Liebe Gabi,

ich war eben total erschüttert, als ich deinen Bericht gelesen habe und mußte sofort an mich selbst denken. Genau das gleiche ist auch bei mir...

Es tut mir so wahnsinnig leid, das du das wieder einmal durchmachen mußt, ich hatte mich so sehr für dich gefreut. Ich denke, dir jetzt irgendwelche Worte zu sagen, wäre nicht richtig, denn das was du schreibst, was dein Arzt dir sagte, kenne ich und weiß, was das Ergebnis sein wird. Natürlich würde ich dir gern was anderes sagen und du hast es auch inzwischen so verdient, endlich ss zu bleiben.

Ich bin in Gedanken so doll bei dir und nehme dich mal lieb in den Arm. Halt uns bitte auf dem Laufenden

Danke dir.

Ich hab deine Geschichte auch verfolgt und ich glaub du verstehst genau wie ich mich fühle. Die Welt bricht zusammen und alles ist so unfair. Und diese blöde Warterei bis Montag ist echt grausam.

Ich hab gerade lange mit meinen Mann gesprochen und obwohl der nicht ein Mann der großen Gefühle ist, musste sogar er nach Worten ringen. Er versteht auch nicht warum das ständig so schief geht und er meint ich soll mich jetzt erholen und dann sehen wir weiter. Wir können es ja noch einmal probieren. Aber daran kann und will ich jetzt noch gar nicht denken. Ich hofft halt das es mir besser geht, wenn ich daran denke das wir es wieder versuchen.

Bei der ersten Fg hat mir der Gedanke, naja dann probieren wir es halt gleich wieder, sehr geholfen, doch jetzt ist nur mehr Wut und Angst und Trauer in mir und ich weiß nicht wo mich das hinführt.

Versucht ihr es eigentlich noch einmal?

Hat dir dein Arzt irgendwas gesagt warum du zwei Fg hintereinander hattest?

Machst du jetzt irgendwas anders?

Mein Arzt hat irgendwas von einer Eizellreifungsstörung geredet und das sich deswegen der Embryo nicht entwickelt und nur die Fruchthöhle wächst, aber so genau hab ich ihm gar nicht zugehört, dafür hatte ich heute echt keinen Kopf. Damit werd ich mich vielleicht später mal beschäftigen, wenn ich weiß was ich will.

Ich bewundere dich das du es geschafft hast, deine beiden Sternchen auf natürlichen Weg gehen zu lassen. Ich schaff das irgendwie nicht. Das letzte mal war soooo schrecklich, die starken Bauchschmerzen und die extrem langen Blutungen und die ständigen Kontrollen beim Fa, haben mich fast wahnsinnig gemacht. Deswegen hab ich mich zur Kürretage entschieden, obwohl mein FA nicht ganz meiner Meinung ist.

Ich muss ja jetzt das Utrogestan absetzen und er glaubt das, dann ziemlich schnell Blutungen einsetzen werden und den Rest sehen wir dann am Montag.

Lg Gabi

Es tut mir schon jetzt leid, das es vielleicht etwas länger wird, der Bericht, entschuldige, aber ich glaube, kurz fassen kann man das nicht, sorry

Da es erst 2 Monate her ist, weiß ich tatsächlich ganz genau, was ihr beide gerade durchmacht. Fühlte mich direkt zurückversetzt in meine erlebte Zeit und darum tut es mir auch so wahnsinnig leid... Jedoch möchte ich dir gleich sagen, das Aufgeben keine Option ist, zumindest nicht für mich. Denn genau das würde mich aus diesem Sumpf der Ohnmacht, Trauer und ja auch Wut nicht mehr herauskommen lassen. Wie du so schön gesagt hast, nur weil wir es weiter probieren, sehe ich nach vorn und stelle mir immer wieder vor, was mich erwartet, wenn es dann eben nicht schief geht. Nämlich das, was wir uns wünschen.... Natürlich sind die Momente da, wo ich auch heute noch so endtraurig bin, denn klar stellt man sich vor, wie weit man jetzt wäre und und und. Aber wenn man aus diesem Tal gar nicht mehr versucht, heraus zu kommen, wird auch eine kleine Seele nicht mehr zu uns kommen, da wir uns selbst versperren. Ich hoffe, du verstehst, was ich meine, lässt sich etwas blöd schreiben. Darum, liebe Gabi, so schwer es jetzt auch gerade ist (ich leide wirklich mit dir, da ich den kommenden Gang nur allzugut kenne), mußt du erst einmal den Montag "hinter dich" (furchtbar, ich weiß) bringen und dann lass auch erst einmal die Gefühle zu, die dich gerade jetzt und dann bewegen. Das Optimum ist natürlich, wenn dein Mann all das gemeinsam mit dir bespricht, durchlebt, das hilft wirklich ungemein. Wir hatten dies auch erst bei der 2. FG erkannt, aber nur weil ich dachte, das er es schneller verarbeitet hat. Inzwischen weiß ich, das es nicht so war. Und zu zweit läßt sich alles besser verarbeiten. Auf jeden Fall nimm dir dann erst eimal Zeit, die du brauchst, sei es körperlich wie auch seelisch.

Nun zu deinen Fragen: Wie ich ja oben erwähnt habe, versuchen wir es natürlich ja weiter. Denn seit 19 Monaten ist unser Wunsch nach diesem vollkommenen Glück da und wegen der Rückschläge aufgeben, ist absolut keine Option für uns. Obwohl ich ehrlich gestehen muß, das ich nach der 2. FG genau die gleichen Gedanken hatte wie du und aufgeben wollte. Gott sei dank (an dieser Stelle danke ich mal ganz lieb meinem Schatz) hat mich mein Verlobter "wieder daran erinnert", warum wir all das auf uns genommen haben und ob es richtig wäre, das alles umsonst wäre. Und er hat Recht...Darum ja, wir üben weiter...Wir sagen uns: aller guten Dinge sind immer 3.

Das Gewebe wurde bei uns beide Male eingeschickt und immer wieder kam heraus, das genetisch alles in Ordnung war. Darum sagte man mir dann, das es schlichtweg bei uns am Alter liegt. Inzwischen wurde ja dann aber auch festgestellt, das die SD bei mir nicht richtig funktionierte und darum glaube ich, das auch das noch ein riesen Faktor bei uns war. Nun war ich vor 2 Wochen zur Nachkontrolle und nun ist sie optimal eingestellt bei 0,99. Darum sagen wir uns nun, das es dann jetzt doch klappen sollte... Und deine Frage, ob ich jetzt etwas anders mache, da kann ich nur nein sagen. Ich wüßte gar nicht, was ich ändern sollte. Denn entweder es klappt oder eben nicht.

Von Eizellreifung war bei mir nie die Rede, aber ich weiß nich, ob du dich noch erinnern kannst, hatte ich sowieso eine Niete von FA. Meine jetztige ist einfach super, aber wir haben uns geeinigt, da erst jetzt die SD eingestellt ist, das wir noch einmal den normalen Weg zur SS gehen. Erst bei einer erneuten FG würden wir dann sicher nachhelfen. An so eine Störung hätte ich aber auch nicht gedacht. Sollte ich mir tatsächlich mal merken.

Und noch zu dem, das ich mich für den natürlichen Weg entschieden habe: das 1. wurde auch durch AS geholt (furchtbar, wie das klingt), aber nur weil ich nicht wußte, das ich die Wahl gehabt hätte. Dieses Erlebnis konnte ich bis zu meiner erneuten SS nie richtig verarbeiten. Es war ein absolutes Trauma für mich. Bei meinem 2. Sternchen war es ebenfalls eine seelische Belastung, allerding hatte ich somit die Möglichkeit, mich auf das Passierende intensiv vorzubereiten. Nicht nur ich, sondern auch der Papa. Genau das hat es uns besser verarbeiten lassen. Nachdem feststand (der aktuelle Stand jetzt bei dir), das wir es nicht mehr halten können, bin ich auch zu keinen Arzt mehr gegangen, denn die Kontrollen hätten mich nur noch mehr belastet, so hatten wir wenigstens Ruhe. Es dauerte zwar 2/3 Wochen, bis es endlich ging, aber es war so friedlich, ich hoffe du verstehst, wie ich das meine. Aber wenn du denkst oder weißt, das du das so nicht durchstehen würdest, dann entscheide dich für den kurzen Weg. Wenn es besser für dich ist, lass dir auch nichts anderes einreden.

Liebe Gabi, nochmals entschuldigung, das es so lang geworden ist, aber ich hätte nicht gewußt, an welcher Stelle ich etwas hätte kürzen können. Ich hoffe so sehr für dich, dass du das alles so gut es geht überstehst und dann auch bald wieder lächeln kannst, wenigstens ab und zu..

Bin in Gedanken so sehr bei dir und lass uns wissen, wie es dir geht. Fühl dich gedrückt

Danke dir für deine Antwort, ganz egal wie lange die ist, es tut gut mit jemanden zu schreiben. Und noch besser ist es mit jemanden zu schreiben der genau weiß wie ich mich fühle (meine Güte ist das schrecklich wenn man das schreibt, aber so ist es nun mal).

Ja mein Mann sagt auch, ich darf den Kopf nicht hängen lassen. Das einzige was hilft ist nach vorne schauen und es weiter zu versuchen. Denn mein Wunsch nach einenm dritten Kind ist soooo groß und wenn ich den jetzt einfach verschmeiße bereu ich es vielleicht irgendwann. Sollange kein Arzt sagt das es besser wäre wenn ich nicht mehr schwanger werde, werden wir nicht aufgeben. Bin ja echt froh das wenigstens einer Optimistisch denkt. Obwohl mein Mann normalerweise eher ein Pessimist ist. Aber er versucht halt mich aufzubauen, was sicher nicht einfach ist.

Um halb sieben hat mich mein Frauenarzt angerufen, von seinem privat Handy. Er wollte wissen wie es mir geht und ob ich mich wieder beruhigt habe und ob er mir irgendwie helfen kann. Und er wollte mir noch einmal klipp und klar erklären, das er die Kürretage am Montag nur macht, wenn der Ultraschall bei ihnen im Krankenhaus auch 100% bestätigt das keine Hoffnung mehr besteht. Er meinte er glaubt zwar nicht an Wunder und er will mir auch keine unnötigen Hoffnungen machen. Ich soll ja nicht am Montag in ein noch tiefers Loch fallen, weil ich mir Hoffnungen gemacht habe. Aber er will einfach nicht das ist irgendwann sage, er hat nicht alles versucht. Und erst wenn wir uns beide einig sind das es keinen Sinn mehr macht, dann die Kürretage. Ich hab schon einen tollen FA und man hat richtig gemerkt das es ihm auch nahe ging, weil er ja bei der letzen SS meinte und bei der nächsten wird alles gut werden und jetzt wieder die gleiche Scheiße, damit hat auch er nicht gerechnet.

Da ich die Utrogestan sehr hochdosiert genommen habe und die ja jetzt absetze bin ich mir fast sicher das bald Blutungen kommen. Irgendwie hab ich das im Gefühl.

So jetzt hab ich unendlich Kopfschmerzen und werd mal versuchen mich etwas hinzulegen.

Vielleicht können wir uns ja noch einmal unterhalten. Besser wäre wahrscheinlich über PN.

 Gute Nacht Gabi

Liebe Gabi,

ich denke auch, das der Austausch über PN geeigneter ist. Vor allem kannst du jederzeit schreiben, wenn es dir hilft. Habe auch jemanden hier gehabt, die mir in der Zeit mit dem regen "Schriftwechsel" sehr geholfen hat, wieder aus diesem Loch raus zu kommen und dafür bin ich ihr sehr, sehr dankbar. Es hilft wirklich...

Darum, schreib mich jederzeit gern an, würde mich sehr darüber freuen.

Fühl dich gedrückt und schlaf gut

Liebe Gabi,

das tut mir echt wahnsinnig leid für Dich!

Verlier die Hoffnung nicht, dass es bald wieder klappen wird und dann alles gut gehen wird (ich weiß, dass das in drm Moment ein schwacher Trost ist).

Fühl Dich gedrückt.

Ganz liebe Grüße
Mel

Hallo Gabi,

ich verstehe dich zwar, aber auch nur teilweise :). Sei doch froh dass du 2 Kinder hast, ist doch toll dass du zweifache Mama bist. Ich bin mitterlweile 40 geworden und habe es nicht mal zu einem geschafft.

Wenn ich solche Postings lese, kann ich das ehrlich gesagt nicht so ganz nachvollziehen. Ich würde alles dafür tun um wenigstens mal ein einziges zu haben. Aber nicht mal das ist mir gegönnt :-(

Deshalb sei nicht traurig , dass es nicht gekklappt hat sondern erfreue dich an dem was du hast. Es gibt Millionen von Frauen, die gerne mit dir tauschen würden.

LG aus Köln