Ich trau mich gar nicht hier etwas zu schreiben, da ich nicht weiß ob hier sein darf.
Fast vor einem Jahr habe ich hier Kontakt gesucht, aber nach ein paar Tagen abgebrochen, weil ich gemerkt habe das es mir irgendwie alles zu viel wurde.
Die Fehlgeburt unseres 2. Kindes im Januar 2015 (nach 5 Jahren warten) hat mich doch sehr an meine Kräfte gezerrt. Ich habe mir zu dieser Zeit professionelle Hilfe gesucht, die ich nicht wirklich bekommen habe und auch da abgebrochen habe und es auf eigenem Wege schaffen wollte. Es hat dann auch ziemlich gut geklappt und ich merkte, es geht wieder bergauf bei mir. Meinen Mann konnt ich sogar umstimmen in der Kinderwunschpraxis einen Termin zu vereinbaren.
Ein paar Tage vor unserem Kinderwunschpraxis Termin musste ich leider eine 2. Fehlgeburt erleben, von der ich total überrascht war, ich hatte zwar das Gefühl da ist was in mir aber ich habe es nicht wahrhaben wollen, drum hatte ich zu dieser Zeit auch keinen Test gemacht.
Ich wollte gerade meinen Sohn zur Kita bringen, da merkte ich das ich dringend mal zur Toilette musste. Ich merkte aber irgendetwas ist anders und es verkrampfte sich alles bei mir, ich fühlte das es Wehen sein mussten und ging schnell zur Toilette, nachdem ich in der Kita anrief, das wir uns etwas verspäten.
Der ganze Ablauf erinnerte mich an die Fehlgeburt im Januar 2015. Ich war toal schockiert und bin trotz starken Blutungen den Sohn in die Kita und anschließend noch arbeiten gegangen. Meine Chefin weiß von der ersten Fehlgeburt, aber nix von der 2. weil sie genau an diesem Tag Adventsausstellung im Geschäft hatte.
Ich wollte sie nicht im Stich lassen und für sie da sein.
Bin dann erst nach dem Wochenende zu meiner Ärztin, die mich untersuchte, aber zum Glück feststellte, das nix zurück geblieben ist.
Eine Woche später saßen wir in der Praxis für unseren Traum und als ich ihr erzählte das ich erst 4 Tage zuvor die 2. Fehlgeburt hatte, konnte sie es kaum glauben, und sagte mir wie mutig ich bin das ich hier sitzen kann.
Es geht irgendwie alles an mir vorrüber, mitlerweile wissen wir das wir zusammen auf dem natürlichen Wege keine Kinder mehr bekommen können. Das Spermiogramm ist sehr schlecht und man sagte uns, das wir damit keine Chance hätten.
Und nun soll ich einfach so den Kinderwunsch nach 5 Jahren abhaken?
Ich weiß nicht wohin mit meiner Trauer von meinen 2 Kindern. Man sagt mir, ich soll froh sein, das ich schon ein Kind habe. Bin ich auch, er ist das Größte was wir haben, ohne ihn könnte ich es mir gar nicht mehr vorstellen. Trotzdem hätte ich mir doch gewünscht, das unser Sohn nicht alleine ist und ein Geschwisterchen hätte. Er wäre der tollste Bruder auf der ganzen Welt.
Ich weiß auch nicht, vielleicht musste ich es mir mal von der Seele schreiben.
Tut mir leid für Euch!
