ani wie ich unten schon schrieb wenn ich abtreibungstermin schrieb dann habe ich mich falsch ausgedrückt meinte pro familia termin !!!!...
wir kennen und schon länger und mittlerweile solltest du trotz netz und entfernung wissen das ich sehr emotional bin ... und kurz auch mal so gedanken kommen aber sie dann auch schnell verwerfe ...
wie gesagt es gibt selbst leute die ein wunschkind in sich tragen und trotzdem dann zweifel kommen ...wenn du mich deswegen verteufeln willst bitte ...tu dir keinen zwang ...
und mit meinem mann ja bin ich selbst schuld steht auch unten so also wo liegt das problem ?...
ich finds sehr anmaßend ... jemand der grad im loch sitzt so anzugehen ...
denn ich denke JEDER mensch hat das recht mal nen hänger zu haben über sachen nachzudenken die nicht jeder nachvollziehen kann und dann auch wieder rauszufinen und für sich das beste zu machen !!!!...
weisst sowas dürfen vll leute rauslassen die wirklich vor ort sind und helfende hände spielen könnten ...aber sihcer niemand den man nur aus dem netzt kennt und sich dann denkt er könne die situation einschätzen und fröhlich los zu schießen ;-)
aber da ich dich ein bissi mittlerweile einschätzen kann ...nehme ich es dir nicht mal böse ...jedenfalls nicht heute ...denn heute bin ich schon wieder aus meinem loch raus :KISSING:
lg an die fassungslose ani :DRINK:

Hallo Ihr lieben,

was muss ich hier auf den Sonntag morgen so alles lesen??? Ganz ehrlich, ich bin traurig darüber, dass es so "laut" hergeht. Ich persönlich nehme Adriana jetzt einmal in Schutz. Aus einem ganz einfachen Grund:

Niemand hier, auch Ani nicht (die Adriana schon länger aus dem "Stammforum" kennt), kann beurteilen, wie Adriana zu solchen Gedanken kommt. Wir wissen nicht, was wirklich alles passiert ist, kennen keine Hintergründe, nur das, was sie geschrieben hat. Ich habe bis vor etwa einem Jahr auch hin und wieder in ihrem Forum gelesen, habe also mitbekommen, dass sie immer wieder mal Probleme hat. Was sie daraus macht, ist doch ihre eigene Angelegenheit! Momentan befindet sie sich an einem Punkt, wo sie ALLES neu ordnen muss! Und wer hier frei davon ist, in einer sehr belastenden, von Ängsten behafteten Situation auch mal "schlimmes" zu denken, der werfe den ersten Stein.

Ich möchte an dieser Stelle etwas erzählen, es wird was länger, aber ich hoffe, dass damit ein wenig Licht ins Dunkel kommt und der ein oder andere eventuell etwas vorsichtiger mit dem Zeigefinger umgeht.

Ich selbst war schon einmal verheiratet. Aus dieser ersten Ehe stammen 4 Kinder, den ältesten brachte ich bereits mit in die Beziehung. Als das 4. gemeinsame Kind geboren wurde (ein Wunschkind), glaubte ich, meine Welt sei vollkommen in Ordnung. Bereits 7 Monate später saß ich im Frauenhaus, mit meinen Kindern und wußte weder ein, noch aus. Mein damaliger Mann hatte mich monatelang mit meiner besten Freundin betrogen, ging dann dazu über mich mit Psychoterror fertig machen zu wollen. Da stand ich nun mit 5 Kindern, allein, mein ganzes Leben war zusammengefallen, wie ein Kartenhaus. Eines abends bekam ich wahnsinnige Unterleibsschmerzen und Blutungen. ich wurde mit dem Notarzt in ein KH gebracht und bekam die Diagnose Abbort in der 14. SSW. Ich hatte von diesem Kind hatte ich bis zu diesem Zeitpunkt NICHTS gewußt. Viel zu groß war der Stress der letzten 2 Monate gewesen, ich hatte über 20 kg abgenommen (normalgewicht ca. 70 kg bei 1,73m größe) und schlichtweg nichts von einer Schwangerschaft bemerkt. Mein Kleines Mädchen hatte sich leise ein- und wieder rausgeschlichen. Ich empfand damals keinen Schmerz, keinen Verlust, weil ich überhaupt keinen Bezug zu ihr hatte. Erst Jahre später wurde mir bewußt, was ich verloren hatte und gab ihr einen Namen.Ob Ich die kleine jemals bekommen hätte, wenn ich von ihr viel früher erfahren hätte, weiß ich nicht!

Inzwischen sind 10 Jahre vergangen, ich bin Ende des Jahres 11 Jahre mit meinem Mann zusammen, davon über 7 Jahre verheiratet. Ja wir sind sehr glücklich, ja unsere Ehe ist intakt. Dass dies jedoch nicht selbstverständlich ist, ist mir jede Sekunde bewußt. Aus eigener Erfahrung. Unser erstes gemeinsames - insgesamt unser 6. Kind - war ein Wunschkind. Die zwei 2007 und 2010 folgenden waren ungeplant, aber nach relativ kurzem Überlegen herzlich willkommen. Das Thema Familienplanung war für uns abgeschlossen. Obwohl ich selbst lieber heute als Morgen eine Steri gehabt hätte, musste ich mir eingestehen, dass dies organisatorisch so aufwändig ist, dass es bisher nicht in Frage kam. Männe hatte seinen Job gewechselt - Probezeit, kein Urlaub. Dann Urlaubssperre, wegen vieler Aufträge... Er müsste aber mindestens 2 Wochen Urlaub haben, um das ganze zu realisieren. Dennoch stand und steht es mir NICHT zu, ihn zu nötigen, den Eingriff bei sich machen zu lassen. Wenn ich darauf bestehe über meinen Körper selbst entscheiden zu können, dann hat er das gleiche Recht. Ich kann nicht mehr, als ihn darum bitten. Des Risikos waren und sind wir uns beide sehr bewußt.

Mitte Juli war uns unser erster Urlaub vergönnt. Ein Kurzurlaub, aber einer ohne Kinder, nur für uns. Ich unternahm eine Reise in meine Vergangenheit, wir besuchten die Orte meiner Kindheit... Unter anderem auch den Friedhof, auf welchem mein Vater begraben wurde, und stellten fest, dass es nach über 30 Jahren sein Grab noch gibt. Es war ein sehr intensives Wochenende, auf jeder Ebene unserer Beziehung und Ehe. Dies hat nun Folgen, obgleich es medizinisch eigentlich unmöglich ist (hat sogar mein Gyn festgestellt). DAS kann kein Zufall sein. Ich habe nicht davon ausgehen müssen, wir haben nichts falsch gemacht. Dennoch oder gerade deshalb bin ich in einen tiefen Schockzustand gefallen, als ich heute vor einer Woche vor die Tatsache gestellt wurde. Es ist vollkommen unpassend, es gibt zuviele Gründe dagegen und schnell wurde mir klar, dass nur ein Abbruch in Frage kommt. Den Sonntag verbrachte ich im Schock, den Montag in der Phase des Begreifens, am Dienstag überwandt ich mich, einen Arzttermin zu machen und den Mittwoch, bis zum Termin am Nachmittag verbrachte ich damit, mich mit dem Abbruch abzufinden. Diese 3 Tage waren der Horror meines Lebens, ich spürte, dass ich bereits auf dem seelischen Sterbebett lag. Ich fühlte mich leer. Eine seelenlose Hülle war das, was auf mich wartete, ein Leben in dem ich nicht mehr glücklich werden sollte... Wie eine alte gebückte Frau ging ich am Mittwoch zum Arzttermin, jede Hoffnung verloren und mit der Überzeugung in den folgenden Tagen die Familienberatung aufsuchen zu müssen.

Mein Gyn begrüßte mich freundlich, herzlich, warm. Ich erzählte ihm, warum ich da bin und bereits nach diesem Satz eröffnete er mir, dass er noch niemals zuvor so klare Bilder von einer Patientin vor sich hatte, wie in diesem Moment! Obwohl ich ihm von meinem Gefühlszustand noch nicht ein einziges Wort gesagt hatte, teilte er mir mit, dass er meine Entscheidung bereits kenne. Und sollte er sich wirklich täuschen, und ich den Abbruch vornehmen lassen, so wüßte er, wie ich aus der Narkose aufwachen würde. Als leere, seelenlose Hülle. Ich würde meinen lebenden Kindern nie wieder in die Augen sehen können, würde in jeder Phase meines Lebens dieses Kind zwischen all den anderen sehen und wäre nie wieder in der Lage von Herzen glücklich zu sein. Nein, mein Arzt hat mich definitiv NICHT überredet, er hat ausgesprochen, was ich in den letzten 3 Tagen bereits erlebte. Er versprach mir, mit UNS gemeinsam das beste daraus zu machen und mögliche Steine von vornherein nicht in den Weg zu lassen. Eine ganze Stunde lang dauerte das Gespräch, ich verlies das Zimmer immernoch leer, sterbend... Mein Mann wurde reingerufen. Er hatte niemals das Wort Abbruch ausgesprochen, das vorweg. Nach weiteren 20 minuten kam er aus dem Raum, wir verliessen mit einem neuen Termin die Praxis und jeder ging seinen Gedanken nach. Es war keine Kälte zwischen uns, sondern für den Moment eine sanierende Distanz, in der jeder für sich ordnen konnte.

Bereits am Abend entspannte sich die Situation, mein Mann fragte wo das Baby schlafen würde und wieso ich immer von "IHM" (dem kleinen Jungen) sprach. Wir "stritten" darüber, ob es ein Bub oder ein Mädchen ist und schon einen Tag später erklärte mir mein Mann, dass ich mir nach nunmehr 10 Jahren einen neuen Kinderwagen kaufen könne, wenn ich möchte. (mein Teutonia hat unsere 3 Mädchen durch die ersten Jahre gefahren, ich mag ihn offengestanden nicht mehr sehen, obwohl er noch immer wie neu aussieht). Aber auch jetzt kommt immer ein wenig für und wieder durch, aber das ist richtig so! Ich schäme mich NICHT, dass ich zunächst einen Abbruch in betracht zog! Aber ich weiß auch, dass dieser Schritt meine Seele und unsere Ehe gekostet hätte, denn mein Mann sagte mir offen ins Gesicht, dass er niemals zulassen würde, dass ich mich zerstöre, nur weil ich nicht an mich, sondern alles andere denke... Die größte Hürde wird seine Mutter sein, aber selbst dabei will uns mein Gyn helfen.

Aus dieser Sicht betrachtet verstehe ich Adriana sehr sehr gut! Sie befindet sich in einer Ausnahmesituation, vor den Trümmern ihrer Ehe und Familie. Sie muss eine neue Ordnung in ihr Leben bringen und selbstverständlich muss sie sich auch der Frage stellen, ob sie das MIT einem weiteren Kind tut oder ohne. Sie muss es schließlich schaffen und Sie allein muss mit der Entscheidung leben! Im Gegensatz zu mir hat sie keinen Mann an ihrerseite, der JEDE ihrer Entscheidungen mitträgt, sie stützt, tröstet, ermahnt etc... Sie muss es ALLEIN bewältigen und hat die Pflicht, weil Verantwortung, dass so zu entscheiden, wie sie es für richtig hält. Eine Adoption ist nochmal schlimm, wenn man das Kind neun Monate lang getragen und gespürt hat. Ich wöllte nicht darüber befinden, was schlimmer ist... Abbruch oder Adoption...

Ich hoffe, dass ihr mir ob des langen Posts nicht böse seid. Ich wollte wirklich nur etwas schlichten. Wir hier sollten viel mehr aufbauen, virtuell Trost spenden, statt den Zeigefinger zu erheben! Ganz ehrlich!

Ich wünsche Euch allen einen wundervollen Sonntag und für die Schwangerschaft alles erdenklich Gute!

LG

Lona

PS: ich habe am 28.08. meinen ersten Termin und freue mich drauf, den kleinen zu sehen.

Als ich dein Bericht grad gelesen habe Lona, bekam ich Gänsehaut.
Ich finde es ebenso wie du. Es ist sehr leicht als aussenstehender zu beurteilen und zu verurteilen.
Nichts desto trotz, haben wir uns eigentlich alle hier in diesem Forum versammelt, weil wir uns helfen wollen und beistehen wollen und aus den Erfahrungen des anderen lernen wollen.
Ob Abbruch oder nicht, ist ganz allein ihr überlassen, aber ich denke es sollte nicht gerade hier in diesem Forum besprochen werden, weil es bereits einige von uns gibt, die ihre Würmchen leider verloren haben und da ist es um so schmerzhafter zu lesen, dass jemand anderes schwanger ist, es aber eventuell nicht behalten will.
Ich wünsche Adriana alles gute und egal wofür du dich entscheidest, denke nicht an andere was sie sagen würden, sondern tue nur das womit du leben kannst!
LG
Angel + Würmchen 5+0

übrigens ein tolles geburtsdatum ;) meine 2. tochter hat da auch :D
das wird nämlich noch stressig für mich ...
habe r am 11. am 14 hat meine 4. konfirmation und a 20 den 18 meiner 2. tochter feiern :D
lg adriana

hallo angel
ich bin wie gesagt sehr emotional und muss ehrlich sagen das ich daran in dem moment nicht gedacht habe (frauen die es verloren haben und vll schon lane warten ....ich habe auch schon 3 verloren ) ... ich dachte nur hier kann man freude wie leid schreiben ...
wenn sich jemand dadurch angegangen fühlte weil er es eben schon lange versucht möchte ich mich hiermit entschuldigen das war sicher nicht meine absicht
lg adriana

wow... danke für deine offene ehrliche art... du hast wie man liest auchs chon jede menge "scheisse" erlebt ...
ich denke aber auch das das oftmals das problem ist...
und kann dann auch teilweise die andere seite verstehen das sie sich da nicht reinversetzen können und nur mit dem kopf schütteln ...
lg adriana
und schön das du dich auch gegen einen abbruch entschieden hast

So meine lieben,
Lasst uns alle dieses kapitel beenden und nach vorn schauen.
Druecke uns allen die Daumen, dass unsere Maerz und April kinder gesund und froehlich auf die Welt kommen.
Ganz liebe gruessseeee
Angel O:-) :KISSING: