Weihnachtswitze::::::::::)

Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: "Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!" Sagt die andere: "Hoffentlich nicht an einem 13ten!"

Familie Knorr sitzt am Heiligen Abend in der Wohnung und singt Weihnachtslieder. Plötzlich klingelt es an der Tür. Das Kind macht auf - und da steht der Weihnachtsmann sagt: "Nun, mein Kind, willst Du nicht wissen was ich schönes in meinem Sack habe?"
Darufhin rennt das Kind schreiend zu den Eltern und ruft: "Mutti, Mutti der Perverse vom letzten Jahr ist wieder da!"

Du fährst mit dem Auto und hältst eine konstante Geschwindigkeit. Auf deiner linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig grösser ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei. Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit!
Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen???
Vom Kinderkarussell absteigen und weniger Glühwein saufen!!!!

Weihnachten im Irrenhaus. Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren: “Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk. “Kommt der Erste an und stammelt: “Hhelelmmaam”. Sagt der Weihnachtsmann: “Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!”

Und die könnt Ihr Euch fürs neue Jahr merken.....

Eine Frau liegt nach einem Autounfall Wochenlang im Koma.Als sie endlich aufwacht,sieht sie ihren Mann der am Bett wacht.Matt winkt sie ihn zu sich heran,nimmt seine Hand u sagt,Du hast immer zu mir gehalten u warst für mich da,damals als ich meinen Job verloren habe hat Du mich nicht verlassen und bist bei mir geblieben.Als ich mich selbsständig gemacht habe u pleite ging,warst Du an meiner Seite und als unser Haus abgebrannt ist,und wir alles verloren hatten bliebst Du bei mir.Und jetzt nach dem schweren Unfall mache ich die Auge auf u das erste was ich sehe bist Du!!Weißt Du was ich glaube?Der Mann schüttelt den Kopf mit Tränen der Rührung in den Augen,nein was denn??

Ich glaube Du Scheißkerl bringst mir Unglück....

und noch einen.....

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin, um
Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: "Na, wie geht's dir?"
Der Vater antwortet: "Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibts Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibts einen kleinen Nachmittagssnack, und
danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibts Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett."
Der Sohn ungläubig: "Vater, bist du im Himmel?"
"Nein. Karnickel in Kanada!"

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!" Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!" Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?" Uwe: "36" .
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Uwe: "Berlin" Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten. Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse." Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?" Rektor: "Bitte schön." Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Uwe, nach kurzem berlegen:
"Beine." Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?" Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon: "Taschen." Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt: "Die Hand geben." Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi." Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann! "Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt."

Opa und Enkel gehen an einem herrlichen Sommertag spazieren. Sie gehen über eine schöne blühende Wiese, ein Bächlein plätschert und unter einem schattigen Baum steht eine Bank. Man nimmt Platz. Opa, ein pensionierter Dorfschulmeister, erklärt dem kleinen Enkel die Wunder der Schöpfung: die prächtigen Blumen, die summenden Bienchen, die bunten Schmetterlinge und die zwitschernden Vöglein auf dem Baum. Sehr nachdenklich und dankbar rupft Opa sich einen satten Grashalm, steckt ihn in den Mund und sagt:
"Mein lieber Enkel, du kannst die Allmacht der Natur nicht nur sehen und riechen, nein, du kannst sie sogar schmecken. Ja, probier' es selber." Und er reicht dem kleinen Enkel den frischen Grashalm. Der kriegt grosse Augen und sagt:
"Opa, ich glaube, wir kriegen einen neuen Mercedes." Der Grossvater ist entsetzt. Er preist die Schönheiten der Natur und dieser Bengel denkt an ein Auto. "Du sollst dich schämen und ausserdem kann sich dein Vater gar kein solches Auto leisten." - "Doch, doch, Opi, hab' ich doch selbst gehört, wie neulich Papi zu Mami gesagt hat, 'wenn Opa ins Gras beisst, kriegen wir endlich einen Mercedes!!

Und wer jetzt in dem ganzen Vorweihnachtsstress darüber nicht lachen konnte ist selbst schuld!!LG Katja