Olivia ist jetzt genau 4 Monate alt.
Ach und wenn ich hier lese, dass einige trotz mieser Nächte noch ganz vergnügt sind, dann frage ich mich "wie macht ihr das?" Nehmt ihr irgendwelche Happy-Drops? ;-)
Ich bin null vergnügt und auch ein nettes Babylächeln kann es nicht ausgleichen.
LG,
Ava01

Hi ava,
ich verstehe es wenn die laune leidet wegen schlfmangels...geht mir genauso...aber ich finde ehrlich ,dass man ein so kleines baby nicht mit tee,wasser abspeisen kann...es ist gar kein zeichen,wenn sie auch schon oft so lange geschlafen hat,dass sie nachts keine milch mehr braucht...denk doch nur an die wachstumsschübe...da wundert michs nicht dass sie erst um 4 eingeschlafen ist wenn sie da erst eine richtige nahrung bekommen hat...sorry aber ich finde den anspruch den du an dein kind stellst extrem....die kinder brauchen noch lange milch nachts,manche schlafen länger manche kürzer und du kannst doch nicht hergehen und sagen dass sie nun mit 3 monaten einfach keine nahrung nachts mehr bekommt...bin ehrlich gesagt etwas geschockt und es wundert mich dass niemand anderes das hier so sieht....denk dran dass es sich um babys handelt,die mit sicherheit dich nicht absichtlich um den schlaf bringt....
übrigens mein timo hat jetzt einige wochen 8 stunden durchgeschlafen und nun kommt er wieder nach 5 stunden und ich stille dann fast 2 stunden,danach ist für mich aufstehzeit da ich 3 andere kids zur schule oder kindergarten bringen muss....
gruß britta

Hi!
Naja, ich finde schon wenn sie 2 Monate am Stück in der Lage war, durchzuschlafen und somit also ohne Milch auskam, dass sie es eigentlich "kann". Und die Wachstumschübe sind ja auch nur Phasen, aber wenn man in diesen Phasen beigeht und sofort die Milchflasche zückt, hat sich das Baby dann ja bis zum Ende der Phase dran gewöhnt und man hat den Ärger nachts Monatelang. :-(
Wenn sie mir nicht schon gezeigt hätte, dass sie durchschlafen kann, wäre es ja was anderes. Mein Sohn hat es mir damals nie gezeigt, da musste ich zähneknirschend 3/4 Jahr nachts mit der Flasche laufen.
Und das sie Zwerge nachts lange Milch brauchen sehen ich nicht so, insbesondere bei einem Flaschenkind dass auch schon 1er bekommt.
Bei einem Stillkind ist das vielleicht was anderes, das will ich durchaus eingestehen.
Dass du 3 Kinder für KiGa, Schule fertigmachen musst, ist sicher auch anstrengend.
Aber immerhin sind sie dann aus dem Haus. Ich hab zwei Kleinkinder den ganzen Tag um mich herum. Zusätzlich durch meine SchwFamilie vorgegebene Mittagessenszeit, Teezeit, da muss ich sehen dass ich das schaffe. Ach ja und Haushalt...aber den haben wir ja alle. ;-)
Und ja es ist schon klar, dass sie mich nicht mit Absicht um den Schlaf bringt.
Aber ich muss dann sehen, wie ich ohne Erholung durch den Tag komme, meine Nerven sind dann aufs äußerste gereizt( nehme schon extra was zur Beruhuigung) und ich bin besonders für meinen 2-jährigen Sohn nicht besonders belastbar sonder raunze ihn mehr als nötig an.
Kurz, es wäre für ALLE besser sie schliefe durch. :-)
Mein Mann sieht das übrigens alles viel gelassener...aber er hat ja auch die Arbeit damit nicht. ICH muss nachts raus, er nicht. Er macht das grade am WE mal. Im Gegenteil wenn die Kleine nachts lange Randale macht, raunzt er mich auch noch an. Hmpf.
LG,
Ava01

wenn sie nen schub hat, dann wacht sie ja auf, weil sie hunger hat, heisst es muss nicht zwangsläufig so bleiben. sobald sie wieder weniger hunger hat, wird die letzte mahlzeit auch wieder etwas länger reichen und sie wird etwas länger schlafen.
habs grad bei uns gemerkt, war ein paar tage mehr(also kürzere abstände zwischen den mahlzeiten) und jetzt schläft er wieder, bis wir ins bett gehen, pändelt sich automatisch ein.
denk auch, einfach "wagen" und was geben, das reguliert sich ja von selber immer wieder, eben, ist alles ne phase *oom* ;-) und eben, versuchen dem positiven mehr raum zu geben (war dass nicht auch schonmal in der schwangerschaft thema?;-) )
a.

Huhu!
Dein Optimismus in Ehren, aber dass sie nachts nicht mehr durchschläft geht ja schin seit etwa 3 Wo so...und so lange ist ja kein Wachstumsschub.
Und dass es sich von alleine wieder einpendelt bzw sich die Nachtflasche(n) auspendeln, kann ich nicht bestätigern...denn mein Sohn verlangte bis zum 9.Monat nachts ne Flasche...und das hatte dann definitv nix mehr mit Wachstumschub zu tun. Es war eine dumme angewohnheit, die ihm vorher nicht "auszutreiben" war.
Und darauf habe ich ganz sicher nicht wieder Lust. Grad weil ich jetzt zwei Kinder habe, also doppelte Belastung. Damals war es immerhin nur ein zu versorgendes Kind. Ein grosser Unterschied, finde ich.
LG,
Ava01

Hi ava, also das mit der Erschöpfung kenne ich auch und kanns total nachvollziehen...meine sind morgens bis gegen 12 aus dem Haus,aber sonst auch immer da...
Ich denke trotzdem dass sie nach dem Wachstumsschub bestimmt wieder durchschläft,weil sies eben auch schon gemacht hat....bei Timo wechselt es auch ständig,aber alleine an dem dass sie nach der Milchflasche wieder geschlafen hat siehst du dass sie es halt noch braucht...ich denke nicht dass sie sich daran "gewöhnt"....
Liebe Grüße
Britta

Aber ein Schub der 3 Wochen dauert?? So lange haben wir das Theater nämlich schon.
LG,
Ava01

Hallo Ihr Beiden,
Habe mich auch schon gewundert, dass niemand was geschrieben hat. Es geht hier schließlich nicht ums Fahrradfahren, das man erlernt und i.d.R. dann kann für den Rest des Lebens. Deshalb unterschreibe ich Deinen Beitrag voll und ganz, liebe Britta. Und ja, auch meine Maus hat seit mehreren Wochen 8-10 Std. am Stück geschlafen und kommt nun auch wieder öfter. Ich schiebe es auch auf einen Wachstumsschub, hätte aber auch ohne Verständnis dafür - Müdigkeit hin oder her. Ist schließlich ein Säugling und kein berechenbares Uhrwerk, liebe Ava. Mein Großer (3) schläft auch noch nicht immer durch aus verschiedenen Gründen.
Also entspanne Dich ein wenig, denn wie schon Aine schrieb: dann versteifst Du Dich nicht so, und die Zeit vergeht schneller (eigentlich schade, weil sie doch so klein auch so süß sind, finde ich!)
Schönen Abend noch von Nadine und ebenfalls Olivia (21.1.09)

ich hab nie was gesagt von zeit schneller vorbei gehen und so. geht nur drum, welchem gefühl man mehr raum gibt.aber ist ja egal *mussts aber trotzdem gesagt haben, wenn mir da schon irgendwelche worte in den mund gelegt werden* ;-)

Sorry Aine, wollte Dir nichts in den Mund legen (oder vielleicht ein Stück von meiner Schoki so als Friedensangebot? *frechgrins*) - habe mich da wohl vertan.
LG Nadine

Huhu!
Ich finde es echt bewundernswert, wie gelassen ihr Euch auf die Gegebenheiten der Zwerge einstellt. Das geht mir irgendwie völlig ab.
Liegt vielleicht auch am Umfeld, denn man kommt sich ja wie ein Depp vor wenn das Kind nicht durchschläft, kurz man ist nicht in der Lage das hinzubekommen, dabei haben die anderen Kinder das ja alle gleich gemacht. :HEADSHOT:
Aber auch ohne das, finde es es schlicht anstrengend und blöd miese Nächte zu haben, in denen ich raus muss. Die Nacht ist eh so kurz, von den empfohlenen 8h weit entfernt und dann auch noch die Unterbrechungen...nee, nicht toll.
Ach ja und mein Sohn ist 2 Jahre und schläft mit seltenen Ausnahmen von 19-7h durch. Zum Glück. Wenn ich jede Nacht hinter zwei Kinder herrennen müsste...
:-|
LG,
Ava01

[:-} [:-} die empfohlenen 8 stunden....die hatte ich seit 2001 nicht mehr.... :HEADSHOT: aber hier ist es selten der fall dass mir mütter erzählen,dass ihre kids so früh durchschlafen....
gruß
britta

ich denk die wenigsten kinder schlafen schon durch in dem alter, würd da gar nicht drauf hören, ausserdem beeinflusst ja nicht du, wie das kind schläft sondern ist ne charakterfrage (u.a.) gibt ja auch tag-und nachtmenschen etc. mein nur wegen als depp dastehen.
habs dir glaub schonmal gesagt, ich glaub dein umfeld (sind wieviele personen die das behaupten?) erzählt müll, so ;-)

Also, einige sind schon der Meinung dass es von aussen beeinflussbar ist...ausserdem möchte ich auch nicht, dass mein Kind wie blöde da steht, weil es das nicht mehr "kann".
Also, HEUTE schlafen in der Tat wemig Kinderfrüh durch, aber unsere Generation schon...und das bekommt man dann gesagt. Da wurden die Kinder auch nachts einfach paar Zimmer weiter geschoben, wenn sie gemuckt haben. Tja...früher...aber heute muss man sich trotzdem an dem Massstab messen lassen , auch wenn man es nicht will.
LG,
Ava01

naja aber heut ist ne andere generation; wenn mir wer kommt, wies früher war, dann sag ich, dass wir jetzt heute haben (erleb dass ja auch)...zudem kann ich mir nicht vorstellen, dass die kinder früher soviel anders waren, ich tipp eher drauf, dass es jetzt 30 jahre später einfach idealisiert und vereinfacht wird. nachträglich findet man ja vieles einfacher oder vergisst einfach mal schnell, was nicht so toll war ;-)

Ach, auf die Leute, die meinen, früher hätte es "sowas" nicht gegeben, höre ich schlichtweg nicht. Selbst meine Mutter meinte immer, wir hätten immer gleich geschlafen, bis ich rausgekriegt habe, dass sie sich an viele Sachen nicht mehr genau erinnert. Ist ja schließlich schon einige Jahre her. Nun ja, ist ja auch bewiesen, dass das menschliche Gehirn sich besonders gern an die guten Dinge und weniger an die unbequemen erinnert. Mein Umfeld, um noch einmal darauf zu sprechen zu kommen, akzeptiert meine Meinung und wie ich es mache (jedenfalls redet keiner rein). Nerven tun mich ab und an aber auch fremde Leute, die meinen, nur weil ich mein weinendes Kind aus dem Wagen nehme, ich hätte es verwöhnt. Und ja, jetzt wisst Ihr es: ich verwöhne mein Kind!!! *lach*.
Ich kann teilweise Deine Bedenken aber auch verstehen, Ava, denn ich wäre sehr froh über ein zweites Kind, das besser (ein)schläft. D.h. ich bin sensibilisiert dafür, dass ich mein Kind möglichst wach ins Bett lege. Und tatsächlich: Olivia ist heute schon dreimal ALLEIN auf der Couch beim/ nach dem Spielen eingeschlafen und eben im Bett gerade noch glucksend! Sowas hat mein Sohn (ohne Händchenhalten oder direkt an der Brust) ganz ganz lange nicht. Hat aber meiner Meinung nach nicht unbedingt mit Angewöhnen, sondern auch mit Typ des Kindes und meiner Einstellung zu tun. Ich habe meinem Kind damals nicht soviel zugetraut und es evtl. zu früh hoch genommen, um es in den Schlaf zu schaukeln, während meine Kleine sich leicht meckernd in den Schlaf nuckeln darf. Das, was ich meinem Großen zu wenig zugetraut habe, traust Du Deiner Maus in dem Alter vielleicht zu viel zu???
LG Nadine mit schlummernder Olivia...

hallo ava,
ich weiß, dass das jetzt ziemlich unnötig und blöd von mir ist und nicht zu guten forumsmanieren gehört. aber ich kanns mir einfach nicht verkneifen... seit ich in diesem forum bin (lese viel, aber schreibe eher selten), fallen mir immer und immer wieder deine beiträge negativ auf. lese ich "ava01" kann ich sicher sein, dass ich es unmöglich finde, was du schreibst.
und dieses posting setzt ja mal wieder dem fass die krone auf!
bei dir frage ich mich nicht nur, ob es klug ist, zwei kinder so knapp hintereinander zu kriegen, sondern ob du überhaupt welche kriegen hättest sollen.
wenn du dich vielleicht mal voll und ganz auf deine kinder einlassen würdest und nicht ständig darauf erpicht wärst, dir das leben mit den kindern (vermeintlich) möglichst einfach zu gestalten, dann wäre vielleicht ja einiges wesentlich unkomplizierter.
bevor ich vier mal in der nacht mein kind mit tee und wasser hinhalte, geb ich ihm doch lieber gleich was es will und gestalte mir die nacht damit wesentlich angenehmer. aber mir ist schon klar, du bist ja da nicht die einzige, die ständig am "taktieren" ist um die kinder so hinzubiegen, wie sie´s gerne hätte und dadurch nur alles unnötig verkomplizieren...
lg
romana + arthur, der zwischen 21 und 6 uhr ca. 3-4 mal trinkt und mich dabei kaum in meinem schlaf stört, weil er nicht erst weinen muss um zu kriegen was er braucht...

gut, dann kann ichs mir nicht verkneifen, weil ich diesen satz
"bei dir frage ich mich nicht nur, ob es klug ist, zwei kinder so knapp hintereinander zu kriegen, sondern ob du überhaupt welche kriegen hättest sollen."
doch sehr hart finde...
wer ist man, dass man sich das recht rausnehmen kann, sowas zu sagen? geschweige denn überhaupt zu denken, man wäre so ne übermutter dass man sowas sagen darf?
ich denk den kinder hier gehts eh gut, sonst würden die mütter nicht posten und solange, durchschlafen, beikost und windelsorten die einzigen themen sind, mein gott, könnts doch wirklich schlimmer sein...
wenn dann wer kommt, dass er nicht weiss, wie lange er sein kind in keller einsperren soll oder welche bratpfanne er zum drübeziehen nehmen soll, gut , dann kann man nochmal drüber reden...
ich denk jeder geht anders mit stress und druck um, und ja ich les auch manchmal dinge die ich jetzt nicht so toll find, aber ich denk, jeder soll so machen wie er für richtig hält und solange es solche doch verhältnissmässig kleine sachen sind, find ich so nen satz unnötig und verletzend...
und was den altersabstand betrifft, ich glaub der war ja nicht so geplant *wenn richtig in erinnerung*
ich hab mein "heu" manchmal auch auf ner anderen bühne als ava aber deswegen würd ich ihr nie ihre mutterqualitäten absprechen, weil ich schlicht nicht das recht zu hab, ich sie nicht kenne noch erlebe und nur die posts hier sehe...
so, misch mich zwar ein aber wollt ich gesagt haben. ;-)

...jede Mutter versucht es gut u richtig zu machen. Und was gut u richtig ist, ist eben individuell.
Ich fühle mich übrigens in meinen Mutterqualitäten nicht angegriffen. Ich hab zwei fitte und prima Kinder, ich weiss dass ich eine gute Mutter bin. Das wird mir sowohl von aussen bestätigt, wie eben auch wenn ich meine Kinder ansehe.
Ich mache halt eben manche Sachen anders, bzw sehe sie anders als andere Mütter hier...na und? Ich sag dann ja auch nicht, die haben einen am Sender oder sind schlechtere Mütter. ;-)
Und ja, du hast recht...der geringe Altersabstand war nicht geplant. *g*
LG,
Ava01

ich wollts trotzdem gesagt haben, weil ich so ne aussage einfach generell ein no-go finde (eben sei denn geht um keller und bratpfannen oder liebesentzug oderoderoder;-))

Find ich auch gut! :-)
LG,
Ava01

du meinst also, um eine gute mutter zu sein muss man sich in allen belangen nur nach dem kind richten? na dann viel spaß in ein paar jahren wenn dein fratz dir auf der nase rumtanzt. finde es in avas fall auch etwas früh da ein durchschlafen "erzwingen" zu wollen, kann aber die sorge verstehen das kind an etwas zu gewöhnen was man natürlich eigentlich nicht möchte.
gehörst du zu den müttern die ihren kindern um des lieben friedens willen dann auch immer alles geben und machen und tun weil sie damit dann ja nur nichts verkomplizieren?
"wenn du dich vielleicht mal voll und ganz auf deine kinder einlassen würdest und nicht ständig darauf erpicht wärst, dir das leben mit den kindern (vermeintlich) möglichst einfach zu gestalten, dann wäre vielleicht ja einiges wesentlich unkomplizierter."
sorry - aber genau das machst DU, nicht ava. sie versucht ihr kind etwas zu früh zu erziehen, aber das kann man ihr nicht als faulheit vorwerfen.
lg
zui

.... also mir hat der satz gefallen ...
ich finde man muss sich auf seine kinder einlassen. sie sind halt auch menschen, wenn auch kleine und haben ein eigenes ICH, auf was man sich als mutter einlassen muss. soll ja ein entspanntes miteinander werden und daher dürfen m. E. auch kinder ihre "seite" mit in die beziehung einbringen. hat sicher nichts mit autoritätsverlust der mutter zu tun. autorität hat man nicht, weil man nicht nie dem kind nach gibt und man kann auch zu viel an kindern rum erziehen.
also irgendwie schon, man läßt sich auf die kinder ein und schon klappt es mit dem "nachbarn" bzw. mit dem kind.
lg katrin

ich sag ja nicht dass man sich nicht auf seine kinder einlassen soll. ich stille auch nach bedarf (auch nachts) und könnte auch gar nicht einschätzen ab wann mein kind keinen hunger mehr hat nachts und ab wann es einfach gewöhnung ist. finde aber einfach romanas vorwürfe total daneben und fehl am platz.
lg
zui

...versuchen was zu ändern ist anstrengend.
Wenn man dann einsehen muss, es klappt nicht und man muss dann nachgeben, dann ist es was anderes. aber gleich drauf einsteigen...? Wenn man dieses Crede beibehält auch in 2, 5 und mehr Jahren, dann willkommen beim kleinen Tyrannen. ;-)
Vielleicht etws überspitzt, aber im Kern schon was wahres, finde ich.
LG,
Ava01
P.S: Faul ist sicher nicht der, der nachts 4 Mal alles mögliche versucht um das Kind zu beruhigen, 1,5 h das Kind auf dem Bauch liegen hat und "gutschie-gutschie" macht...Flasche geben geht da echt schneller.
Wenn man das alles nichts nützt, dann muss man halt notgedrungen die Flasche zücken, aber dann hat man sich schon ne ganze Nacht rumgequält.

hallo ava,
da hast du mich wohl etwas falsch verstanden! ich unterstelle ich dir keinesfalls, dass du faul bist oder wenig für deinen kinder tust, im gegenteil!
genau das ist der punkt: ich habe das gefühl, dass viele eltern sich das leben mit ihren kindern anstrengender und schwieriger gestalten als es nötig wäre. eben mit dingen wie einen strikten essrythmus anzugewöhnen oder z.b. im eigenen bettchen schlafen usw. und das sind dann mütter wie du, die sich sehr oft darüber beklagen, wie mühsam nicht alles ist. wie oft hört und liest man von eltern, die jammern, dass sie mehrmals nachts aufstehen müssen um ihr kind zu beruhigen? dass sie das kind einfach zu sich ins bett nehmen, das kommt aber nicht in frage, was ich halt nicht verstehen kann...
ich mach mir da eben keinen stress: arthur trinkt, wann er will, wird fast den ganzen tag getragen, da er anders nicht ordentlich schläft und nachts schläft er bei mir im bett. auf diese weise erspare ich mir und ihm stress und ärger und ich sehe das nicht als verwöhnen, mit dem ich mir einen "tyrannen" erziehe, sondern als einfache befriedigung der natürlichen bedürfnisse meines kindes.
und das ist der punkt: man muss bedürfnisse von gewohnheiten unterscheiden. erstere sind nun mal da und sie können nur verschwinden, wenn man sie befriedigt. was du machst, ist dein kind daran zu gewöhnen, dass seine bedürfnisse nicht befriedigt werden :-(
das bedürfnis an sich (in olivias fall der hunger) verschwindet davon jedoch nicht!
das problem, das immer wieder erwähnt wird, von wegen, dass man seinen kindern nicht immer nachgeben darf, stellt sich mE doch erst in einem ganz anderen alter und vor allem dann, wenn es eben nicht mehr nur um ganz natürliche bedürfnisse wie hunger, körperkontakt usw. geht, sondern eben darum, dass sie mal ihren willen durchsetzen wollen. das sollte man nicht verwechseln!
aber lassen wir das am besten, solche diskussionen - insbesondere in form von forumsbeiträgen - führen ja meist zu nichts. da geht nur unnötige energie drauf und es bleibt ja doch jeder bei seiner meinung ;-)
lg
romana

Huhu!
Du kannst mir glauben, ich würde es auch keinem empfehlen zwei Kinder in so kurzen Abstand zu bekommen.
Aber ich kann es nun mal nicht ändern und muss versuchen, es möglichst machbar zu gestalten. Und nachts mehrfach Flasche geben finde ich nicht machtbar, weil sehr anstrengend. Folglich versuche ich eben was, um das zu ändern.
Ich weiss ja nicht, was du für einen glücklichen Schlaf hast...aber nachts mehrfach aufstehen, Flasche machen und geben, das stört mich definitiv in meinem Schlaf!
Ausserdem bin ich eben nicht sicher, ob sie es tatsächlich "braucht" nachts eine Flasche zu bekommen...sie ist ein Flaschenkind und bekommt 1er Nahrung, folglich könnte sie am Tag genug zu sich nehmen. Und viele haben einen "Schub" angeführt, dann kann der Bedarf durchaus grösser sein. Aber ein Schub dauert nimmer 3 Wochen.
Ach ja und es gibt auch einiges was ich manchmal lese und auch unmöglich finde. Das beruht also auf Gegenseitigkeit.
LG,
Ava01

glaub der 19 wochen schub meldet sich ja schon zwischen der 14 und 17 woche an, hat mir mein chiro gesagt damit ich gewapnnet bin, heisst der ganze schub geht ca 5 wochen ;-) also kann muss nicht, aber kann.

hallo,
dass es verdammt hart sein muss, mehrmals in der nacht flasche zu machen, kann ich mir vorstellen. hab ich auch schon ein paar mal gesagt, dass ich das wohl nicht aushalten würde.
umso weniger verstehe ich, warum man sich das antut und nicht einfach stillt. ich werde beim stillen kaum wach und schlafe meist schon wieder ein bevor der kleine fertig getrunken hat :-)
bitte entschuldige, wenn ich falsch liege, aber hast du dich nicht auch "aus prinzip" und nicht aus anderen gründen gegen das stillen entschieden? (ich meine, mich an so manchen stillthread aus SS-zeiten zu erinnern, wo das hervorkam).
das wäre ja dann ein weiteres beispiel für "sich-unnötig-das-leben-schwermachen"...
lg
romana

DAS war jetzt echt wenig nett! :HEADSHOT:
Ich KANN NICHT stillen, auch wenn ich wollte, null Chance! Das wurde mir von meinem FA nochmal bestätigt, ich leide unter einer Anlagestörung der Brüste. Ich hab es damals vor etwas mehr als 2 Jahren mühselig bei meinem Sohn mit allen Methoden probiert...glaub mir ich kenne alle alternativen Still/Füttermethoden...Anlegen so, mit Hütchen, Brusternährungsset(!!!), Finger-feeding, Abpumpen...
Aber ich gebe zu auch wenn ich stillen KÖNNTE, würde ich nicht zu den Langzeitstillerinnen gehören und auch nicht zu den Dauernd-Stillern, denn weder Brust noch Flasche sehe ich als Beruhigungsmassnahme an, dass gezückt wird, wenn das Kind unruhig ist. Beides dient für mich der kindlichen Ernährung.
Aber darum geht es hier auch gar nicht.
Ich MUSS nachts mit der Flasche füttern und das ist in der Tat anstrengend(er?).
LG,
Ava01

Das war nun wirklich nicht meine Absicht, tut mir echt leid!
ich war mir ja auch nicht sicher, worans bei dir liegt, dass du nicht stillst und hatte es offensichtlich falsch in erinnerung.
es liegt mir echt fern, jemanden zu verurteilen, der nicht stillen kann (und natürlich auch jemanden, der nicht stillen will... muss jeder selbst wissen!)
lg
romana

hallo romana...dein posting hätte von mir sein können...hatte es auch schon angefangen zu schreiben aber wieder gelöscht da es mir nicht wert war zu antworten und weil es ihr unglückliches leben ist in dem sie sich selbst gefangen hält.....lg sasi deren kinder 3 und 4 jahre alt auch noch nachts aufwachen um was zu trinken

die hölle ist solange am brennen, solange man sich um das feuer kümmert; da gings genau um die thematik, wenn alles nur schwer erscheint mit dem kind etc.man aber auch nicht wirklich was hören will, was das feuer zum erlischen bringen könnte :-)
das ist mir nämlich schon auch aufgefallen, kick zu ava...
nichts desto trotz denk ich , ists kein anlass dermassen hart zu werden, denk da sollt man auch noch bisschen diffrenzieren können, m.m.

das iss net hart sondern direkt...ihr ist nicht damit geholfen wenn man ihr honig um den mund schmiert....ich finde sie hat ein prblem mit sich selber und projektiert das auf ihren mann und die kinder...wenn sie ihre innere ruhe finden würde und mit sich selbst zufrieden wäre...wäre das leben viel einfacher für sie....für mich gibt es da auch nix zu differenzieren es ist das was ich denke frei heraus gesagt..vielleicht ist sie ja auch total überfordert dann sollte sie allerdings proffesionelle hilfe annehmen anstatt einem säugling beizubringen das es nachts gefälligst keinen hunger zu haben hat ...das hat in meinen augen nix mit erziehen zu tun sondern mit einem ganz normalen bedürfnis das babys eben nun mal haben....wenn ich nachts durst habe stehe ich auf und tirnke was..habe ich hunger stehe ich auf und esse was und keiner zwingt mich dazu dieses nicht zu tun...warum verlangt man das einem baby ab das von uns abhängig iss...nur weil die mutter ihren schlaf braucht?..sorry sowas sollte man vorher überlegen....bei essensentzug als erziehungsmaßnahme hört bei mir der spaß auf!...so das war wieder sehr direkt...aber eben genau meine meinung über die thematik...wer sich auf den schlips getreten fühlt deswegen kann ich auch nix dafür..wer das zu hart findet kann ich auch nix dafür...aber vielleicht bekommt der betroffene dadurch auch eine andere sichtweise denn drüber nachdenken tut er bestimmt für sich...was er letztendlich macht ist jedem selbst überlassen....aber wenn ich so ein posting verfasse muss ich mit harten worten rechnen....lg sasi die ihren babys immer nachts essen gab und bisher sehr gut damit gefahren ist denn irgendwann sind sie groß und das schnller als man gucken kann

ich bin die letzte, die was sagt,wenns drum geht, jemanden auf was zu stossen (soferns denn sinn macht, sonst nervt man sich ja nur...) genausowenig wie ich was gegen direkte oder auch harte worte habe, sofern sie angebracht und diffrenziert sind...
mir gings lediglich, und ich wiederhols gern noch 1000 mal, um den einen satz:
"bei dir frage ich mich nicht nur, ob es klug ist, zwei kinder so knapp hintereinander zu kriegen, sondern ob du überhaupt welche kriegen hättest sollen."
ich finde den im verhältnis absolut nicht angebracht.
aber scheinbar hat man sich jetzt in gewissen dingen verbissen unds passt grad so, also viel spass noch.
(p.s. diffrenziertheit und direktheit in dem falle könnte man so verbinden "ich finds unter aller sau gibst du deinem kind des nachts nichts zu essen nur weil du denkst, es müsste durchschlafen", da muss man nix sagen von wegen "ich frag mich ja ob du überhaupt mutter sein solltest" weil zweiteres viele bereiche anspricht von dem der verfasser keine ahnung hat...
zur negativen grundeinstellung des threadstarters, gut ist nocheinmal ein thema für sich, was sich auf alles auswirkt, aber auch da kann man nicht sagen, dass threadstarter darum ne schlechte mutter ist. mir gehen einfach frauen, die sich für DIE übermutter schlechthin halten, sich das recht nehmen, solche dinge vom stappel zu lassen ends auf den sack, da gehts mir nicht mal drum, die threadstarterin in schutz zu nehmen)
so viel spass noch.

Hi!
Na, es hat halt nicht jede das "rosarote Happy-Mami-Leben"...wenn es eben im Leben mal nicht so rund läuft, kann man schlecht positive postings verfassen. Und ich denke, auch für Problem oder Frust-Postings ist ein Forum da. Sonst müsste es ja unbennant werden in "Happy Mami, Geb jan-febr 09". ;-)
LG,
Ava01

ach so - noch mal zum eingangsposting: ich meine mal gelesen zu haben dass ab ca 6 monaten die kinder nachts keine nahrung mehr brauchen...
AUSSERDEM: jedes kind schläft anders :-)
meine tochter schläft wie ein stein - schon seit jahren. mein sohn schläft seit er geboren ist megaschlecht (3 jahre inzwischen) und der dritte schläft wieder richtig gut. glaube nicht dass dus dir jetzt mit dem durchschlafen versaut hast wenn du ihr jetzt nachts wieder ne milch gibst. ich habe es übrigens bei meiner tochter so gemacht, dass ich ab einer gewissen zeit wo ich sicher sein konnte dass es kein hunger ist die milch nachts einfach immer mehr mit wasser verdünnt habe und irgendwann hat sie dann durchbgeschlafen. aber da war sie schon wesentlich älter.
lg
zui

meine Hebi hat mir mal gesagt, dass viele Mütter ihre Kinder nachts viel zu schnell stillen. Kind wacht auf, ruft, wird gestillt...
Oft rufen die Kleinen wohl auch, weil sie sich einfach vergewissern wollen, dass die Eltern noch da sind und nicht weil sie Hunger haben und in manchen Phasen wollen sie sich wohl auch öfters vergewissern.
In unserem Falle merk ichs, an Jannis Reaktion, wenn er sofort wieder einschläft, wenn mein Freund oder ich nach im sehen (meeeega weit, Beistellbett*lach*) und ihm, den Schnuller geben, wars Kontrolle, wenn er dann aber weiterruft, kann ich von ausgehen, dass er Hunger hat.

Liebe Ava!
Ich finde es sehr schade, daß du diese erste Babyzeit mit deiner kleinen Maus nicht genießen kannst! Bei dir hab ich immer den Eindruck, daß du ziemlich unglücklich bist in deinem Leben! Woher kommt das denn, daß du dich so gar nicht an deinen Kindern erfreuen kannst? Irgendwie hab ich so wie auch Romana das Gefühl, daß du dich emotional nicht richtig auf deine Zwerge einlassen kannst!? Das ist aber echt schade, da diese Zeit nie mehr zurück kommt!
Und glaub mir, ich weiß auch genau, was der Alltag mit zwei so kleinen Kindern mit sich bringt - meine Großen sind 15 Monate auseinander! Der Mittlere und Lia jetzt 3 Jahre! Die Großen haben jeweils erst mit ca. 2 Jahren annähernd durchgeschlafen!
LG, Daniela

Huhu!
Also, ich finde dass immer irgendwie idealisiert, wenn von "Babyzeit geniessen" die Rede ist....wie soll man das denn? Dafür hat man doch gar keine Zeit und es ist zu anstrengend. Man muss sehen, dass man den Alltag schafft und ist froh,wenn mal ein bisschen Ruhe ist.
Und wenn man dann manchmal noch Beziehungsprobleme hat, ist das nicht grad hilfreich bzw macht die Situation nicht rosaroter.
Meine Kinder sind mir durchaus sehr wichtig und ich freue mich z.B. viel über meinen Grossen. Liegt vielleicht auch mit daran, weil er mit 2 Jahren aus der ersten anstrengenden Zeit raus ist.
Aber wenn man mal ganz ehrlich ist, machen Babies viel Arbeit, kosten Energie u manchmal auch Nerven. Und wenn man dann das Doppelpack hat, Baby und Kleinkind, zusätzlich Haushalt und Anforderungen die von aussen gestellt werden , hat man zemlich viel an der Backe. Da vergeht einem schon mal das positive Gemüt.
Du schreibst, es ist schade dass die Zeit nicht mehr zurückkommt...aber wenn sie älter werden hat es doch auch viele Vorteile, das Leben mit Kind(ern) wird entspannter, man kann wieder mehr machen (mit den Kindern), usw..
Viele sind doch auch froh, wenn die Kinder aus dem Gröbsten raus sind.
LG,
Ava01

Hallo,
weiss ja jetzt nicht, was die anderen geschrieben haben, aber meine Meinung /mein Rat ist folgende(r):
1. Kann dich verstehen; wenn man über einen gewissen Zeitraum mehrmals pro Nacht geweckt wird, bekommt man (bzw. ich) Mordgelüste. Das ist schrecklich. Kenn ich von meiner ersten Tochter; die schläft noch immer nicht zuverlässig durch und sie wird 5.
2. Kann es sein, dass sich Olivias Schlafbedarf geändert hat? Anhand eines Protokolls kannst Du das feststellen und dann evtl. die Tagesschläfchen verkürzen, damit sie nachts besser schläft. (Ich wecke Selma, wenn sie länger als 2 Stunden schläft, damit sie nachts keine längeren Wachphasen hat; das klappt gut.)
3. Was passiert, wenn Du ihr beim ersten Wachwerden gleich eine Flasche gibst? Nimmt sie Schnulli? (Ich stille Selma sofort, wenn ich merke, dass sie nachdrücklich unruhig wird. Das ist meist gegen 2 Uhr und ich höre ihren Magen knurren. Sonst nimmt sie auch gern Schnulli.)
4. Beschäftigst Du Dich ausgiebig mit ihr, bevor sie zu Bett geht? Vielleicht will sie nachts Deine Aufmerksamkeit, weil Du tagsüber so beschäftigt bist? (Das klappt bei uns gut. Hab ja auch noch ein zweites Kind und alles mögliche andere hier zu tun.)
5. Klingt vielleicht blöd, aber versuch, dich zu entspannen. Je mehr Stress Du Dir machst, desto schlimmer fühlst Du Dich und desto schlechter findest Du Ruhe (auch wenn man nachts nicht schlafen kann, was ja ab und zu passiert, wenn man oft geweckt wird, hilft es, sich auszuruhen und an Schönes zu denken - den letzten Urlaub z. B.. Auch, wenn Selma nicht schläft, lege ich mich mittags ein Weilchen neben sie hin und entspanne, lese oder döse. Danach kaltes Wasser ins Gesicht, ein Kaffee und ein Stück Schoko und ich fühl mich gleich besser.
Du machst den Eindruck, als würdest Du Dich in jeder Hinsicht sehr unter Druck setzen. Warum?
Liebe Grüße
Blaugelb

Huhu!
Danke für deine ausführlich Antwort. Und auch verständnisvoll und neutral geschrieben und nicht so *imTonvergriffen* wie andere.
Zu dem was du schreibst:
1. Schön, dass noch jemand nach miesen Nächten nicht mit einem Babylächeln auskommt und alles ist wieder gut, so wie ich es schon von anderen gehört habe.
2. Hm, ihr Schlafbedarf hat sich dahingehend verändert, dass ich seit ein paar Tagen versuche sie abends früher ins Bett zu bringen,d.h. meist so ca 21h statt wie zuvor 23h. Aber die nächtlichen Probleme haben schon vorher angefangen. Am Tag schläft sie vormittags sehr gut, dass heisst nach der ersten Flasche ( zw 5-6.30) pennt sie nochmal meist bis 9 Uhr. Darum bin ich auch sehr froh, da ich ja um 7h raus muss schaffe ich dann bis 9h schon allerlei im Haushalt. Mittagsschlaf machte sie bisher nicht, das versuche ich ihr jetzt anzugewöhnen, als Ausgleich für die schlechten Nächte, vielleicht kann ich dann mal ne halbe Stunde die Augen zukneifen.
Also, ich glaub nicht dass sie für ein 4 Mon altes Kind am Tag zuviel pennt:
Morgens nach der Flasche bis 9h, dann meist wach, seit ein paar Tagen mittags manchmal ne Mittagsstunde und dann geht sie abends seit ein paar Tagen um 21h statt 23h ins Bett. Wenn wir mit dem KiWa unterwegs sind, döst sie schon mal ein, aber das sind ja eher kleine Nickerchen.
3. Hab ich heute N8 gemacht, nach dem ersten Gemecker die Flasche...hat sie nicht mal ausgetrunken und dann etwa im halbstunden Takt gemeckert, ich dann wieder Flasche angeboten, paar Schluck, Schnulli gegeben...das Spielchen ging sicher 4 oder 5 Mal. :-(
Nicht toll wenn man durchs Schlafzimmer tappern muss, wieder und wieder... Bei meinem Mann hatte das am WE allerdings geklappt, er gab ihr beim ersten Motzen die Flasche und Ruhe war, dafür verlangte sie aber 2 Flaschen in der Nacht.
4. Naja, was heisst ausgiebig beschäftigen? Umziehen,wickeln, Flasche, Schnulli, Spieluhr...es ist dann immerhin schon 21h bzw vor kurzem war es 23h , ich bin dann kaputt u müde und froh, wenn sie endlich ins Bett geht.
5. Entspannen? Das ist leider totale Fehlanzeige bei mir. Ich habe das Gefühl dass ich immer mehr "verfruste", der nächtliche Ärger, die ganzen Anforderungen am Tag , Probleme in der Bez...fühle mich eher "reif für die Insel". ;-)
Stimmt, ich setze mich vielleicht zu sehr unter Druck. Aber das ist schwer abzustellen, da man ja sich ja auch dem Druck von aussen kaum entziehen kann und dann noch der eigene , innere Druck...da hat man dann ganz schön viel "Druck auf dem Kessel".
LG,
Ava01

Hallo Ava, will mich da jetzt gar nicht zum Thema selbst äußern, sehe das auch etwas anders als du. Luisa wird gestillt, am Tag alle 2 Stunden, 7-9-11-13-15-zw.17/18 Uhr und gegen 19 Uhr. Schläft dann ca. 3-4 Std. und dann noch mal ca. 2-3 Std. am Stück. Und ich bin tagsüber zwar manchmal etwas müde, aber doch sehr ausgeglichen. DENN: mein privates Umfeld ist perfekt. Und ich denke da kommt das größte Frust und Streßproblem bei dir her. Bei meinem Ex gings mir meist wie dir, musst alles alleine machen, wurde dazu noch mit Bemerkungen wie "ES reicht ja wenn einer blöd am Abend daheimhockt wenn das Kind schläft" abgespeist und letztendlich betrogen. Ich war genervt, gestreßt, streitsüchtig, fertig mit der welt. DU musst überlegen was DU willst, und zwar nicht von den Kindern, die den Streß den du hast und auch verbreitest (die kriegen alles mit, glaub mir, ich weiß wovon ich rede!!!) abbekommen. Selbst wenn die Kleine 12 Stunden durchschlafen würde, gings dir nicht wirklich besser, weil deine Seele müde ist. Du musst das drumherum ändern!!!! LG Claudia die denkt dass sie richtig liegt?!

Hi!
Ich gebe dir durchaus recht, dass mein Umfeld nicht zu meiner "Gelassenheit" beiträgt...aber leider kann ich vieles nicht ändern. Dass ich tagein, tagaus SchwFamilie im Haus liegt am Familiengeschäft in dem mein Mann nun mal arbeitet und somit sind mir viele Dinge wie Essenszeiten, Haushalt vorgegeben...aber es gibt Dinge an denen kann ich was machen, an mir und an der Erziehung. An beiden bin ich dran, was ich alles probiere um das Schlafproblem in den Griff zu kriegen haste ja gelesen. Und ich war bei einer Therapeutin um meine Probleme aufzuarbeiten, leider nur ein Schnuppergespräch, jetzt stehe ich bei ihr auf der Warteliste für eine Therapie. Denn in meiner Vergangenheit gibt es viele Dinge die sich in das Jetzt hereinziehen.
Meinen Mann kann ich nicht grossartig ändern, ich habe ihn so geheiratet...früher kam ich besser damit klar, heute eben weniger und da muss ich dann bei mir anfangen. Wenn ich stärker u gelassener bin, kann ich sicher mit vielem besser umgehen.
LG,
Ava01

fängst du ne Thera an, wenn ich deine Beiträge so les, fällt einerseits eben der hang auf, nur das schlechte zu sehen, resp. das schlechte mehr zu bewerten, im gleichen aber auch, der Eindruck, dass Du dich schwer tust, anderen grenzen zu setzen, du konflikten lieber aus dem weg gehst, mein ich jetzt ganz generell, nicht nur der thread hier, war schon öfters.
vieles wahres wurd hier schon gesagt, ich hab aber da nix zu gesagt weils mir off topic erschien, naja ist ja jetzt auch egal.
es wirkt manchmal schon, als würdest du deine ganzen energien auf ein thema fokussieren, wie du selber sagst,ein thema, welches du beeinflussen kannst.
nur leider lassen sich dadurch all die anderen probleme nicht lösen und kleine sachen gewinnen viel zuviel an bedeutung.(manchmal ist es auch einfcaher, sich auf, sry , peanuts zu konzetrieren als wirklich hinzugucken, was sache ist)
ich denk, wenn du lernst, dinge zu trennen, zu sehen, was nun tatsächlich ein problem deine kinder betreffend und was eigentlich eher ein "altes" thema ist, kann sich vieles ändern.
wenn du merkst, dass du alte themen bearbeiten und somit verändern kannst, schaffst du es vielleicht auch zu sehen, dass es gewisse dinge gibt, die man nicht kontrollieren kann oder manchmal nicht mal kontrollieren muss...
ich hoff, du hast ne thera, die irgendwie zu dir vordringen kann, denn manchmal hab ich das gefühl du willst nur hören, was dir gerade passt, zudem wiedersprichst du dir ziemlich oft, wünsch dir eine thera, die dir diese dinge so aufzeigen kann , dass du sie konstruktiv aufnehmen und bearbeiten kannst.
es wurd viel wahres gesagt hier im thread, aber eben, man erlebt dich hier ja auch nur, wie du dich liest.
ich bin jedenfalls ziemlich sicher, dass sich vieles ändern wird, wenn du lernst zu trennen, wird sich bestimmt auch auf die beziehung auswirken.
du musst ja nicht deinen mann ändern; aber oft ändert sich schon dadurch sehr viel, dass man anfängt, an sich selber zu arbeiten.
in dem sinne, liebe grüsse, a.*grad ein durcheinander im kopf hat* ;-)

...denn Selma wird grad wach:
Das mit der Therapie find ich super! Ich hoffe, das wird Dir mit der Zeit Kraft zurück geben, sodass du Deiner Verwandtshaft, die ja wohl aich einen ziemlichen Druck ausübt, die Stirn bieten kannst und dann sagen kannst: OK, Olivia schläft zwar leiderleider grad nicht durch, aber sonst ist sie super und total toll so wie sie ist!
(Und dann fällt es dir sicher auch leichter, all das andere zu akzeptieren. Dich zu wehren, Grenzen zu setzen und so weiter...)
Alles Liebe
Blaugelb, die auch mal ne Therapie gemacht hat, wegen Postpartalen Depressionen *grausig*

Ava, so langsam glaub ich, du hast wirklich, wirklich ernsthafte Probleme.
Wenn ich schon Erziehung lese und das bei einem so kleinen Baby - und dann das, was du über deinen Umgang mit Olivias Bedürfnissen schreibst und deinen Versuchen, bloß nix einreissen zu lassen, weil du bei deinem Sohn ja schon unter 9 Monaten (!!!) nächtl. Flasche zu leiden hattest, meine Güte! Da kann ich nur milde lächeln!
Also sorry, da kann ich mir nur ans Hirn greifen, ich kanns nicht mehr anders sagen!
Da kommt sich auch jede Mutter verarscht vor, die ganz selbstverständlich die Bedürfnisse ihrer Kinder (also durchaus mehrerer!) erfüllt und trotzdem ihr Leben noch auf die Reihe kriegt, und trotz Schlafdefizit und Stress und Anstrengung nicht im Jammertal versinkt!
Mir tut deine Kinder schon lange ehrlich Leid, weil niemand auf ihre Bedürfnisse hört - und das sag ich ganz bewußt so, ich finde das auch nicht zu hart, sondern die Wahrheit, und deine Kinder sind es, die drunter leiden müssen :-(
Schade, um so vieles, für dich und für die Kinder.
LG
Doro

Hi!
Lange nichts gehört, wie läuft es bei euch?
Zu Deiner Antwort, komisch der Kinderarzt meinte auch dass nachts ne Flasche nicht sein muss, wenn sie schon 2 Monate durchgeschlafen hat.
Ich soll sehen, dass ich sie dazu veranlasse, dass sie am Tag mehr trinkt. Naja, aber das ist nicht so leicht...wie soll man es ins Kind bekommen, wenn es erstmal satt ist.
Und jetzt wirst du sicher schockiert sein, aber die Hebamme hat mir sogar empfohlen ich solle abends ne 2er Milch füttern.
Also, in meinem Umfeld "fasst sich keiner ans Hirn"...weder Arzt, Hebamme noch andere...Aber sind sicher alle unqualifiziert. *g*
Und ich finde nicht, dass jemandem meine Kinder leid tun müssen...sorry, aber sich als Mutter selbst fast total aufgeben, so wie du es manchmal predigst ( alle kindl Bedürfnisse sofort u immer erfüllen), bringt dem Kind langfristig auch nichts. Ich versuche einfach einen Mittelweg zu finden, mit denen alle Seiten leben können.
LG,
Ava01

Kinderärzte sind für Kinderkrankheiten da und Hebammen, um Babys auf die Welt zu holen - in Ernährungsfragen sind sie leider meistens KEINE Experten (allein der Tipp mit der 2er Milch diqualifiziert deine Hebamme in meinen Augen völlig).
Ich habe immerhin die Ausbildung zur Stillberaterin gemacht (und bevor du was sagst, dort lernt man auch alles zum Thema Flaschennahrung) und es ist schlicht und einfach Quälerei, wenn du ein 4 Monate altes Baby nachts hungern lässt, nur weil du glaubst, was sie schon mal "konnte", muss sie auch beibehalten - dem ist nämlich nicht so, Babys wachsen und entwickeln sich im 1. Jahr wie später nie mehr in ihrem Leben, da ändert sich ständig was, und VOR ALLEM!!! der Nahrungs- und Schlafbedarf!
Man kann nicht sagen, sie hat es bisher nicht gebraucht, also braucht sie es jetzt auch nicht, bei einem BABY!
Mir geht da echt die Hutschnur hoch, ich sag es nochmal ganz deutlich: du lässt dein Kind hungern! Das ist nicht in Ordnung!
Und klar dauert dieser Sprung bei deinem Baby nochmal viel länger, wenn du ihm in der Zeit nicht gibst, was es braucht! Es muss ja hungern und deshalb verlangt es immer mehr, ist doch klar!
Ich bitte dich wirklich darum, gib ihr nachts die Flasche und quäl sie
nicht weiter, so etwas kann sich ganz schlimm auf die Entwicklung des natürlichen Sättigungsverhaltens auswirken und auch auf die körperliche und geistige Entwicklung.
Ein Baby ist kein Roboter, bei dem man einmal eine Grundeinstellung vornimmt und dann funktioniert das für alle Zeiten.
Es tut mir Leid, wenn es dich momentan so sehr stresst, aber das darfst du nicht an deinem Kind auslassen.
Ich sag jetzt auch mal ganz offen, wo ICH das Problem sehe: du hast ein ganz großes Problem damit, Olivia anzunehmen.
Die Probleme hattest du schon die ganze SS über, die SS war nicht gewollt, du wolltest dich in der SS nie positiv auf dein Kind einlassen und auch seit der Geburt ist es ganz offensichtlich, denn dich interessieren immer nur die Äußerlichkeiten, nie die Bedürfnisse deines Kindes. Das geht sogar soweit, dass du über eine AR-Nahrung zur Taufe nachgedacht hast - ganz ehrlich, das ist für mich Egoismus pur.
Ich würde dir dringend raten, auch diesen Punkt in deiner Therapie anzugehen, sonst muss einem deine Tochter wirklich Leid tun.
Du findest kein gutes Wort über sie, betonst sogar, das du an Marius vieles toll findest, aber dein Baby ja noch nichts tolles kann - das ist einfach nur traurig, wenn ich bedenke, welche große Freude Babys in diesem Alter bringen können - und ICH hatte ein Hardcore-24-Std.-Baby und hab wirklich ein Trauma aus dieser Zeit davon getragen, aber trotzdem konnte ich mich immer an meinem Kind freuen!
Das Problem liegt bei dir (wieder einmal), lass nicht deine Kinder drunter leiden.
LG
Doro
P.S.: Mir gehts bestens, hab mich in der neuen Wohnung schon eingelebt und genieße das Leben als Single-Mom - und das meine ich ganz Ernst :-)

Hi!
Das es dir gut geht und die Lebensumstellung offenbar gut klappt, ist schön.
Ich finde Deine Ausführungen allerdings etwas übertrieben bzgl "hungern lassen". Sie kann ja am Tag so viel trinken wie sie will, sie kann ja ihren Bedarf decken, ich versuche eben nur einen Ablauf herzustellen mit dem wir alle klar kommen und nicht nur sie.
Eine Familie besteht immerhin aus mehreren Mitgliedern und da kann es nicht sein, dass nur die Bedürfnisse von einem zählen und alle anderen hinten an stehen. Wenn es wirklich nicht klappt mit den verschiedenen Methoden, dann muss ich mich halt zähneknirschend geschlagen geben und gehöre wieder zu den armen Tropfen die nachts füttern müssen. Aber erst mal kann man probieren, es anders zu regeln.
Und ja, ich stehe dazu die SS mit Olivia war nicht geplant, ich hab mich nicht grad riesig drüber gefreut u sie war somit kein reines Wunschkind.
Aber das hat ja nichts mit der Schlafproblematik zu tun.
Bei Marius hab ich damals auch probiert, die Nachtflasche abzugewöhnen, hat nicht geklappt. Aber bei ihm war es so, dass er nie gezeigt hatte dass er so früh schon durchschlafen kann. Olivia hat das aber schon gezeigt, folglich ist man ja noch motivierter den besseren, vorherigen Zustand wieder herzustellen.
Und ich finde auch, dass du ein bisschen sehr idealisierst...wenn mal jede Mutter ehrlich ist, sind Baby anstrengend, machen viel Arbeit, kosten Nerven usw... Das Schöne an Kindern kommt doch erst später, wenn man sich auch mehr drauf einlassen kann und nicht immer von einer Aufgabe zur nächsten hetzt, kaputt ist, eingeschränkt usw. .
Was kann ein Baby denn so tolles, wenn du das so sagst?
Es schreit, will gefüttert u sauber gemacht werden, liegt irgendwo auf der Decke, Maxi Cosi was weiss ich... Klar, ist es auch nett wenn sie lächeln oder glucksen.
Aber die Aussage "wenn es mich einmal anlächelt, ist alles vergessen" ist doch total romantisiert und realitätsfern.
Viele und dazu zähle ich auch, sind froh wenn die anstrengende Babyzeit vorbei ist.
LG,
Ava01

...ich dachte immer, dass ich nichts dagegen hätte, ein einjähriges Kind zu bekommen, weil das nicht so anstrengend ist. Und wie froh bin ich nun, dass das garnicht geht, denn Selma ist so süß und lieb und reizend und wasweissichnochalles, ich hätte echt was verpasst!
Ich hatte übrigens nach meiner ersten Tochter eine postpartale Depression - hast Du schon überlegt, ob Deine seelische Situation irgendwie in die Richtung gehen könnte? "Sowas" beginnt oft schon in der Schwangerschaft.
Nur als Anregung, da Du sowieso vorhast, eine Therapie zu machen.
Viele Grüße
Blaugelb

Bin überrascht, das zu lesen...Du klingst aber gut!
Wennde magst, mail mal...
Sei feste gedrückt
Caro

Ja, mir geht's gut :-)
Ich schreib dir demnächst mal länger...
LG
Doro

Oh, da freu ich mich drauf! [:-}
LieGrü
C.

Hallo!
Therapiebedürftig bin ich wirklich, aber aus anderen Gründen. ;-)
Aber ich sehe es einfach realistisch und schnörkellos, das erste Jahr ist einfach anstrengend, da die Kinder oft nicht zuverlässig oder gar nicht durchschlafen, sie essen noch nicht bei Tisch, man hat als Flaschenmama also immer den Aufriss mit den Milchflaschen, sie können sich nicht artikulieren, man ist mit Baby viel eingeschränkter als mit Kleinkind denn mit Kleinkind kann man mehr unternehmen, man ist mit sich selbst oft im ersten Jahr unzufriedener, weil es ja oft bis zu einem Jahr dauert bis man die körperliche alte Form wieder hat ( zumindest das Gewicht, wenn auch nicht die Form ;-) )....all das sind Dinge die sich nach dem ersten Lebensjahr meist verändern/verbessern.
Und dann ist es doch klar, dass man froh ist wenn man die erste Zeit geschafft hat. Dann kann es nur noch besser werden. :-)
LG,
Ava01

Man kann durchaus alle Bedürfnisse unter einen Hut bringen, und trotzdem die des schwächsten Gliedes in der Familie achten.
Ich finde, ein so kleiner Mensch hat es verdient, dass man auf seine Bedürfnisse besonders eingeht - und wenn man als Erwachsener (!) mal eine Zeit lang zurückstecken muss, dann hat das nix mit Aufopferung, sondern mit Verantwortung zu tun.
Du benimmst dich, als wärst DU das Kind, das trotzig und wütend auf seinen Bedürfnissen beharrt und keine Widerrede gelten lässt.
Und wie ein kleines Kind willst du nichts von den gesundheitlichen Nachteilen hören, die dein Umgang mit Olivias Bedürfnissen mit sich bringen kann - nur du hast Recht, nur du willst zu deinem Recht kommen.
Und ich frage mich ernsthaft, ob du dich überhaupt näher mit deinem Baby beschäftigst, wenn du sagst, ein Baby in dem Alter kann noch nix Tolles - lässt du Olivia denn immer nur irgendwo liegen? Spielst und kommunizierst du nie mit ihr?
Sorry, aber ihr tut mir beide Leid :-(
Du lässt dich nicht auf deine Tochter ein, in keiner Hinsicht. Das ist das Problem.
Und wo bitteschön idealisiere ich das Leben mit Baby, gerade ICH?! Du weißt zu Genüge, wie anstrengend Minas Start war, sie war ein Schreibaby und vom Durchschlafen im ganzen 1. Jahr hab ich nur geträumt - trotzdem würde ich nie versuchen, an einem so kleinen Kind rumzu"erziehen", Grundbedürfnisse gehören nämlich nicht erzogen, sondern erfüllt.
Und doch, die Schlafproblematik kann sehr wohl etwas damit zu tun haben, dass du Olivia ablehnst/abgelehnt hast, vor allem aber hat deine Einstellung damit etwas zu tun.
Ich kann einfach nicht nachvollziehen, wie man sein Kind so leiden lassen kann und sich auch noch blind und taub gegen alle gut gemeinten Empfehlungen stellt, die näher an der Realität sind als das dumme Gerede deiner Verwandschaft.
LG
Doro

@Doro

:BRAVO: :BRAVO: :BRAVO: :BRAVO: :BRAVO: :BRAVO:

:THUMBS UP: :THUMBS UP: :THUMBS UP: :THUMBS UP:

LG

Marleen

Hi!
Vieles ist Ansichtssache, und das ist ja auch ok. Aber alle Bedürfnisse unter einen Hut bringen...nee, das klappt kaum. Man schaffte das ja mit Ach u Krach- wenn überhaupt- in eine 2er Beziehung die Bedürfnisse auf die Reihe zu kriegen und dann kommen noch zwei weitere kleine Menschen dazu...Sorry, aber wenn ich auf alle drei sofort, zu 100% eingehen soll, dann bin ich doch bald ein Wrack.
Alle spielen mal die erste Geige und alle müssen auch mal warten.
Es ist doch schon so ein grosser Spagat mit den vielen Verpflichtungen u Aufgaben.
Ja, ich mache durchaus manchmal "dutzi-dutzi" mit Olivia, aber ich habe weder Zeit noch Energie mich stundenlang hin zu setzen und sie zu bespaßen. Sie verlangt das ja schon abends, und dann erfüllen wir das Bedürfnis sogar. Sie liegt dann meist bei meinem Mann auf dem Bauch.
Wie gesagt, es ist abends eigentlich Feierabend nach einem Arbeitstag für meinen Mann und einem anstrengenden Kinder-Haushaltstag für mich, und wir machen es trotzdem ganz oft. Denn bisher lässt sie sich noch nicht um 19h ins Bett legen.
Und ganz ehrlich, "leiden" ist auch wieder übertrieben, nach meinem Ermessen. Von leiden kann man bei ganz anderen, wirklich schlimmen Dingen reden, wenn von Gewalt, in den Keller sperren usw die Rede ist.
Aber ein Kind das denn ganzen Tag von Mama betreut wird, so ziemlich überall mit dabei ist leidet sicher nicht, nur weil es seine Trinkmenge am Tag zu sich nehmen soll und nicht zu nachtschlafender Zeit.
Überleg mal wie das früher war? Da haben die Babies nachts nichts bekommen und man hat sie schlicht 3 Zimmer weitergeschoben und schreien lassen...DAS mache ich nicht mal. Ich haue mir die Nacht um die Ohren, um sie von der Milchflasche abzukriegen, hole sie ins Bett und schukele mal eben in der Nacht, wenn ich saumüde bin 1,5h mit ihr rum... Das habe ich kürzlich machen müssen.
Und die Kinder die damals einfach 3 Zimmer weitergeschoben wurden, sind heute trotzdem normale, ungeschädigte Menschen. (Finde es aber trotzdem nicht gut, davon mal abgesehen)
LG,Ava01

"Ja, ich mache durchaus manchmal "dutzi-dutzi" mit Olivia"
"Sie verlangt das ja schon abends, und dann erfüllen wir das Bedürfnis sogar."
"es ist abends eigentlich Feierabend nach einem Arbeitstag für meinen Mann und einem anstrengenden Kinder-Haushaltstag für mich, und wir machen es trotzdem ganz oft."
"Von leiden kann man bei ganz anderen, wirklich schlimmen Dingen reden, wenn von Gewalt, in den Keller sperren usw die Rede ist."
"Da haben die Babies nachts nichts bekommen und man hat sie schlicht 3 Zimmer weitergeschoben und schreien lassen...DAS mache ich nicht mal."
*ironieon* Ja wow Ava, du leistest ja echt ne MENGE.
Mehr kann man echt nicht verlangen *ironieoff*
Und mit diesem Satz hier: "Ich haue mir die Nacht um die Ohren, um sie von der Milchflasche abzukriegen" klink ich mich aus dem Thema aus, es tut mir einfach zu weh wenn ich daran denke, was du mit deinem Baby machst - aus jedem Satz spricht deine Ablehnung deiner Tochter gegenüber und ich sag es nochmal DU LÄSST SIE HUNGERN. Denn nichts anderes ist es, wenn du ihr nächtliches Bedürfnis nach Nahrung, das in diesem Alter VÖLLIG normal ist, einfach übergehst. Scheißegal, was sie tagsüber zu sich nimmt! Wenn sie nachts Hunger hat, dann hat sie HUNGER. Aber du weißt es ja besser, du kennst dein Kind ja so gut, schließlich machst du ja "durchaus manchmal "dutzi-dutzi" mit ihr :-|
Sorry, aber du hast die Therapie wirklich dringend nötig, auch wegen deinem Verhältnis zu deinen Kindern, ich empfinde das nicht mehr als normal, da fehlt JEGLICHE Empathie für dein Kind.
Für dich selber hast du dafür zuviel :-(
LG
Doro

Hi!
Du hast da deine Meinung, ich sehe das halt anders. Du siehst es ja auch anders als ich. ;-)
Interessant nur, dass ich echt nicht alleine bin...und ich sehe Kinderarzt und Hebamme nicht als unqualifiziert an...wenn nicht die, wer soll es dann wissen? Das eine ist Schulmedizin und das andere ist mehr alternativ, und wenn beide sagen nachts Flasche muss nicht sein bzw da kann man was machen/versuchen, dann kann es nicht so verwerflich sein, wenn ich versuche das zu ändern.
Es gibt diese Vorgabe etwa 100ml pro kg Körpergewicht, das hast du sicher auch in der Ausbildung gelernt. Und wenn sie alle Tagflaschen zu je 160ml austrinken würde, hätte sie die Menge locker zu sich genommen.
Und ja, ich finde in der Tat das ich ne Menge leiste. Nicht jede schafft Baby, Kleinkind, Haushalt, Mann, Schwiegerfamilie nicht...
LG,
Ava01

Also ich weiss nicht, ob man da mit "harten" Worten weiterkommt. Der Umfang des "Sich-Kümmerns" liegt nunmal -meiner Meinung nach- im Auge des Betrachters bzw. dessen, der das Kümmern leisten muss/soll/will.
Als es mir damals vor fast 5 Jahren schlecht ging (und zwar so schlecht, dass ich oft dachte, springste lieber vom Balkon, ist besser für alle), da hatte ich oftoftoft Agressionen meinem Baby gegenüber, hab aufs Kissen gehauen vor Verzweiflung, geweint vor Erschöpfung, mein Selbstwertgefühl strebte gegen Null, ich hab mich völlig machtlos gefühlt in meiner Lebenssituation. Aber was half's?
Ich könnte mir vorstellen, dass Ava tut, was sie momentan kann und sich natürlich auch selber Leid tut, warum auch nicht. Dass sie sich zum Eingreifen entschlossen hat, find ich gut und auch mutig, aber es ist garantiert auch Zeit.
Zum nächtlichen Füttern: Ich würd da wohl auch nicht lange fackeln, sondern was zu Trinken geben - was soll's, bald kriegen sie abends Brei und da sieht das Ganze ja schon anders aus. Jedes Baby ist verschiedlich, wie meine große Tochter immer sagt... O:-)
Viele Grüße
Blaugelb/Carolin

ich unterschreib ja eigentlich alles, was von meinen vorrednerinnen gesagt wurde, hab mich ja aber auch noch wegen des einen satzes geäussert (DEN fand ich hart, nicht kritische äusserungen) wie auch immer, zum thema gibts nicht mehr viel zu sagen...ich wollt eigentlich gar nix mehr zu sagen, aber naja...
ava,
versuch mal deine posts olivia betreffend neutral durchzulesen, als ob wer anderes sie geschrieben hätte, vielleicht klappts ja...
ich muss ehrlich sagen, dass es auf mich sehr sehr kalt wirkt, wie du über sie schreibst, von ihr sprichst...
und auch wenn olivia erst "in ein paar jahren intressant (und pflegeleichter) wird" so spürt sies dennoch schon jetzt, sollltest du tatsächlich so über sie denken, wie du hier schreibst...
ich hoffe wirklich, dem ist nicht so, ich hoffe ausserhalb der posts schaut es anders aus...hoff ich sehr für die kleine...sie kann nichts dafür, wurdest du ungeplant mit ihr schwanger...(falls dies der grund sein sollte)
musst ich jetzt einfach noch loswerden...ich hoff du bekommst bald nen thera-platz
lg, a.

Also, Ava, ich würd an Deiner Stelle allen möglichen Therpeuten die Tür einrennen, evtl. eine ambulante, kirchliche, caritative Einrichtung aufsuchen, denn du scheinst die Hilfe jetzt zu brauchen, nicht irgendwann später. Mach mal Druck.
Und wie wärs mit einer Putzhilfe fürs Grobe einmal pro Woche? EGAL, was die Familie sagt? Und wenn die sagte, super Idee, wie wär das?
Liebe Grüße
Blaugelb mit Putzhilfe einmal pro Woche [:-}

Huhu!
Naja, Warteliste ist Warteliste. Denn so viele Sachen haben wir hier nicht. Und es muss ein Therapeut sein, der tiefenpsychologisch arbeitet und eben eine Frau(mein Wunsch). Und da ich eine per Schnuppertermin kennengelernt habe und beides auf sie zutrifft und sie sehr nett war, muss ich natürlich warten.
Putzhilfe? Einerseits gute Idee. Aber das können wir uns nicht leisten...ein Gehalt und 4 Personen, das sitzt nicht drin.
Das muss ich schon selbst machen.
Aber ich finde es lieb, dass hier nicht alle auf mich "einschlagen" sondern versuchen gute Tipps zu geben. :ROSE:
LG,
Ava01