Vielleicht deprimierend. Obwohl ich das selbst nicht so sehe.
Wer nichts vom Tod hören mag, sollte diesen Beitrag wohl nicht lesen.
Aber ich möchte ihn schreiben, weil das Schreiben gut tut.
Und weil mich eine ganze Reihe von Leuten nach meiner Tante gefragt hatten, ich es bisher aber noch nicht geschafft hatte, ensprechende Antworten zu verfassen.
Lediglich der lieben Merline dürften meine Gedanken bereits bekannt vorkommen. :-)
Drei Jahre ist es her, daß meine Tante von ihrer Krankheit erfahren hat.
Nun ist sie tot.
Viele Therapien und Hoffnungen lagen dazwischen. Aber letztlich waren drei Jahre doch eine kurze Zeit...
Meine Tante hatte keine eigene Familie, war deswegen immer eng mit der Familie ihres Bruders - meines Vatis - verbunden. Wir haben also sämtliche Familienfeste zusammen gefeiert und viele Sonntagnachmittage zusammen kaffeetrinkend verbracht. Die Bindung war durchaus eng - enger als es der Begriff "Tante" vielleicht vermuten läßt. Was aber nicht heißen soll, daß wir immer einer Meinung waren...
Wie dem auch sei, da sie keine eigenen Kinder hatte, hat sie sich natürlich sehr für Cort begeistert - und Cort sich für sie. :-)
Zuletzt hatte meine Tante stärkste Schmerzen. Es war ihr eigener Wunsch, ins Hospiz zu gehen. Auch wenn sie dort nur für kurze Zeit war. Die kontinuierliche Zufuhr von hochwirksamen Schmerz- und Beruhigungsmitteln tat ihr gut. Sie mußte nicht mit Leid in den Tod gehen.
Was ich so schön finde, ist, daß wir Gelegenheit zu einem guten Abschied hatten!
Zwei Tage vor ihrem Tod haben Cort, mein Mann und ich meine Tante nochmal besucht. Aufgrund der Schmerzen konnte sie uns nicht den Kopf zuwenden. Aber die lächelte, als sie hörte, daß wir da waren. Sie streckte die Hand unter der Bettdecke hervor. Cort hielt die Hand. Wir alle berührten sie. Und zum Abschied küßte Cort ihren Handrücken.
Wie sich später zeigte, war dies das letzte Mal, daß meine Tante auf uns reagiert hat.
Das letzte Mal, daß sie uns bewußt wahrgenommen hat?
Am folgenden Tag besuchten wir sie ebenfalls (ich mehrmals, da das Hospiz neben dem Krankenhaus ist, wo ich arbeite). Aber da zeigte sie keine Reaktion mehr.
Im Nachhinein bin ich so unendlich dankbar, daß wir genau an diesem einen Abend noch dagewesen waren - an dem letzten Abend, an dem meine Tante uns zeigen konnte, daß sie uns hört.
Es bedeutet mir sehr, sehr viel, daß Cort noch einmal ihre Hand nehmen konnte, die sie ihm hingestreckt hatte.
Der Tag ihres Todes war ein klarer, strahlender, bunter Herbsttag.
Trotz der Traurigkeit fand ich das schön. Daß das Licht weiterbesteht, das Rad des Lebens sich weiterdreht.
Ich war und bin überzeugt, daß meine Tante nicht ganz weg ist, nicht ausgelöscht ist, sondern daß man in Verbindung bleiben kann...
Als wir erfuhren, daß sie gestorben war, gingen zunächst meine Omi, meine Eltern und ich zum Hospiz.
Der Schmerz war selbstverständlich groß, als meine Omi ihr eigenes Kind tot auf dem Bett liegen sah...
Trotzdem erkannte ich dankbar, wie würdevoll und respektvoll man in diesem Hospiz mit den Toten umging.
Meine Tante war mit Blumen aufgebahrt. Die Vorhänge waren zugezogen und es brannten viele Kerzen und Teelichter. So lag sie den ganzen Tag. Jedes Familienmitglied konnte in Ruhe kommen, um noch einmal Abschied zu nehmen.
Auch mit Cort waren wir am Abend dort.
Zunächst hatten meine Eltern Bedenken, Cort mit in das Zimmer zu lassen.
Aber ich war der Meinung, diese Bedenken stammten ja genau daher, daß ihnen als Kindern auch kein natürliches Verhältnis zum Tod vermittelt wurde.
Natürlich ist der Tod traurig. Aber er gehört zum Leben und ist nicht verwerflich - nichts Falsches, was man vor einem Kind verschweigen müßte.
Es ist schon komisch, wie das Leben läuft.
Aber es läuft eben.
Läuft weiter.
Als ich bereits wußte, daß meine Tante gestorben war, aber bevor wir mit der Familie und Cort nochmal bei ihr waren, waren Cort, mein Mann und ich draußen Fahrradfahren.
Das heißt, Cort übte Fahrradfahren. Nachdem uns schon lange klar war, daß er ohne Stützräder fahren könnte, hatten wir diese endlich mal entfernt. Und der kleine Mann kurvte stolz und stützräderfrei umher. :-)
Ich war traurig. Freute mich aber über mein Kind.
Und wie gesagt, die Sonne war tröstend. An dem Tag habe ich mehrere Fotos von buntem Herbstlaub gemacht.
Weiterhin haben wir bunte Blätter gesammelt, die Cort meiner toten Tante zum Abschied geben wollte...
Zur Beerdigung hatten wir einen Strauß mit Sonnenblumen und Eichenblättern, den wir meiner Tante in den Sarg legen konnten.
Cort war immer und überall dabei.
Richtig kapiert hat er den Tod nicht. Aber das kann man von uns Erwachsenen ja auch nicht behaupten.
Es beschäftigt den kleinen Mann. Immer wieder kommen Fragen. Immer wieder versuchen wir, diese bestmöglich zu beantworten.
Neben dem tollen Buch "Leb wohl, lieber Dachs" hat Cort nun auch das Buch "Adieu, Herr Muffin". Wunderschön und liebevoll!
Ich weiß ja nicht, ob Ihr Euren Kindern ohne Anlaß Bücher über den Tod kaufen wollt. Aber falls doch - oder falls es einen entsprechenden Anlaß gibt - kann ich diese beiden Bücher wirklich empfehlen!
Das Dachs-Buch konzentriert sich mehr darauf, wie die Zurückgebliebenen mit der Trauer umgehen.
In dem Buch von Herrn Muffin, ein Meerschweinchen, geht es darum, daß der Tod nichts ist, was man fürchten müßte.
Immer wieder denke ich darüber nach, wie schön der Abschied im Hospiz war und wie kalt und seelenlos dagegen der Tod auf der Intensivstation.
Es ist ein sooo _krasser_ Unterschied!
Der Tod gehört in meinem Arbeitsalltag regelmäßig dazu. Aber selbst, wenn man das so oft sieht, selbst wenn man "Personal" ist, nimmt man die Kälte wahr. Schrecklich, wenn Sterbende/Tote im grellen Licht, noch mit Schläuchen verbunden im sterilen Zimmer liegen und die Angehörigen Abschied nehmen müssen (wohlmöglich noch mit einem zweiten Patienten im Raum, der nur durch einen Vorhang abgetrennt ist). Falls es überhaupt möglich ist, den Toten dort so lange liegen zu lassen, bis die Angehörigen nochmal in der Klinik sind...
Im Hospiz Wärme, Kerzen, Blumen - und auf der Intensivstation ... tja ... Klinikalltag eben.
Wenn ich jetzt mit Sterbenden und deren Angehörigen zu tun habe, denke ich immer wieder darüber nach - noch mehr, als ich es vor dem Tod meiner Tante getan habe.
Den Klinikalltag kann ich kaum ändern. Aber es wird mir schmerzlich bewußt, wieviel den Angehörigen dort verloren geht, wieviel Möglichkeit zum Trost ihnen schon wegen dieser herzlosen Atmosphäre entgeht.
Was ich auch gesehen habe - in den letzten Monaten - wie viel meine Mutti leisten kann. Da mein Vati arbeitet, war sie es, die meiner Tante und vor allem meiner Omi ständigen Beistand geleistet hat, Ängste, Tränen und Panik abgefangen hat. Und auch jetzt ist sie tägliche Begleiterin meiner Omi. Ich finde das bewundernswert.
Ich selbst war zwischenzeitlich an meine Grenzen gekommen.
Meine Arbeits- und Dienstbelastung erscheint mir in letzter Zeit immens hoch. Und weiterbildungstechnisch schaffe ich nie das, was ich eigentlich schaffen müßte. Dann kam der Tod meiner Tante noch hinzu. Und irgendwie wurde mir das zu viel.
Als ich dann mal heulend zusammengebrochen war, merkte ich, was ich an meinem Mann habe!
Wir sind seit 10 Jahren zusammen (haben unser 10jähriges Bestehen im Oktober in einem Liebes-Kurzurlaub gefeiert), und er kennt mich einfach.
Mein Geliebter ist der einzige Mensch, der mich so gut kennt. Der meine Zusammenbrüche einordnen kann. Der weiß, warum mir kleine Probleme manchmal riesengroß erscheinen. Der weiß, daß ich mich mit meinem Beruf identifiziere, auch wenn ich über die hohe Verantwortung und Dienstbelastung fluche und ich mich frage, wieso ich "nichts Anständiges" gelernt habe...
Und als ich eines Abends mal vollkommen fertig war, sind Cort, mein Mann und ich mit Laternen spazieren gegangen. Ich fand es schön und heilsam für die Seele, als sich die Dunkelheit wie ein Mantel um meine Schultern legte, die Alltagsprobleme abschirmte und wir mit unseren Lichtern zu den Feldern gingen.
Liebe Grüße,
Inken