Guten Morgen liebe Forumsfrauen,
ich habe mein Baby verloren.
Das so heiß erwünschte, ersehnte Glück ist gegangen. Ich fühle mich furchtbar traurig und leer.
Muß mich gerade zwingen, die Lethargie zu überwinden und mich zu melden.
Wenn es mir schlecht geht, habe ich das Bedürfnis, mich zu verstecken, mich in meinem Nest zu vergraben - mit niemandem außer der engen Familie zu sprechen. (Was im Forum vielleicht manchmal zu dem Eindruck geführt hat, mir würde es nie schlecht gehen - dem ist natürlich nicht so.) Aber abgesehen davon, daß mich die Traurigkeit im Griff hat, möchte ich trotzdem nicht den Blick für all die schönen Dinge, die ich habe, verlieren... Darum bin ich aufgestanden und sitze hier.
Aber es fällt mir schwer.
Durch meinen Beruf habe ich schon so viele schlimme Dinge gesehen, viele Frauen mit Fehlgeburten erlebt - da war mir immer bewußt, daß das Glück nicht selbstverständlich ist.
Angesichts der Tatsache, daß manche Menschen viel Schreckliches erleben, während es mir gut ging, fragte ich mich öfter "warum nicht ich"? Darum stellt sich mir jetzt _nicht_ die Frage "warum ich"?
Es ist eben so.
Und es hilft mir durchaus zu wissen, daß viele Frauen ähnliches erleben - das hält mich etwas davon ab, den "Fehler" bei mir zu suchen.
Die Trauer ist trotzdem da und schüttelt mich mal mehr, mal weniger.
Ich bin noch gar nicht wieder in der Zeit angekommen! Mein Zeitgefühl hört irgendwann am Sonntagnachmittag auf, als ich schreckliche Krämpfe hatte. Nachdem ich dann doch ein starkes Schmerzmittel erhalten hatte, konnte ich etwas schlafen, um dafür in der nächsten Nacht wach vor mich hin zu dämmern. Den darauffolgenden Tag habe ich weitgehend verschlafen, bis ich Blutungen bemerkte und zur Frauenärztin gefahren bin. Als ich dort fertig war, war es schon wieder dunkel - und ehe ich die schlimme Gewissheit verarbeiten konnte, mußte ich erstmal meinen Sohn vom Kindergarten abholen. Ich war zwanzig Minuten nach Ende der Öffnungszeit dort und während ich mich für die erstmalig vorgekommende Verspätung entschuldigte, waren meine Gedanken doch ganz woanders...
Die nächste Nacht war ein Alptraum voll Tränen und ich hatte Angst vor dem ganzen Prozedere, das mir bevor stand.
Die Vorstellung in der Klinik am nächsten Morgen und die Ausschabung verliefen viel reibungsloser und schneller als ich mir das hätte wünschen können. Alle waren sehr nett und mitfühlend. Aber als ich wieder zu Hause war, merkte ich, wie die Maske des Zusammenreißens fiel und ich endlich wieder weinen konnte...
Ich stelle fest, daß heute schon Mittwoch ist und kann es nicht glauben! Die Zeit seit Sonntag habe ich nicht verarbeitet. Es ging zu schnell. Und doch ist so viel passiert.
Ich fühle mich verwundet an Körper und Seele. Es ist nicht so, daß ich Schmerzen hätte. Aber jedes Ziehen im Unterleib ist unerträglich, weil es mich an meinen Verlust erinnert.
Mein Körper muß nun mit dem Hormonentzug klarkommen - von "schwanger" auf "nicht mehr schwanger" schalten - nur ist da kein neugeborenes Baby, welches mir diese Umstellung erleichtert.
Ich habe den Eindruck, daß manche Leute (meine Eltern?) erwarten, ich müsse nun schnell wieder auf die Beine kommen. Habe meine Mutter gebeten, daß sie mir hilft, Sohnemann bei der Schule anzumelden. Das wird sie auch tun - aber ich glaube, sie wunderte sich über diese Bitte. Sie versteht wohl meine Traurigkeit - meine Eltern waren in den letzten Tagen viel bei mir - aber versteht nicht, daß ich mich so gelähmt und schlapp fühle, mich nicht alleine anderen Aufgaben stellen kann.
Ach, liebe Forumsfrauen, ich bin so traurig...
Nun habe ich berichtet, warum es mir zur Zeit schlecht geht.
Es bricht mir das Herz, daß mein kleiner Mann kein großer Bruder wird! :-( Das hätte so gut zu ihm gepaßt.
Bitte schreibt keine Antworten, daß ich später wieder schwanger werden kann. Das ist keineswegs gewiß. Zwar ist mein Geliebter auch traurig, ehrlich schockiert mit mir und hält mich durch die Nacht, obwohl er am nächsten Tag arbeiten muß... Aber das ändert nichts daran, daß er eigentlich kein zweites Kind wollte. Diese zweite Schwangerschaft war entstanden als er wußte, daß es passieren kann - aber ob er es zuläßt, daß irgendwann ein weiteres Baby entsteht, weiß ich nicht. Das ist mit ein Grund, warum es so schwer fällt, nach vorne zu schauen.
Liebe Grüße,
Inken