Hallo,
ich bin gerade etwas sauer und weil man im Ärger ja nicht immer unbedingt die objektivsten Gedanken hat, frage ich Euch als Unbeteiligte mal nach Eurer Einschätzung; also, wie Ihr das so findet, was mich gerade etwas aufregt.
Die Situation:
Meine Tochter (jetzt 3) hat im von Sep. 05 ? Juni 06 einen privaten KiGa besucht. Sie ist dann im August in einen kath. KiGa gewechselt, den ich an für sich auch wirklich toll finde. Die Leiterin fand ich auch immer sehr nett und v.a. hatte ich auch den Eindruck, dass man mit ihr reden kann und sie an einer konstruktiven Zusammenarbeit mit den Eltern interessiert ist. Darum dachte ich auch, dass es eine gute Idee sei, mal unser nicht besser werden wollendes Problem bei ihr anzusprechen.
Meine Tochter wechselte in die neue KiGa-Gruppe zusammen mit 2 Kindern aus ihrer alten KiGa-Gruppe. Mit einem Kind ist sie besonders dick befreundet, was für die Eingewöhnung natürlich super war. Das lief alles völlig problemlos, und sie geht auch sehr gerne in den KiGa.
Nun haben wir ein Problem:
Wenn es darum geht, nach Hause zu gehen und ihr Freund noch da ist, dann schreit sie sich regelrecht weg. Ich sag? nur: Rumpelstilzchen-Vollversion.
Sie erwartet, dass ich auf die Mutter ihres Freundes warte und dass wir zusammen nach Hause fahren.
Natürlich geht das nicht jeden Tag. Und selbst wenn ich warten kann: Manchmal muss die Mutter auch noch woanders hin und kann nicht mit uns fahren. Dann gibt es auch großes Theater. Das andere Kind hat mit dem Abschied übrigens kein Problem.
Wenn wir zusammen nach Hause fahren und sich unsere Wege auf dem letzten Stück trennen, geht das Theater auch los.
Ich weiß von einer Praktikantin, dass meine Tochter sich auch so verhält, wenn ich nicht da bin. D.h., wenn das andere Kind eher abgeholt wird, schreit sie auch. Darum meinte diese Praktikantin schon einmal zu mir, dass ich am besten zeitgleich mit der anderen Mutter kommen sollte, da sie sonst so ein Geschrei hätten.
Es sieht auch so aus, dass die beiden Kinder ausschließlich miteinander spielen. Sie werden anscheinend von Erz. und auch anderen Eltern nur als ?Einheit? wahrgenommen.
Es scheint aus dieser Haltung heraus deshalb wohl auch selbstverständlich, dass ich ? wenn ich vor der anderen Mutter da bin ? für das andere Kind zuständig bin. Z.B. ist es dann mein Problem, das Kind, das dann immer von mir mitgenommen werden will (allerdings dabei nicht weint, aber seine Sachen anschleppt und mir bis zum Ausgang folgt), anzuziehen und/ oder irgendwie ?abzuwimmeln?, um mit meiner dabei schlimm schreienden Tochter die Einrichtung verlassen zu können.
Habe ich die Erzieher darauf angesprochen, kam immer nur, dass das normal sei und dass sich diese Grüppchen i.d.R. dann auflösen, wenn nach 1 Jahr neue Kinder dazu kommen.
Dass die beiden befreundet sind ? schön und gut. Mein Eindruck ist aber, dass in Kauf genommen wird, dass sich die beiden wie siamesische Zwillinge voll und ganz aufeinander fixieren, ohne dazu ermuntert zu werden, Kontakt zu ihrer Umgebung aufzunehmen.
Sprich: Eigentlich müsste ? und das geht doch auch unter Beibehaltung ihrer Freundschaft ? doch das erzieherische Ziel sein,
a) keine Grüppchen-in-Gruppen-Bildung und
b) Integration neuer Kinder in die Gesamtgruppe. Dazu sehe ich keine Ambitionen, und nach meinem Gefühl hat das etwas mit dem übertriebenen Verhalten meiner Tochter zu tun, die mit ihrem Geschrei ihre durch äußere Erwartungen erzeugte Erwartung zum Ausdruck bringt, dass Wir + die andere Mama + Kind eine symbiotische Einheit zu sein haben.
Anmerkung: Ist das andere Kind schon weg, habe ich persönlich keine Probleme bei der Abholung. Ist das andere Kind mal wegen Krankheit nicht da, ist meine Tochter super gut gelaunt, und es gibt keinerlei Probleme. Dann spielt meine Tochter übrigens auch mit anderen Kindern. Übrigens ist sie ein sehr kontaktfreudiges Kind und hat außerhalb des KiGa viele Freunde.
Kurzum: Darum habe ich nun das Gespräch mit der Leiterin gesucht, um mich mit ihr abzustimmen.
Wir konnten uns nur zwischen Tür und Angel unterhalten und haben darum gestern einen Termin für nächste Woche ausgemacht.
Heute sagte sie (zwischen Tür und Angel) meinem Mann, dass sie mit der Erz. die beiden Kinder beim Spiel beobachtet hätten und nichts Besonderes feststellbar gewesen sei. (Warum auch? Die beiden sind befreundet, warum sollen das Spiel nicht normal sein? Das war ja nicht der Punkt.)
Dann sagte sie noch im Vorbeigehen, dass sie ja eine familientherapeutische Weiterbildung hätte und es durchaus denkbar sei, dass das Verhalten unserer Tochter an unserer Familienkonstellation läge. Ich sei ja so oft krank, mein Mann war letzten mehrere Tage in Berlin und der kranke Uropa sei ja auch noch da?
Erklärung:
Ich bin seit 2,5 Jahren sehr oft krank, im letzten Jahr noch häufiger. Aber letztlich kennt meine Tochter es nicht anders.
Mein Mann ist und war schon immer häufig abwesend ? schon aus beruflichen Gründen ist er oft mehrere tage weg.
Und der Opa war auch schon immer krank + verwirrt. Dass ich mich nun an seiner Pflege mehr beteilige, bekommt meine Tochter gar nicht mit.
Wenn das stimmen würde, müsste ihr Geschrei ja dann an meine Adresse gehen. Das hieße aber doch, dass sie IMMER Theater machen müsste. Nur ist ihr Theater ja ganz deutlich an dieses eine Kind gebunden.
So. Nun bin ich stinksauer, weil die Leiterin
a) für mein Verständnis überhaupt nicht verstanden hat, worum es mir geht und
b) sich einfach ein (vermeintlich auch noch fachliches) Urteil über uns gebildet hat.
Sprich:
Ich gehe dorthin, um etwas zusammen mit der Einrichtung zu klären, mache mir halt Gedanken um mein Kind, das richtige Gespräch steht aber noch aus, sie kennt uns nur ausschnittsweise ? und als Ergebnis gehe ich mit einer ?Diagnose? da wieder raus. :-/
Dabei wollte ich nur Unterstützung darin, dass meine Tochter langsam auch in die Gruppe integriert wird und dass man, so lange sie sich beim Abschied von dem anderen Kind so verhält, mit den Erz. zusammen überlegt, wie man vor der Abholung oder während dessen irgendwas machen könnte, das das Verhalten bessert.
Ich finde das total unverschämt.
Vor allem sollte sie wissen, dass Familien komplexe Systeme sind, und man nicht aufgrund von Tür-und-Angel-Gesprächsfetzen so ein Urteil fällen kann und das dann auch noch zwischen Tür und Angel jemandem an den Kopf knallt. Das finde ich höchst unfachlich, ja nahezu leichtfertig.
Wie gesagt: Ich rege mich gerade total auf und weiß gar nicht, wie ich jetzt darauf noch reagieren kann. Sie hat uns ja anscheinend schon in eine Kiste gesteckt.
Sorry, dass es so lang geworden ist. Aber kürzer hab? ich?s nicht hingekriegt.
Also, ich hätte gerne Eure Einschätzung dazu. Wie würdet Ihr das sehen? Wie würdet Ihr reagieren?
Danke fürs ?Manuskript-Lesen? + LG, Rosine ;o)