hallo andrea,
ich musste gerade total grinsen. GENAU die gleichen szenen spielen sich bei uns ab. alles was du geschrieben hast macht nico GENAU so :-). meine nerven gehen da mit mir auch oft durch und es wird hier viel geschimpft und geschrien. aber weißt du was? ich WEISS sogar, dass es nicht richtig und eigentlich nico genau das gegenteil braucht. aber ich kann da echt nicht anders weil er weiß wie er mich zur weißglut bringen kann. kennst du den spruch: "liebe mich dann am meisten wenn ich es am wenigsten verdiene"? ich bin überzeugt, dass da was dran ist. die kinder machen es meist nicht mit absicht, sondern können sich an solchen tagen selber nicht ausstehen und dann ist alles blöd: egal ob es die mama, essen oder das geschwisterle ist. und je mehr wie schimpfen desto schlechter wird beim kind die laune und desto mehr artet es in einen machtkampf aus. das richtige wäre diesem kind noch mehr positive aufmerksamkeit zu geben, auch wenn es gerade einem den letzten nerv raubt. es hat bei uns auch tatsächlich schon oft funktioniert. aber ich gebe zu, dass ich das auch oft nicht kann weil ich meinen ärger und frust nicht einfach runterschlucken kann. lg lilli, die dir starke nerven wünscht

Hallo Lilli,
Ich werde beim nächsten Mal an Deinen Satz denken und versuchen ihm positive Aufmerksamkeit zukommen hinlassen. Auch wenn ich noch nicht sicher weiß wie das genau aussieht. Oft ist es einfach auch die Kombination der Dinge. Meine Kleine trotzt auch gerade ganz fürchterlich und ausdauernd und manchmal habe ich einfach das Gefühl den Geräuschpegel nicht mehr ertragen zu können.
LG und Danke Andrea

ich kann dich so gut verstehen. bei uns daheim gehts genau so zu. ich freu mich manchmal auf die tage wo ich auf meine stressige arbeit kann, denn sogar da ist der lärmpegel niedriger :-) lg lilli

Hallo Andrea,
er scheint euch ja mächtig auf Trab zu halten.Hat halt einen starken Charakter:-)
Ich glaube ein Geheimrezept gibt es da nicht.Ich würde nur ganz kurz und knappe Ansagen machen und wie du schon schreibst dann gemeinsam mit ihm die Hände waschen, kurz erklären das er sonst krank wird und Punkt. Auf keinen Fall auf Diskussionen einlassen.
Das du zu Ikea gefahren bist war glaub ich ein Fehler. Was ist wenn der Freund das nächste Mal keine Zeit hat?Dann glaubt er wenn ich eine Stunde heule fährt Mama mit mir schon irgendwo hin, das letzte mal hat es doch auch geklappt:-)
Auf keinen Fall Geschichte lesen !!! Eine Konsequenz der Ansagen ist total wichtig wenn auch manchmal soooooooooooooooooo schwer!
Ach ja und solange er bockig ist würde ich auch nicht mit ihm darüber reden, erstmal alles eher ignorieren(soweit möglich) und vielleicht morgen nochmal darüber sprechen.
In der Beziehung hab ich Glück mit Luca, spätestens beim 2. Mal wird eigentlich akzeptiert was ich sage.
VIEL ERFOLG !
LG Bianca

Hallo Bianca,
Danke für deine Antwort. Also ins Bett gebracht habe ihn dann doch....aber natürlich ohne Geschichte. Der Ikea Ausflug sollte keine Ruhigstellungstherpie für Henry sein. Vielmehr wollte ich dahin um einen Bonsai einzukaufen (natürlich mit dem Hintergedanken dass es den beiden Kleinen da auch gefällt). Er wollte zuhause bleiben und nichts machen wenn kein Freund mitkommt.
Lg andrea

Hi,
schön von dir zu hören (wo sind eigentlich deine vorher nachher bilder ;-) .
Wenn ich deinen text so lese, wird mir klar, das ich ein paar ganz andere grundsätze habe. Auch hier läuft leider nicht alles immer reibungslos, aber im großen und ganzen wohl angenehmer.
Ich habe mich ja die letzten jahre durch einiges an literatur gewälzt, weil ich ein großes interesse an ein ganzheitliches verständnis bzgl kinder, familie, beziehung ect. hatte.
Hier also einige meiner grundsätze, die es in den alltag geschafft haben, 100% schaff ich die nicht umzusetzen, aber ich versuche es.
* für das klima (athmosphäre) in der familie sind immer die erwachsenen verantwortlich. ein kind kann also nicht "einen tag versauen", sondern als eltern muss man erkennen, das es dem kind nicht gut geht und sein eigenes verhalten ändern
* personen bekommen keine adjektive angehaftet, egal ob positiv oder negativ formuliert (kommt aus der gewaltfreien kommunikation). Ein kind/erwachsener ist weder frech noch lieb, weder häßlich noch schick, weder dumm noch schlau.
* ich will nicht ignoriert werden, also ignoriere ich auch nicht. Dabei geht es mir um das bewusste ignorieren und nicht um die gelegentliche gehirnabschaltung während eines imensen redeflusses
* keine strafen oder konsequenzen und keine androhung von strafen, nur solche natürlichen konzequenzen (quasi physik)
* wenn man etwas vom kind möchte, auf kindhöhe gehen, auf aufmerksamkeit warten, erklären und bitten in ich-botschaften
* kein kind wird zu sich zu entschuldigen, danke, bitte, guten tag und auf wiedersehen oder andere gesellschaftliche standards genötigt. Manchmal sag ichs leise, das es a gebracht wäre. Ansonsten sollten entschuldigung aus dem herzen kommen, weil man einsieht, das es den anderen nicht gut tat.
* Und lillies satz ist auch toll. "Liebe mich, wenn ich es am wenigsten verdiene, denn dann brauche ich es am meisten."
"Den ganzen Tag ist H. Frech und unausstehlich gewesen."
er war sicher nicht den ganzen tag so. Was geht denn in dir vor, wenn das klima schon morgens zu kippen scheint?
"Fing schon heute morgen an dass es beim Anziehen mega Stress gab weil er sich mal wieder nicht anziehen wollte bzw. konnte."
Je nach dem, wie es mir geht, zieh ich sie in solchen momenten auch an. Ich ziehe sie auch an ruhigen morgenden an, das sind so kleine 3 min, in denen wir reden und auch super im team zusammen arbeiten. Sie zieht sich auch oft allein an. Manchmal möchte ich nicht und sag es ihr auch so. Manchmal klappts auch gar nicht und ich ziehe sie aus zeitgründen gezwungenermaßen dann doch an (ich hasse es frühmorgens in hektik das haus verlassen zu müssen).
"Ständig gibt er freche Antworten und ignoriert meine Ansagen."
Auch gfk. Kannst dir ja mal bei wikipedia durchlesen.
"Ein Beispiel: Hole ihn vom Kiga ab und wir kommen heim und er weigert sich die vor Dreck starrenden Hände und Arme zu waschen. Also mach ich es unter wutgeheul mit ihm gemeinsam."
Aufmerksamkeitnerlangen, deine gefühle/bedenken schildern und bitten. Vielleicht auch schon vorausschauend im kiga waschen.
"Danach sagt er ohne noch am Tisch zu sitzen dass das Essen nicht schmeckt. Da bin ich zum ersten Mal heute ausgerastet und habe gesagt er hat sich an den Tisch zu setzten und wenigstens drei Gabel zu essen"
Vielleicht meint er, das ihm die ganze situation nicht schmeckt. Juul plädiert dafür, dass das kind freiheit über das essen haben sollte. Natürlich kann man trotzdem nach gfk bitten, aber bitten ist eben nicht auffordern, die wahl bleibt beim kind. Verhungern wird so niemand.
" und erst mal Mittagschlaf gemacht. "
Wow, er macht noch mittagsschlaf. *lach*
"Dann kam die übliche Heultirade weil er sich heute nicht mit einem Freund treffen kann (der keine Zeit hatte). "
Ich würde sagen, das ich es verstehen kann, weil es ja oft viel spaß macht mit einem freund zu spielen. Wenn er traurig darüber ist, kann er das verständlicherweise auch sein. Ich ertrage aber das laute weinen nicht die ganze zeit und ziehe mich zurück. Wenn er mich braucht, bin ich im wohnzimmer, kann dich umarmen und wir können uns umterhalten, was wir jetzt machen können am nachmittag.
"sind dann zu Ikea und er er hat fröhlich dort gespielt."
Find ich in ordnung, dass du dich für eine nachmittagsaktion entschieden hast. hat dir sicher auch gut getan. Warum sollte man einem kind gegenüber nachtragend sein, das traurig wegen eines freundes war?
"Wieder zu Hause läuft er an seiner spielenden Schwester vorbei und gibt ihr einen Ordentlichen Tritt. habe ihn darauf in Zimmer geschickt was er nicht gemacht hat. Dafür wurde ich als doofe Mama usw. Betitelt."
Sicher doof, da steckt viel frust in dem mann. Ich nehme dann meinen kleinen hoch, laufe tröste und reg mich ab. Dann erst mit dem großen reden und nicht beschuldigen, sondern fragen was passiert ist. Da passt dann lillies grundsatz, so wird niemand bestraft.
"habe ihm dann erklaert dass wenn er sich jetzt nicht entschuldigt er keine Geschichte im Bett bekommt. Ist ihm egal war die Antwort."
Siehe oben, wegen entschuldigen. Strafen verfallen übrigens, je älter die kinder werden. Zum einen, weil sie drüber hinweg sehen und die strafe ertragen oder weil sie zb lesen können oder selbst geld besitzen und sich diese elterlichen verweigerungen selbst erfüllen können.
"will ausziehen"
Er will aus diesen frust weg und gedenkt auszuziehen. Du willst aus diesen frust weg und gedenkst streng und lauf zu werden. Mhh, ihr solltet euch näher kommen.
"Was tun bei ständig frechen Antworten?"
Nicht zu herzen nehmen. Dahinter schauen und in den jungen mann deine positive energie stecken, bis er glücklich ist.
Lg quark

Hallo Quark,
jetzt ist mein Text weg....grrrrrr
Also die Kurzform..
Warum sollten unsere Kinder denn nicht die Konsequenzen ihres Handelns spüren.
Auch wenn die Kinder traurig/wütend/schlecht gelaunt sind, haben sie nicht das Recht, dies an den anderen auszulassen.
Und wenn keine Ermahnungen und Ablenkungen/Bespaßungen helfen, dann darf auch "bestraft" werden, z.B. mit Geschichtenentzug.
Konsequenzen/Strafen müssen natürlich immer der Situation angemessen sein und auch ausführt werden, nur androhen ist wenig hilfreich.
LG Bea

hi bea,
ich schmeiß mal einen link hier rein, der es ein bisschen erklärt: klick
kinder dürfen die konsequenzen ihres handels spüren, aber eben ihres handelns. es bringt doch nichts, wenn die eltern wahllos strafen verteilen. als meine tochter mal auf dem spielplatz ihren kleinen bruder immer wieder geärgert hat, da war mir klar, dass wir jetzt los müssen. es war früher abend und der hunger und die müdigkeit spielten eine große rolle, dass sie so neben sich stand.
aber ich habe eben nicht gesagt, das SIE böse ist und zur strafe gehen wir nach hause und abends gibts kein vorlesen. damit hätte ich meine verantwortung abgegeben.
ich habe gesagt, das ich es nicht mag, dass sie ihren bruder ärgert und das ich so keine freude mehr auf dem spielplatz habe und dass ich denke, das es besser ist, wenn wir jetzt nach hause gehen und essen. von aussen sieht die handlung gleich aus, sie ärgert und wir gehen los. aber sie fühlte sich sicher weniger ausgeliefert, als wenn ich sie beschimpft und bestraft hätte. das wiederum tut unserer beziehung wesentlich besser, als wenn ich richter und henker spiele.
lg quark

Hallo Quark,
danke für den Link, ich stelle fest, das bei uns vieles schon im Alltag so funktioniert.
Wenn wir hier von Strafen reden, dann doch nicht von körperlicher Züchtigung, ich hoffe, das ist hier nicht falsch verstanden worden... ;-)
Ich denke trotzdem, das es nicht immer reicht, das Kind aus der Situation zu nehmen. Nimm Dein Beispiel mit dem Spielplatzbesuch....
Sie ärgert ihren Bruder andauernd, Dir gefällt das nicht, ihr geht...Wielange denkt SIE darüber nach, wird sie es beim nächsten M;al anders machen. Wenn danach alles so läuft wie immer, wohl kaum.
Und auch der Hunger und die Müdigkeit sind keine Entschuldigung für das Ärgern von anderen. Unsere KInder kommen in ein Alter, wo sie lernen müssen auch solche Dinge auszuhalten. Klar müssen wir uns den Kindern erklären, wir müssen sie auch nicht beschimpfen, da gehe ich mit Dir konform, aber wir müssen sie auch nicht immer belohnen.
LG Bea
LG Bea

hi bea,
schön das du noch geantwortet hast.
"Sie ärgert ihren Bruder andauernd, Dir gefällt das nicht, ihr geht...Wielange denkt SIE darüber nach, wird sie es beim nächsten M;al anders machen. Wenn danach alles so läuft wie immer, wohl kaum."
was heißt das nächste mal? im normalfall ärgert sie weder ständig ihren bruder, noch ist sie müde und hungrig. da war einfach zu viel auf einmal. das kommt ja auch nicht so schnell wieder (k. A. vielleicht hatte sie in der kita nicht viel gegessen oder was weiß ich).
belohnt hatte ich sie ja nicht, nur eben nicht direkt bestraft und meine unzufriedenheit habe ich durchaus kund getan. und klar sollten sie auch hunger und müdigkeit aushalten. ich gehe davon aus, dass sie es auch ausgehalten hat. aber es kam eben der punkt, da war es zuviel.
lg quark
ps: die heute auch gemalert hat 8-)

Hallo Quark ,
vielen Dank für Deine ausführliche Antwort. Manches hat mich wirklich zum Nachdenken gebracht.
* für das klima (athmosphäre) in der familie sind immer die erwachsenen verantwortlich. ein kind kann also nicht "einen tag versauen", sondern als eltern muss man erkennen, das es dem kind nicht gut geht und sein eigenes verhalten ändern
Ich denke das stimmt absolut und meine Laune war schon vor dem Aufstehen heute mies.
* personen bekommen keine adjektive angehaftet, egal ob positiv oder negativ formuliert (kommt aus der gewaltfreien kommunikation). Ein kind/erwachsener ist weder frech noch lieb, weder häßlich noch schick, weder dumm noch schlau.
Warum nicht? Was ist schlecht daran beschrieben zu werden?
Soeben kapier ich erst was du mit "GfK" meinst. Werde ich mal nachlesen....
* ich will nicht ignoriert werden, also ignoriere ich auch nicht. Dabei geht es mir um das bewusste ignorieren und nicht um die gelegentliche gehirnabschaltung während eines imensen redeflusses
Das stimmt. Ich will auch nicht ignoriert werden. Aber ich finde es besser ihn zu ignorieren als ihn dann anzuschreien. OK es gibt wohl bessere Wege als diese Beiden....aber wenn ich kurz vor der Bruellattacke bin fange ich an auszublenden. Da muss ich mir wohl noch eine Strategie erarbeiten.
* keine strafen oder konsequenzen und keine androhung von strafen, nur solche natürlichen konzequenzen (quasi physik)
Hmmmm...hast Du ein Beispiel für den Unterschied Konsequenz/Strafe und natürliche Konsequenz? Und warum denkst Du ist es falsch ein unerwünschtes Verhalten durch Androhung einer daraus folgenden Konsequenz unterbinden zu wollen? Z.B. Kind will Zähne nicht putzen. Es erfolgt die Erklärung warum es wichtig ist und trotzdem wird sich weiterhin geweigert. Dann sage ich ok dann kommt der Einschlafschnuller in den Müll....dann erst wird geputzt. Wäre die natuerliche Konsequenz hier das Abwarten von Karies und Schmerzen und Zahnarzt???
Auch wohl eher nicht....
* wenn man etwas vom kind möchte, auf kindhöhe gehen, auf aufmerksamkeit warten, erklären und bitten in ich-botschaften
Absolut richtig und versuche ich schon umzusetzen....mit guten Erfolgen.
* kein kind wird zu sich zu entschuldigen, danke, bitte, guten tag und auf wiedersehen oder andere gesellschaftliche standards genötigt. Manchmal sag ichs leise, das es a gebracht wäre. Ansonsten sollten entschuldigung aus dem herzen kommen, weil man einsieht, das es den anderen nicht gut tat. :-)
Ja schwierig. Die Entschuldigung die ich ihm abgenötigt habe kam natürlich nicht von Herzen und das war auch zu hoehren. Trotzdem denke ich dass höfliche Umgangsformen zur guten Erziehung gehören und auch mal ein Danke, Bitte, Entschuldigung nicht von Herzen kommen muss wenn es einfach in der Situation angebracht ist.
Nun ja vermutlich bin ich tatsächlich das Problem. Klar ist, dass mir dieser Lärmpegel wenn beide viele Schrei- und Trotzanfaelle am Tag haben unheimlich zusetzt. Auch die gefuehlte Hilflosigkeit diesen Anfall nicht unterbinden zu können macht mich manchmal fast wahnsinnig. Ich kann schlecht ausblenden....
Aber es gibt doch nich einige Ansätze vielleicht Henrys Unglück im Vorfeld schon etwas zu mindern.
Werde daran arbeiten
Lg andrea

* ich will nicht ignoriert werden, also ignoriere ich auch nicht. Dabei geht es mir um das bewusste ignorieren und nicht um die gelegentliche gehirnabschaltung während eines imensen redeflusses
"Das stimmt. Ich will auch nicht ignoriert werden. Aber ich finde es besser ihn zu ignorieren als ihn dann anzuschreien. OK es gibt wohl bessere Wege als diese Beiden....aber wenn ich kurz vor der Bruellattacke bin fange ich an auszublenden. Da muss ich mir wohl noch eine Strategie erarbeiten."
du schreibst ja selbst, dass du es schlimm findest, wenn er deine aufforderungen ignoriert.
da gabs in der brüllfalle (ein video, was es leider nicht mehr auf youtube gibt) eine schöne szene. die mutter ist am kochen, gerade an einer kritischen stelle, wo was verbrennen kann. statt nun los zu brüllen, oder zu irgnorieren und innerlich aufzubrodeln, stellt sie die pfanne von der kochstelle, atmet durch und geht ruhig zum kind und erklärt ihre lage so ausführlich, dass das kind dann kooperiert.
ich kenne einen erwachsenen, der ignoriert auch, sowohl mich als gast, wie auch seine familie. ich finde das ganz schlimm und wär ich nicht erwachsen und könnte das kompensieren, sondern ein kind, ich würde bestimmt auch mal ausrasten O:-) . irgnorieren ist auch bestrafen.
* keine strafen oder konsequenzen und keine androhung von strafen, nur solche natürlichen konzequenzen (quasi physik)
spielzeug liegt rum, jemand tritt rauf hat schmerzen und/oder spielzeug kaputt. das ist eine natürliche konsequenz. kann besprochen werden. das zahnputzbeispiel ist genauso wie das straßenbeispiel und andere gefahrenquellen. das sollte auch mehrfach besprochen sein, so sehr, dass sie kinder die gefahren wirklich verstehen und erklären können. wenn sie sich dann trotzdem in gefahr begeben, dann haben wir eltern ja immer noch die verantwortung. aber es gibt im alltag ja so viele situationen, die eben nicht extrem gefährlich sind und da kann man es ja mal ohne strafe probieren. niemand kann in einem anderen kopf hineinschauen. wenn man etwas möchte, dann muss der gegenüber erfahren, was in einen vorgeht und warum man so handelt, bzw eine handlung erwartet.
beim thema zähneputzen hatte ich google bildersuche angeschmissen und auch beim thema übers bett rutschen und mit dem kopf an der heizung bremsen. da gabs eben blutige platzwunden und kopfverband bilder. hat eindruck gemacht und sie machts nicht mehr und ist sicher besser als ein verbot, ohne da sie selbst dahinter steht.
* kein kind wird zu: sich zu entschuldigen, danke, bitte, guten tag und auf wiedersehen oder andere gesellschaftliche standards genötigt. Manchmal sag ichs leise, das es a gebracht wäre.
ich schreibe ja, manchmal sag ich es ihr leise, wenn ich denke, es wäre angebracht, auch wenn sie nicht drauf kommt. gerade wenn die kleinen was geschenkt bekommen, sind sie manchmal so erfreut, das sie an ein dankeschön nicht denken. ich würde es von ihr nicht verlangen, mich stellvertretend für sie bedanken.
ich schreibe nachher weiter, muss die große abholen.
lg quark

Hallo Andrea,
mir kommen da so einige Sachen bekannt vor. Im Moment haben wir auch öfters mal wieder sehr anstrengende Std. Zuhause. Das sind die Tage an denen er eigentlich eine Mittagspause braucht, aber um alles in der Welt sich nicht hinlegen mag.
Wenn er mich beschimpft, reagiere ich wie du; das es keine Geschichte im Bett gibt. Die ist ihm aber sehr wichtig das hört das beschimpfen meist auf. Dafür macht er dann aber was anderes...
Alleine in sein Zimmer schicken geht so gut wie gar nicht, da dreht er total durch und schreit und tritt das ganze Haus zusammen.
Ich versuche immer das er mich anschauen soll wenn ich mit ihm rede, das fällt N. sehr schwer. Das kommt dann auf jeden Fall besser bei ihm an. Ansonsten hab ich das Gefühl ich Rede gegen die Wand. Vielleicht machst du das ja schon, ich kam alleine nicht auf die Idee. Hab den Tip vor einiger Zeit von einer Mutter aus dem Kiga bekommen :-[
Lg und starke Nerven für Dich
Tanja

Hallo Tanja,
Ja Du hast Recht. ich bin auch nicht darauf gekommen und war sehr erstaunt wie gut es klappt wenn man WIRKLICH mit Henry spricht und ihm in die Augen sieht bis man merkt es hat ihn tatsächlich erreicht.
Lg andrea

Schon wieder...mein Text ist weg...grrrr!
Hallo Andrea,
Ich hätte Henry schon nach dem Tritt gegen seine Schwester in sein Zimmer geschickt. Klar dürfen Kinder traurig/wütend/schlecht gelaunt sein, aber sie sollten lernen, solche Situationen auszuhalten und dürfen ihre negativen Gefühle nicht permanent an anderen auslassen.
Wenn das nicht klappt, dann sollten sie auch merken, das ihr Handeln Konsequenzen hat, in eurem Falle, keine Geschichte!!!!!!!!!!!!!!!
Ich versuche Simon in solchen Situatien in den Arm zu nehmen, denn ich merke meist, er kann nicht aus seiner Haut...aber ich belohne ihn nicht!!!
LG Bea

Hallo Bea,
gehen deine Kinder denn dann freiwillig in ihr Zimmer wenn Du sie schickst? Ich muss ihn hin tragen und dann kloppt er im Zimmer alles zusammen was er findet. Habe Angst dass er irgendwann mal die Scheibe eintritt.
LG andrea

Hallo Andrea,
sorry, ich mußte arbeiten, daher erst jetz eine Antwort.. ;-)
Naja, freiwillig ist was anderes, ich muß sie schon hoch schicken und das auch mehrmals, Simon kommt auch immer wieder raus, aber ich schick ihn dann zurück. Manchmal hör ich ihn schimpfen...
Ich geh aber nach 2-3 min hoch und rede mit ihm, das hilft meistens!
Ich finde den Ansatz von Quark teilweise nachvollziehbar und auch gut, glaube aber, daß unsere Kinder jetzt in ein Alter kommen, wo sie eben nicht nur als Konsequenz aus der Situiation herausgenommen werden und sich dann ärgern, sondern sie auch schon verstehen, das gewisse Dinge nicht gehen und eben dann auch "bestraft "werden können.
Vielleicht solltest Du Henry einen Sandsack und Boxhandschuhe in Zimmer legen... :-P :-P :-P :-P
LG Bea

danke fürs teilweise gut finden :-P
aber widersprichst du dich nicht selbst, wenn du dein kind durch den strafvollzug eben gerade aus der situation nimmst?
lg quark