Hallo Sabine,
wir haben hier gerade ein ähnliches Problem, aber ich scheine gerade die richtige Taktik gefunden zu haben. Jolina macht im Moment unglaubliche Entwicklungsschritte durch und ist alleine dadurch schon etwas durch den Wind. Dazu kommt, dass sie kaum noch schläft, weil sie einfach zu spät ins Bett geht und sich durch den KiGa auch nicht mehr mittags hinlegen kann, um den Schlaf nachzuholen. Man kann also die Uhr danach stellen, wann sie zusammenbricht und das macht mich irre. Manche Zusammenbrüche stehen wir so durch, aber da ich selbst nicht so fit bin, ist das Drama vorprogrammiert. Ein konkretes Beispiel vom letzten Samstag. Wir waren mit dem Fahrrad unterwegs und hatten wie abgesprochen keinen Schnuller dabei. Auf dem Heimweg legte sie von jetzt auf gleich los, sie wolle jetzt ihren Schnuller und brach komplett zusammen. Sie schrie sich ein und hielt das ungelogen 20 min. durch. Hätte ich den Schnuller dabei gehabt, hätte ich nachgegeben, aber so mussten wir alle durch das Geschrei durch und ich wurde von Minute zu Minute wütender. Das habe ich ihr auch gesagt und sie mächtig ausgeschimpft, was natürlich die Situation noch mehr verschärfte, aber ich hatte selbst einen anstrengenden Tag hinter mir und meine Geduld war zu Ende - basta! Zuhause angekommen war ich immer noch wütend und sie tappelte hinter mir her. Irgendwann fragte sie mich, ob ich sie überhaupt noch lieb habe. Für mich das Zeichen, dass sie jetzt zugänglich ist für ein Gespräch. Ich habe ihr dann sehr deutlich gemacht, dass mich dieses Theater einfach annervt und ich sauer werde, weil ich ja nun mal keinen Schnuller dabei hatte, egal wie sehr sie schreit. Ich habe ihr gesagt, dass sie gerne weinen darf, wenn sie traurig ist und schimpfen, wenn sie wütend ist, aber nicht so ein Theater machen. Sie kapiert den Unterschied schon, deswegen konnte ich ihr das so erklären. Ich habe ihr gesagt, dass man auch nicht sooo lange schreien muss, denn dadurch kommt der Schnuller auch nicht herbei. 2 Tage lang hat sie immer nochmal mit mir über den Vorgang gesprochen und ich musste die Sache mit dem Weinen, wenn man traurig ist etc. noch mehrmals erklären. Sie hat es dann immer selbst noch mal wiederholt, als wolle sie es sich einprägen. Seitdem gibt es zwar nicht weniger Zusammenbrüche, die hängen ja mit dem Schlafmangel zusammen und den Entwicklungsschritten, aber sie dauern nicht mehr so lange. Fakt ist, dass ich es gerade wirklich nicht ertrage und das sage ich ihr auch klipp und klar an. Seitdem ich mir meine Grenze eingestehe und sie in Worte fasse, läuft es runder. Ich habe dann auch kein schlechtes Gewissen, wenn ich mal ein paar Minuten nicht ansprechbar bin für sie.
Wie wäre das dann in euerm Fall? Ich würde ihr schon sagen, dass dich das Geschrei nervt und wenn du merkst, dir steigt die Aggression hoch, dann sag ihr das "jetzt werde ich aber gleich wütend!" und verlasse notfalls die Situation. Dein konkretes Beispiel mit dem Schlafanzug ist so typisch! Hier würde Kloetern gut helfen - wer leidet mehr? Der Brief ist als nächstes dran! Hast du das Gefühl, du leidest tatsächlich mehr und kannst nicht mehr überzeugt einlenken, dann setz dich durch! Dann musst du aber durch das Geschrei durch! Bist du der Meinung, dass tatsächlich ihre Welt zusammenbricht, wenn sie jetzt nicht genau diesen Schlafanzug anziehen kann, dann lass sie halt. Bei Jolina ist es oft so, dass sie erst ihren Willen durchsetzen mag und hat sie es geschafft, weil wir sie bewusst lassen, dann lenkt sie in 70% der Fälle ein - Geschrei umschifft, Eltern und Kind glücklich! Das hat nichts mit Inkonsequenz zu tun, sondern ich würde es eher als Kompromis deuten. Stell dir vor, dein Mann und du wollen Fernseh schauen, aber jeder einen anderen Film, 2. Fernseher Fehlanzeige. Wie regelt ihr das? Wer gibt nach? Natürlich der, der an dem Abend besser drauf ist und leichter verzichten kann, oder? Wenn aber beide drauf bestehen, gibt es Streit und der Abend ist gelaufen! Gehen wir mal davon aus, du hast nachgegeben. Besteht dann nicht die Hoffnung, dein Mann wird dir genau deswegen das nächste Mal entgegen kommen. Und genau diese Reaktion kann ich bei Jolina feststellen, wenn sie gut drauf ist. Sie schlägt oft schon sogar selbst Kompromisse vor. Ist es nicht das, worauf wir hinaus wollen?
Und wo war denn die Inkonsequenz, die dein Mann bemängelt hat? Sie hat ja den Schlafanzug nicht anziehen dürfen, sondern ihr seid aufgestanden, weil keiner zur Ruhe kam. Der Ausgangsstreit war der Schlafanzug und da bist du hart geblieben, weil du in dem Punkt meintest, du müsstest jetzt deine Grenze wahren. Das Aufstehen hatte ja gar nichts damit zu tun! LG Zauseline

finde deine worte gut und kann mich anschließen.

ich hätte defintiv den schlafi gegeben - mit den worten "du mußt wissen, ob du schwitzen willst"

ausziehen (und still und heimlich triumphieren *g*) kannst du immer noch.

lg katina

Ob sie schwitzt (und den Schlafanzug wieder auszieht) wäre mir egal gewesen. Ich bin eh dafür, dass die Kinder solche Erfahrungen selbst machen. Meine Sorge war die, ob ich nicht solche Kreisch-Anfälle provoziere, wenn ich ihrem Kreischen nachgebe - habe es gerade in meiner Antwort auf Zauselines Posting beschrieben.
LG
Sabine

Hallo Zauseline,
vielleicht war es bei Rebecca auch ein Entwicklungsschub, keine Ahnung. Momentan (also in den letzten Tagen) lief es hier wieder sehr harmonisch, das würde ja dann dafür sprechen. Zu wenig Schlaf bekommt sie durch die Hitze sicher auch, das könnte das Ganze ja auch noch verstärken.
Ein Punkt aus deiner Antwort hat mich zum Nachdenken gebracht: Das mit dem Unterschied zwischen Inkonsequenz und Kompromiss. Ich finde ja grundsätzlich Konsequenz in der Erziehung sehr wichtig, aber natürlich nicht nur um der Konsequenz willen, sondern in dem Sinn, dass ich (negative) Konsequenzen, die ich androhe, auch wirklich durchziehe. Wobei ich aber im vorhinein überlege, ob es wirklich eine sinnvolle, d.h. logische Konsequenz ist und dass ich nicht übers Ziel hinausschieße, d.h. für ein winziges Problem eine weitreichende Konsequenz verhänge.
In meinem konkreten Schlafanzug-Beispiel war meine Sorge, dass ich ähnliche Kreisch-Anfälle ja quasi provoziere, wenn ich ihrem Kreischen nachgebe. Ich will ihr ja nicht beibringen, dass sie jederzeit nur loskreischen braucht, um ihren Willen durchzusetzen. Aber wahrscheinlich wäre es wirklich sinnvoller, das Ganze nicht global, sondern je nach konkreter Situation zu beurteilen (ob gerade ihre Welt zusammenbricht, wie du schreibst) und einfach zu beobachten, ob Rebecca vielleicht auch mit erhöhter Kompromissbereitschaft reagiert und nicht - wie ich eigentlich angenommen hätte - mit ständigen Kreisch-Anfällen.
Mein Freund hat übrigens als Inkonsequenz bemängelt, dass ich mit Rebecca noch einmal aufgestanden bin, weil er meint, dass sie im Bett bleiben soll, wenn sie mal drinnen liegt (er denkt, sonst springt sie jeden Abend wieder aus dem Bett und will nicht schlafen). Ich sehe das aber lockerer, denn mit Rebecca gibt es fast nie Ein- oder Durchschlafprobleme, daher gibt es für mich keinen Grund, da "streng" zu sein.
LG
Sabine

Ich kann schon nachvollziehen, wo vor du Angst hast. Aber glaub mir, das wird nicht passieren. Auch dein Kind wird es lernen, sich normal auszudrücken, wenn es etwas möchte. Aber sie sind erst 3 Jahre und können nicht auf der Ebene mit uns Diskutieren, wie wir es tun. Erst mit 6 Jahren fangen sie an, ihre Gefühle, Ängste usw. in Worte zu fassen.
Lies dich doch mal in den heutigen Kloeterbrief rein, denn da geht es genau um dieses Thema. Schreien und Weinen sind die Argumente der Kinder.
Es ist natürlich trotzdem sinnvoll sie immer wieder dazu anzuhalten, vernünftig zu sagen, was sie wollen. Ich sage auch, dass ich das Geschrei nicht aushalten kann.
Heute wieder! Jolina hat momentan eine enorme Lautstärke, kommt wohl vom KiGa und da habe ich sie eben mal gefragt, wie das so ist, wenn im KiGa die Jungs so laut sind. Da meinte sie, dass sie das manchmal gar nicht aushalten kann. Und ich als Mutter kann ihre Lautstärke auch manchmal nicht aushalten.
LG Zauseline