Hallo Ava,

also mein Mann guckt sowas nicht. Bei uns läuft "so ein Kram" überhaupt nicht. Und was die Figur meinerseits angeht, so kann weder ich noch mein Mann klagen. Ich hab gut 10 kg weniger als das SS-Endgewicht und somit 8 kg weniger als das SS-Startgewicht. Und dann würde ich gar keinen Hehl draus machen, dass es mich stört, dass mein Mann das schauen würde und würde ihm auch sagen, warum es mich stört. Probleme müssen bei mir aus der Welt geschafft werden. Wünsch Euch trotzdem viel Spass morgen.

LG Nicole

Huhu!
Ich weiss nicht, wieviel du in der SS zugenommen hast...ich hab fast 20kg mehr gehabt. Und da ich nicht stille, sind die auch nicht in 6 Wochen weg!
( Selbst mit Stillen auch eher unwahrscheinlich.)
Naja, und ihm sagen dass mich das stört bringt wenig...sowas in der Art hatten wir schon oft als Thema und er versteht mich einfach nicht! Er sagt das hätte nix mit mir zu tun und fertig. Tja, aber ich finde sehr wohl dass es was mit mir zu tun hat. Er reibt mir meine Unzulänglichkeit unter die Nase und das kränkt mich, da er mir damit das Gefühl gibt minderwertig zu sein.
:-(
LG,
Ava01

Hallo Ava,

also erst mal, ich hab keine 20 kg zugenommen, sondern nur gut 3 kg. SS wirken bei mir wie Diäten.

Dann würde ich Dir raten, ganz ganz dringend an Deinem Selbstbewußtsein was zu ändern. Dein Mann tut mir echt leid - sorry. Klar sieht man nach einer Geburt noch nicht wie ein Topmodel aus, die Maße wirst Du (genauso wie ich) ja auch wohl nie gehabt haben. Ich kann nur von mir reden und ich hab im laufe unserer Beziehung gut 20 kg zugenommen (vor allem nach der ersten SS waren es noch mal gut 10 kg mehr). Aber nun hab ich "nur" 10 kg mehr als zu Beginn unserer Beziehung (das ist nun schon 15 Jahre her).

Ich glaub Deinem Mann auch, dass es nichts mit Dir zu tun hat. Warum auch. Mein Mann schaut sich (wie jeder andere Mann - da ist Deiner KEINE Ausnahme) gern hübsche Frauen an (ok, wenn ich mal ein "besonders hübsches Exemplar" sehe, da schau auch ich). Und ich schau mir (wie fast jede "normale" Frau) gern hübsche Männer an. Jetzt sag mir bloß, Du machst das nicht - das glaube ich Dir nämlich nicht.

Aber weißte, mach Dir doch mal eine Liste, was Dir an Deinem Mann alles gefällt und was Dich alles stört. Ich glaube im Moment nämlich eher, Du hast immer nur was an ihm auszusetzen und er hat gar keine guten Seiten. Setz doch mal ein Posting hier rein, wie toll Dein Mann ist und was er tolles für Dich/Euch gemacht hat.

LG Nicole (die Dich echt nicht verstehen kann)

Huhu!
Bei nur 3kg mehr kann man echt nicht klagen. ;-)
Bei mir waren es beide Mal fast 20kg. Bin nach der ersten SS aber alles wieder losgeworden u sogar noch 1-2kg weniger.
Wir kennen uns jetzt 10 Jahre und ausserhalb der SS , hab ich mein Gewicht bis auf 2-3kg gehalten.
Mein Mann tut dir leid?? =-O
>Und ich schau mir (wie fast jede "normale" Frau) gern hübsche Männer an. Jetzt sag mir bloß, Du machst das nicht - das glaube ich Dir nämlich nicht. Stimmt, aber ich setze das nicht in Verbindung zu meinem Mann. Gucken und vergessen, fertig. Ich vergleiche da nicht.
Warum soll ich ein posting mache, wie "toll" er ist...er gibt mir das Gefühl - wenn auch unbewusst- für ihn minderwertig zu sein. Das finde ich nicht grad toll.
LG,
Ava01

Ich liebe ihn ja trotzdem.
Ausserdem hat er vielleicht Glück, dass ich aus kaputten familiären Verhältnissen komme?
Habe nie eine harmonische Beziehung vorgelebt bekommen, im Gegenteil nur Streit, Gewalt, Alkohol... Folglich bin ich wohl auch in anderer Hinsicht leichter zufrieden zu stellen.
LG,
Ava01

Mein Schatz und ich haben das gestern beide geschaut und sind uns beide bewusst dass wir weit jenseits irgendwelcher Modelmaße sind.
Ich schaue mir gerne schöne Männer an und mein Mann sich schöne Frauen warum denn auch nicht ??
Bei uns in der Stadt gibt es zum Beispiel einen wohl wahnsinng hübschen Kinderarzt ( ich selber habe einen anderen ) aber da gehen teilweise selbst die Großmütter mit zu den U´s ( nur mal so gucken ;-) ). Ich stelle mir das bei dem so ein bißchen vor wie in den früheren Coke light- Werbungen.
Ich weiss um meine Unzuläniglichkeiten in Sachen Optik aber trotzdem werden wir einen wunderschönen Valentinsabend haben, weil er MEIN tollster Mann der Welt ist. Besonders süß kümmert er sich jetzt in der Endphase der Schwangerschaft um unsere kranke Tochter ( übernimmt alle Arztbesuche, übernimmt jede Nacht wenn Pia weint ) damit ich mich vor der Geburt noch erholen kann. Das alles zeigt mir mehr dass er mich liebt als Millionen von Komplimenten über meine Figur es tun würden.
Liebe Grüße
Heike

Huhu!
Ich bewundere es, wenn man so ein Selbstbewusstsein hat und über diesen Dingen steht.
...>werden wir einen wunderschönen Valentinsabend haben, ... Was habt ihr denn vor?
Wir wollen eigentlich essen gehen u ins Kino.
Aber einerseits würde ich es fast canceln, da ich ein bisschen stinking bin...
Da ich aber den Kinofilm sehen will und mein Vater u Frau sich als Babysitter angeboten haben, sage ich es nicht ab...wie sollte ich ihnen das auch erklären? Ihr Schwiegersohn hat sich mal wieder total Trampeltierig benommen....?
>Besonders süß kümmert er sich jetzt in der Endphase der Schwangerschaft um unsere kranke Tochter ( übernimmt alle Arztbesuche, übernimmt jede Nacht wenn Pia weint ) damit ich mich vor der Geburt noch erholen kann. Respekt!
VON ALLEINE käme meinem Mann das nicht in den Sinn. Ich muss da schon drauf bestehen, dann hilft er auch. So haben wir die Abmachung, dass er den Grossen abends ins Bett bringt und wenn er nachts mal weint/ruft, hingeht.
Aber nur weil ich das verlangt habe, macht er das.
Denn alles alleine machen mit zwei Kleinkindern, sehe ich auch nicht ein.
Folglich kann ich von der Seite- dass er mich von sich aus entlastet- keine Liebesbekundungen erwarten.
Und wenn das noch sowas, wie gestern hinzu kommt...na, danke. :-/
LG,
Ava01

<< Aber nur weil ich das verlangt habe, macht er das.
Denn alles alleine machen mit zwei Kleinkindern, sehe ich auch nicht ein.
Folglich kann ich von der Seite- dass er mich von sich aus entlastet- keine Liebesbekundungen erwarten.>>>

Sorry - aber geht Dein Mann nicht arbeiten? Du bist doch daheim, wieso MUSS er Dich dann entlasten? Du bürdest ihm damit doch nur noch mehr Arbeit auf. Egal ob zwei Kleinkinder oder nicht. Und eine Liebesbekundung, dass mein Mann mir hilft, ist es in meinen Augen auch nicht. DAS ist für mich selbverständlich.

Hm, dann Antwort ist irgendwie nicht eindeutig....einerseits schreibst du, dass es für dich selbstverständlich ist, dass dein Mann dir bei den Kindern hilft, aber andererseits schreibst du, dass er das nicht muss, weil er arbeiten geht....? Verstehe ich jetzt irgendwie nicht so ganz.
Warum ist es für dich dann selbstverständlich, dass dein Mann sich kümmert, wenn er doch arbeiten geht?
:-X
Also, entlasten soll er mich nur insofern, dass ich nicht das Gefühl habe ich muss alles machen und er lässt sich alles vor den Hintern tragen und kümmert sich daheim um nix. Denn immerhin versorge ich jeden Tag mittags seine Eltern mit und er braucht im Haushalt nichts machen. Das ist auch ok, da ich daheim bin. Aber ein bisschen Teilnehmen u helfen bei den Kindern finde ich dann schon wichtig. Erstmal, damit ich nicht mit allem alleine da stehe u zweitens auch für die Vater-Kind-Beziehung, dass Papa sich auch mal kümmert.
Nur um mal einen kleinen Einblick zu geben, er setzt sich an den fertig gedeckten Abendbrottisch, isst und geht dann ins Wohnzimmer u legt sich aufs Sofa. Er räumt nichts ab etc... Darüber sage ich auch nichts, aber dass er dann wenigstens den Grossen umzieht u ins Bett bringt, ist echt nicht zu viel verlangt.
Denn ich komme mir sonst echt vor wie eine Bedürfniss-Erfüllern, die es allen recht machen soll...seine Eltern erwarten morgens gegen 9:30h Teezeit, ebenso nachmittags um 15:30h, mittags muss für alle das Mittagessen um halb eins auf den Tisch, die Kinder verlangen ihr Recht ( ist ja auch ok, sind ja noch klein), sogar die Katzen pochen auf ihre gefüllten Näpfe ;-) ....da ist es doch logisch, dass ich mir wünsche, dass auch mal jemand für MICH was tut.
LG,
Ava01

Hallo Ava,

es ist für mich selbverständlich, dass mein Mann abends den Abenbrottisch abräumt - weil ich ihn nämlich decke (also den Tisch, nicht meinen Mann). Und es ist auch selbverständlich für mich, dass mein Mann vor allem am WE auf die Kids aufpasst, mit ihnen spielt usw. In der Woche verlange ich überhaupt nicht, dass er nachts aufsteht und sich um eines der Kinder kümmert. Er geht arbeiten und braucht seinen Schlaf.

Was Deine Schwiegereltern betrifft: Was machen die denn, wenn Du wieder arbeiten gehst? Musst Du dann auch immer alles zu vorgegebener Zeit herrichten? Ich würde mich schlicht und einfach mal weigern, alles pünktlich auf dem Tisch zu haben. Meine Kinder sind mir wichtiger, als irgend welche Zeiten, wo irgend welche Leute (sorry) ihren Tee oder ihr Mittag haben wollen. Bin da ja auch nicht auf den Mund gefallen und hätte meinen Unmut schon lange geäußert.

Was das Selbstvertrauen Deines Mannes angeht: Auch wir haben kein Problem, in unserer Wohnung nackt umher zu laufen - auch wenn wir uns dabei sehen. Selbst die Kinder sehen uns so (erstens geht der Große gern mit mir in die Wanne, zweitens geht mein Mann immer nackt ins Bett). Vielleicht solltest Du da mal was an Deinem Selbstvertrauen machen und nicht immer alles so negativ sehen.

LG Nicole (deren Mann auch nicht sehr feinfühlig ist, mir auch nicht so sagen kann, dass er mich liebt - kennt er einfach nicht - ist eben eine Erziehungssache)

Huhu!
Siehste , Abendbrottisch abräumen ist hier nicht selbstverständlich, ebensowenig wie ausgiebig spielen am We...dafür aber eben dass er den Grossen ins Bett bringt und eben auch mal hingeht, wenn nachts was ist ( ist aber seeeehr selten). Dafür kümmere ich mich abends/nachts darum, die Kleine zu füttern u mache im Haushalt alles andere.
Und auch eine Mutter braucht ihren Schlaf! Aber darauf bestehe ich auch nicht, weil es einfach nicht umsetzbar ist.
Naja, bezügliche des Mittagessens richten und so...weigern käme nicht gut an. Denn ich bin immerhin daheim und das wird halt erwartet. Ist im Prinzip ja auch soweit ok, ich schaffe das ja. Darfst halt nicht vergessen, wir sind selbstständig und der Tagesablauf richtet sich hier nach dem Geschäft.
Und wir wohnen - mietfrei- im Geschäftshaus, dass den SchwEltern gehört. Folglich wäscht eine Hand die andere. Dafür passt SchwMutter auch immer auf die Kids auf, wenns erforderlich ist. Wenn ich zum Arzt muss, einkaufen etec, kein Problem, dann stelle ich die KLeine unten eben ins Büro o lasse den Grossen kurz da. Da wäre es schon frech, wenn ich das Mittagessen kochen, verweigern würde.
Zum Selbstbewusstsein u nackt rumlaufen:
Am Tag würde ich hier eh nicht nackt rumhüpfen, weil es mir schon peinlich wäre wenn SchwEltern oder einer der Angestellten dazu kämen. ;-)
Aber vor meinem Partner vermeide ich es auch weitgehend. Weiss halt,was er körperlich mag und das ich das nicht bieten kann.
Aber meine Kinder dürfen mich natürlich im Eva Kostüm sehen.
Denn die lieben ihre Mama bedingungslos so wie sie ist. :IN LOVE:
LG,
Ava01

Also wirklich: warum um Himmels willen machst du dir bloß soviele Gedanken deinem mann zu gefallen???? Macht er das eigentlich auch?
Ich möchte ja auch nicht unattraktiv sein oder so, aber man hat nun mal ein KInd entbunden, da ist es doch klar, das es alles seine Zeit braucht?
Und meinst du wirklich, das dein Mann mit solchen Hintergedanken "oh die fette Kuh, der zeig ichs!" GnT einschaltet???
Warum lebt ihr nicht einfach mal so in den Tag hinein und macht euch nicht solche Gedanken?
Sprichst du mit deinem mann eigentlich auch mal offen über deine Gedanken?
Ich bin wirklich schockiert, das du so "allergisch" auf deinen Körper reagierst, der dir doch soooo ein tolles GEschenk gemacht hat. Gib ihm doch die Zeit, die er braucht um sich zurückzubilden.
Und deinem Mann gehört wirklich die BRatpfanne über den Kopf gezogen, wenn er wirklich so ein "unsensibler und verständnisloser TRampel" ist.
(ich denke du weisst wie ichs meine;-) )
LG
Melli, die auch noch einen "schwabbelbauch" hat, aber es lässt sich eh nichts daran ändern und unsere Tochter entschädigt mich einfach für alles. Da verschwende ich keinen GEdanken an solche Sachen...man kanns ja eh nicht ändern...(JOhanna Elisa ist heute 3 Wochen und 1 Tag alt...)

Huhu!
>Also wirklich: warum um Himmels willen machst du dir bloß soviele Gedanken deinem mann zu gefallen???? Macht er das eigentlich auch? Ich denke, jede Frau möchte ihrem Partner gefallen und das Gefühl haben, auch körperlich gemocht zu werden. Das gibt er mir aber nicht, im Gegenteil. Sowas wie gestern, sagt genau das Gegenteil aus.
Ach ja, er kümmert sich keinen Deut darum, mir zu gefallen. Ich gebe ihm ja auch das Gefühl, das ich ihn körperlich sowie emotional mag. Darum gibt er sich diesbezüglich keine Mühe. Ausserdem ist er sehr selbstbewusst, ihn störts auch nicht nackt im Bad vor mir rumzulaufen. Er ist das also ganz anders. Aber wie gesagt, er bekommt von mir auch genug positives feedback, wie ich finde.
>Und meinst du wirklich, das dein Mann mit solchen Hintergedanken "oh die fette Kuh, der zeig ichs!" GnT einschaltet??? Nein, das denkt er nicht bewusst. Er zappt rum, sieht "oh da sind tolle Weiber mit tollen Körpern" und guckt sich das halt an. Weil er eben was sehen will, was er zu Hause nicht hat.
>Sprichst du mit deinem mann eigentlich auch mal offen über deine Gedanken? Ja, schon mehrfach! Und er sagt, dann immer das das was er guckt oder macht ( pornografische Seiten besuchen) nichts mit mir zu tun hat u ich rumspinne.
DAS sehe ich aber nun mal anders. Ich finde schon, dass es was mit mir zu tun hat.
Warum denkst du denn, dass ein Mann der sonst Casting-Shows blöd findet, GnT guckt??
>Ich bin wirklich schockiert, das du so "allergisch" auf deinen Körper reagierst, der dir doch soooo ein tolles GEschenk gemacht hat. Gib ihm doch die Zeit, die er braucht um sich zurückzubilden. Das zählt aber nun mal nicht für die Männer, zumindest sicher nicht für meinen. Er sieht nur und fertig. Ich hätte gestern abend hinter meiner Zeitung auch am liebsten zu ihm gesagt, dass dies ach wie tollen Weiber mit ihren perfekten Bodies sicher noch keine Kinder bekommen haben.
Ach ja und auch nach der Rückbildung kann ich es nicht mit diesen schlanken, straffen Geschöpfen aufnehmen. Also, auf die Zeit brauche ich nicht hoffen. Dann ist seine und meine Ansicht auch nicht viel anders.
Ich würde gerne dran glauben, dass ein Mann gerne andere, schönere/schlankere Frauen ansieht und seine Frau trotzdem nicht weniger liebt u sie trotzdem attraktiv findet...aber dies zu glauben , fällt mir schwer. Besonders da entsprechende Beweise dafür einfach ausbleiben.
>Melli, die auch noch einen "schwabbelbauch" hat, aber es lässt sich eh nichts daran ändern und unsere Tochter entschädigt mich einfach für alles. Aber entschädigt das auch deinen Mann? Sieht er das ebenfalls zusammenhängend, " naja, meine Frau sieht nicht so dolle aus, aber dafür haben wir eine tolles Kind u das ist viel wichtiger?"
Ich glaube nicht, dass die Männer das so sehen. Ich befürchte eher dass sie gerne hätten, das wir auch so toll aussehen und sie sich wundern warum einige ( gerade Promifrauen) es schaffen und die Normalo-Frau halt nicht unbedingt.
LG,
Ava01

>Melli, die auch noch einen "schwabbelbauch" hat, aber es lässt sich eh nichts daran ändern und unsere Tochter entschädigt mich einfach für alles. Aber entschädigt das auch deinen Mann? Sieht er das ebenfalls zusammenhängend, " naja, meine Frau sieht nicht so dolle aus, aber dafür haben wir eine tolles Kind u das ist viel wichtiger?"
Also ich denke eindeutig JA! Ich geh mal davon aus dass die meisten Männer intelligent genug sind und sich das wirklich vor Augen halten. Oder sie sind wirklich extrem ...gesteuerte A..... (solche Ausnahmen soll es ja auch geben), aber mal ganz im Ernst, dann ist er es nicht Wert und man kann an seiner Einstellung doch eh nix mehr ändern und weiß dann auch woran man ist und in dem Fall würde ich eh die Konsequenzen ziehen...weil es einfach nur armseelig wäre.
Aber Dein Mann wird sicherlich nicht so einer sein...so gut wirst Du ihn kennen....und ich denke mal Du denkst darüber viel zu viel nach.
LG, Andrea

Ich bin mir eben nicht so sicher, ob die meisten Männer das so positiv u zusammenhängend sehen...oder ob sie sich einfach wundern, wie andere Frauen es schaffen, kurz nach der Geburt wieder top aussehen und die eigene Frau halt nicht...?
Ich könnte auch :-! wenn auf einer bekannten Tageszeitung ( mit 4 Buchstaben) ein Foto von einer schlanken, straffen Tusse drauf ist, wo daneben steht, dass sie schon ein Kind hat... Das ist nämlich heute der Fall!
Und denkst du nicht, denn Männern fällt das auf und denken sich entsprechendes dabei?
LG,
Ava01

Ich fühle mich durch sowas unter Druck gesetzt. :-( So dass von mir bzw jeder Frau eben auch erwartet wird, so auszusehen.
LG,
Ava01

Hm...also wenn mein Mann überhaupt über sowas nachdenken würde (man findet ja eigentlich immer den am attraktivsten, den man liebt), dann würde er sich vielleicht denken 'ok, die ist echt knackig, dafür dass sie schon ein Kind hat, aber dafür hat sie bestimmt 100 andere Macken'*lach*. Immerhin kennt und schätzt Dich Dein Mann doch so wie Du bist und er liebt ja nicht nur Deinen Körper, sondern auch viele andere Dinge an Dir.
Wobei ich nicht sagen will, dass ein Mann sich nicht daran stört, wenn seine Frau vielleicht SEHR übergewichtig ist und sich daran auch nie was ändert (das würde uns bei unseren Männern doch auch stören)...aber was jetzt die kg nach der Geburt betreffen, die sind einfach natürlich und gehören dazu (und man kann ja nachher auch ein bissl was dagegen machen und muss trotzdem nicht aussehen wie z.B. Heidi Klum-abgesehen davon akzeptiert wohl jeder Mann lieber den etwas schwabbeligen Bauch seiner Frau als eine Bauchstraffung zu bezahlen *gg*).

...wenn Du ihm sagst wie unwohl Du Dich fühlst und er merkt dass Du Komplexe hast bzw. Dich das echt traurig macht, dass er z.B. so eine Sendung anschaut? Tröstet er Dich, sagt er Dir was nettes oder geht er gar nicht drauf ein?
Das spielt natürlich auch wieder eine große Rolle wie man mit seinen SS-Pfunden umgeht und wie man sich selbst sieht.
Mein Mann ist ja wie gesagt auch nicht der feinfühligste, aber er baut mich bei solchen Dingen schon sehr auf und ich merke ja auch ob ich ihm noch gefalle oder nicht....

Huhu!
Die Antwort steht eingentlich unten, hab ihn grad drauf angesprochen. Er wurde einfach nur aggressiv und konnte es nicht verstehen.
Also, nix trösten o liebe Worte.
Er baut mich diesbezüglich also nicht auf, im Gegenteil, dass war er tut (eben schöne Frauen gucken ) macht mich erst recht klein.
Es liegt auch nicht an den SS-Pfunden allg, es war vorher auch nicht anders. Auch vorher hatte ich keine Bikinifigur und er war genauso unsensibel.
Aber jetzt macht mir das logischerweise noch mehr zu schaffen.
LG,
Ava01

Hi,
ich hab grade gelesen, dass du auch vor den SS nicht die Topfigur hattest. Wenn dein mann aber nur schlanke Frauen toll findet, wieso ist er dann überhaupt mit dir zusammen?
Wenn er dich doch genommen hat, und du von anfang an nicht die Topfigur hattest, dann hat er sich doch wohl auch wegen anderer Dinge in dich verliebt. Und die Dinge, wegen der er dich liebt, die hast du doch immernoch...
Also versteh ich dein Problem nicht. Und ich kann verstehen, wenn er aggresiv wird, denn er denkt sicher auch, "ich hab sie doch vorher schon geliebt, warum denkt sie jetzt, ich lieb sie weniger" Und fühlt sich dann evtl genervt von deiner Reaktion.
Und, ich bin sicher, die meisten Männer sehen die figur der Frau und das Kind in sehr engem Zusammenhang.
Ich hab vor 12 tagen entbunden, und als mein männe 2 tage danach ins KH kam stand ich grade im bad und zog mich um. Da hab ich ihn gerufen weil ich die Hose vbergessen hatt. Er kam rein, ich hielt mir das Handtuch vor die Schwabbelwampe. Und was sagt er?: "das kannst du dir schenken, ich weiß, es sieht nicht mehr so aus wie vorher, aber das ist mir piepegal, dafür haben wir einen tollen sohn und ne Supersüße Tochter. Und ich lieb dich dafür noch mehr".
ist das nicht beweis genug, dass Männer das sehr wohl verstehen?
LG
Bianca mit patrice, fast 5, und Alina, 12 tage alt

hi
muss grad klein tippen, hab die lütte hier.
erst mal glückwunsch zur tochter!
warst du nicht im märz dran? alles fit soweit?
stimmt ne modelfigur hatte vorher auch nicht, nomalgewicht mit dem ein o anderen makel. aber jetzt ist zum einen noch das gewicht höher und der bauch sieht natürlich schlechter aus als zuvor.
folglich liegt jetzt eine optische verschlechterung vor.
is ja interessant, dass einige hier meinen mann verstehen können u mich nicht...
es geht ja nur darum, vom partner gemocht u geliebt zu werden sowohl als mensch wie auch als frau. und dazu zählt - neben anderen dingen- eben auch die optische seite.
die aussage deines mannes im kh finde ich toll. das gibt dir selbstvertrauen sowohl in dich wie auch in eure beziehung.
aber sowas sagt mein mann leider nicht.
ich hatte ja nen ks und brauchte anfangs hilfe der krankenschwester beim an bzw umziehen u so zog sie mich vor meinem mann um....ich saß da auf der bettkante in äußerst unvorteilhafter position auch noch mit thrombosestrümpfen etc u mir war das unangenehm.
wenn er dann so was nettes gesagt hätte, hätte ich mich sehr gefreut. aber er sagte nix. vielleicht war ihm der anblick auch unangenehm?
auch jetzt noch achte ich darauf, dass er nicht zu viel sieht.
lg,
ava01

Hi,
nee, ich war nicht im märz dran sondern ende April.
Die Maus kam 11 Wochen zu früh per NotKS.
Und an dem morgen, das war so 9 Stunden nach KS, da sah bei mir auch nix vorteilhaft aus. Ich hatte auch die Thrombosestrümpfe an, die Bauchfalte hing teilweise übers Pflaster und ich lief auch noch gebeugt.
Aber mein mann ist eben was die Optik angeht nicht oberflächlich. Er liebt mich, nicht nur meinen Körper. Und das, obwohl er selbt eine perfekte figur hat, kein Gramm fett zuviel.
Aber, wir sind jetzt 11 jahre zusammen, und ich muss sagen, die Liebe ist sehr innig, sehr tief, und auf sowas wie die optik kommt es überhaupt nicht an. Ich selbst hab kein besonders ausgeprägtes Selbstbewusstsein, draussen würd ich mich am liebsten verstecken und bin eher ne graue maus. Aber zuhause hab ich keinerlei komplexe, weil mein Mann mich stärkt.
Deinen Mann versteh ich wohl deshalb, wil ich mich nach dem ersten KS vor 5 jahren so benommen habe, wie du dich jetzt.
Am Anfang hat mir mein mann mehrfach gesagt, dass ihm der bauch total egal ist, und er trotz Figurprobleme keine andere wollen würde, und er weiß, warum ich die Figur hab 8also wegen Sohnemann). trotzdem hab ich immer, wenn im Fernsehen mal wieder ne supertolle Frau zu sehen war wieder damit angefangen, dass er doch sicher lieber so eine hätte. Dann wurde er auch irgendwann mal stocksauer weil ihn das einfach genervt hat. und ist doch klar.. was soll er denn noch tun ausser mir zu sagen, dass er mich so liebt und akzeptiert...
Und vielleicht ist das bei deinem mann eben so, nur dass er dir das vielleicht nicht sagen kann. Vielleicht denkt er es eben nur. Männer sind in mancher Hinsicht primitiv, da ist es dringend notwendig, dass man als Frau auch so weiß, wie ers meint.
Und er denkt sicher: ich liebe sie, ich bin hier, ich sag nicht dass mich irgendwas an ihr stört, also warum nervt sie rum, wenn ich andere Frauen angucke?
Versuchs mal aus der Perspektive zu sehen...
LG
Bianca

huhu
bei mir ist es genau anders rum. draussen bin ich selbstbewusst, gehe auf die bühne, ins tv, halte reden vor vielen leuten...nur daheim wenns ums körperliche geht, dann mangelt es mir am entsprechendem selbstbewusstsein.
und dadurch dass er eben von sich aus, selten mal ein kompliment macht, ist es schwer,körperbewusstsein aufzubauen.
hinzu kommt eben das ein oder andere ereignis in der vergangenheit...
ich gebe ehrlich zu, ich hätte gern mehr selbstbewusstsein in meinen körper u unsere beziehung.
lg,
ava01

...genauso hat es mir mein Mann auch gesagt!!! ich denke, der Mann der die Figur seiner Frau nicht im ZUsammenhang mit seinen tollen Kindern sieht, dem gehört wirklich der Hintern versohlt.
Mein Mann hat auch gesagt: mensch, mach dir doch keinen Stress, du hast doch gerade erst entbunden. Du kannst stolz sein auf das was du geleistet hast. Unser Baby ist das größte und wunderbarste was uns passieren konnte....
LG
Melli

Scheinen ja nur verständnisvolle, liebende und feinfühlige Männer hier zu sein....nur meiner nicht.
Bin echt neidisch,wenn ich sowas lese.
Wenn er mir sowas von alleine sagen würde, ich würde die Welt umarmen.
Er nimmt im Prinzip vieles als selbstverständlich hin. Es käme ihm nie in den Sinn
"Du kannst stolz sein auf das was du geleistet hast." bzgl SS, zu sagen.
Denn SS kann ja schliessliche fast jede Frau werden und tagtäglich werden Kinder geboren. Für ihn also sicher nichts besonderes.
Wenn nicht mit mir, dann hätte er eben mit ner anderen Frau Kinder.
Naja und den Rest sagt er leider auch nicht. :-(
Sei froh, dass dein Mann dir so ein tolles feedback gibt.
Das stärkt dich und somit auch das Vertrauen in die Beziehung.
Das hätte ich auch gerne. :-X
LG,
Ava01

in dieser Hinsicht biste nicht allein. Mein Mann sagt sowas auch nicht zu mir. Dem fällt es schon sooooooooooo wahnsinnig schwer mir zu sagen, dass er mich liebt. Er sieht es allerdings als nicht selbverständlich, es liegt halt an seiner Erziehung. Und mein Mann weiß, ich hatte eine nicht so tolle End-SS (war die erste SS) und es ist für uns nicht selbverständlich, dass wir Kinder haben (wir haben auf ärztliche Hilfe zurück gegriffen). Trotzdem bekomm auch ich solche netten Sachen nicht gesagt. Weiß aber, dass er es nicht kann und er mich liebt.

LG Nicole

Hallo!
>...man findet ja eigentlich immer den am attraktivsten, den man liebt),.. Ja? Das Gefühl habe ich bei ihm nicht. Er findet andere attraktiv, obwohl er mit mir verheiratet ist.
>Immerhin kennt und schätzt Dich Dein Mann doch so wie Du bist und er liebt ja nicht nur Deinen Körper, sondern auch viele andere Dinge an Dir. Auch das, gibt er mir von alleine nicht wirklich zu verstehen.
Wenn ich nachfrage, dann sagt er wohl sowas. Aber auf nachfrage zählt ja nicht richtig...was soll er da auch sagen? Klar, sagt er dann was nettes.
>Wobei ich nicht sagen will, dass ein Mann sich nicht daran stört, wenn seine Frau vielleicht SEHR übergewichtig ist und sich daran auch nie was ändert... Das ist zum Glück nicht zutreffend. Ich war vor der SS normalgewichtig und jetzt ein paar Kilo mehr. Aber sowohl vor der SS wie auch jetzt war/bin ich nicht Bikini-tauglich.
Bin eine ganz normale Frau mit körperlichen Unzulänglichkeiten , die sich aber in Klamotten gut verbergen lassen. Ich Klamotten finde ich mich auch ganz ok. Aber man kann ja nicht immer vollbekleidet und gut gestyled sein. ;-)
LG,
Ava01

Also ich glaube schon, das es meinen Mann auch entschädigt. Es war ihm und mir doch vorher klar.
Ich muss aber dazu sagen, das mein Mann super sensibel ist und auch andere Sachen zu schätzen weiß...na klar, sind dünne schicke Frauen auch was feines, aber nicht das was im Leben wirklich zählt. Mann hin oder her, ich denke, das weiß der meine ganz bestimmt.
Und so benimmt er sich auch.
Ich werde nach der RÜckbildung auch keine Modellfigur haben aber die hatte ich vorher auch nicht- und da hat mich mein Mann auch geliebt.
Ich finds einfach schade, das dein Mann so ein Selbstbewusstsein hat, das er dich runterzieht damit und dir anscheinend nicht das gibt, was du brauchst um dich gut zu fühlen: gerade weil du doch eh schon soviel Streß und für vieles alleine die Verantwortung hast.
Ich wünsche dir jedenfalls die Gelassenheit, die Dinge mit mehr Gleichgültigkeit zu betrachten...es gibt DInge, auch für Männer, die soviel wichtiger sind, als Speck am Bauch. Und menschen die das nicht erkennen, die verpassen einiges im Leben...
LG
MElli

Hallo,
och, ich hätte mich dazu gesetzt und mitgeguckt. Für solch einen Mist bin ich gerade recht empfänglich (hätte aber auch irgendeine andere Casting-Show sein können). Und wenn mein Mann sich das angucken möchte, wäre mir das ehrlich gesagt herzlich egal.
Ich habe drei ganz wundervolle Kinder und da ist es normal, dass mein Körper anders aussieht, als bei 16-21 jährigen. Und das ist ok so !!! Ich hab jetzt 14 kg weg, noch weitere 10 kg aus der Schwangerschaft müssen gehen - aber hey, mein Baby ist gerade mal 5 Wochen alt ! Wir alle werden älter, der Körper verändert sich - vor 10 Jahren sah ich auch noch anders aus. Darf sich mein Mann dann nicht mal mehr Bilder von früher angucken, als mein Bauch noch flach war ?
Von so einer Sendung würde ich mir nicht die Laune vermiesen lassen und das ganze persönlich nehmen. Letztendlich ist bei jeder Sendung im TV eine gutaussehende schlanke Frau dabei...und auch in Zeitschriften, auf der Strasse,... Aber Dein Mann ist mit DIR zusammen und wollte mit DIR Kinder haben. Probiere es einfach nicht so eng zu sehen und Euch nun auch noch mit dem Ausfall des geplanten "erotischen Programms" zu bestrafen...das ist doch irgendwie kindisch ;)
LG,
Cel

hallo Ava,

also ich kann schon ein bisschen verstehen, dass Dich das nervt, ich bin da manchmal auch etwas empfindlich und genervt (als ich meinen Mann kennengelernt habe, hing die Bikini-Heidi-Klum von der Sports Illustrated bei ihm an der Badezimmertür, fast in Lebensgröße - da habe ich ihn auch genötigt, das bitte wegzuschmeißen - hat er netterweise auch getan).

Aber irgendwann verändert sich eine Beziehung doch auch und es gibt Wichtigeres als Äußerlichkeiten?! Wenn man sich gerne andere "schöne schlanke" Menschen anschaut, heißt das doch nicht zwangsläufig, dass man den Partner *nicht* mehr attraktiv findet. Meine "Eifersucht" bzgl. der Fernseh- und Modelschönheiten ist zumindest weggegangen im Laufe der Zeit.

Immerhin habt Ihr jetzt 2 Kinder miteinander - da hat doch eine Beziehung eine andere Tiefe. Auch S** sollte eine andere, tiefere Bedeutung haben als "reine" Bedürfnisbefriedigung des Mannes (finde ich zumindest) und ich kann mir irgendwie nicht so richtig vorstellen, dass Du zu Zeit Freude daran hättest, wenn Du Dich selbst so kritisch siehst und mit viel zu hohen Idealen wie Models vergleichst.

ich hoffe, Du kannst bald wieder ein bisschen Selbstbewusstsein sammeln!

lg frauke + carlotta 10 Tage

huhu
muss grad klein tippen, hier hat jm hunger. ;-)
Aber irgendwann verändert sich eine Beziehung doch auch und es gibt Wichtigeres als Äußerlichkeiten?!
da hast du recht, für mich ist das auch so. aber er gibt mir einfach viel zu wenig das gefühl, dass es für ihn auch so ist.
Auch S** sollte eine andere, tiefere Bedeutung haben als "reine" Bedürfnisbefriedigung des Mannes
auch da gebe ich dir recht. aber ist es für die männlö seite auch so
?
ich kann mir irgendwie nicht so richtig vorstellen, dass Du zu Zeit Freude daran hättest, wenn Du Dich selbst so kritisch siehst und mit viel zu hohen Idealen wie Models vergleichst.
naja, aber das wird sich wohl kaum ändern. das war vor der ss auch schonm so. es ist ein grundsätzliches problem bei uns, dass natürlich jetzt nach der ss noch mehr in den blick gerät, weil man sich als frau noch unattraktiver vorkommt als vorher schon.
lg, ava01 die generell sehr selbstbewusst ist, nur leider nicht was die körperl aspekte angeht

...und er wurde bloss aggressiv und konnte es nicht verstehen! :-(
Ich habe ihm dann das Gegenbeispiel genannt: "Stell dir vor, ich gucke mir eine Sendung mit farbigen Männern u ihr grosses Geschlecht an..." wie das auf ihn wirken würde? Wenn ich etwas begucke, was er nicht bieten kann.
Er sagte, dass würde ihn null kratzen! =-O
Daraufhin meinte ich, dass er dann wohl das Ego eines Elefanten hat.
Ermeinte weiterhin, dass ich mir um so einen Sch.ss Gedanken mache...
Angeblich hätte er das nicht wegen den Weibern eingeschaltet...
DAS glaube ich aber nicht wirklich.
Jedenfalls konnte er mich nicht verstehen, ich habe ihm gesagt, er wäre ein Trampeltier und wir haben das Gespräch ohne Einnigung abgebrochen.
LG,
Ava01

Hallo Ava,
also ich kann dich schon verstehen, stehe quasi auf Deiner Seite. Dein Mann scheint es sich SEHR bequem gemacht zu haben in Eurer Beziehung. Ich kann gut nachvollziehen, dass Dein Selbstbewußtsein irgendwann einen Knacks bekommen hat und mit der Zeit immer schlechter geworden ist, da Dein Mann anscheinend nicht ein Minimum an Feinfühligkeit besitzt, um Dich auch hin und wieder mal aufzubauen, da ich denke, dass das in einer gesunden Beziehung dazugehört. Mein Mann und ich haben auch mal schlechte Tage und sind dann froh, wenn der Andere für einen da ist und aus den Selbstzweifeln und Unsicherheiten herausholt. Dafür lebt man in einer Beziehung und hält sich nicht eine kostenlose Putzfrau, Köchin und Eltern-Pflegerin (sorry, aber mich bringt es auf die Palme zu hören, was von Dir erwartet wird, ohne Dir etwas zurückzugeben). Also, mein Mann arbeitet auch, geht zusätzlich einkaufen, übernimmt abends auch mal unsere Tochter (15 Monate) und kocht unser Abendessen (bzw. machen wir zusammen) und hilft im Haushalt. Ich bin in der 35.SSW und habe überhaupt kein schlechtes Gewissen, dass er das tut, ist im Moment ja auch klar, dass ich während der SS mehr Unterstützung brauche. Was ich sagen will: mach es weder Deinem Mann noch Deinen Schwiegereltern zu leicht, bereite mal nicht das Essen pünktlich vor, lass das Teestündchen ausfallen und räume abends nicht den Tisch ab, um zu signalisieren, dass diese Arbeiten nicht selbstverständlich und viell mit links zu erledigen sind, sondern partnerschaftlich angegangen werden müssen. Und wenn es darauf hinausläuft, dass Du das gerne tust und Eure Rollenverteilung so aussieht, so hast Du doch ein Recht darauf, dass Du dafür Anerkennung und Bestätigung bekommst. Versuche bitte nicht perfekt zu sein, sondern liebe Dich so wie Du bist und versuche nicht, es allen recht zu machen. Wenn Du Deinem Mann signalisierst, dass Du Dich so magst wie Du bist, dann fühlt er sich auch nicht unter Druck gesetzt, diese Aufgabe übernehmen zu müsssen, Dir zu sagen bzw. zu vermitteln, dass Du genau so richtig bist. Manche Männer sind damit anscheinend überfordert und gehen dann in die Defensive und frau fühlt sich immer mehr unverstanden und ungeliebt, so dass der Teufelskreis beginnt...Mensch, ist wirklich keine leichte Situation, oder?
Ich wünsche Dir viel Kraft und Mut Deinen Lieben auch mal die Stirn zu bieten!
LG, Sookie
P.S. Wir haben auch zusammen GnTM gesehen und ich hätte im Traum nicht daran gedacht, dass mein Mann sich an den Mädels ergötzen könnte, wir schauen uns diese Shows einfach nur wegen des Spaßfaktors an. Wenn es anders wäre, könnte mein Mann sofort seine Koffer packen, da kenn ich kein Pardon...

Und eine Eheberatung wäre einen Gedanken wert - hat schon vielen geholfen, die Perspektive ins Lot zu rücken!
VG
Blaugelb

Hallo!
Ja, ich habe ich schon dran gedacht. Denn dieses Thema haben wir schon oft gehabt und ich habe auch schon Eheberatung vorgeschlagen, aber er lehnt es kategorisch ab!
Manchmal denke ich, dass er es ablehnt, weil er Angst hat, da könnte was herauskommen, was ich nicht wissen soll?
Seiner Meinung nach haben wir ja auch kein Problem, er ist zufrieden so wie es ist. Er betont sogar vor anderen, wie gut wir uns verstehen... dabei würde ich eher sagen, er hat eine gefunden, die sich viel gefallen lässt und mit seinen Macken umgegangen kann.
Respekt, was dein Mann alles macht bzw dir hilft.
Diesbezüglich habe ich keine Chance! Würde ich abends nicht den Tisch abräumen, würde es einfach stehen bleiben und morgens würde es dann meine SchwFamilie sehen und es mir anlasten, wie nachlässig/faul ich wohl bin...und DAS brauche ich nicht auch noch! Mir reichen schon diese Probleme mit meinem Mann, da will ich nicht auch nich Familienstress.
Denn seine Mutter würde NIE von ihrem Sohn verlangen, dass er einen Handschlag zu viel im Haushalt macht.(Lediglich als ich nach dem KS aus dem Kh kam, hat er geholfen, einkaufen und mal saugen etc.) Dafür geht er arbeiten u ich bin daheim. So ist er erzogen und so lief es auch bis ich in sein Leben kam. Er wohnte in der kleinen Whg bei seinen Eltern im Haus und brauchte nichts machen, Hotel Mama halt.
Jetzt wohnen wir immer noch im selben Haus, aber SchwEltern sind in ihr neues Haus gezogen, wir bewohnen jetzt den grössere Wohntrakt und sie sind "nur" noch von 7:30-18h da. Ich verstehe mich auch soweit gut mit ihnen. Und da sie auch stets wenn erforderlich auf die Kinder aufpassen, mache ich halte meinen Teil und das ist eben Teezeiten bereiten u Mittagessen machen.
Und ja, er scheint in der Tat total überfordert zu sein, mir mehr Anerkennung u Zuwendung zu schenken.
Lediglich wenn er mal was getrunken hat auf ner Feier, dann sagt er was liebes, dass er mich liebt, nicht fremd gehen würde, wie wichtig ihm die Kinder sind usw. .
Ich kann ihn aber schlecht zum Alkoholiker machen, damit es um mein Körperbewusstsein besser bestellt ist.
;-)
LG,
Ava01

Hallo Ava,
das kann ich gut verstehen, dass Du keinen Stress mit Deinen Schwiegereltern haben möchtest, es ist auf Dauer viel entspannter und nervenschonender, wenn man eine gute Umgamgsweise miteinander gefunden hat. Tja, und wenn Dein Mann so erzogen worden ist, ist es natürlich sehr schwer diese eingefahrenen Bahnen zu verlassen, zumal er ja bewußt oder unbewußt Schützenhilfe von seinen Eltern bekommt. Lass Dich trotzdem nicht in allen Belangen unterbuttern, vielleicht kannst Du ihm mal in einer ruhigen Stunde sagen, wie unzufrieden Du mit manchen Dingen bist und vielleicht könnt Ihr in kleinen Schritten etwas ändern. Ich denke, darauf hast Du ein Recht, es muss ja nicht gleich ein Rundumschlag sein, sondern eins nach dem anderen, wohldosiert. Ich drück Dir die Daumen, dass Du bald wieder zufrieden mit Deiner Situation bist, ich denke, die neue Familienkonstellation muss sich ersteinmal festigen und alles wieder einen gewohnten Rhythmus finden. Bin auch schon sehr gespannt und nicht wenig nervös, wie sich unser Leben ab März ändern wird, ich hoffe, dass nach den ersten 3-4 Monaten Ausnahmezustand wieder Ruhe einkehrt und jeder auch mal Zeit alleine oder wir als Paar haben werden....
LG,
Sookie3