Hi! Wie alt ist dein Sohn denn? Meiner ist fast 2,5 Jahre alt und ich gewöhne ihn gerade ein. Ich bin total froh, dass er schon im Kindergarten ist, wenn der Kleine kommt, weil man weiß ja vorher nie, wie das Baby so drauf ist... Wenn das Baby ziemlich viel schreit oder nur auf den Arm möchte, bist du bestimmt froh, wenn du dabei nicht auch noch den Großen bschäftigen musst

Wegen der Eingewöhnung: Du könntest ja auch sagen, du übernimmst die Eingewöhnung und wenn dann das Baby kommt muss dein Mann ja überehmen, dann können sie dagegen ja auch nichts sagen... es kann ja immer mal was dazwischen kommen.... aber ganz absagen würde ich nicht!

Liebe Grüße!

Hi Clari,

mit dem Umbau und den "organisatorischen Defiziten" könnte das auch unser KiGa sein ;)

Ich kann nur die Erfahrung einer Eingewöhnung aufweisen, ggf. hilft es Dir aber dennoch.

Wir habe es nach dem gleichen Modell gemacht und hatten die Eingewöhnung nach einer Woche rum. Allerdings haben wir darauf bestanden, dass beide Elternteile abwechselnd dabei sind. Immerhin bringen wir unseren Sohn auch abwechseln in den Kindergarten, da sollte er es von beiden kenne.

Wichtig ist meiner Meinung nach das Vertrauensverhältnis zwischen Eltern und Erziehern. Ist da nicht vorhanden merken die Kleinen das sehr schnell. Ich kann dem Punkt der Sicherheit von Enit daher nur zustimmen.

Wenn Ihr Euren Kleinen bewusst einbezieht und ihn an dem Wunder, dass er ein kleines Geschwisterchen bekommt teilhaben lasst (auch daran, dass es manchmal für Euch anstrengend ist), nimmt er bestimmt keinen Schaden  Mach Dir keine Sorgen, die Kleinen sind ziemlich robust 

LG

Diju

Liebe Clari,

ich vertrete jetzt mal die Erzieherseite, ich habe mehr als ein Kind bei der Eingewöhnungsphase begleitet und kann Dir mit gutem Gewissen sagen, dass das eigentlich immer einfacher ist, als die Eltern glauben und die Kinder weniger Probleme damit haben, als die Eltern.

Mein Rat an Dich: verschieb die Eingewöhnung, da DU !!! noch nicht soweit bist. Du...

...glaubst, dass 2 Wochen Eingewöhnung für Dein Kind zu kurz sind (wie kommst Du darauf? kannst Du einschätzen wie es mit den anderen Kindern, der Erzieherin, den vielen neuen Eindrücken und dem vielen neuen Spielzeug umgeht?)
... sagst, dass dein Mann das alles grundsätzlich gut macht, aber in pädagischen Fragen fühlst du dich kompetenter (was willst du in den ersten Wochen pädagogisch hinterfragen, lass euer Kind doch erstmal ankommen, dabei geht es primär ums Fühlen und Spüren, das hat eigentlich nichts mit irgendwelchen Konzepten zu tun, da geht es erstmal um Passung der zwischenmenschichen Art)
...findest die Baustelle störend, glaub mir, dein Sohn wird die gar nicht bemerken.

Und spätestens wenn ich das lese: "Und dann ist da dieser Schmerz, dass ich nicht dabei sein soll, wenn er seine ersten Schritte im Kindergarten macht" oder "Und ich verpasse echt was Wichtiges in Jannes' Leben!" kann ich Dich nur bitten, Dir hier mal selber zuzuhören und Dich ganz ehrlich zu fragen: kann ich ihn loslassen? Du verpasst doch nichts, dein Junge geht in den Kindergarten und nicht mehr, du wirst ihn doch noch oft dahin bringen und an seinem Kindergartenleben teilhaben. Vielleicht ist das ja auch mal was, was dein Mann und dein Sohn erstmal teilen, ist doch auch gut....man wächst ja mit seinen Aufgaben.

Vielleicht sind paar organisatorische Dinge suboptimal, warum es nur eine Person sein soll, welche die Eingewöhnung begleiten soll, kann ich auch nicht ganz verstehen. Aber darum geht es nicht, Du musst Dir klar werden, ob Du loslassen kannst. Wenn nicht, lass es sein. Glaub mir: es ist schlecht für Dich, für Deinen Sohn und für die ganze Kindergruppe, wenn du dein Kind eigentlich nicht loslassen kannst. Ich habe in solchen Fällen immer ganz schnell reagiert und die Mütter gebeten, sich erst klar zu werden was sie wollen, sonst tun sie dem Kind keinen Gefallen.

Alles Gute für dich.

j

Hallo!

Danke, da hast Du es mir aber ganz schön gegeben ;-). Aber sehr gut, ich bin Dir echt dankbar.

Ja, ich kann schlecht loslassen. Ich habe ständig ein schlechtes Gewissen meinem Kind gegenüber, habe Bedenken, alles falsch zu machen. Ich bin schon wieder Vollzeit arbeiten gegangen, da war er gerade 7 Monate alt. Ich habe ähnliches auch beim Kind Nr. 2 vor, weil ich mir eben nicht nur zum Mutter-Sein berufen fühle, sondern auch meinen Beruf, den ich ja schon viel länger ausübe, über alles liebe. In der Gesellschaft, auch unter anderen Müttern, wird man dafür aber echt oft schief angeguckt, habe das selber immer wieder erlebt. Außerdem möchte ich möglichst alles "richtig" machen (wobei ich natürlich nicht weiß, was das immer ist), weil in meiner Kindheit meiner Meinung nach einiges suboptimal gelaufen ist und ich heute darunter leide.

Ich finde schon, mein Mann ist ein Vorzeige-Papa, der auf seine Elternzeit besteht und mir ganz viel in Punkto Kind abnimmt. Trotzdem bin ich diejenige, die Pädagogik studiert hat und die ganze Literatur liest, im Internet guckt etc. Mein HIntergrundwissen, sei das nun positiv oder nicht, ist einfach größer. Auf die Eingewöhnung hat das vermutlich keinen Einfluss. Ich möchte es aber trotzdem erleben, wie er eben diese ersten Momente erlebt. Ich liebe es, ihn und seine Entwicklung zu beobachten. Es wird immer wieder Momente geben und gab es schon, wo ich an seinem Leben weniger Anteil nehmen kann, logisch.

Die Baustelle stört mich nicht in erster Linie. Ich habe nur sehr lange überlegt, für welchen Kindergarten ich mich entscheiden soll - und nach wie vor Bedenken, dass ich mich für den richtigen entschieden habe. Beide verfolgen leicht unterschiedliche Konzepte. Aber was ist schon richtig oder falsch, weiß man im Moment des Geschehens eh oft nicht.

Er war kein einfaches Baby, es war lange Zeit echt hart mit ihm, Schreibaby, lies sich nicht ablegen, wachte mindestens stündlich auf, über Monate! Aber vermutlich lag das auch alles an mir (hat damals zumindest die Kinderärztin anklingen lassen). Ich halte ihn für ziemlich sensibel, ich selber bin das leider auch. Deswegen habe ich Angst, dass mit KiTa UND Baby zu viel auf einmal auf ihn zukommt.

Trotzdem bin ich auf dem derzeigen Stand, wir werden die Eingewöhnung beginnen, aber nur, wenn die KiTa Leitung meine Regeln mitspielt, da ich ihre in dem Punkt nicht nachvollziehen kann. Ich will die ersten 1 1/2 Wochen dabei sein und meinem Mann nicht noch mehr Unannehmlichkeiten mit seinem Dienstherren aufbürden, immerhin kommen die uns schon sehr entgegen nach der Geburt. Wenn die KiTa das nicht will, mache ich es nicht. Wir waren nun 2 Jahre immer "gleichberechtigt" für ihn da und auf die Zukunft sieht so aus, dass je nach Dienst etc. mal der eine, mal der andere von uns das Kind bringt und abholt.

Wenn ich merke, es geht nicht, es wird nach der Geburt zu viel für ihn, überlege ich mir, ob ich es abbreche.  Ist vielleicht pädagogisch nicht sinnvoll...

Vielen Dank

Clari

Liebe Clari,

ich entnehme dem Smily, dass Du das "ganz schön gegeben" nicht als zu negativ aufgenommen hast. Mein Beitrag war total neutral gemeint, aber ich denke, so hast Du es auch verstanden: wenn Du noch nicht soweit bist um loszulassen, dann ist es so, aber tue es deinem Sohn nicht an, es auf ihn zu projizieren. Ich kann mich noch gut an eine Mutter in der Eingewöhnungsphase erinnern, die mir am ersten Tag sagte, das Kind wolle gar nicht in den Kindergarten. Was soll man da als Erzieherin sagen? Ich habe sie dann irgendwann darum gebeten, das Kind wenigstens mal aus dem Arm zu entlassen, damit es überhaupt eine Chance hat rauszufinden, ob es Kindergarten vielleicht doch ganz gut findet. Das war auch so ein Fall, in dem die Mutter nicht richtig aus der Tür war, und der Kleine ganz mutig an meiner Hand in die Spielecke lugte und bald mit von der Partie war...

Vielleicht kann Dir das ja ein bisschen Mut machen, das schafft der Kleine schon, und wenn nicht, kannst (und sollst Du) jederzeit intervenieren. 
Dass Du nach 7 Monaten wieder voll arbeiten gegangen bist finde ich super gut. Dieses ewige zu Hause sein mit der anschließenden hohen Wahrscheinlichkeit in schlecht bezahlten Jobs oder in der Teilzeitfalle zu landen, ist eine typisch deutsche Sache. Nicht missverstehen, ich finde es auch nicht gut, dass viele gute, hochqualifizierte Frauen nach ein paar Jahren Aussetzen aus dem Beruf schlecht bezahlten Jobs angeboten bekommen, aber so ist es nun einfach momentan. Außerdem gibt es Grenzen der Flexibilität in guten Positionen. Ich kann nicht 50% arbeiten, oft zu Hause bleiben wenn das Kind krank ist, und eine Führungsposition ausüben, da zahlt das ganze Team drauf, das geht einfach nicht. 

Ich arbeite im Ausland, da kommen die meisten nach 6 Monaten zurück, mindestens 80%, geht super und niemand wird in irgendeiner Weise komisch angeschaut. Somit hat auch keine berufstätige Mama ein schlechtes Gewissen und wir haben auch nicht nur traumatisierte Kinder :-). 

Natürlich willst Du als  Mutter aber auch als Pädagogin an der Entwicklung Deines Kindes hautnah dabei sein, ist doch verständlich. Auch hilft Wissen ja bekanntlich oft weiter und hat noch nie geschadet. Aber manchmal vergessen wir auch bisschen, wie gut unsere Instinkte und unser gesunder Menschenverstand ist, wie sehr das ausreicht.  In diesem Zusammenhang meinte ich, dass der Kita Einstieg vielleicht eine tolle Aufgabe für Deinen Mann ist, also so eine Sache zwischen "Vater und Sohn", wo Mama dann erst mitkommt, wenn das Baby da ist und Papa "Regie führt". War nur so eine Idee, aber wie schon gesagt, ich verstehe den Sinn auch nicht ganz, warum nur ein Elternteil begleiten soll, haben wir auch nie gemacht.

Alles Gute und viele Grüße

j

...noch was vergessen: 

Ja, Kita Einstieg und Baby kann schon bisschen viel für den Kleinen sein, keine Frage. Also da kommt so ein Baby was ihm die bisherige "Alleinherrschaft im Kinderzimmer" wegnimmt, und dann muss er auch noch teilweise weg von zu Hause.

Wenn es so ist, dass Dein Kind mit der Situation wirklich überfordert ist. wirst Du das merken und reagieren. Sei Dir sicher, dass Du es bemerken und handeln wirst, keine Frage. Aber ich denke oft, dass wir die Kleinen hier und da ganz schön unterschätzen. Und wenn er dann mal einen Tag nicht in die Kita gehen will, dann muss man ganz genau hinschauen woran das liegen kann (einfach eine Laune? gestern Zoff gehabt mit einem? einfach keine Lust? ....was auch immer), dann bitte nicht zu viel hinein interpretieren und den eigenen Ängsten nicht zu viel Raum geben (jetzt muss er die Aufmerksamkeit schon teilen und nun fühlt er sich von mir vernachlässigt...was  in ich für eine Mutter....). 

Deine Mutterinstinkte werden Dich führen, und sie führen glaub ich sehr  gut, wenn man den eigenen Ängsten nicht zu viel Platz lässt. Angst und starke Bedenken (ob man es perfekt macht oder eher nicht) sind verständliche aber keine guten Begleiter. 

Alles Gute.

j

Hallo!

Nochmals vielen Dank! Nein, ich habe Deinen Beitrag sicher nicht falsch aufgefasst, sondern meine es ehrlich, dass ich es gut finde, wie offen Du bist.

Gerade mit Deinem letzten Beitrag hast Du mir viel Mut gemacht. Wir werden es probieren und sehen, wie es für ihn läuft. Ich bin auch keine "Klammer-Mutter" oder so, aber ich denke, solche Gefühle sind normal - gerade jetzt kurz vor der Geburt des 2. Kindes - dass ich akzeptieren muss, dass er nicht mehr mein kleiner baby-boy ist.

Natürlich kann ich den KiTa Einstieg zu einem Vater-Sohn-Ding machen. Die beiden sind eh sehr eng miteinander. Gerade dann denke ich aber, dass es komisch für ihn ist, dass Mama da gar nicht dabei ist, und dann in der Folgezeit auch noch so viel weniger Zeit für ihn hat. Andererseits kann es natürlich auch ganz anders herum von ihm empfunden werden, wer weiß das schon.

Zu dem Abschnitt: "Dass Du nach 7 Monaten wieder voll arbeiten gegangen bist finde ich super gut. Dieses ewige zu Hause sein mit der anschließenden hohen Wahrscheinlichkeit in schlecht bezahlten Jobs oder in der Teilzeitfalle zu landen, ist eine typisch deutsche Sache. Nicht missverstehen, ich finde es auch nicht gut, dass viele gute, hochqualifizierte Frauen nach ein paar Jahren Aussetzen aus dem Beruf schlecht bezahlten Jobs angeboten bekommen, aber so ist es nun einfach momentan. Außerdem gibt es Grenzen der Flexibilität in guten Positionen. Ich kann nicht 50% arbeiten, oft zu Hause bleiben wenn das Kind krank ist, und eine Führungsposition ausüben, da zahlt das ganze Team drauf, das geht einfach nicht. "

Japp! Vielleicht sollte ich Dir den link zu meinem Blog geben. In letzter Zeit habe ich viel zu dem Thema geschrieben, da mich die vorherrschende Meinung und Deutschland auch ziemlich nervt. Man bekommt hier oft automatisch vom Umfeld und von der Gesellschaft ein schlechtes Gewissen aufoktroiert. Und man ist als Frau echt schnell auf dem Abstellgleis, wenn man ein Kind oder gar zwei hat. Männer sind die Helden, wenn sie mal 2 Monate Elternzeit nehmen, bei Frauen wird alles für selbstverständlich genommen. Zum Glück habe ich es Job-mäßg ganz gut getroffen.

In welchem Land lebst Du denn?

LG

Clari

Hallo Clari,

yip, her mit dem Link zu Deinem blog, da kann ich mich wahrscheinlich so richtig in Fahrt schreiben :-)

Ich arbeite in der Schweiz und arbeite dort auch viel mit französischen Kolleginnen zusammen, und in diesem Umfeld ist es wirklich eher selten, dass eine Mutter lange zu Hause bleibt. Ich weiß nicht ob es in Deutschland eher eine vorherrschende Meinung ist, dass man, wenn man bald wieder arbeiten geht, eine weniger gute Mutter ist. Also ich finde es kommt echt drauf an, in wo man unterwegs ist. Ich habe auch viele Freunde und ehemalige Kolleginnen in Deutschland, die ebenfalls schnell nach der Geburt des Kindes wieder arbeiten gehen. Und von Müttern, die länger zu Hause bleiben, erlebe ich eher Achtung als Verachtung, wenn man Arbeit und Kind unter einen Hut bringt, ich habe also bisher wenig Erfahrung damit gemacht, dass jemand versucht, mir ein schlechtes Gewissen zu machen. 

Verfolge Deinen Weg wie Du ihn denkst, dass er richtig ist. Und damit meine ich, was Du denkst für Dich und Deine Kinder das Richtige ist. Man ist ja nicht nur noch Mutter, sobald man Mutter ist, da sind ja noch diese ganz vielen anderen Rollen, die hat man ja auch noch. Ich finde, wenn man diese vielen Rollen weiterlebt, relativiert sich vieles, man nimmt auch nicht immer alles so unangemessen überwichtig, man kann sehr stolz auf sich sein und man ist ausgeglichener, das ist meine Erfahrung.

Ich hatte das Glück einer schönen Kindheit, aber meine Eltern haben sicher auch Fehler gemacht. Aber wo sie definitiv keinen Fehler gemacht haben ist, dass es bei uns um Qualität statt Quantität in der täglichen Betreuung und Erziehung ging. Meine Mutter war nach meiner Geburt auch nur sehr wenige Monate zu Hause, aber danach immer (bis heute) für mich da, wenn ich sie wirklich brauche. Meine Eltern waren nicht immer da wenn ich nach Hause kam, oder sie mussten auch oft arbeiten wenn sie zu Hause waren. Aber wenn es wirklich wichtig war, dann blieb alles andere liegen, dann war ich an der Reihe, ohne wenn und aber. Aber da gab es ja auch Großeltern, Nachbarn und Freunde, die ebenfalls Aufgaben in Aufsicht und Erziehung übernahmen. Wir wissen heute aus der Forschung ja ganz genau, dass es, um Kinder stark und psychisch gesund werden zu lassen, nicht der Mutter jahrelang als ständig verfügbare Bezugsperson bedarf, sondern dass diese Rolle ebenfalls von anderen Personen eingenommen werden kann, solange Konsistenz und Berechenbarkeit gegeben ist. Sobald die erste, starke Urbindung zur Mutter gegeben ist und Urvertauen aufgebaut ist, muss die Mutter nicht mehr ständig da und verfügbar sein, da können dann auch andere stabile Beziehungen zu anderen Personen ins Spiel kommen und wertvolle Dienste leisten.

Lange Rede kurzer Sinn: lass Dir von niemandem ein schlechtes Gewissen machen, wenn Du bald die Rolle der Berufstätigen wieder übernimmst. Solange Du bei der Betreuung der Kinder auf Qualität achtest, und das wirst Du tun, kann nicht viel schief laufen. Und wenn was schief läuft, sollte man sich als Eltern trauen schnell zu intervenieren statt lang zuzuschauen. Und wenn man seinem Kind vermittelt, dass man zwar nicht immer da sein kann, da man auch noch andere Dinge zu tun hat, aber dass man immer da sein wird, wenn es wichtig ist, dann entwickelt sich glaub ich eine sehr ehrliche, stabile und berechenbare Beziehung zwischen Eltern und Kindern. Das sind meine Beobachtungen. 

alles Gute,

j

Hallo!

Ich schicke Dir den link mal per PN. Vermutlich wirst Du Dich bzw. Deine Ansichten in meinen Beiträgen dort wiedererkennen, denn über diese Themen habe ich in der Zeit, seit ich Mutter bin, einiges geschrieben.

Danke nochmals.

Clari