Oh je, ich kann dir leider nicht weiterhelfen, möchte dein Posting aber auch nicht einfach wieder wegklicken. Ich drück dich mal ganz fest und wünsche dir viel, viel Kraft für die nächste Zeit!! :SORRY:
LG Stefanie mit Johanna *21.6.03, Lukas *2.4.05 und Elisabeth *10.2.09

hi alice,
leider kann ich dir deine fragen nicht beantworten, aber ich drück dich einfach mal ganz fest! bei uns war es die erste zeit auch ziemlich schwierig, obwohl wir eine sehr stabile und gute beziehung/ehe vor dem kind geführt haben. mittlerweile gehts aber wieder...
kann dir aber nachfühlen :,(
gibts keine chance mehr das irgendwie zu kitten? :SORRY:
denk an dich und viel kraft!
lg dani

Liebe Alice,
Mensch, tut mir Leid, dass es so schlecht um euch steht.
Als Felix ein Jahr war, hatten mein Mann und ich auch eine Mega Krise und wollten uns trennen, hatte schon nach einer Wohnung gesucht.Aber wir haben die Kurve gekriegt, unserem Kind zuliebe, und mittlerweile hat es sich auch ganz gut eingespielt, obwohl wir immernoch eher als Eltern ein gutes Team sind wie als Ehepartner.
Tipps kann ich dir nicht wirklich geben...
aber ich wünsch dir alles Gute!
glg, emi

Liebe Alice!
Es tut mir unendlich leid, daß hier zu lesen! Ich verfolge deine Berichte natürlich schon länger, hatte aber immer die Hoffnung, daß ihr das wieder hinkriegt!
Irgendwie weiß ich jetzt gar nicht, was ich dir schreiben soll! Ich würde dich so gerne trösten - finde aber nicht die passenden Worte! :SORRY:
Deine Fragen kann ich dir leider auch nicht beantworten, da ich ja in Österreich lebe und mir die ganzen Begriffe gar nichts sagen! Es gibt aber ganz bestimmt für alles eine gute Lösung!!!! Das muß ganz einfach so sein! Ach Mensch, ich würd dir sooo gerne helfen und schreib hier aber nur wirres Zeug rum!
Fühl dich einfach mal gedrückt! Alles wird gut! Schließlich hast du das allerbeste, daß es hier auf Erden gibt: 2 wunderbare Kinder, die ihre Mama bestimmt über alles lieben!
Liebe Grüße, Daniela

danke für eure lieben sofort-antworten. beantworte einfach alle fragen auf einmal und stelle neue, bin sodurch, bitte seht es mir nach...

also, nur feli ist von meinem partner, mein sohn stammt aus erster ehe, damlas bin ich gegangen, aber erst, als es wirklich nicht mehr ging. mein sohn war damals 2 1/2. ab da war ich alleinerziehend, habe alleine unseren unterhalt verdient, der vater hat weder für mich noch für unseren sohn jemals einen cent gezahlt. und ja, ich habe anwälte beschäftigt und bin JEDEN weg gegangen.

seit 5 1/2 jahren bin ich mit meinem jetzigen partner zusammen. am anfang hat er sich mit feuereifer in die beziehung gestürzt. dann wurde immer klarer, dass er massive probleme hatte (und hat): sehr leicht kränkbar (bei dingen, die ich nicht für möglich gehalten hätte), nicht aufgearbeitetes leben, kann mit emotionalität und ängsten anderer nicht umgehen, konnte sich nicht dazu durchringen, mit mir zusammen zu leben, wir haben uns nur an den we gesehen, obwohl wir in einer stadt lebten. dann wurde ich nach 4 1/2 jahren ungeplant schwanger, er wollte eine abtreibung, weil er sich und unserer beziehung zutraute, mit einer abtreibung fertig zu werden, nicht aber damit, das kind zu bekommen und die verantwortung zu tragen. für mich kam abtreibung nie in frage, habe mir immer noch ein kind gewünscht, mein partner blieb, stellte sich vermeindlich und übernahm das zepter inkl. umzug zu ihm, als ich schwere blutungen bekam und viele wochen liegen musste in der ss.

haben verstärkt und auch in paartherapie an unserer beziehung gearbeitet. partner steckt allerdings ziemlich in seinen mustern fest. hat sich eine negativ-welt aufgebaut, die nicht nur mir nicht mehr gerecht wird, sondern auch alles verkennt, was an gutem in unserer beziehung da war und ist. die verantwortung mit kind ist ihm eine riesen last - und obwohl er 48 jahre alt ist, scheint er weder genug männliche kraft zu haben noch in allen bereichen erwachsen zu sein.

schon seit einiger zeit redete er von trennung, weil er nicht wusste, ob er mit mir und in der beziehung und als familie und vor allem mit mir wohl leben kann. wollen wollte er schon, nur evtl nicht können... :-X er sagt, er kann das alles nicht mehr. wie soll ich das erklären, wo es diesen satz in meinem wörterbuch nicht gibt. wenn ich etwas nicht kann, dann lerne ich es, probiere es, begeb mich daran. er aber versinkt in leid und traurigkeit, hat über die letzten monate seine liebe und sein wohlwollen für mich verloren, komplett zu gemacht, mich auf abstand gehalten und sehr kalt und distanziert, unfreundlich und teils auch respektlos behandelt (das werde ich nicht vermissen) und strebt mit macht aus der beziehung, egal was ich mache, egal wie ich mich bemühe, egal, wie ich versuche die trennung zu verhindern. und seit heute geht es leider nicht mehr um das "ob" bei der trennungsfrage, sondern wohl mehr um das "wie".

die noch existierende wohnung ist meine alte wohnung, 2 zimmer und eine wohnküche. erst einmal wird das mit feli in meinem zimmer gut gehen, das ist aber nur eine lösung für wenige monate. und ich habe dann überhaupt keinen rückzugsort mehr...

mein sohn und mein "noch-partner" verstehen sich sehr gut, wir wären eine schöne pachwork-familie... wenn das wörtchen wenn nicht wär...

nun lerne ich also, was arge ist und das andere wort, das ich schon wieder vergessen habe. habe 20 stunden gearbeitet bevor ich schwanger wurde und werde das auch ab januar wieder tun. das elterngeld ist prima, leben können wir drei aber nicht wirklich davon. und ich muss irgendwie einen krippenplatz finden, und das in köln, mich wieder auf alleinerziehend umstellen, die wohnung wieder bewohnbar machen, eine neue bezahlbare wohnung finden (und das in köln!), ansprechpartner finden, mich im harz IV dschungel zurecht finden (oder gilt das nicht für mich?), meinem sohn erklären, warum diese beziehung gescheitert ist, den alltag mit zwei kindern allein bewältigen, die defekte waschmaschine ersetzen, wieder komplett allein die verantwortung tragen, nachts allein am bett kranker kinder sitzen... und am besten auch das gute an dem mann und der beziehung (das gabs, auch wenn es gerade nicht so klingt) vergessen, denn das zu verlieren tut weh...

meinen sohn muss ich heute noch trösten, weil seine eltern getrennt sind. und in ein paar jahren dann feli... ich hätte uns allen etwas ganz anderes gewünscht...

alice :,(

grad überlegt, wenn ich deine beschreibung so lese..was würde passieren, würdest du dich nicht mehr bemühen? so ganz spontan liest es sich nämlich, als würde es zur trennung kommen etc. und in dem moment, wo du dich dann wieder aufgerappelt hast, wieder auf deinen beinen stehst kommt er wieder, weil er doch merkt, dass ihm vieles fehlt, was er mit dir hatte, bspw. gerade die sätze, die in deinem wörterbuch stehen, in dem seinen aber nicht...
solange du dich bemühst weiss er, dass er dich hat, weiss er, dass er machen kann was er will, gegangen ist er ja noch(?) nicht und davon, dass er dich nicht mehr liebt hab ich jetzt auch nichts gelesen?
was ich lese ist ein unsicherer, depressiver(und tendenz zu narzissmus?) mann, der probleme damit hat, dass du gerade total von einem kleinen baby in beschlag genommen wirst...
was für leid und traurigkeit hat er denn?und wie schauts mit der paartherapie aus?
sei ganz lieb gegrüsst und viel kraft!a.

liebe aine, ist vielleicht nicht so intelligent, sich soooo zu bemühen, männer sind jäger und sammler... auf der anderen seite sind da zwei kinder, ich bin nicht allein und kann einfach mal ausprobieren...

also, kann es sein, dass er es sich überlegt? ja, er hatte schon öfter zweifel am fortbestand der beziehung (von seiner seite) und bisher bestand sie ja noch. so schlimm wie jetzt war es allerdings noch nie. und ich habe gehört, dass er nicht weiß, welche gefühle er noch für mich hat und dass ihm die liebe abhanden gekommen sei... was übersetzt wohl soviel heißt wie: ich liebe dich nicht mher.

narzisstisch? ja. die besondere situation in der schwangerschaft und die symbiotische beziehung zwischen mutter und baby in den ersten monaten ignoriert er zudem gerne und möchte auf der einen seite "die bessere mutter sein" (paartherapeut) und ist auf der anderen seite hochgekränkt, dass er das baby nicht versorgen kann, ich seine angebote mir freiraum zu schaffen nicht für ihn ausreichend angenommen habe, ihn vermeindlich in der ss zurückgewiesen habe... er selbst überschüttet unser kind mit den kosenamen, die er sonst für mich hatte, ich dagegen werde von ihm nur noch mit namen angesprochen... nicht er muss die liebe mit einem kind teilen, ich musste seine liebe komplett an unser kind abtreten. verkehrte welt, oder?

paartherapie macht laut aussage des therapeuten derzeit wenig sinn. bei partner ist sofort ärger da, so verschlossen kann man dann keine lösungen finden. und dieses "ich kann nicht..." (oder auch übersetzt: ich will vielleicht auch nicht) bedeutet leider auch, dass keine veränderung bei ihm möglich ist.

alles liebe,

alice

oi, nicht gut...auch dass die Thera zur Zeit wenig Sinn macht...
Das Verhalten was das "Mutter sein wollen" betrifft kenn ich gut, hab hier deswegen so manche Kämpfe ausgefochten wegen des "Still-Neides" meines Partners...
Ich könnte mir aber vorstellen, dass sich viele der Punkte automatisch lösen, wenn das Kind unabhängiger wird und dass ist ja nur noch eine Frage von Wochen vielleicht paar Monaten bis auch seine Möglichkeiten sich um das Kind zu kümmern grösser werden?
(eben, hier wars ein Kampf bspw. weil ich weder Brei geben wollt vor dem 6ten noch abpumpen wollte und mein Freund beinah durchgerasselt ist, weil er seiner Rolle "als Ernährer" nicht nachkommen konnte oder nur indirekt ;-) aber eben, bei uns hats noch das Ausmass des "Lustigen" resp. kann ichs für mich so drehen)
was genau meint er mit "ich kann nicht" worauf genau ist das bezogen?
ich würd da echt mal nachhaken, damit er da mal wirklich ins Detail gehen muss, so muss er sich nämlich auch mal selber mit dieser Aussage auseinandersetzen. soferns möglich ist, bei ihm da nachzuhaken...Plump dahergesagt ist sowas schnell, aber eigentlich sagts rein gar nichts aus...
eben, so ganz spontan liest es sich schon bisschen wie ein kleiner schmollender Junge(ich weiss, die Situation ist alles andere als lustig, aber mit fällt spontan kein besserer Vergleich ein) auch dass er dem Kind deine Kosenamen gibt ist ja ganz klar ein "Trotzverhalten" gegen Dich...
Ob er es sich noch überlegt kann Dir wohl niemand sagen (ausser er), eben, was ich so les, kann ich mir schon vorstellen, dass es zur Trennung kommt, die Frage ist bloss für wie lange, wie ernst oder ob er eher ein Statement abgeben will, weil er sich in die Enge getrieben fühlt(scheint ja schnell der Fall zu sein?) ich denk in die Enge getrieben wurd er ja schon sehr, als Du beschlossen hast, das Kind auszutragen...Verzwickt bei Euch...
eben wies ausgeht keine Ahnung aber ich würd wie gesagt vielleicht, falls möglich wirklich nochmal versuchen zu reden und ihn auch darauf hinweisen, dass die Zeit der totalen Mutter-Kind-Symbiose ja bald vorüber ist und die Kleine ihn genauso braucht, wie sie Dich braucht.Sie braucht Euch, im Idealfall zusammen.
Vielleicht bringst Du ihn über sie ja nochmal zum nachdenken, wenn er sonst so dicht macht?
ich halt ja eigentlich gar nichts von, das Kind zu instrumentalisieren, aber in dem Fall gehts ja drum, das Ganze mal abgekühlt und rational zu betrachten...
Und nein, ich find nicht dass ein nicht wissen automatisch bedeutet, dass man jemanden nicht mehr liebt...manchmal haben sich nur soviele Dinge angehäuft (euer letztes Jahr schien ja sehr schwer gewesen zu sein plus sehr viel Neues, vielleicht fühlt er sich auch in ne Rolle gezwungen und übt nun den Aufstand? wär ja ein Stück weit auch nachvollziehbar?)dass die Gefühle nicht mehr so leicht greifbar sind...?
ach langes Blabla und viele Analysen, aber wies ausgehen wird, keine Ahnung ;-)

...und antrag auf wohnberechtigungsschein ausgefüllt :-( ...bis zur vollständigkeit vergeht da noch ne weile... ist ein besch... gefühl, das tun zu müssen...und dem arbeitgeber vorlegen zu müssen zwecks bestätigung der einkünfte... :HEADSHOT:

verwende meine aktuelle schlaflosigkeit jetzt mal auf etwas positives und stille meine kleine :IN LOVE: ...

gute nacht euch allen, alice, ziemlich traurig

hm, wenn Du ganz ehrlich zu Dir selber bist, tust Du es, weil Du wirklich tief in Dir das Gefühl hast, dass es vorbei ist oder hoffst Du, dass er es sich anders überlegt, wenn er sieht, dass Dus tust(Formulare ausfüllen etc.)?
sei lieb gegrüsst, a.

...also muss ich jetzt mein leben ohne ihn planen und organisieren. habe die verantwortung für zwei kinder. war bereits lange jahre allein erziehend, ohne aktion, organisation und einsatz geht das nicht.deshalb fülle ich diese belege aus und schlage mich durch diesen merkwürdigen dschungel der ämter. felis vater demonstriere ich das nicht (das wäre auch echt kindergarten), er hat das bisher nicht mal mitbekommen.

dir auch alles liebe

alice

ahso ok, ist schwer so aus der distanz einzuschätzen...ist wirklich scheisse...ich hoffe trotzdem, dass ihrs irgendwie noch auf die reihe bekommt...ich glaub nämlich, es könnt sich wirklich noch bessern, wenn feli erst etwas selbständiger ist...aber eben, wenns vorher schon thema war...tut mir echt leid. wie schauts denn jetzt gerade aus wegen dem "wie"?

hey süße,

ersteinmal tut es mir wirklich leid, dass es nicht funktioniert hat. ich hätte es dir wirklich gewünscht.

so wie du deinen partner beschrieben hast, könnte man annehmen ich hatte seinen bruder an der backe. :-P

meiner war genauso. er ist mit mir zusammengezogen und nach 6 monaten war ihm das zuviel verantwortung und er hat die wohnung gekündigt. es war überhaupt kein verlass auf ihn wenn er sagte er kommt um 11 kam er erst am nächsten tag usw. emotionen zulassen konnte er auch nicht und anderen leuten vertrauen erst recht nicht. deshalb hatte er auch bis heute keinen einzigen freund oder bekannten, und das mit 32.

bei mir war es damals so, dass ich nach 4 jahren beziehung schwanger geworden bin, ungewollt zuerst. er wollte das ich abtreibe und hat mich so dermaßen unter druck gesetzt, von wegen sein ganzes leben wäre dahin, ob ich ihn als vater angeben müsste, usw. dann aufeinmal hat er sich gefreut und ich habe ihm nochmal ne chance gegeben, weil ich dachte, das war nur der schock. doch nachdem er erfahren hatte, das es ein mädchen wird, wollte er wieder das ich abtreibe und hat mich vor die wahl gestellt. er oder mein kind. da durfte er dann sofort meine wohnung verlassen. kurz vor der geburt war er dann wieder feuer und flamme und ich habe sogar zugelassen, dass er bei der geburt mit dabei sein darf. was ja dann nicht ging, da ich nen kaiserschnitt bekam und mir da meine mutter eine größere stütze war. als wir dann zuhause waren, ist er mir die bude eingerannt um angeblich seine tochter zu sehen, hat sich aber nicht ein stück um sie gekümmert, er hatte sie noch nie auf dem arm. nachdem ich dann mitbekommen habe, dass es nicht an der befürchtung lag ihr etwas tun zu können, sondern das er keine lust auf sie hatte und nur zu mir kam weil er inzwischen keinen strom in der wohnung hatte habe ich ihn wieder vor die tür gesetzt. und das ist bis heute so geblieben.

eigentlich wollte ich garnicht soviel von mir schreiben, sorry.

also, einen wbs gibt es immernoch, komme aus dem ruhrpott, also auch nrw, für uns sollten die selben gesetze gelten. nur wäre ich damit vorsichtig, denn wenn du wieder arbeiten möchtest und dann nicht mehr berechtigt bist, kann es dir passieren, dass du wieder ausziehen musst.

gehe am besten sofort zur arge und stelle einen antrag. ich gehe mal nicht davon aus, das er sofort zahlen wird und bis der antrag durch ist kann etwas zeit vergehen.

eine größere wohnung steht dir zu, wenn deine jetztige zu klein ist. dabei geht es nicht um die zimmer, sondern um die größe und den preis. für drei personen sind das 75qm, der preis variiert von stadt zu stadt. lass dir von der arge schriftlich geben, dass ein umzug notwenig ist, aufgrund der zu kleinen wohnung. anschließend suche eine passende, lasse von dem neuen vermieter einen wisch ausfüllen den du von der arge bekommen wirst, über preis, größe etc., gehe damit zur arge und lass abzeichnen, dass du die wohnung anmieten darfst.wenn das alles geschehen ist, steht dir auch renovierungsgeld zu. des weiteren müssen sie ein umzugsunternehmen bezahlen, auch wenn die sagen ist nicht, müssen die. hole drei kostenvoranschläge rein und den günstigsten nehmen die. vorsicht mit nachbarschaftsvereinen etc. die beschäftigen 1euro jobber, die nicht gerade motiviert sind und die haben mir meine ganzen möbel vermackt. und sie sind nicht versichert, falls mal was kaputt geht.

zur waschmaschiene. die benötigst eine aufgrund der kinder. ich bin mir nicht sicher, ob sie dir eine komplett bezahlen, aber die müssen dir einen zinsloses darlehn gewären. dann kannst du eine easchmaschiene kaufen und das geld in kleinen raten ohne zinsen zurückzahlen.

das du das packen wirst, da bin ich mir auch sicher. und trotz der schönen zeiten wird man irgendwann merken, dass es das beste so ist. jetzt wo der ganze stress mit lauras vater weg ist, bin ich viel entspannter, was sich auch auf laura ausgewirkt hat. dir wird es mit sicherheit ähnlich gehen.

was du deinen kinder sagen sollst, weiß ich nicht. ich habe da zum glück noch etwas zeit. aber ich denke mal, dass ich laura später sagen werde, dass ihr vater nicht bei uns sein kann, weil er krank ist, (drogenabhängig).

also da kann ich dir leider keinen tipp geben, aber ich hoffe ich konnte dir trotzdem helfen. wenn noch fragen sind, schreib einfach.

LG und ganz viel Kraft Nadine