Ich kann Deine Bedenken verstehen - fühle regelrecht mit Dir. Mein Rat - vielleicht etwas krass : Lass ihn Dein Posting lesen oder SAG ihm wie wichtig Dir Sex ist und wie sehr Du unter diesem "Liebesentzug" leidest. Ich selber habe die Erfahrung gemacht dass man in schwierigen Lebenssituationen manchmal regelrecht "zu faul" zum Sex wird. Ihr müßt versuchen Euch "aufzuraffen", und wenn ihr dann merkt wieviel Spaß es doch macht, sich ganz fest vornehmen nicht mehr so lange bis zum "nächsten Mal" zu warten.
LG Clode von Clode, die im Moment auch kaum Sex hat weil der Mann nach 14 Std "heimwerken" täglich am Anbau für das fehlende Zimmer für Luis einfach nur noch müde und körperlich kaputt ist... (Er ist sich dessen jedoch total bewußt und sagt schon mal solche Sachen wie: "Schatz, ich würde ja gerne, aber ich bin soooo kaputt ....- und schnarcht schon...;-)

Hallo Lavi,
und erst einmal eine dicke Portion Trost für dich!
*Denkst* du denn wirklich, dass er eine Affäre hat bzw. wäre das möglich? Ein Familienvater mit drei Kindern hat ja nicht gerade alle Zeit der Welt, fremdzugehen!!!?! Siehst du irgendwelche Anhaltspunkte dafür, oder hast du "einfach" nur Angst?
Was mir als Erstes dazu einfiel: wäre es möglich, dass dein Mann insgeheim Bammel hat, du könntest noch einmal schwanger werden? Ich meine, weil du mal geschrieben hast, dass auch euer Jüngster eine "Panne" war, die mit einem eigentlich wirklich zuverlässigen Verhütungsmittel passiert ist?
Ich versuche mal, das Problem möglichst sachlich zu beleuchten: es ist nicht euer erstes Kind, deshalb ist es unwahrscheinlich, dass er mit dem "Muttersein" nicht zurecht kommt, wenn du weißt, was ich meine. Außerdem hat er dir erst vor ein paar Monaten einen Antrag gemacht. Das würde er wohl kaum tun, wenn er dich nicht lieben würde, oder? Kann es sein, dass er die Beziehung zwischen dir und dem Baby so eng sieht, dass er meint, momentan nicht dazwischen zu kommen? (Ich meine, das Baby schläft bei dir im Bett, er dagegen nicht, du stillst sehr viel...?)
Wie hast du ihn denn bis jetzt kennengelernt? Belasten ihn Ärger und Sorgen manchmal so sehr, dass Sex nach unten auf die Prioritätenliste rutscht?
Was *sagt* er denn konkret? Meint er, das ändert sich wieder? Oder will er gar nicht darüber reden?
Liebe Grüße,
Joan - schon mit Fremdgängern wie ganz Treuen zusammen gewesen

Also mein Gefühl sagt mir ganz klar, dass er mich nicht betrügt. Das ist schon mal gut. Die Angst davor ist allerdings da. Er sagt, dass er mich liebt und mit mir eine Familie hat. Im Moment ist es einfach stressig. Wir haben drei Kinder und sind quasi nie alleine. Dazu kommt, dass er seine Arbeit verloren hat und jetzt selbstständig ist. Das läuft natürlich am Anfang nicht wie geschmiert. Er sagt, dass er einfach viel Druck hat jetzt. Der Kleine schläft nur maximal 2 Stunden und ich bin völlig übermüdet. Er fragt zu Recht "Wann bitte sollen wir noch Sex haben?"
Und da hast Du völlig Recht: Er hat Angst! Angst, dass ich schwanger werden könnte. Wir haben die letzten zwei Babys mit Verhütung bekommen. Er sagt er kann sich einfach nicht mehr entspannen diesbezüglich.
Ich verstehe ihn ja, aber solche Argumente gegen den Sex erwarte ich eher von einer Frau. Ein Mann bzw. mein Mann in der Vergangenheit konnte und wollte immer.
Ich fühle mich einfach nicht mehr als Frau, da er mir ja keine Bestätigung mehr gibt. Verstehst Du das?
Ob sich das ändert? Ich hoffe es aber kann es mir nicht vorstellen. Wenn er doch jetzt keine Lust auf mich hat...warum soll er das plötzlich nächstes Jahr haben?
LG Laiv

... Weil nächstes Jahr die Eindrücke von diesem Jahr etwas verblasst sind? Aus meiner Sicht zumindest habt ihr nicht nur - ein zweites Mal ungeplant - ein Baby bekommen, sondern die SS war auch von unheimlich vielen Ängsten und Beschwerden geprägt, er hat seinen Job verloren, du hast nach der Entbindung Depressionen bekommen, schläfst seit Monaten nicht mehr ordentlich, hast ein Baby, dass den Schlaf am Stück nun auch nicht grad erfunden hat ,o)... und ich könnte mir vorstellen, dass er gerade sehr unter dem Eindruck steht, den die letzten Monate auf euch beide gemacht haben. Die Hochzeit war nicht gerade das, was du dir erhofft hast, wenn ich mich recht entsinne. Die Fußball-WM musste er mittendrin WM sein lassen, weil es dir richtig, richtig schlecht ging.
Vielleicht ist ihm in letzter Zeit dadurch auch ein bisschen klarer geworden, dass er Verantwortung hat, dass er sie (durch getrennte Wohnungen z.B.) nicht auf dir allein abladen kann, dass er im wahrsten Sinne des Wortes der Versorger ist usw.
Für mich klingt es auch nicht unbedingt so, als seist du armes, übermüdetes Huhn ganz wild auf Sex ,o), sondern als wärest du "nur" verunsichert, weil *er* es nicht ist? Ich hatte jedenfalls ein sehr anstrengendes erstes Kind und kann mich nicht an überschwengliche Gefühle ggü. meinem damaligen Freund entsinnen, wenn ich tagelang kaum geschlafen hatte. *räusper*
Ich kenne weder dich noch deinen Mann. Mein Tipp vom "zulesen" wäre aber: legt fest, dass ihr den kommenden drei-vier Wochen GARANTIERT keinen Sex haben werdet. Das nimmt den Druck und die schlechte Stimmung raus. Aber (!), dass ihr euch so viel Zeit wie möglich für einander nehmt, möglichst viel rumküsst ,o), kuschelt, euch lieb habt. Das hilft doch schon mal, sich des anderen Partners wieder bewusster zu werden. Und sich möglicherweise auch wieder mehr vorstellen zu können.
Wer sagt denn, dass eure Beziehung nach dieser Durststrecke nicht besser und gefestigter ist denn je?
LG, Joan
P.S. Wie wollt ihr denn in Zukunft verhüten?

Liebe Joan, Du scheinst mich aber doch schon gut zu kennen:)
Ich lese zwar hier auch immer fleißig mit, aber kann mir nie merken wer wann was geschrieben hat.
Du bekommst ja meine ganze Geschichte mit! Wow!
Hast Du das bei jeder hier so parat?
Du hast Recht. Eigentlich möchte ich auch keinen Sex, aber ich wünschte mir, dass er es will.
Verhüten? Keine Ahnung. Eigentlich mit der Goldspirale aber ich traue Verhütungsmitteln nicht mehr. LG Lavi

Ist ja auch mein Job - mir Dinge merken, die irgendwo geschrieben standen und sie zusammengefasst wiedergeben können ,o)
LG, Joan - auch im Verhütungsdilemma