ich brauchte die Zeit einfach mal für mich

Vorab ein ganz liebes Dankeschön an Elkemariam, jojoCHEN, Liebeskuller & Zweiteswunschbaby, das ihr so intensiv nachgefragt habt & auch per PN versucht habt, mich aufzubauen Aber auch an ALLE anderen, die mir ihre Daumen gegeben haben & an mich dachten, einen ganz lieben Kuss, ihr seid wirklich die Besten & ich wüßte nich, was ich ohne euch machen würde. Fühlt euch alle auf diesem Wege gedrückt

Weiß nich, wie ich anfangen & enden soll, da mir mein Kopf zur Zeit leider kaum Raum für klares Denken läßt Bin einfach nur traurig, verzweifelt..Ich versuch, es nich lang zu machen, wobei sicherlich meine Traurigkeit auf der Strecke bleibt, jedoch will ich euch damit nich anstecken & freue mich wirklich für jede einzelne von euch, das ihr alle so positive Berichte schreibt. Freut euch über eure kleinen Wunder & genießt dieses Glück!

Gestern hat meine neue FÄ sich richtig Zeit beim Ultraschall gelassen. Sie is so lieb. Hat mir alles genau gezeigt & erklärt. Hab sie vorher gefragt, ob ich auch ein Bildchen bekommen könnte, egal was is & sie gab es mir auch sehr gern mit. Ergebnis ist: Fruchthöhle & Dottersack sind schön gewachsen, zwar auch noch 4 Tage zurück, aber das wäre kein Problem. Aber mein Kleines hängt sehr weit zurück und sie gibt mir kaum Hoffnung. Habe sie vorher gebeten, nichts schön zu reden. Obwohl ich mich nun nach dem letzten Termin eigentlich mental auch auf eine erneute FG einstellen wollte, kann ich damit nich umgehen und bin nur noch am Ende, mein Schatz auch. Wir verstehen die Welt nich mehr, warum gleich 2 FGen in diesem Jahr?? War eine nich Prüfung genug?? Es tut nur so end weh Meine FÄ wollte mich aber nicht vorschnell zur AS schicken, da sie 1. mein Trauma von der FG im April kennt und 2. weil sich eben alles andere "so gut" entwickelt hat in dieser einen Woche. Sie will absolut nummer sicher gehen. Hab nun am 7.1. erneuten Termin. Sie meinte, entweder treten vorher schon Blutungen ein, dann solle ich ins KH gehen oder sie wird am 7.1. noch mal US machen & sehen, was sich getan hat & dann weiter entscheiden..Mein Kopf soll mir eigentlich sagen, das keine Hoffnung mehr is, weil sich mein Kleines kaum weiterentwickelt hat, doch leider geht das Herz in eine ganz andere Richtung. Weiß einfach nicht mehr weiter & bin nur noch verzweifelt.  Warum passiert mir dies schon wieder??? Und vor allem immer vor den Feiertagen..Das Erste verließ mich zu Ostern & das jetzt um Weihnachten. Das ist alles nicht fair..dieser Zustand zu wissen, mein Kleines ist in mir & hat keine Chance, das macht mich grad mental total fertig. Dadurch ist die ganze Situation nur noch schwerer für uns Weihnachten werde ich nun allein verbringen, bin nich fähig, mich im Moment in ne Runde zu setzen & so zu tun, als wenn alles ok wäre, denn so ist es nicht..Bin nur endtraurig & könnte immer nur weinen..

Traurige Grüße Eure Sandra