracht - bekam ich das zu spüren, sie rief an und wollte z.b. das ich mal schauen komme, ob sie den Flicken richtig auf die Hose genäht hat (sie nähte jahrelang auch ohne mich).
Haben wir Besuch gehabt, konntest Du die Uhr nach drehen, sie meldete sich, Klaus musste runter kommen.
Waren wir unterwegs, rief sie ihn an, er müsse nach Hause kommen saugen. Ging er nicht ans Telefon und sie wusste z.B. das wir bei seinem Freund waren, rief sie dort auf Festnetz an.
Sie rief bei meinen Eltern an, wenn er bei mir war - er müsse nach Hause kommen, saugen.
Wie wir vor 6 Jahren heirateten, haben wir zu Hause geschlafen. Morgens um 9 Uhr klingelte es an der Tür da waren Freunde von ihr, ein Pfarrer, der unser Haus segnen sollte - unter anderem war die Führung durch unsere Wohnung gedacht von ihr. Da sie keinen Schlüssel hatte (Gott sei dank) hat sie geklingelt. Es war nicht abgesprochen - sie hat es bestimmt.
Wenn sie z.B. zu ihren Freunden gefahren werden sollte 600 km, musste er sie fahren, wenn ich aus beruflichen Gründen nichtkonnte, und er frei hatte "kann er doch auch ein paar tage dort bleiben" - wir waren schon verheiratet.
Ich weiss nicht, ob ich noch mehr aufführen muss. Ich habe respekt vor ihr und ihrem Alter gehabt. Und selbst die Beschimpfungen mit Dicke, habe ich runter geschluckt. Das Ergebnis kennst Du ja schon.
Lag es an mir ????
Mein Mann hat sich auf keine Seite gestellt, hat sie aber eher verteidigt.
Nach einem Zusammenbruch meinerseits habe ich beschlossen auszuziehen, weil es nicht mehr ging. Ich hatte alles aufgegeben. Es ging nicht mehr.
Als ich Wohnungen ausgesucht hatte, bat ich als letzte Chance meinen Mann die Freundin seiner Mutter anzurufen, daß sie ihr das erzählt.
Das tat er tatsächlich und sie hat das gleiche durch wie ich und kennt meine Schwiegermutter sehr gut. Sie hat ihm wohl klar gemacht, daß ich seine Frau bin, nicht seine Mutter. Jedenfalls hat er sich komplett gedreht und mich viel mehr unterstützt.
Das hatte nur zur Folge, daß er plötzlich selbst merkte, wie nervig die Anrufe waren wenn er zu saugen hatte (übrigens wenn wir nicht da sind saugte sie allein) oder dies und jedes zu tun hatten, obwohl sie gesundheitlich so gut drauf war das selbst zu tun.
Es war nur noch Geschrei im Haus. Ich ging ihr nach der Therapie (Die Ärztin ist meine und ihre Hausärztin), einfach nur noch aus dem Weg. Ich erledigte meine Aufgaben zum Schluss wo sie nicht mehr konnte gewissenhaft, fuhr sie wenn sie es wollte, aber ich hörte ihr nicht mehr zu. Ein schutz für mich.
Ich gab meinen Beruf auf, um für sie da zu sein, da sie kränklicher wurde und putze ihr, fuhr sie zum Arzt, ging sogar mit rein, ging mit ihr Einkaufen (auch wenn sie das hinterher nicht mehr wollte, mein Mann konnte das besser).
und und und.
Solange ich die Kraft hatte auf Durchzug zu stellen und mich nicht ganz so aufzuregen, wenn sie mich zu provozieren versuchte, und mein Mann sie anschrie, weil sie ihn bis ins letzte provozierte, ging es. Unser Wohnmobil war unsere Chance zu flüchten. Mein Mann ist im Winter zu Hause und ist allein (!!!) einfach 10 Km gefahren und hat den ganzen Tag im Wohnmobil verbracht, während ich arbeiten war, nur um Ruhe zu haben und zu entspannen!
Letztes Jahr wurde es dann so schlimm mit ihrer Gesundheit, daß ich für sie kochte. Jeden Tag konnte ich mir anhören was falsch war, was nicht schmeckte, zu viel auf dem Teller, zu wenig usw.
Sie sollte dann ins KH zu einer Kardiologischen Untersuchung. zwei Tage vorher hat sie sich im Garten vertreten und bekam keine Luft mehr. Als ich mit ihr auf den RTW wartete, hielt ich ihre Hand, denn sie hatte Angst. Da sagte sie, daß sie mich gern hätte wie eine Tochter. Ich konnte mich nur Bedanken, denn er wiedern konnte ich das nicht.
2 Wochen später, wir waren bis dahin nicht mehr allein, bekam sie nach einer Herz OP, einen Schlaganfall. Sie konnte nicht mehr sprechen.
Kannst Du Dir vorstellen was für ein Schock das für mich war - das sie da lag und das was mich 6 Jahre verletzt hatte nicht mehr ging?
Ich bin so oft ich konnte mit meinem mann hin, habe krank in der Ecke gelegen mit 40 Fieber und meinen Mann zu ihr geschickt.
Zum Schluss haben wir sie als Schwerstpflegefall als Intensivpatientin mit Beatmung bzw. Langzeitsauerstoff zu Hause gehabt.
zwar mit 24 Std. Pflege, aber die Arbeit war ja trotzdem da.
Ich habe jeden Tag mit ihr Händchen gehalten und gebetet. Manchmal Samstags abends statt mal ins Kino zu gehen auch einen ganzen Abend.
Bis sie starb.
Jetzt wo sie nicht mehr ist, sitze ich immer noch unterm Gartenhäuschen und erschrecke mich, weil ich denke gleich geht das Fenster auf und sie steht da.
Wir waren ja draussen z.B. nie allein.
Ich hänge teilweise die Socken verkehrt rum auf, damit ich merke, da kommt keiner der schimpft.
Usw.
Mein Mann und ich mussten uns neu kennen lernen, mein Mann ist ruhiger geworden, gelassener und entspannter.
Liebe Susi, ich wollte nicht allen Schwiegermüttern die Schuld in die Schuhe schieben, auch wenn meine Verletztheit immer noch tief sitzt.
Ich freue mich für jeden, jeden einzelnen, der den Segen hat mit den Eltern oder Schwiegerelten in einem Haus wohnen zu können ohne Probleme.
Ehrlich.
Meine Freundin hat jetzt das 3. Mal ins Nest gepackt und einen Freund, dessen Mutter ihr Vorschreibungen macht, die dafür sorgt, daß z.B. ihr 40 Jähriger Sohn was zu essen hat. Die auf ner Party ihren Sohn mehrmals umarmt vor allen Bekannten und dann fragt, ob er den nächsten Tag zu Hause sei, zum Essen. usw.
Eine andere, die ausgezogen ist, deren Schwiegermutter plötzlich im Schlafzimmer stand, weil sie ihren Sohn was fragen wollte, die das nächste mal wieder im Schlafzimmer stand, weil sie dachte das Kind schreit.
Ich wünsche Swchen, daß alles so wird wie bei ihr, das kann meines Erachtens aber nur gehen, wenn alle einmal Klartext reden, denn wenn ihre Schwiegereltern erwarten, daß ihr Sohn jeden Tag reinkommt und er tut es nicht, dann können solche Dinge wie bei mir entstehen.
Vor allem wenn sich noch ein Aussenstehender einmischt.
Sorry, wenn ich jetzt so ausführlich gesprochen habe, aber ich denke ich habe alles versucht was ich konnte. Bei beiden Schwiegermüttern.
Heute lache ich über das, wo ich mich bei der ersten aufgeregt habe.
Wir hatten uns zum Schluss fast angefreundet. Naja. Sie ist an Krebs gestorben. Das tat mir sehr leid. Von seinem Bruder die Freundin hat es auch 3 Jahre geschafft, genau wie ich, war auch verlobt, sie ist dort eingezogen, war sogar stärker als ich denke ich mal, und ist dort auch ausgezogen, weil es nicht mit ihr geklappt hat. Der Vater meines Ex, hat mir das erzählt und meinte "Du kennst das ja, es war bei den beiden nicht anders als bei dir und ihr".
Liebe Grüsse und ich hoffe ich habe Dich liebe Swchen mit meinen ersten Beitrag nicht verunsichert.
Mona

... das mit dem Besuch des Pfarrers war damals der Morgen nach unserer Hochzeitsnacht ...

wie es laufen würde wenn die mutter von meinem parnter bei uns wohnen würde weiß ich nicht, aber ich glaub da würden nur die fetzen fliegen und er würde leider gottes mittendrin stehn. weil ich lass mir nichts gefallen. ich geb ihr kontra.
seit der stiefvater von männe verstorben ist, ist mit der frau nix merh anzufangen. ich bin immer sehr froh wenn sie ihre besuche nach ca. 3 wochen beendet.
er muss ihr auch noch klar machen, dass ich nach der entbindung um feb. 08, die ersten 4 - 6 wochen keinen besuch im haus haben möchte der zur übernachtung bleibt, das gilt für meine eltern genauso wie für seine mutter.
ich bin gern bereit jeden einzelnen mit dem wurm zu besuchen, aber niemand in meiner wohnung. basta.
sie sollte letztes jahr über weihnachten/neujahr bleiben weil wir sie brauchten, nein madame ist am 02.02 nach hause gefahren. und ich musste sehen, dass ich urlaub bekam. toll oder?
aber wie gesagt, sie lebt an der nordsee und wir in hessen.
lg
susi

Liebe Susi,
im Enteffekt erzählst Du nix anderes als ich, nur daß Deine Schwiegermutter wieder geht, d.h. es ist absehbar, daß sich die Situation wieder ändert und man wieder den nötigen Abstand gewinnen kann, der für jede Partei manchmal dann das Beste ist um wieder zu sich zu kommen und die Beziehung zum eigenen Ehemann und zu den Schwiegereltern aufrecht zu erhalten.
Es ist gut, daß Du Dir nix gefallen lässt, ich habe das auch versucht, jedoch bist Du machtlos, wenn es der Mann nicht begreift. Da hilft halt nur handeln oder Glück wie in meinem Fall, wo die Freundin der Schwiegermutter halt den Mund richtig aufgemacht hat.
Ich finde es sehr gut, und sehr wichtig, daß Du früh genug beiden Parteien erklärst, daß Du keinen zu Besuch möchtest für die erste Zeit und ich geb Dir den Tipp, Deinen Schwiegereltern zu erklären, daß dies auch für Deine Eltern gilt. Das hilft oft :o)
Manchmal muss man so hart reagieren um sich zu schützen, auch wenn es die Eltern nur gut meinen und helfen wollen.
Ich wünsch Dir weiterhin ein gutes Verhältnis, es ist viel Wert.
Liebe Grüsse
Mona

dein ausführlicher beitrag (und auch die folgenden) hat mich besonders angesprochen, vielen dank für deine offenheit. hab echt sehr schlucken müssen... vor allem, weil mein schwager mir auch sagte, es wird sicher einen grund meinerseits geben, wieso schwiemu jetzt so ist...
das hat mir doch gleich schuldgefühle gemacht, obwohl ich mir (aus meiner sicht) nix, absolut nix vorzuwerfen habe... wir haben uns bis zum einzug blendend verstanden, ich wurde auch zum einzug total eingespannt, durfte kleinigkeiten mit meinem auto befördern mehrfach, zum umzug sogar neben schwiemu und schwieva in meinem fiat-panda auch einen mitarbeiter der umzugsfirma, der im großen auto keinen platz hatte... was macht man nicht alles als freundliche schwie-tochter...
ich habe, wie gesagt, keine peilung, was vorgefallen ist, wieso die plötzliche ablehnung seit ca. dezember 06 kam (einzug war ende august 06).
für mich ein schlag ins gesicht am 1. weihnachtsfeiertag: schwiemu schenkt ihrem sohn nach dem weihnachtessen eine riesen tüte mit süßigkeiten (mein mann liebt so was), schaut mich an und sagt: für dich ist ja leider nichts dabei, du ißt ja so was nicht...
warum bin ich nur so sprachlos bei solchen dingen??? warum sage ich ihr nicht offen ins gesicht, daß sie mir nix schenken muß, und wenn sie ihren sohn beschenken mag, dann immerzu, aber doch bitte nicht in meinem beisein?
ist ja nur ein bsp...
mein mann sitzt zwischen den stühlen. er MAG sich einfach nicht mit seinen eltern streiten! nein, er steht nicht hinter mir in dieser beziehung (vielleicht sieht er es auch nicht so theatralisch wie ich?), und genau das ist mein kummer... war ja nur EIN bsp. von vielen...
ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich da rauskommen soll. wie hoch ist die prozentzahl, daß schwiemütter die beziehung zum scheitern bringen? ich glaube, das wäre die einzigste perspektive, wenn mein mann seinen eltern nicht mal klare grenzen setzen mag? oder?
lg.

Hallo Swchen,
seit Jahren beschäftige ich mich mit diesem Thema, genau 11 sind es jetzt, weil ich einfach damals dachte, daß es an mir lag.
Als ich dann das Buch von Ruth Gall las und mich dort mit der Seite beschäftigte www.ruth-gall.de
stellte ich fest, es liegt sicher mit an mir, aber nicht nur!
Vor allem, liebe Swchen, wenn Du Dich etwas mehr damit beschäftigst wirst Du feststellen, wie "harmlos" Deine Schwiegermutter ist. Es gibt Situationen, in denen Schwiegermütter aus Eifersucht, weil eine Frau den Lieblingssohn geheiratet hat, so rausekelt, daß diese psychisch und körperlich krank werden, wie Ruth Gall selbst.
Sogar vor den Kindern nehmen manche keine Rücksicht.
Ich weiss nicht was sich Deine Schwiegermutter oder -eltern versprochen haben, als sie bei Euch einzogen, denn ich vermute, daß sie sich mehr Kontakt zu ihrem Sohn versprochen hat oder ähnliches. Irgend etwas ist nicht so gekommen, wie sie sich das gedacht haben.
Das, was ich Dir nur Raten kann ist folgendes: Du bist nicht schuld! Schuldgefühle haben hier 0 Platz! Sie sind das gefährliche an der ganzen Sache und sind die Ursache für viele seelischen Probleme, die aus dieser Situation entstehen.
Lies mal das Buch von Ruth Gall und Du wirst vieles besser verstehen.
Wichtig ist, daß Du früh genug anfängst Dich mit der Situation anzufreunden. Es kann sein, daß es nicht mehr besser wird zwischen Euch, vielleicht sogar schlimmer. Finde Dich einfach damit ab. Die Erwartungen zu hoch zu setzen, in dem man denkt man tut einfach mehr, man verwöhnt sie usw. lassen einen ins tiefe Loch fallen. Es ist nur anstrengend demjenigen zu gefallen, der beschlossen hat, daß man eh nicht das erfüllt, was erwartet wird.
Je eher Du Klarheit schaffst, desto besser. Versuch einfach mit allen (natürlich ohne Deinen schwager) ein offenes Wort zu sprechen. Klär das ab, daß Dein Mann dafür verantwortlich ist, wenn er nicht zu seinen Eltern geht und gib ihm auch die Verantwortung ob er erst zu seinen Eltern geht und dann mit dem Hund oder anders herum.
Genausogut kann er mit den Eltern den Hund gassi führen, sie können ihn ja begleiten.
Schwiegereltern können definitiv Beziehungen zerstören, jedoch kommt es darauf an, wie stark die Partner sind. Ich schätze Dich sehr stark ein, so daß ich eher weniger eine Gefahr für Euch sehe.
Es ist auch für Deinen Mann sicher neu, daß plötzlich Probleme zwischen Euch auftauchen, da sicher eher weniger da waren, als sie woanders wohnten. Das entnehme ich Deinen Umzugsbeschreibungen.
Dein Mann muss sich genauso gewöhnen, daß es jetzt ungemütlich wird wie Du.
Du musst jetzt besonders auf Dich achten. Sieh zu, daß Du ruhig bleibst und Dich nicht verrückt machst. Der Schwager soll Dich mal können und ich würde mit ihm über das Thema nicht mehr sprechen.
Ich habe mir zum Schluss angewöhnt alles, was die Mutter meines Mannes betrifft, auch an ihn abzugeben. D.h. wenn sie irgendwas wollte, was wissen wollte oder sonst was, habe ich mich der Verantwortung entzogen und gesagt, "warte bis er selbst da ist und frag ihn das, ich halte mich daraus"
Je mehr Du Dich daraus hälst, egal worum es geht, desto besser geht es Dir.
Dein Mann soll Deine Schwieeltern besuchen - ja ist das denn Deine Sache?
Er soll dies und jenes machen - hast Du da was mit zu tun?
Stell klare Regeln auf, so wie Sabine das z.B. erklärt hat mit dem Übernachten nach der Entbindung. Das ist wichtig.
Ich habe die Regel aufgestellt, daß ich nicht hier einziehe, wenn die Verbindungstür nicht geschlossen ist. Bei meinem Einzug war sie nicht zu, obwohl mein Mann das versprochen hat. Mein Vater hat dann einfach Kisten davor gestapelt und gegrinst "jetzt ist sie zu".
Meine Schwiegermutter hat keinen Schlüssel bekommen, nachdem einmal das Vertrauen weg war, in dem sie angefangen hat Fenster zu putzen bei mir und irgendwas zu entwenden und an den Wäscheschrank zu gehen um seine Socken zu stopfen. Die Fenster musste ich natürlich nochmal putzen ....
Ich habe meinen Mann auch gesagt, daß ich ihn verlasse, wenn es nicht klappt, er könne gern nachziehen, aber ohne sie.
Ich habe ihm immer erklärt, daß ich ihn liebe und mit ihm zusammen sein will, daß es nicht an uns beiden liegt, sondern seine Mutter das Problem ist und ich halt akzeptieren muss, wenn sie wichtiger ist für ihn als ich.
Für meinen Mann war das ein Grund hier auf den Tisch zu hauen und es hat für ein paar Wochen Ruhe gegeben. Aber Swechen auch das hat gedauert, bis er das begriffen hat.
Ich bin auch schon weggefahren, ohne das er wusste wo ich war, habe auf Handy nicht geantwortet usw.
Nur bei meinen Eltern konnte ich nicht hin, Mama hat mich postwendent zurück geschickt und mir erklärt, daß wir zusammen gehören und wir das Problem zusammen klären müssen, nicht weglaufen (bei meinem Ex hat das besser geklappt, da wohnte ich ja noch zu Hause )
Um Deine Fragen noch zu beantworten, DU must klare Grenzen setzen, nicht Dein Mann. Er ist ein Mann! Der geht immer den einfachsten Weg und der heisst bestimmt nicht Konfrontation. Die meisten Männer sehen das wirklich nicht so "theatralisch" und denken eher "viele Dinge erledigen sich von allein, das gibt sich wieder". Und da liegen sie falsch.
Bleib dran! Setz Du klare Grenzen! Sprich klar das aus was Du wünscht und was nicht!
Er muss sich mit seinen Eltern nicht streiten, er muss nur lernen zu Dir zu stehen und auch einmal gegen seine Eltern zu sprechen, das heisst nicht streiten.
Vielleicht hilft es Dir, Dich genauso wie ich zurück zu ziehen, soweit es geht.
Das mit dem Weihnachtsgeschenk, ich musste grinsen, ist so typisch. Eine Freundin meinte immer, sie hätte sich aufgeregt, weil der Mann zu Weihnachten immer Anziehsachen bekommen hätte, als wenn sie nicht dafür sorgen können, das der Mann gescheit aussieht.
Genau wie sie wirst Du irgendwann solche Dinge lockerer sehen.
Du bist in dem Moment sprachlos, weil Du gekränkt bist. Man macht sowas einfach nicht. Eine Mutter würde nie einem Kind nur etwas geben und nicht beiden. Du hast zudem noch Schuldgefühle und die machen ebenfalls sprachlos.
Deine Schwiegermutter liebt ihren Sohn über alles und Du bist her gekommen und hast ihn geheiratet, ihn "weggenommen" und ihn verändert. Sie versucht ihn nun weiterhin zu dem kleinen Jungen zu erziehen, der er immer für sie sein wird, jedoch miss fällt Dir das, das ist normal.
Vielleicht kannst Du mit ihr mal ein Gespräch führen, ganz in Ruhe und einige Fronten klären, ihr sagen was Dir weh tut.
Ich könnte noch stunden schreiben, doch ich denke das reicht.
Wenn Du Dich ausquatschen möchtest, bin ich immer für Dich da, ich geb Dir gern auch mal meine Telefon-Nr. wenn Du möchtest.
Manchmal hilft es einfach, wenn jemand zu hört und einen versteht. Man denkt irgendwann - es kann ja nur an mir liegen, doch das tut es nicht.
Ich drück Dich und wünsche Dir ganz, ganz viel Kraft.
Lg
Mona

Liebes swchen,
puhhhh...... Das ist ja eine schwierige Situation! Sind denn deine Schwieellis auf Hilfe angewiesen oder so?
Wenn es nur darum geht, Hallo zu sagen etc., dann muss ich ganz eindeutig sagen, das ich das nicht in Ordnung finde. Ein gemeinsames Haus okay, aber es muss jeder auch die Möglichkeit haben sich unbefangen zu bewegen. Da haste ja immer ein schlechtes Gewisse, wenn du nicht vorbeischaust. Ich denke, da muss klargestellt werden, das jede Familie ihr eigenes Leben hat und das dieses auch akzeptiert werden sollte. Es spricht ja nichts dagegen 2x die Woche z.B gemeinsam zu esssen oder so um sich über die letzten Tage auszutauschen, aber ich finde das von deinem Schwager ziemlich überzogen.
Wo wohnt denn dein Schwager? Und kommt er auch regelmässig vorbei?
Und wie sehen denn das deine Schwieellis? Sie möchte das gerne, oder?
Ehrlicherweise muss ich zugeben, das ich meine Schwieellis total liebe, ich aber unter keinen Umständen das Haus mit ihnen teilen würde.... Selbstverständlich wäre das im Falle einer schweren Erkrankung oder Pflegebedürftigkeit.
Ich würde natürlich dasselbe für meinen Vater tun. Ist ja klar........
Aber meine Schwieellis würden auch nicht mit uns zusammen in einem Haus wohnen wollen......
Ich wünsche euch eine Lösung, die für alle gut ist
GGLG, Silke

nein nein, schwie-ellis sind nicht auf hilfe angewiesen, ihnen geht es gut.
hast recht, ich kann mich nicht unbefangen im haus bewegen...
mein schwager wohnt ca 100km weit weg und hat aber nix mit der familie meines mannes zu tun, er ist der mann meiner schwester. also, er kann gut labern, ohne so was selbst zu kennen.
ich weiß ehrlich gesagt nicht, was miene schwie-ellis wollen... habe meinem mann eure antworten vorgelesen, also auch den vorschlag, sich an einen tisch zu setzen und mal zu reden. aber ich denke, das wird mein mann meiden, weil er absolut keinen streit mit seinen eltern will. er sieht ihnen echt (in meinen augen) sehr (zu) viel nach - ich bin halt nicht tolerant, er sagt: für alte menschen muß man verständnis haben...
lg.