Hallo an alle,

ich bin neu hier! habe mich nach längerer überwindung angemeldet, da ich mich nun doch irgendwie austauschen muss, da dieses gedanken-kreiseln zu dolle wird und das gefühl, dass ich diesen "wann werde ich endlich schwanger-ballast" völlig alleine mit mir herumschleppe.

zu meiner person: ich habe mich iri* genannt, bin noch 39 jahre alt, habe einen fast 6 jährigen sohn und ich versuche seit etwa einem jahr schwanger zu werden. ich habe sehr sehr lange gehadert mit dem wunsch noch ein kind zu bekommen, da die schwangerschaft mit meinem ersten bub (der völlig unerwartet und wie vom himmel fiel) und die ersten 2 jahre sehr sehr anstrengend waren. der kinderwunsch wurde aber nun die letzten jahre doch immer dominanter und drängender, dass mein mann und ich beschlossen haben es nochmal zu wagen:-)

gesagt getan habe ich mich mit meinem zyklus auseinandergesetzt, der regelmäßig ist und den ich auch seit längerem mit hilfe einer app notiere. sprich, ich glaube ziemlich genau zu wissen wann mein eisprung ist, habe auch mit hilfe von ovulationstest es nochmal genauer wissen wollen (wobei ich diese dinger fürchterlich finde) und im oktober wurde ich auch schwanger. allerdings ging es in der 7 woche auch wieder. ich bin damit zu beginn recht nüchtern umgegangen, habe es rational betrachtet, aber emotional hat es mich unglaublich mitgenommen. ich hätte nicht gedacht, dass es mich mit solch einer wucht trifft. da kenne ich viel schlimmeres (verluste während weit fortgeschrittener ss oder geburt..) aus meinem freundes-und bekanntenkreises. aber sei wie es will, das herz und der körper haben sich seinen eigenen weg genommen und es hat mich länger zeit in anspruch genommen!

ich werde im juni 40, mein mann ist 52 und ich hatte mir eigenlich eine deadline bis 40 jahre gesetzt. meine gyn hat mich mal sehr schief angeschaut als ich ihr das sagte, aber es ist tatsächlich so, dass ich nicht sehr viel älter sein möchte. das hat verschiedene gründe auf die ich jetzt mal nicht näher eingehen möchte.

meine gyn ist eine komplette katastrophe, ende des monats habe ich einen termin bei einer anderen gyn, die wohl sehr kompetent, aber auch emphatisch sein soll. ich muss unbedingt mit jemandem sprechen, der sich fachlich auskennt und vielleicht auch mal von selbst was vorschlägt, aber eben auch sensibel damit umgeht.

zudem kommt noch dass ich eine hashimoto-thyreoiditis habe bei der ich mir auch nicht 100% sicher bin ob sie irgendwas negativ beeinflusst. laut meiner nuklearmedizinerin bin ich gut eingestellt, aber so richtig traue ich der auch nicht über den weg.
als ich die fg hatte musste ich in die uniklinik, weil verdacht auf eine eileiterschwangerschaft bestand, dabei hat meine gyn in der praxis nur eine zyste fehlinterpretiert. die ärztin aus der uni meinte dann dass die hashimoto die ss und die fg sehr wohl stark beeinflussen könnten und ich solle auf die einnahme von zink, selen und omega 3 achten, das hat mir davor noch niemand gesagt, obwohl gyn und nuklearmedi. genau wissen, dass ich schwanger werden möchte.
es macht mich alles so ohnmächtig und ich hab das gefühl überhaupt keine kontrolle zu haben.
ständig denke ich drüber nach und die letzten 2 wochen dachte ch wirklich dass es geklappt hätte, obwol ich eigentlich total entspannt war, aber dann hat mein busen angefangen um die bw ziemlich zu jucken, ist größer und sehr schmerzempfindlich geworden, mir ist ein/zwei mal übel gewesen (das wird es mir sonst nie), ich hatte ausfluß der sonst eigentlich auch nicht da ist und als gestern morgen (mit einem tag verspätung) dann übermäßig stark die mens kam, war ich so am boden zerstört, dass ich gestern kaum funktioniert habe.

ach, das ist jetzt ein langer text…..

am anstrengesten finde ich dieses gedanken-kreiseln. die letzten tage habe ich in meinem kopf immer so „fiese spielchen“ gespielt, ich habe so eine art aberglauben, dass wenn ich denke, dass ich schwanger bin, dass ich´s dann nicht bin, weil ich´s zu sehr gehofft habe….kennt ihr das?

ach, wahrscheinlich denken viele von euch, dass ein jahr ja noch gar nichts ist…und wäre ich 25 oder 30 jahre, dann wäre ich wahrscheinlich genauso ungeduldig, aber nicht so verzweifelt, weil diese scheiss 40 zahl nicht so im raum schweben würde.
was ja auch total irrational ist…als ob der körper mit 39, 5 gross anders ticken würde als mit 40,5….

ich habe ende märz einen termin in der kinderwunsch abteilung in der hießigen uniklinik, für mich ist in erster linie die motivation dorthin zu gehen um dort die hormonsituation (schilddrüse..) zu klären. ich habe mich eigentlich entschieden, dass ich bzw. keine weiteren typischen kiwu-behandlungen machen möchten, ausser möglicherweise meine eigene fruchtbarkeit testen lassen bzw. nochmal checken ob der eisprung sicher ist und max. ein spermiogramm, wenn mein mann einverstanden ist. generell möchte ich eigentlich den zeitpunkt finden mich von der vorstellung eines zweiten kindes zu verabschieden und glücklich zu sein mit einem wunderbaren, gesunden sohn und nicht durch andere behandlungsmöglichkeiten auf ein gleis zu kommen, welches dann evtl. sehr viel schwerer ist wieder zu verlassen als davor.

was tue ich um schwanger zu werden?

ich schlafe mit meinem mann in der zeit vor und während des eisprunges so oft wie möglich (wobei ich auch das ehrlich gesagt recht anstrengend finde)

ich versuche mich so gesund wie möglich zu ernähren, ich rauche nicht, trinke etwas alkohol, aber nicht zuviel, max 2 kaffee am tag, nehme meine schilddrüsenmedi´s regelmäßig, nehme zusätzliche nahrungsergänzungsmittelchen, da ich etwas zu mangelerscheinungen neige, trinke zyklustee....

so, das war jetzt echt richtig lange-ich hoffe ich habe keinen stuss geschrieben!

liebe grüße an alle,

iri