Hallo Ruth,
ja das ist alles "theoretisch" ganz gut. Lange Eingewöhnunt, Mutter und Vater immer gleich zur Stelle wenns "mal brennt". Möglich zarte umgewöhnung.
Aber meine Meinung dazu ist, dass ist alles ganz gut und schön wenn man es sich "leisten" kann. Es gibt in meinem Umfeld sehr viele Eltern, wo 3 Jahre wo die Frau nur zuhause und Pause von der Arbeit hat, eine lange und oft finanzielle Durststrecke ist. Die Wiedereinkliederung in den Beruf nach dem KIGA-Beginn ist für viele Frauen sehr hart. Dazu kommen dann oft Auszeiten, weil das Kind krank wird (was ganz verständlich ist, aber trotzdem von vielen Arbeitgebern sehr missmutig gesehen wird...). So funktioniert leider die Gesellschaft. Vielen bleibt schlicht und ergreifend nichts anderes übrig als das Kind so schnell als möglich an den Kindergarten zu gewöhnen. Und da schließe ich mich selber nicht aus, auch wenn ich erst mal Selbstständig bin.
Das sind auch nicht all meine Gedanken. Doch hier liegt noch ein Päckchen, das morgen auf den Weg zu seinem neuen glücklichen Besitzer möchte und meine Konzentration lässt doch sehr nach...im Moment.
LG von Natascha, die hofft, dass die Heulszenen bei uns möglichst ausbleiben...

Liebe Ruth,
ich persönlich bin für den krassen, schnellen Abschied.
Die Kinder werden _vorher_ lange lange Zeit darauf vorbereitet, dass sie in den KiGa gehen DÜRFEN.
Von unserer Familie kenne ich es so, dass sich die Kleinen unwahrscheinlich darauf freuen.
Sie vertrauen voll und ganz darauf, dass ich am Ende der KiGazeit wieder auftauche und sie abhole.
Die Kinder werden morgens hingebracht, verleben eine schöne Zeit mit interessanten Sachen und ihren neuen Freunden und kommen anschließend zum gemeinsamen Mittagessen in der Familie wieder nach Hause.
Kerstin wird heute drei Jahre alt, sie war bisher *nur* bei mir, also bei keiner Tagesmutter, in keiner Krippe etc.
Sie freut sich unwahrscheinlich auf die KiGa Zeit, möchte auch endlich so *groß* sein, dass sie den vormittag außer Haus verbringt (wie die beiden mittlerweile schulplichtigen Brüder).
Was sie an Liebe und Mama-Kuschelbedürfnis noch hat, kann man nachmittags / abends / nachts genießen.
Vielleicht muss ich dazu sagen, dass wir unsere Kinder immer nur halbtags in den KiGa schicken. (ist hier allgemein so üblich)
Dass Mütter MIT in den KiGa gehen und dort gleich mehrere Stunden verbringen, finde ich persönlich nicht gut. Kinder können sich sehr wohl auf die veränderte Situation einstellen. Und OHNE Mama klappt das manchmal besser als mit.
Liebe Grüße
anabel

Liebe Ruth,
Irgendwann letzte Woche (es war die letzte Woche vor den Ferien) hat Colin zum ersten mal gesagt "Ich will nicht in den Kindergarten!". Da ist er eben daheim geblieben. Ich bin im Moment ja sowieso noch hier und hab' ihn gerne um mich. Man konnte dann an diesem Vormittag allerdings zusehen, wie er sich jede halbe Stunde mehr gelangweilt hat...
Ich habe das Gefühl, ihm gibt der Kindergarten sehr viel. Er hat kleine Freunde/innen, die seit Anbeginn nicht wechseln und spielt sehr schön und kreativ. Er hat mich vom ersten Tag an nicht vermisst, nach zwanzig Minuten langweiligem Herumsitzen auf der Bank bin ich nach hause gegangen und habe ihn jeweils zur verabredeten Zeit abgeholt. Anfangs war das eine Stunde, dann zwei usw. bis er zuletzt die vollen vier Stunden allein dort blieb. Er ist immer in den Kindergarten gerannt und hatte kaum noch Zeit "Tschüß!" zu rufen...und ich kam mir ganz schön blöd vor unter den Augen der anderen Mütter, die ihre Kinder auf dem Arm hatten, die sich an sie klammerten und "Mami soll nicht gehen!" riefen. Es war eben so, genau wie bei Lina, dass Colin einfach bereit war für den Schritt...zumindest hoffe ich das, nicht dass ich einfach nur unsympathisch bin und die Kids froh sind mich los zu sein!!! *ggg*
Von daher kann ich über Eingewöhnungsphasen noch nicht viel sagen. Vielleicht wird es bei Maxi anders aber ich fürchte, dass es das nicht wird. Sie zeigt jetzt schon eine bemerkenswerte Unabhängigkeit von meiner Anwesenheit und bleibt problemlos beim Babysitter, meinen Schwiegereltern oder sogar für kurze Zeit bei ihr kaum bekannten Kindergartenmüttern, die mir in Notfällen aushelfen. Und das, obwohl sie sich im ersten Lebensjahr nicht mal von ihrem Vater auf den Arm nehmen lassen wollte!
Ich muss mich da immer sehr schnell umstellen, wie mit dem Schlafen. Am einen Tag geht es nur an der Brust in meinem Bett und ich soll am Besten obenrum nackt sein, damit sie nachts alle halbe Stunde 'ran' kann; Am nächsten Tag schläft sie plötzlich nur noch in Ruhe in ihrem Bett ein und durch...
TROTZDEM denke ich, dass das 'System der krassen, schnellen Trennung' ein brutales und kinderverachtendes ist. Die kleinen Menschen, die bislang vielfach wirklich ncihts anderes als das Heim und die Eltern kannten, einfach so ins kalte Wasser zu stoßen (!) kann doch nicht richtig sein, wenn sie sich dabei so wehren als ginge es um Leben und Tod. Und so sieht das vielfach aus! Die Kleinen brüllen und schreien und klammern sich an die Eltern...und draussen vor dem Kindergarten heulen dann die Mütter?! Total schlimm. Also da sagt mir einfach mein Gefühl etwas Anderes. Das würde ich wirklich nur machen, wenn ich KEINE andere Wahl hätte und unbedingt arbeiten müsste. Was war ich bei Lina damals froh, dass es so einfach ging, denn ich musste zwei Tage nach dem ersten KiGa-Tag wieder zur Arbeit. :o/
Na ja, so ein langer Beitrag und irgendwie ohne wirkliche Hilfe...vielleicht kurz zusammengefasst:
Kindergarten JA! Ist ganz toll, wenn das Kind bereit ist. Eingewöhnung möglichst auf die Bedürfnisse des Kindes zugeschnitten. Nicht unnötig (!) am Kind klammern, ihm vermitteln, dass KiGa etwas Gutes ist (nach guter Wahl natürlich) und dann klappt es schon!!! ;o)
Liebe Grüße Ruth, ich denke oft an Euch!
Deine Steffi

Hallo Ruth,
ich kann nicht so genau einschätzen, wie das bei 3- oder 4jährigen Kindern ist, da hier in Berlin ja doch sehr viele Kinder (auch mein Sohn) schon deutlich vor dem dritten Geburtstag in eine Kita o.ä. gehen. Ein 3- oder 4jähriges Kind hat ja schon ein ganz anderes Weltverständnis, eine viel größere Autonomie als ein kleineres Kind, sodass es manches schon viel besser abschätzen kann und somit zum Beispiel einen plötzlichen Kindergarten-Einstieg auch besser erfasst. Andererseits hat es genau durch diese Möglichkeit des besseren Verständnisses dann vielleicht auch wiederum viel mehr "Bammel" vor bestimmten Situationen, was es dann eventuell wiederum schwieriger macht. Was ich damit sagen will: Vielleicht ist ein abrupter Kindergarteneinstieg für ein älteres Kind zumindest leichter als für ein ganz kleines - vielleicht aber auch nicht ;-)
Es gibt sicher immer wieder Situationen, in denen für Eltern eine langsame Eingewöhnung nicht realisierbar ist. Meiner Erfahrung nach erfolgt die Ablehnung der langsamen Eingewöhnung aber meistens weniger durch die Eltern und ihre berufliche Situation, sondern viel mehr durch die Betreuungsperson(en) in der Einrichtung. So werden selbst in Einrichtungen, die mit "langsamer Eingewöhnung" werben, Eltern doch oft schon nach kurzer Zeit mehr oder weniger herauskomplimentiert, obwohl sie eigentlich gern noch bleiben wollen (ist mir selbst in Moritzens erster Krippe so gegangen, was habe ich gelitten... und hab ich auch im Freundes- und Bekanntenkreis mehrfach erlebt). Sich als Eltern dem zu widersetzen, fällt oft doch ziemlich schwer. Man "darf" sich ja auch nicht der Kompetenz der Kiga-Betreuer entgegensetzen, die haben das gelernt, die wissen schon, was sie tun, andere Kinder "packen" das doch auch, die Kinder heulen doch nur, weil sie die Gefühle der Eltern widerspiegeln, die Mutter klammert so, "Sie müssen da aber ein bisschen lockerer werden",...
Was die berufliche Situation angeht - nun, in manchen Kitas ist es ja auch möglich, dass die Kinder VOR dem offiziellen Kigastart schon eine gewisse Zeit MIT ihren (dann auch noch für die Betreuung zuständigen!) Eltern für eine oder zwei Stunden täglich kommen und sich so schon an die Einrichtung, die anderen Kinder und die Betreuer gewöhnen. Durch eine solche "Kiga-Politik" lassen sich m.E. etliche Eingewöhnungsprobleme vermeiden oder verringern, eben weil NICHT alles auf einen Schlag absolut neu ist. Nur sind hierzu eben viele Einrichtungen nicht bereit...
Meine persönlichen Erfahrungen sind folgende: Ich (und ich schreibe "ich", weil mein Mann mich das hat entscheiden lassen - er hat mich zwar imme runterstützt, aber hätte auch andere Wege mitgetragen) habe meinen Sohn bereits mit einem halben Jahr in eine städtische Kita mit Babygruppe gegeben, weil ich noch studiert habe. Es hieß dort "langsame Eingewöhnung", die Gruppenleiterin erklärte mir dann aber, dass das bei Babys ja eigentlich meistens viel schneller geht und drängte mich immer wieder "raus" (so empfand ich es jedenfalls). Anfangs ging das auch, aber es gab dann immer wieder so ganz furchtbare Situationen, wo er beim Abgeben ganz schlimm geweint hat. Er hat sich dann tatsächlich immer schnell wieder beruhigt, aber MICH hat das total fertig gemacht, ich bin nach der Uni manchmal echt den ganzen Weg zur Kita gerannt und hab unter der Situation schon ziemlich gelitten (da gab es aber noch andere Gründe für, die mit verantwortlich waren, doch das gehört jetzt nicht hier her).
Ich hab mich dann massiv nach was anderem erkundigt und einen Kinderladen (Neugründung) gefunden. Wir nahmen ihn für 2Mon aus der doofen Einrichtung und begannen noch einmal neu (da war Moritz 1J 3Mon etwa).
Ich hatte im Kinderladen von vornherein betont, dass mir eine langsame Eingewöhnung sehr wichtig ist; das wurde auch prinzipiell verstanden und berücksichtigt, funktionierte auch viel besser - aber es gab dann, wie das vermutlich bei neuen Kinderläden passiert, einige Probleme. So kam Moritz z.B. nicht damit klar, dass er eines der ersten Kinder war und sich durch die permanenten Neu-Eingewöhnungen (die Gruppe musste ja erst vervollständigt werden) ständig sein Platz und seine Rolle im "Kinderteam" änderten. Dann gab es noch nach einigen Monaten einen extremen Wechsel im Betreuerteam, und nichts ging mehr. Er verweigerte mit 1J10Mon auf einmal den Kiga komplett, es wurde von Tag zu Tag schlimmer - es war wirklich der Horror pur. In einer städtischen Einrichtung wäre da wohl dann nur die Optionen "durchhalten" oder "Kind rausnehmen" geblieben - in unserem Kinderladen nicht. Wir bekamen die öglichkeit noch einmal ganz von vorn anzufangen, eine ganz neue Eingewöhnung in UNSEREM Tempo zu machen; das lief dann so, dass wir eine Woche nur vormittags mit auf den Kila-Spielplatz gegangen sind. Nach der Woche bin ich dann mal zum Bäcker etc., sodass er allein auf dem Spielplatz mit blieb. In der Woche drauf bin ich erst zum Mittagessen wiedergekommen, habe dann aber mit dort gegessen (wie gesagt, er kannte die Einrichtung eigentlich schon lange, war dort schon ganze Tage geblieben!, hatte dann aber komplett verweigert und wollte allein nicht mehr rein), noch eine Woche später hat er dann dort auch allein gegessen. Irgendwann konnte ich ihn dann auch wieder morgens bringen ohne Stress und Panik, und nach zwei Monaten oder so hat er dort auch Mittagsschlaf gemacht. Das war wirklich die Politik der langsamen Schritte, aber es hat funktioniert, und er ist nun wieder superhappy dort.
Die Betreuer in unserem Kinderladen haben mit der Anwesenheit von Eltern im Kinderladen kein Problem. Wir sind zwar keine Elterninitiativkita, aber die Verbindung zwischen Betreuern und Eltern ist trotzdem recht eng. Es sind oft Eltern im Kila, die Kinder sind damit vertraut und daher auch nicht davon irritiert (was ja in den "städtischen" immer das Argument gegen Elternanwesenheit ist - das würde die Kinder so verwirren, den Ablauf stören etc.). Ich schätze diese Offenheit, sie bedeutet mir sehr viel. Ich sehe nicht ein, warum Kindergarten und Eltern so unterschiedliche Welten sein müssen, warum die Eltern da "rausgehalten" werden sollen. Meiner Meinung nach fühlen sich die Kinder viel sicherer, wenn sie sehen, dass da auch eine enge Verbindung besteht. So fühlen sie doch gewissermaßen dieses große Vertrauensnetz zwischen den vielen Eltern und dem Betreuerteam - und haben entsprechend selbst auch mehr Vertrauen. Und wie gesagt - "erstaunlicherweise" fühlen sich zumindest in unserem Kinderladen weder die Kinder noch die Betreuer von der Anwesenheit von Eltern gestört oder in ihren Aktivitäten gehemmt... Dafür gibt es selten dramatische Abschieds- oder Willkommensszenen (und wenn doch, dann sind eben NICHT nur eine oder zwei Personen da um diese abzufangen, wovon letztlich alle profitieren!). Ich empfinde die Athmosphäre als ziemlich entspannt. Wieso sollte dies in einem städtischen Kindergarten nicht funktionieren?! Das ist mir wirklich ein Rätsel...
Ich finde es super zu wissen, dass bei uns individuelle Lösungen möglich und erwünscht sind, was eben auch und besonders für die Eingewöhnung gilt. Hie rwerden keine Vorschriften gesetzt, sondern es wird wirklich geschaut, wie es im Einzelfall am besten ist. Und da wird die gesamte Familiensituation berücksichtigt, auch, ob eben z.B. die Eltern arbeiten müssen oder nicht, ob im Vorfeld schon eine Spielplatz-Kontaktaufnahme möglich und gewünscht ist,... (Klein-)Kinderbetreuung bezieht sich nicht nur auf die Bedürfnisse des Kindes, da diese doch noch in so starkem Maße von der Familiensituation abhängen (noch instabilerer Charakter, der leichter durch neue Situationen -sei es nun ein Geschwisterchen, Arbeitseintritt der Eltern, Umzug, Kigabeginn,...- ins Wanken gebracht wird).
Es wird nach für alle verträglichen Lösungen gesucht und nicht, wie sonst häufig üblich, ohne Beachtung des individuellen Falls nach "Schema F" gehandelt. Und wir alle fahren ja sichtlich gut damit, auch für die Betreuer scheint es so ein stressfreierer Weg zu sein (ich stell es mir schon ziemlich anstrengend vor über Tage, wenn nicht Wochen, ständig ein oder mehrere schlimm weinende Kinder trösten zu müssen..).
Fazit: Ich hab kein Problem mit ner ganz schnellen Eingewöhnung, wenn es für das konkrete Kind so okay ist. Aber ich glaube, dass diese Einstellung, es müsse so laufen, nicht "das Gelbe vom Ei" ist und in vielen Fällen unnötig Stress und Probleme erzeugt. Es geht auch anders, nur leider fehlt häufig offensichtlich der Mut/der Wille/die Offenheit/..?? für andere, längere aber verträglichere Wege.
Mensch, was für ein Roman ;-))
GLG
die Netzmaus
mit Moritz 2J 10 Mon und Marielou 6Mon 6T, die ab nächstes Jahr August in Moritzens Kila einen Platz hat *mal-sehen-wie-das-dann-wird*

Hallo Ruth,
ich hatte ja schon von unserer Eingewöhnung im Kindergarten berichtet. Heute habe ich Marlin das erste Mal weinend beim Abholen vorgefunden, aber das hat m.M.n. einen anderen Grund (er lässt sich von der Erzieherin nicht wickeln, hatte aber die Hosen voll und mit mir abgesprochen, dass er entweder vorher Bescheid sagt, oder sich in dem Fall von Anita wickeln lässt...vermutlich hat er sich doch unter Druck gesetzt gefühlt :-/).
Ich finde eine sanfte Eingewöhnung, bzw. eine Eingewöhnung, die auf das jeweilige Kind zugeschnitten ist für alle Beteiligten eigentliche die ideale Lösung. Und doch sehe ich ja auch in unserem Kindergarten, dass es anders gehandhabt wird: die Erzieher fragten bereits am ersten (!) Tag nach, ob ich denn nicht gehen will (und stellten diese Frage auch Marlin, was mich SEHR geärgert hat) und kennen eine safte Eingewöhnung so wie wir es nun durchziehen eigentlich nicht. Wir sind also schon einmal eine Ausnahme, und nicht die Regel. Das Problem wird dabei wohl sein, dass aktuell in unsere Gruppe innerhalb von 3 Tagen 6 neue Kinder gekommen sind, es also einen Termin im Jahr für Neuaufnahmen gibt. Vorher gab es einen Schnuppernachmittag, an denen die Kinder die Einrichtung kennenlernen und die Eltern noch einmal Fragen stellen konnten. Für die Erzieher ist es vermutlich einfacher, wenn die Gruppenstruktur nur einmal durcheinander gewirbelt wird, und sie dann recht schnell wieder ihren gewohnten Tagesablauf mit den Kindern einhalten können. Auf der anderen Seite frage ich mich, ob 1-2 beisitzende Eltern sooo sehr stören würden ?
Bei uns gibt es also 6 neue Kinder, von denen 5 - also alle außer Marlin - abrupt eingewöhnt wurden. Ein Mädchen weint davon etwas beim Abschied (ist danach aber schnell wieder fröhlich), bei einem Jungen ist es ganz dramatisch, aber bei den anderen 3 neuen Kindern klappt bisher alles ohne irgendwelche Probleme und Tränen. Somit scheint die abrupte Eingewöhnung ja eigentlich in den meisten Fällen für die Kinder in Ordnung zu sein. Das Problem wird einfach sein, dass für die Kinder, die mit einer abrupten Eingewöhnung nicht zurecht kommen keinerlei Alternativen aufgezeigt werden ! Dann wird von Trennungsschmerz usw. geredet, den Eltern vielleicht noch ein wenig ein schlechtes Gewissen gemacht, aber die Möglichkeit es langsam anzugehen wird eigentlich nicht erwähnt.
Und auch die anderen Eltern kennen es nciht anders, als das man einfach das Kind hinbringt und es dann eben ein paar Wochen heult und dann problemlos in den Kindergarten geht. Und ich sag jetzt mal ganz böse - einige würden es sicherlich auch nicht sanft machen, wenn sie die Möglichkeit und die Zeit, keinen Druck von außen usw. hätten, weil sie einfach der Meinung sind, dass das Kind halt da durch muß (ich greife hier niemanden an, habe nur bei 1-2 Müttern im Kiga diesen Eindruck). Das sind dann einfach andere Erziehungsstile, die für die jeweiligen Familien wohl passen...
Sich der vorherrschenden Meinung, dass eine schnelle Eingewöhnung ja gut ist NICHT anzuschließen ist ein wenig anstrengend, aber für uns (!!) wäre eine andere Möglichkeit nicht in Betracht gekommen. Ich gebe meine Sorgeberechtigung für Marlin nicht an der Kindergartentür ab und bin weiterhin hauptsächlich für sein Wohl verantwortlich. Wenn ich denke, dass Marlin mit einer abrupten Eingewöhnung nicht klar kommt und der Schuß ganz deutlich nach hinten losgehen würde, dann stelle ich mich eben quer und bin unbequem. Zum Glück sind die Erzieherinnen und die Kiga-Leitung nicht eindeutig dagegen und lassen mich nun machen - aber es ist für die ja eigentlich auch einfacher ein heulendes Kind weniger zu haben.
Liebe Grüße,
Cel
PS: Problematisch sehe ich hierbei auch den Personalschlüssel - 1,5 Erzieher auf 25 Kinder sind hier in NRW sehr wenig und da hab ich einfach auch Bedenken, dass in der sensiblen Phase der Eingewöhnung Marlins Kummer untergehen würde, weil ein anderes Kind lauter weint oder die Erzieherin zu viele andere Sachen um die Ohren hat.

Toll!! So muss es meiner Meinung nach ablaufen!
Josi ist mit knapp über 2 Jahren in den Kindergarten
gekommen. Es lief auch spitze. Ich war fast 2 Wochen immer
dabei. Ich wurde sogar extra darauf hingewiesen nicht zu
gehen bevor das Kind nicht absolutes Vertrauen zu den
Erzieherinnen hat. Na ja letzentlich ums kurz zu fassen.
Wir hatte auch eine fast tränenfreie Eingewöhnung - und
das bei einem Kind wo die Mama wirklich gaaaaaaaaanz
wichtig war :-))
Weißte wies in nem Jahr ist?? Sie läuft in ihre Gruppe
ohne dir Tschüß zu sagen. Stürzt auf ihre Erzieherin zu -
umarmt sie - küsst sie. :-))))
LG Jessi mit Josi und Lina

Hallo, ich hatte meinen Sohn Colin ab 1. Juni in den KIGA gegeben und bei uns kann man so ca. 2 Wochen Eingewöhnung machen, ich glaub evt. auch länger. Man fängt dann den 1. Tag an von 9-10Uhr mit dableiben und dann kucken wie es klappt, das kann man paar Tage so machen. Dann geht man für ne halbe Stunde, dann länger,...bis es klappt, war bei uns so ca. ne Woche. Es hat ihm super gefallen im KIGA trotzdem hat es fast 2 Monate gedauert bis er früh nicht mehr geniegelt ( hat meist nicht richtig geweint) hat und sich an meinen Bein fest geklammert hatte. Die Erzieherin beruhigt mich aber und sagte das er sich dann nach kurzer Zeit beruhigt hat. Sie sagt auch das es bis zu 3 Monate dauern kann. Ich fand zwar bedrückend den Abschied, finde aber das es wichtig ist. Meistens wollen die Kiddies nur Ihre Aufmerksamkeit erproben. LG Dani

Hallo Ruth,
ja, ich find das auch hart und ich wollte kein solches Erlebnis haben.
Wir hatten Glueck und konnten Mark "stueckchenweise" ans Bei-Fremden-und-mit-anderen-Kindern-sein gewoehnen. Als er 8 Monate alt war, ist er schon immer ins Fitnessstudio gegangen...anfangs 15 Minuten, dann gesteigert. Mittlerweile wuerde er wohl auch den ganzen Tag bleiben *gg*. Hm, dadurch hat er gelernt, dass die Mama immer wieder kommt und dass man dem ganzen durchaus trauen kann. Ich muss aber dazu sagen, dass er sowas von easygoing ist, dass er irgendwie immer mit allem klarzukommen scheint (ich bin da schwieriger als mein Kind!!).
Ich kann mir vorstellen, dass das fuer ein Kind ganz schoen traumatisch sein kann, wenn es nie in so einer Umgebung war...und dann geht die Mama weg-und dann sind vielleicht noch ein paar andere Kinder da, die auch weinen...
KiGa gibts hier noch nicht; Mark geht in Mother's Morning Out (im Sept), wo er letztes Jahr auch schon war. Da ist er dann einmal in der Woche einen Vormittag mit 2 Erzieherinnen und ca. 6 anderen Kindern. Er koennte auch 3 Tage in der Woche gehen, aber das ist mir zu teuer und zu umstaendlich mit Hinbringen und Abholen.
Bei uns gehts also erst naextes Jahr so richtig los.
Das waren meine Gedanken dazu. :O)
LG, Susa