hallo beate,
den ganzen abend schleich ich schon um dein posting rum und beim apfelkuchen backen hab ich mir meine gedanken gemacht.
bevor ich auf euer geschehen antworte muss ich dir mal was erzählen: mein mann und ich sind nun bald 9 jahre zusammen und er ist immer noch beim bund. heisst wenig zeit sinnvoll gestalten und dadurch halt auch oft einsam sein wo man gerne nen ansprechpartner hätte.
wir haben aus liebe nach 3 monaten beschlossen zu heiraten-ausgeführt haben wir es nach 6 monaten ;O) sämtliche personen schauten jahrelang auf meinen bauch.. aber es passierte nix..
schöne erinnerungen wo man schmunzeln kann aber auch natürlich viel passiert in der zeit wo eheringe flogen-wo worte fielen die auf beiden seiten weh getan haben und wo bestimmt auch bei beiden gedanken waren die nicht wirklich "treu" oder fair waren..
oft hab ich wenn mir alles zu viel wird auch den gedanken-wärst du nochmal jung-ach ein mal nochmal ganz alleine und frei sein- ach wie wäre es mit nem anderen usw. aber es sind GEDANKEN und ich lasse trotz dieser gedanken nicht zu das mehr daraus wird. weil ich weiss das zwei kinder da sind die darunter leiden werden egal wie sehr man sich auch die mühe gibt es gut zu machen. und ich bin da echt der einstellung- das man es sich mit zwei kindern und so kurz nach der fg nicht zu schnell überlegen sollte sich zu trennen. du bist mit sicherheit noch total durch den wind bzw. hast vielleicht auch das gefühl irgendwie raus zu müssen. ich hoffe nur das du diesen schritt nicht so schnell bereuen wirst. weil einerseits sag ich mir es muss ja noch geklappt haben bei euch sonst wäre ss nr. drei nicht entstanden- weil ich teile mit niemandem das bett wo es absolut nicht mehr läuft.. bitte sei mir nicht bös wegen den direkten worten- ich hab mir das so lange durch den kopf gehen lassen wieso du alles hinwerfen magst.. bitte überleg es dir nochmal- du hattest einen grund warum du deinen mann wolltest, warum du mit ihm genau kinder wolltest.deine neue liebe muss deine kids auch mögen und das aller wichtigste die kids ihn auch- was jetzt noch gut ist-kann später ganz arg in die hose gehen..
bin keine altmodische alte pute die nur für die treue predigt usw. also versteh mich nicht falsch. nur hab ich wenn ich dein wirr-warr-posting lese das gefühl als wenn du dich in einem wirbelsturm der gefühle befindest.
überleg es dir nochmal gut-das du es dir nicht leicht machst kann ich mir vorstellen-aber der gedanke eine ehe mit zwei kindern aufzugeben ist was ziemlich arges für mich..
fühl dich gedrückt!
vlg tanja

...ich schließ mich dann mal hier an.

Liebe Beate,

ich kann diesen Schritt, wie Du ihn beschreibst, im Moment nicht nachvollziehen.

Nur "weil die Gefühle" nicht mehr so da sind, eine Ehe aufgeben, in der zwei Kinder leben.

Ich bin eher der Überzeugung, dass man für die Familie kämpfen muß und Liebe nicht nur ein Gefühl ist, sondern auch was, wo man manchmal hart dran arbeiten muß.

Gefühle können schnell verfliegen, aber ich hab mich entschieden mit diesem Mann mein Leben zu verbringen, ihm Kinder geschenkt und deshalb werd ich auch dürre Zeiten durchhalten, in denen die Liebe nicht so brennt.

Und ich bin überzeugt, die gibts in jeder Ehe.

Ich hoffe Du tust sowas nicht leichtfertig, denn was Du Deinem Mann antust, dass ist wirklich ein schrecklicher Weg. Ich kenn viele Männer, die von ihrer Familie "ausgeschlossen" wurden und das ist was ganz schlimmes.

Ich kann mir gut vorstellen, dass "der andere", so frisch verliebt, Dir jeden Wunsch von den Augen abließt (wie es eben mit Deinem Mann auch mal war), aber glaub mir, auch da kommt der Alltag und ob es dann sooo besser ist.

Bitte lass Dich nicht nur von Deinen Gefühlen beeinflussen!

Trotzdem *drück*, Käthe:ROSE:

die Dich nicht verurteilen will, aber es ehrlicher findet, wenn man sagt was man denkt. Sonst sind wir nicht wirklich Freunde und können den Austausch gleich sein lassen;-)

bedenke bitte auch, dass es für die Kinder auch nicht besser ist, wenn sie zwar mit beiden Elternteilen groß werden, aber beide (oder eben einer) sehr unglücklich ist. Wenn es immer nur Streit gibt etc.
Klar, eine Ehe und Kinder sind schon etwas großes, aber wenn es nicht mehr funktioniert, sollte man dann an etwas festhalten, was es so nicht mehr gibt, nur der Kinder willen. Das bekommen sie auch mit und das ist auch nicht gut für sie.
Jeder Mensch hat nur dieses eine Leben und da muss man danach handeln, was einen glücklich macht. Wenn Beate in ihrer Ehe nicht mehr glücklich ist, die Gefühle nicht mehr da sind etc. dann ist das ihr Weg.
Ich denke, wenn in einer Beziehung alles in Ordnung ist, kommt es garnicht soweit, dass sich Gefühle für einen anderen Menschen aufbauen können, also ist das auch ein Hinweis dafür, dass etwas in dieser Richtung vielleicht schon länger im argen liegt.
Wie du sagst, es ist meine Meinung und unser Austausch ;-)
Lg Nicky

...wenn jeder nur danach handeln würde, "was einen glücklich macht", dass hat für mich nichts mit Verantwortung zu tun.

Da ich ja eine christliche Einstellung habe, finde ich es sehr gefährlich, nur nach dem Gefühl zu handeln.

Und Beate war vor kurzem noch von ihrem Mann ss, so schlimm kann ihre Beziehung also anscheinend nicht sein.

Es klingt für mich halt nicht so, dass es schon lange nicht funktioniert. Wenn sie dran gearbeitet hätte, es immer wieder probiert hätte, ne Eheberatung oder gar Therapie gemacht hätten...

Es klingt halt danach: für irgendwelche Schmetterlingsgefühle soooo viel aufzugeben,

da kann ich nicht behaupten: Das ist ihr Weg.....

Tut mir leid, kann da nicht mit....

Aber wir können das schlecht ausdiskutieren, da wir sie und die Umstände zu wenig kennen.

Jeder muß jetzt und später mal selbst für sein Handeln Verantwortung tragen.

LG, Käthe:ROSE:

Ich mein das gar nicht böse. Aber hast du dich nicht gefragt, wieso sie so schnell und nicht Kiwu- typisch mit der FG umgegangen ist?
Mal ganz ehrlich: Mich frisst es im Moment auf. Ich lächle und winke fein. Den ganzen Tag. Aber wenn die Nacht kommt, dann vermisse ich das kleinen Wesen ganz arg. Aller Kraft zum Trotz.
Und Beate? Hat ein paar Tage den Kopf hängen gelassen und den Kiwu dann weg geschoben.. Nur als ein Beispiel.. ich will da nicht mehr ins Detail gehen.
LG Schäfchen

...da haste schon recht.

Aber man kann doch versuchen, nochmal zum Nachdenken anzuregen.

Nur nach Gefühlen zu gehen finde ich schlimm, wenn dabei zwei Kinder und der Mann sooo drunter leiden müssen.

An den Mann denkt irgendwie keiner. Es klingt für mich so, wie wenn er Beate schon noch sehr liebt.

Wenn man ihm nochmal ne Chance geben würde, wer weis.

Natürlich sind das nur Anregungen und Du hast recht, wir kennen sie zu wenig.

Ich weis, wie schlimm der Kinderwunsch nach ner FG ist.

ICh drück Dich!!!!! Schäm Dich Deiner Tränen nicht....

GLG, Käthe:ROSE:

hab ich grad gelesen: Leise wie ein Schmetterling (von Ute Horn)

hallo nicky,

du schreibst: wenn es immer nur streit gibt etc. - ich glaube gar nicht, dass es um uneinigkeiten geht bei der trennung. für mich klingt das eher nach vergessenen oder verlorenen gefühlen, die vllt. noch da sind, aber versteckt und irgendwo in einer hintersten schublade. beate schreibt zumindest nix von streit.

und ich finde, auch wenn jeder nur ein leben hat, so sollte man dieses nicht über das der kinder stellen, denn die haben auch nur eines - noch dazu ein sehr kleines und zartes, das sich erst noch voll entfalten will. dafür würde es sich doch lohnen zu kämpfen oder zumindest erstmal darüber nachzudenken und miteinander zu reden.

ich stimme käthe da auch zu, dass es sicher in vielen ehen mal tiefpunkte gibt und zeiten, in denen man sich nicht sooo liebt, wie am ersten tag oder am zweiten. ich glaube ich bin auch grad in so ner phase. aber ich denke, dass wird wieder besser. ich rede mit meinem mann drüber und weiß auch woran das liegt und kann deswegen darauf vertrauen, dass wir uns ganz tief drinnen doch lieben - sonst hätten wir nicht all das getan, was wir füreinander getan haben. und trotzdem hat man manchmal gedanken, die ein bissl untreu sind, aber dabei bleibt es (tanja hat das im ersten post so schön beschrieben).

so sehe ICH das im moment.

im fall von beate weiß ich das alles nicht und kann deswegen darüber auch nicht urteilen. es ist IHR weg, ja. und das was ich geschrieben habe ist meine sicht auf diese problematik, nicht auf ihre entscheidung. jeder ist für sich selbst verantwortlich - aber wir eltern eben auch für unsere kinder - und das ist unser eigentliches problem bei dieser sache hier, oder?

so, das war meine meinung und die ist nur eine von vielen, also nicht ultimativ ;)

LG Corinne

Hallo Corinne,
Sicherlich.. Es gibt die eine Liebe die groß und verständnisvoll ist. Und es gibt die, die ncht reicht.
Ich hatte vor Andy auch jemanden. Ich hab ihn sehr geliebt. Aber die Umstände waren damals so, dass meine Gefühle Stück für Stück gestorben sind. Irgendwann bin ich aufgewacht und habe festgestellt, dass da jemand neben mir liegt, den ich unglaublich gern habe, aber nicht liebe. Das war das unweigerliche Aus.
Es ist ein sehr vielschichtiges Thema und eine Diskussion darüber sicherlich auch sinnvoll (ich schnatter ja gern). Aber wir sollten aufpassen, dass es nicht auf Beates Rücken passiert. Das mein ich ganz ernst, weil ihre Entscheidung (ob man sie für gut oder schlecht hält) zu respektieren ist und man aus Internettechnischer Sicht ihr nur die Daumen drücken kann, wie auch ihrem Mann, der wahrscheinlich das Meiste verliert.
LG Schäfchen

Hallo,
obwohl ich selber in 2ter Ehe lebe (also 1mal geschieden bin), bin ich der Meinung dass man viel mehr um eine Beziehung kämpfen sollte,als es heute üblich ist, vorallem wenn es um "die Gefühle sind nicht mehr so da" geht. Dieses Verliebtseingefühl wird in jeder Beziehung weniger werden, deshalb muss in einer Beziehung die Liebe wachsen und die wächst nur wenn man dran arbeitet.
Klar gibt es immer Situationen bei denen es sich nicht vermeiden lässt, dass sich ein Paar trennt, aber ich bin davon überzeugt, dass heute viel zu viele Beziehungen viel zu schnell beendet werden.
Auch ich habe Jahre nach der Scheidung überlegt ob das wirklich der richtige Schritt war, obwohl ich zum Zeitpunkt der Trennung, extreme Ablehnung gegen den damaligen Partner empfunden hatte (aus verschiedenen Gründen). Es gab aber kein Zurück mehr.
Wie bei den beiden Anderen soll auch mein Posting Dich nicht verurteilen, sondern Dich zum Nachdenken oder Überdenken bringen. Gefühle können einem auch einen Streich spielen.
Liebe Grüße
Nicole

Ich will euch nichts Böses- im Gegenteil. Genau das, was ihr schrebt waren auch meine Gedanken. Weil ICH es mir nicht vorstellen kann..
Aber dann dachte ich.. "Gerade darum". Genau wegen dieser Gedanken tut sie es vllt nicht leichtfertig..
LG Schäfchen

erstmal schön, daß dir die auszeit in paris gut getan hat.

wie gings denn jetzt weiter mit nächtlichem abstillen? stillst du überhaupt nicht mehr?

es ist allein deine entscheidung, wenn du dich von deinem mann trennst. egal, was andere drüber denken. ich bin jetzt erstmal geschockt, grade weil ihr beide die letzte zeit so viel gemeinsam durchgemacht habt. aber vielleicht ist das alles ja auch mit der auslöser gewesen. ich hoffe, die neue beziehung ist nicht nur von kurzer dauer, "ein aus dem alltag rauskommen"; du mußt das ganz gewissenhaft auf den prüfstand stellen. wenn du die trennung von deinem mann durchziehst, dann ist klar, daß die familie in die brüche geht, die kinder ohne ihren papa aufwachsen. dir muß klar sein, daß du das mit deinem mann gemeinsam durchlebte "abhakst", es ist vorbei und ihr werdet keine solchen gemeinsamkeiten mehr miteinander erleben. das ist alles sehr schwierig.

ich hoffe aber, daß du die für dich richtige entscheidung triffst. ich war schon nach deinem letzten posting irgendwie verwundert, wie du so geschrieben hast. ich weiß nicht, wie ich mich jetzt ausdrücken soll: alles neu, ändern, über den haufen werfen, ganz neue entscheidungen, total im gegensatz zum bisherigen. ich denke, du selbst hast dich die letzte zeit sehr verändert, oder? vielleicht mußte das ja jetzt so sein, es beginnt ein neuer, ganz anderer lebensabschnitt.

ich wünsche dir jedenfalls von herzen viel glück auf deinem neuen weg und hoffe, du meldest dich wieder regelmäßiger hier!

glg, silke mit valentin *der immer noch stillt und mir die nächte stiehlt*

Liebe Beate!!Du brauchst Dich weder ducken,noch kann man Dich für Deine Gefühle verurteilen!!Niemand hier,weiß wie es bei Euch zugeht u was hinter der Fassade steckt u vorallem warum Du Dich neu verliebt hast!!Aber auch ich denke Du solltest Dir das alles gut durch den Kopf gehen lassen, vorallem ist das Neue prickelnd und aufregend,aber was ist wenn der Alltag einkehrt?Bei uns ist wahrlich auch nicht alles toll und aufregend u grade nach einem Streit denke ich oft,was ist wenn jetzt der Prinz auf dem weißen Pferd kommt,der anders zu mir ist,der mit mir tanzt u ewig lacht.....ja aber was ist dann??Irgendwann ist der Tanz zu Ende und auch zusammen weinen muß man können!!Denke mal einfach nicht nur mit Deinem Herzen,überlege Dir,was kommt auf mich zu,was ändert sich,was ist wenn es doch nur ein Strohfeuer ist,würdest Du dann auch Deinen Mann verlassen?Ich weiß neue Liebe ist einzigartig u wie oft denke ich,wenn mir das nochmal passieren würde??Aber will ich das auch?Weiß ich was der Neue letztendlich für Macken hat,die von meinem Mann kenne ich ja schließlich zur genüge,habe sie mittlerweile akzeptiert und kann damit leben!!Gehe einfach mal in Dich spiele Dir alles in Deinem Kopf durch,wir hatten grad letztes Jahr eine ähnliche Geschichte im entfernten Bekanntenkreis!!Sie hat mit Zwillingen einen anderen kennengelernt und sich von Ihrem Mann getrennt u er hat wie wild gekämpft,aber verloren!!So,jetzt ist die neue Liebe erloschen,sie möchte ihren Mann zurück,aber in ihm ist zuviel kaputt gegangen u ausserdem hat auch er eine andere Frau kennen gelernt u nun geht die Frau auf dem Zahnfleisch!!Ich wünsche Dir von Herzen das Du den richtigen Weg findest,vorallem den bei dem Du auch noch in vielen Jahren weißt das Du den richtigen gegangen bist!!Kann es nicht einfach sein das Du durch die Fehlgeburt einfach noch durch den Wind bist und das vielleicht ein Hilfeschrei ist??Wie gesagt keiner steckt bei Euch drin u weiß warum das alles passiert ist,aber ich hoffe einfach das Du Dir das nochmal überlegst!!LG Katja

Hallo liebe Beate,
uff, ich bin auch ganz schön erstaunt über dein posting. Meine Vorschreiberinnen haben ja schon so gut wie alles gesagt und ehrlicherweise kann ich sogar die beiden unterschiedlichen Meinungen verstehen. Ich kann dir weiter nichts sagen... nur ein dickes Kraftpaket für die Zukunft schicken und hoffe, dass du den richtigen Weg für dich, deinen Mann und deine Kinder gehen wirst.
liebe Grüsse,
Isabel

Liebe Beate,
auch ich habe eine Trennung durchlebt, da die Gefühle "weg" waren. Wir haben nur noch neben uns her gelebt, er ist allein weg, ich bin allein weg, er hatte in meinen Augen keinen Sinn für Familie ( Alice war schon da) uns somit trennten sich unsere Wege. Im nachhinein muss ich sagen, wir hätte nur mehr reden müssen. Wir verstehen uns jetzt besser als je zuvor, da wir reden. Wir reden über Erziehung, Noten, Urlaube, Besuche usw. Ich habe mir auch schon gedacht, ob es anders gewesen wäre, hätten wir uns beide mehr Mühe gegeben. Der eine Satz, den mein Exmann nach unserer Trennung zu mir sagte war: ich hätte nie gedacht, dass du mich verlässt! Tja und das sollte man nie denken!
Auch ich habe mich dann frisch verliebt, alles war super, Sari war ein absolutes Wunschkind... Und jetzt? Habe ich den Alltag genauso wieder. Mein Mann arbeitet lange, sieht seine Familie kaum, geht am WE seinen Hobbys nach (verständlicherweise) und hat an manchen ABenden keine Lust auf irgendwas, nicht mal zum reden! Es bleibt alles an mir hängen, der Haushalt, die Kinder, die Tiere, einfach alles. Aber ich weiß jetzt einfach... so ist die Ehe, DAS ist Familie... Schöne Tage, schlechte Tage, Tage die zum heulen sind, Tage mit verlorener Liebe, Tage mit wiedergefundener Liebe. All das ist normal und gehört dazu, es kommt nur darauf an, was man daraus macht. Und ich kann die sagen, ich mache den gleichen Fehler keine zweimal. Ich habe gesehen wie mein Kind gelitten hat. Und das hat sie, trotz regelmäßigem Kontakt zu ihrem Papa von Anfang an.
Aber ich muss dir auch sagen, ich habe den Schritt nie bereut, mir wurde nur klar, dass ich nicht mehr so schnell aufgebe, denn ist am Ende wieder das Gleiche, nur mit nem anderen!
Ich wünsche dir alles Gute und treffe für dich die richtige Entscheidung!
Alles, alles Liebe
Kathrin :KISSING:

Ich finde auch, dass man sich immer weiterentwickelt. Es liegt an beiden Partner inwieweit man es gemeinsam schaffen will. Bei meinem Ex gab es da nichts mehr. Bei Andy weiß ich,d ass wir es BEIDE wollen.. Immer und immer wieder.. Wie wir es in unserem Trauversprechen gesagt haben : "Ich will dich immer lieben- und IMMER WIEDER NEU!"
LG Schäfchen