Hallo Milli,
doch, ich kann mich noch an dich erinnern! Willkommen zurück!!!!
Hier im Forum ist es auch ein bißchen ruhiger geworden, aber ich denke, die ein oder andere liest trotzdem regelmäßig mit und wird dir antworten.
Bei uns sind die Probleme ähnlich, wenn auch noch nicht ganz so schlimm. Henri haut wenigstens (noch?) nicht. Aber im Vergleich zu früher ist er momentan sehr anstrengend!! Rumschreien, wenn irgendwas nicht nach seiner Nase läuft, kreischen, schimpfen, freche Antworten, nicht hören... kennen wir alles zur Genüge. Was mir auffällt (vielleicht ist das bei euch ja auch so?): Henri benimmt sich nur zuhause so! Woanders ist er eigentlich das liebste Kind.
Auf der einen Seite denke und hoffe ich, dass das normal ist, aber auf der anderen Seite ist es auch frustrierend, weil ich manchmal denke, dass er sich hier gerade nicht wohlfühlt. Ist wahrscheinlich Quatsch, aber auf solche Gedanken kommt man zwangsläufig, wenn auf einmal wegen einer Nichtigkeit ein Riesengebrüll entsteht...
Woran es liegt - keine Ahnung. Phase. Trotzalter. Das neue Geschwisterchen, welches natürlich Veränderungen mit sich bringt (wir haben im August letztes Jahr Nachwuchs bekommen). Der Kindergarten. Alles zusammen wahrscheinlich.
Wie versteht Niclas sich denn mit Hannes? Gibt es da Eifersüchteleien oder so was?
Henri und Jakob lieben sich heiß und innig - allerdings wird Jakob natürlich mittlerweile auch "anstrengender". Er fängt an zu krabbeln, bedient sich gerne mal bei Henris Spielsachen, reißt Henri aus Versehen an den Haaren... da flippt Henri auch gerne mal aus. Für mich dann doppelt schwer, fair zu bleiben und Henris Seite auch zu verstehen: Für ihn ist es auch nicht immer leicht.
Seit Jakob da ist, ist er nunmal großer Bruder. Er selbst will auch "groß" sein und alles selber machen, aber auf der anderen Seite ist er nun auch mal "erst" drei. Vielleicht mutet man ihm unbewusst manchmal zu viel zu, erwartet zu viel von ihm - oder er will einfach zu viel und ist frustriert, wenn dann doch nicht alles hinhaut.
Ich weiß es nicht, das sind alles nur Vermutungen. Ich finde es aber beruhigend, dass es im Endeffekt bei vielen gerade etwas anstrengender ist. Das gibt mir das Gefühl, dass das doch noch alles im Rahmen ist und vielleicht/hoffentlich auch bald vorbei geht. [:-}
Liebe Grüße und Kopf hoch,
Ela

Hi Ela,
schön, dass wir noch bekannt sind. Ich hab schon festgestellt, dass einige hier wieder Nachwuchs haben... das ist toll!
Also wenn ich ganz ehrlich bin, gehts mir im Moment mit Niclas richtig schlecht. Es klingt sicher komisch, aber ich denke, dass wir schon vieles falsch machen und gemacht haben. Ich weiß mir aber auch keinen Rat mehr. Ich bin der Meinung, dass ich ihn mit viel Liebe, Geduld und Aufmerksamkeit erzogen habe, aber irgendwie trägt es keine Früchte und das macht mich sehr sehr traurig.
Ich habe ihn lange gestillt, er ist ein absolutes Mamakind, schlief 2 Jahre bei uns, kommt jetzt noch jede Nacht zu uns, kuschelt mit mir und muss immer neben mir liegen, er darf den Nuppi noch haben, den er heiß und innig liebt, er darf sich aussuchen, was er essen möchte, wir verbringen viel Zeit mit ihm, er spielt kaum allein, verwöhnen ihn oft usw. Aber er ist im Moment so was von unmöglich (entschuldige den Ausdruck, aber so ist es einfach), dass ich richtig fertig und oft am heulen bin. Ich kann echt froh sein, dass Hannes im Moment so friedlich ist (was sich aber auch ändern wird... Hilfe!!!).
Wenn er etwas machen soll, sage ich das im ruhigen und normalen Ton. Dann hört er manchmal eben nicht und ich sags noch paar Mal. Irgendwann wirds mir zu bunt, da werde ich schon mal ganz schön laut. Selbst dann wirds nix und er lacht mich aus oder tobt weiter rum und macht, was er will. Da weiß ich dann einfach net weiter und lass es oder machs selbst. Was soll ich denn dann machen, als ihn 1000. Mal drum zu bitten... da kann ich dann nur aufgeben.
Ein Bsp.: Er macht seit ein paar Wochen am WE keinen Mittagsschlaf mehr. Ich sagte, das wäre o. k., wenn er dafür allein in seinem Zimmer spielt (Zimmertür kann er offen lassen, wenn er möchte) und dabei leise ist, weil Mittagsruhe ist und das betrifft auch die anderen Familienmitglieder. Am Anfang funktionierte das ganz gut, aber seit paar Wochen net mehr. Er macht es einfach nicht. Ich schicke ihn immer wieder in sein Zimmer, aber der Herr kommt immer wieder raus und macht laut... so richtig provokant! So geht das dann schon mal ne Stunde, irgendwann wirds lauter und er heult und macht es trotzdem nicht. Dann versuch ich es mit Strafen.
Mir ist diese Ruhe sehr wichtig! Habe bis jetzt immer mit ihm Mittagsschlaf gemacht (in der Kita funktioniert es auch prima) und brauche diese Auszeit einfach für mich. Es muss ja nur mal ne Stunde sein. Mein Freund kann mich da sehr wenig unterstützen, weil er an 3 Wochenenden im Monat arbeitet und fast nie da is.
Vorgestern hab ich es mal mit der oft gemeinten Konsequenz versucht. Sobald er aus der Tür kam, hab ich ihm eine Strafe (kein Eis, keine "Spongebob", keine Schocki usw.) ausgesprochen, die ich vorher angedroht hatte. Das ging dann so 8 Mal hin und her (mir fiel dann schon keine Strafe mehr ein) bis er mit viel Gebrüll in seinem Zimmer blieb. Aber ich bin mir sehr unsicher, ob das richtig war. Bei den Strafen ist es allerdings auch geblieben und er hat sie alle akzeptiert (gerade beim Eis wunder ich mich sehr).
Wenn ihm was net passt, dann bockt er, wirft sein Spielzeug rum, brüllt laut und haut uns auch schon mal. Ich sag dann immer, das man das überhaupt net macht und frage ihn, warum er das tut. Da kommt natürlich keine Aw und es geht weiter. Meist schick ich ihn dann in sein Zimmer und sage, wenn er sich beruhigt, kann er wieder raus kommen. Das macht er natürlich nicht und so geht das dann weiter und weiter, findet kein Ende und steigert sich noch weiter.
Bevor Hannes da war, war es im großen und ganzen auch schon so, obwohl ich schon vermute, dass er sehr eifersüchtig ist. Zu Hannes ist er zwar sehr lieb, aber manchmal macht er so Andeutungen, ihn auf den Bauch zu hauen und so. Also ich denke, unter der Fassade brodelt es mächtig und er lässt es eher an uns aus (er ist ja mit Hannes auch nie unbeobachtet).
So, das war jetzt ganz schön viel Text, mann oh mann! Mußte wohl mal von der Seele.
Großes Danke fürs lesen!
LG, milli

Ach Mensch, das hört sich ja wirklich alles nicht so doll an. Vor allem merkt man, dass du mit den Nerven richtig runter bist. Das tut mir Leid! Aber weißt du, was mir beim Lesen aufgefallen ist? Genau das, was du selbst schon angedeutet hast. Ich glaube, du diskutierst zu viel mit Niclas. Er braucht ganz klare Grenzen; und das heißt auch, eine unmittelbare Konsequenz auf sein Handeln.
Auf mich wirkt das so, als würde er wirklich seine Grenzen austesten. Er will sehen, in welchem Verhältnis ihr zueinander steht, ob das, was du heute sagst, auch morgen noch genauso gilt. Deswegen ist es ja auch so wichtig, dass du ihm diese Grenzen/Regeln ganz klar aufzeigst. Überleg dir, was dir wichtig ist und zieh das dann auch durch. Stell klare Regeln auf - achte aber auch darauf, dass ein Dreijähriger sie befolgen kann und dass sie (für dich) einen Sinn ergeben. Bsp: Für mich persönlich macht es überhaupt keinen Sinn, den Teller leer essen zu müssen, deswegen muss Henri das auch nicht. Auf der anderen Seite find ich es wichtig, dass Henri höflich ist, "danke" und "bitte" sagt, darauf bestehe ich dann und lebe ihm das natürlich auch vor. Wie gesagt, das sind nur Beispiele.
Wenn ich Henri etwas sage, dann mach ich das EIN EINZIGES MAL. Ganz normal, im freundlichen Ton. Hört er nicht, kommt es noch einmal und es wird sofort eine Konsequenz angekündigt. Die nach Möglichkeit auch etwas mit dem "Problem" zu tun hat und unmittelbar folgt. Zum Beispiel: Wenn er nichts Gesundes essen will, gibt es keinen Nachtisch/keinen Süßkram. Wenn er abends rumzickt, gibt es kein Sandmännchen.
Und Henri weiß, dass ich das auch durchziehe. Sofort und nicht erst Stunden später.
Noch eine Sache: Wenn Henri schreit, wütet, sich auf den Boden wirft, mit Sachen um sich schmeißt o.ä., "fliegt" er nach einem Versuch, ihn zu beruhigen, raus. Entweder geht er für ne kleine Auszeit in sein Zimmer oder kurz auf den Flur. Das klingt vielleicht im ersten Moment für Außenstehende sehr hart (á la Supernanny mit der stillen Treppe ;-)), aber bei uns hat es sich bewährt. Henri ist nie lange "draußen" und sobald er sich wieder beruhigt hat (er muss sich übrigens nicht immer entschuldigen, das finde ich doof. Nur wenn er wirklich was "Schlimmes" gemacht hat, z.B. hauen oder so) kommt er wieder rein (oder ich geh nach kurzer Zeit zu ihm) und wir reden kurz darüber. Versöhnen, in den Arm nehmen, kuscheln. Danach ist das Thema aber auch durch und vergessen.
Bei Henri ist es nämlich wahrscheinlich ähnlich wie bei deinem Niclas: Wenn er richtig wütend ist, dann ist er gar nicht mehr zugängig für Diskussionen. Dann hilft es nicht, mit ihm zu reden, ihn womöglich noch nach dem "Warum" zu fragen und auch nicht, wenn ich ihn in den Arm nehme oder so was. Hab ich auch alles schon probiert.
Deswegen gibt es halt die Auszeit. Für ihn und im Übrigen auch für mich. Weil ich mich in der Zeit auch etwas beruhigen kann.
Was die Mittagsruhe angeht, kann ich dir leider nicht groß helfen. Henri macht auch schon lange kein Mittagsschläfchen mehr. Anfangs hat er sich dann auch allein in seinem Zimmer beschäftigt (Kassette gehört o.ä.), aber das "funktioniert" auch nicht immer. Mal anders gefragt: Warum ist dir die Ruhe so wichtig und warum muss sie ausgerechnet DANN sein?
Geht Niclas vormittags in den Kindergarten? Ist er vielleicht dann mittags einfach zu aufgekratzt und will vielleicht auch was von dir haben, anstatt ne Stunde ruhig zu sein? Oder macht Hannes da sein Mittagsschläfchen, sodass Niclas diese Zeit exklusiv mit dir nutzen möchte?
Wie wäre es denn, wenn du die Stunde gemeinsam mit ihm nutzt? Ich weiß, das ist nicht dasselbe, aber wie wäre es, wenn ihr gemeinsam kuschelt? Dabei ein Buch lest oder zusammen ne Kassette hört? Und du verlegst deine Ruhe dann auf später, wenn er mal alleine spielt oder auf abends, wenn beide im Bett sind.
Die "Strafen", die du Niclas auferlegt hast, find ich persönlich viel zu viel. Schon allein, dass du schreibst, "es fielen mir keine Strafen mehr ein"... Daran merkt man ja im Grunde, wie hilflos du in dieser Situation warst. Dadurch, dass du Niclas hundert Strafen aufbrummst, nimmt er dich ja gar nicht ernst!
Wenn du merkst, dass er dich richtig provoziert (so schreibst du zumindest), dann würd ich versuchen, etwas zu tun, um diesen Kreislauf zu durchbrechen. Weil du dich sonst ja auch automatisch immer höher schaukelst (kenne das :-[). Lenk ihn ab, versuch das Thema zu wechseln - oder, wenn das alles nicht hilft, geh aus dem Zimmer. Oder schicke ihn aus dem Raum, je nachdem. Durchbrich den Kreislauf. Gib ihm keine Gelegenheit, in der Tour weiterzumachen.
Ich weiß, das sind alles nur schlaue Tipps einer Außenstehenden ;-) und aus dem Bauch raus. Ob die bei euch helfen oder ob du nicht vielleicht auch schon alles ausprobiert hast - keine Ahnung.
Ich bin jedenfalls auch nicht perfekt, ich reagiere auch nicht immer so, wie ich es für richtig halte. Aber wer macht das schon???
Mach dich nicht selber so fertig. Ich glaube nicht, dass du mehr Fehler machst als andere. Sicherlich macht man nicht immer alles richtig, aber man erkennt seine Fehler ja in der Regel und kann es dann besser machen. Und im Endeffekt wollen wir alle das Beste für unsere Kinder, deswegen ist es ja auch normal, dass man seine Erziehung mal überdenkt. Und genau das tust du gerade.
Vielleicht hilft es ja, wenn du die ein oder andere Sache künftig mal anders anpackst. Vielleicht ist Niclas davon ja auch so überrascht und du nimmst ihm damit den Wind aus den Segeln. ;-)
Und vielleicht tröstet es dich ja auch, dass viele Kinder in diesem Alter gerade solche tollen Phasen haben und das Verhalten bis zu nem bestimmten Punkt "normal" ist.
Ich drück dir die Daumen, dass sich eure Situation bald verbessert! Halte durch!
Ganz liebe Grüße,
Ela