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Umgangsrecht - wir haben uns vorerst geeinigt.

Huhu!

Vielen Dank für die Antworten von gestern! kam ja irgendwie doch alles anders rüber als ich es eigentlich meinte, sorry!

Jedenfalls haben wir uns gestern Abend mächtig gefetzt noch, es hat mir aber die halbe nacht keine Ruhe gelassen, so schickte ich ihm dann noch ne SMS daß ich heute nochmal vernünftig mit ihm reden will. Er antwortete auch gleich sehr nett und zeigte sich kooperativ, *wow*.

Ich hatte ja gestern schon beim JA angerufen wegen Hilfe in der Sache und die wollte uns beide schriftlich einladen um mit uns gemeinsam ne Lösung zu finden, ohne daß die ganze Sache vor Gericht muss. Aber umso mehr ich darüber die Nacht nachdachte, umso grausiger wurde mir und ich dachte das kanns ja auch nicht sein, schließlich waren wir mal ein paar und das muss doch auch so gehen.

Wir zickten uns dann vorhin wieder etwas an, das kam aber mehr von seiner Seite, ich versuchte sachlich zu bleiben. Ich hatte mir überlegt daß ich 6 Wochen möchte, um das alles zu klären, nicht übers Knie zu brechen, den richtigen Zeitpunkt zu erwischen usw. Dafür erscheinen mir 6 Wochen angemessen (das hat mir die Aktion beim KiA heute auch gezeigt) und gestern war ich ja noch auf der 3 Monate Schiene, also ist das ja schonmal die Hälfte. Er kam mir dann mit 4 Wochen. Als ob er was zu fordern hätte. Ich hab ihn dann mal drauf hingewiesen daß ich leider bestimme was mit den Kindern passiert solange er nicht vom Gericht das Umgangsrecht hat und bis er das hat dauert es Monate, jedenfalls länger als 6 Wochen.

naja im Endeffekt haben wir es dann vernünftig geklärt, er gibt mir die 6 Wochen, kann in der Zeit natürlich die Kinder gerne hier sehen. Ich werde Leo drauf vorbereiten, sollte sie von sich aus schon eher wollen, werd ich nicht im Wege stehen. Nach den 6 Wochen nimmt er sie erstmal paar Stunden mit, bleibt auch nicht die ganze Zeit in der Wohnung mit ihr, und das beste daran (und das kam sogar von ihm) er wird dann erstmal die erste Zeit wenn Leo da ist seine Freundin wegschicken. Damit es nicht zu viel wird. Super. Find ich gut.

Ich hoffe das klappt alles so und ich bin froh daß wir uns jetzt doch noch geschafft haben zu einigen, dazu waren aber mal wieder etliche Tränen von mir "nötig", ich hab so geheult am Telefon, er hat manchmal echt abstruse Vorstellungen von Kinder, er vergleicht tatsächlich Leonie mit meiner 6-jährigen Nichte, krass. Naja so what, nun versuchen wir es erstmal ohne JA.

Danke trotzdem für die ANtworten gestern!!!

Liebste Grüße von uns!

Bisherige Antworten

hey mensch das klingt doch echt suuuuper!!!

es freut mich, dass ihr euch nochma hingesetzt habt und beide eine lösung gefunden habt.

das klappt schon, bin ich mir ganz sicher, vor allem wenn ihr es jetzt beide ruhig angehen lasst und er ja auch bemüht drum ist!

*knuddels*

LG schildie

Umgangsrecht - wir haben uns vorerst geeinigt.

Hallo Doreen,
ich habe die ganze Geschichte jetzt mitgelesen ohne bislang meinen Kommentar abzugeben ;-) Ich hätte auch jetzt nur gelesen, wenn du nicht geschrieben hättest, dass Jens seine Freundin das erste Mal, beim ersten abholen von Leo, wegschickt. Ehrlich gesagt finde ich das sogar selbstverständlich! Mensch, er ist gegangen, er hat seine Familie verlassen, dann muss er nun auch mit den Konsequenzen klar kommen. Er wollte es doch so. Klar kann er immer seine Kinder sehen, es sind eben auch seine. Aber wenn dann sollen sie ihn auch für sich haben, sprich nicht mit jemand Fremden teilen müssen.
Mein Mann hat sich ein Jahr vor deinem überlegt ob er uns verlassen soll. Er ist geblieben. Ich habe ihm aber von Anfang an gesagt, die Kinder kann er sehen wann er will aber OHNE seine neue Freundin. Das wäre meine Bedingung gewesen.
Und es ist auch einfach zu sagen, trenn mal bitte deine Probleme mit deinem Partner von den Bedürfnissen deiner Kinder... Finde ich mutig, kann man wohl nur sagen, wenn man selbst noch nie "getrennt wurde" und selbst damit klarkommen musste. Ich könnte definitiv die beiden Dinge nicht trennen und fände es vier Monate nach der Trennung (eure war doch im November oder?) unmenschlich das von einem zu verlangen.
Klar, ich glaube auch, dass deiner Tochter so schnell wie möglich die wahrheit gesagt werden muss. Und dass das nur deine Aufgabe ist finde ich auch nicht. Ich finde ihr solltet ihr das gemeinsam sagen. Aber dass das schwierig ist und nicht übers Knie gebrochen werden kann ist auch klar.
Viel Kraft und LG
Sally

@Sally

Hi Sally....ich muss da mal was zu sagen....wenn ich darf ;O)

Also, dass man solche Forderungen aus der eigenen Verletztheit raus stellt, ok.

Aber realistisch betrachtet, ist es doch etwas anders.

Ich denke, niemand geht, wenn die Beziehung ohne Probleme verläuft. Und wenn man Frau und Kind verlässt, dann hat man es sich -hoffentlich-reiflich überlegt.

Bei mir war es umgekehrt und ich HABE definitiv lange überlegt, ob ich mit 3 Kindern meinen Mann verlasse.

Das nur mal vorweg.Aber ich denke, als Frau zu fordern, dass der Mann seine Kids nur ohne neue Frau sehen darf, hat nichts damit zu tun, dass man die Kids vor Schaden bewahren will, sondern dass der Auslöser zu dieser "Forderung" die eigenen verletzten Gefühle sind.

Nur, bitte, dafür können die Kinder nichts!Klar, hat der Mann sich entschlossen zu gehen, aber was wäre denn gewesen, ich meine nun nicht in euren Fall oder im Falle Doreens, sondern ganz allgemein, wenn der Vater bleibt, und unzufrieden ist?

Wenn ICH mich zum Beispiel nicht getrennt hätte wegen der Kinder und unglücklich geworden wäre?!

Weisst du, es ist natürlich immer schlimm wenn Beziehungen zerbrechen, aber muss man dem Partern nicht dann ein neues Leben zugestehen? Zu dem dann auch vielleicht ein anderer Mensch - ein neuer Partner - gehört?! Muss man ihm dann nicht auch das Recht zugestehen, die Kinder in dieses NEUE Leben mit zu integrieren?!

Was wenn FRAU geht, und einen neuen Partner findet?! Und MANN dann sagt, DAS verbiete ich dir, schliesslich sind es auch MEINE Kinder, und die sollen mit dem NEUEN nichts zu tun bekommen ?! Ist DAS dann realistisch?!

Schade, wenn Beziehungen zerbrechen, ABER ES KANN PASSIEREN. Bin ICH zB BÖSE weil ich gegangen bin UND meine Kinder bei mir MIT einem neuen Partner leben, und somit auch ICH meine Zeit zwischen Kindern und Partner teile?

Ist nur mal ein Gedankenanstoss...von der "anderen" Seite ;O) LG,ina

P.S. das nicht der eine geht und der andere kommt ist natürlich für mich auch selbstverständlich gewesen.Martin habe ich 10 Monate nach der Trennung kennengelernt und noch mal 6 Monate später zog er zu uns.Aber HÄTTEN wir uns nach 2 Monaten zB schon kennengelernt, hätte ich ihn nicht Monatelang verheimlicht, sondern langsam und mit einer Selbstverständlichkeit nach einiger Zeit mit den Kindern vertraut gemacht...im Zoo, im Schwimmbad, zum Pizzaessen oder weiss der Geier wie ;O)

Umgangsrecht - wir haben uns vorerst geeinigt.

Hi Sally,
das ist alles schön und verständlich was Du sagst. Aber das Recht ist nicht auf Deiner Seite. Wenn Dein Mann das durchgezogen hätte, dann wäre es sicher wichtig gewesen, wenn man die Kinder nicht gleich mit allem auf einmal erschlägt: Trennung, neue Wohnung, neue Freundin.
Aber was ein Vater während des Umgangs mit den Kindern macht, geht Dich dann NULLKOMMANIX was an! Da kannst Du Bedingungen stellen wie Du willst, dazu hast Du kein Recht!! Und wenn er das einklagen würde, weil Du die Kinder nicht rausrücken würdest, zB, dann würdest Du verlieren.
Und das ist auch gut so finde ich, denn Kinder sind nun mal kein Besitz ihrer Mütter und ich frage mich, warum so viele Frauen so ein Besitzdenken haben!
Ich will dich damit nicht angreifen und übrigens bin ich auch in einer sehr schwierigen Ehesituation. Wir wohnen getrennt, geben aber die Hoffnung nicht auf, dass wir die Kurve kriegen. Wenn aber nicht, dann wird Leon lernen, dass Papa ein eigenes Leben hat und wenn da eine neue Frau dazu gehört, dann wird er von mir KEIN BÖSES WORT geschweige denn ABLEHNUNG zu hören kriegen. Denn für meinen Sohn wünsche ich mir, dass er sich NIE zwischen mir und meinem Mann "entscheiden" muss oder ein schlechtes Gewissen hat, wenn er beim anderen zum Umgang ist. Dann hat er eben Papa Mama und dazu einen Satz Stiefeltern. Denn wenn es zur endgültigen Trennung kommt, dann möchte auch ICH irgendwann einen Partner haben und glücklich sein. Und mit welchem Recht sollte ich das meinem Mann verwehren??? Schließlich würde ich auch wollen, dass Kind und neuer Partner gut miteinander klarkommen.
Ich kann dieses Besitzdenken und auch, dass man Männer über Vorschriften mit den Kindern "strafen" will, einfach nicht verstehen. GsD ist es heute nicht mehr so, dass man miteinander bis ans Ende seiner Tage leben MUSS, wenn es (wenigstens) einer nicht mehr KANN.
LG Conny

kleiner Nachtrag

ich bin selber Scheidungskind. Meine Schwester und ich haben dem Mann, wegen dem sich meine Mutter getrennt hat, einen Brief geschrieben und ihm gesagt, dass wir uns wünschen, dass er unsere Mutter glücklich macht und zum Lachen bringt und dass wir neugierig sind, ihn kennenzulernen.
Wir haben den besten Stiefvater, den wir uns wünschen können und meinen Papa, der vor zwei Jahren gestorben ist, habe ich deshalb nicht weniger geliebt. PAPA BLEIBT PAPA! Und man darf nie vergessen, dass Kinder sich als ein TEIL BEIDER ELTERN fühlen.
Aber Eltern haben auch beide ein Recht auf persönliches Glück.
Liebe Grüße, Conny

Umgangsrecht - wir haben uns vorerst geeinigt.

Liebe Doreen....ich wollte dir schon längst meine Nr geschickt haben, aber hier war ziemlich viel los bei uns...

Wenn du trotzdem Lust hast, können wir ja nächste Woche mal reden ;O)

Ich finde es gut, dass ihr an einer Lösung arbeitet. Ich kenne eure " Geschichte" doch zu wenig um mich 100% zu einer Meinung durchzuringen *ehrlichbin*.

Aber ich habe aus eigenen Erfahrungen und vielen Erfahrungen die ich aus Situationen im Freundeskreis erlebt habe vieles gelernt. Eine Erfahrung davon ist, dass es sehr sehr schwer sein kann, eigenen Frust und Verletztheit zu differenzieren von dem was man als Eltern macht und denkt.

Ich denke, wenn du für dich persönlich tatsächlich schon " so richtig" erkannt hättest, dass diese Beziehung VORBEI ist, dann hättest du schon länger Herz gefasst deiner Maus gegenüber zu sagen, dass Papa weg ist. Aber es auszusprechen- insbesondere den Kindern gegenüber- das tut sauweh.Und dann schiebt man es und schiebt man es und schiebt...und dann passieren halt auch so Dinge, dass Kinder gar nicht fragen. Klar, in dem Alter vielleicht auch nicht sooooo ungewöhnlich.Als Martin im Januar ging, war es für mich soo schwer es den Kindern zu sagen....eigentlich schwerer - naja...oder genauso schwer- als die eigentliche Trennung.

Von daher kann ich vieles verstehen. Aber ich denke JETZT ist wirklich der Zeitpunkt da für euch, reinen Tisch zu machen. Auch mit den Kids. Warum hast du eigentlich das alleinige Sorgerecht?

Weisste was eigentlich für ihn spricht...wie gesagt ich kenne ihn ja nicht....das er immer noch die selbe Freundin hat.Hört sich vielleicht blöd an, und ist nicht das was du hören oder lesen möchtest. Klar. Aber noch schlimmer würd ich persönlich es finden wenn er sich durch die Betten poppt und die Kids jedes mal ein neues Gesicht vorgesetzt bekommen würden.

So habt ihr eine Chance irgendwann auf eine normal Normalität zuzusteuern...und wenn er dann die Kids BEIDE-darauf würde ich BESTEHEN...wie du schon sagst, ihr habt schiesslich 2! Kinder!- regelmässig alle 14 Tage hat, dann wirst du irgendwann merken, dass es dir auch die Möglichkeit gibt mal durchzuschnaufen...Zeit für dich zu haben...und irgendwann wirst auch du einen neuen Partner finden...Hat er denn die Möglichkeit die Kids auch mal unter der Woche zu holen?

Bei uns ist es so geregelt, dass Patrick 1 Woche Dienstags und Donnerstags von 3-kurz vor7 bei seinem Papa ist und 1 Woche dann Dienstags und Von Samstag 15h bis Sonntag 19h.

Das sind fest vereinbarte Tage...wobei,wenn irgendwas ist kann der Dienstag auch mal ein Montag sein ;O)

Für Patrick ist das eine ganz ganz tolle Sache,das sind feste Papa Tage und er freut sich dann wenn Papa ihn nach der Arbeit vom Kindergarten abholt :O)

Wir wohnen aber auch nur ein paar Strassen auseinander.Glaub mir, am Anfang war bei uns auch mega viel Stress ;O(

Wir sind nun seit Dez.05 getrennt und inzwischen geschieden, aber noch 100% Eltern .

Ich kenne es auch anders. Meine beiden Grossen aus 1.Ehe....da kommt der Vater 1-2x im Jahr.Und ich habe sooo gekämpft, dass es einen regelmässigen Kontakt gibt, da die Kinder das wollten...aber er ist und bleibt ein A***

Deshalb.....sei froh, dass dein Noch-Gatte Wert darauf legt, sich um seine Kids zu kümmern. Er hat nicht nur das Recht die Kinder zu sehen, sonder (lt.Gesetz) auch die Pflicht, sich um die Kids zu kümmern (vergessen leider viele Männer...und meinen mit Geld-so sie überhaupt zahlen- hätten sie ihre Pflicht und Schuldigkeit getan *würg*). Und die Kinder haben ein Recht auf BEIDE Elternteile.

Mein Anwalt hat damals mal zu mir gesagt:Sie werden mit ihm immer zu tun haben in den nächsten Jahren , er wird immer einen Fuss in der Tür haben..denn sie haben gemeinsame Kinder...

Liebe Doreen, du musst lernen deine eigenen Gefühle in den Hintergrund zu stellen wenn es um die Kinder geht. Ihn nur als VATER eurer Kinder und nicht mehr als PARTNER der dich betrogen hat zu sehen. Denn den Partner bist du lost.

Die Kinder hingegen haben nicht darum gebeten, geboren zu werden.

Ich hoffe, du verstehst mich nicht falsch. Ich verstehe dich. Aber ich bin als Aussenstehende in der Situation, das ganze emotionsloser zu betrachten. Weisst du, wenn man selber in der Situation steckt, verliert man irgendwann den Überblick..das kenne ich zu gut...

Schrittweise ,das ist das Zauberwort.Und so wie es aussieht, seid ihr ja auf dem besten Weg...Ich wünsche euch dabei viel Kraft...Und , ich glaube das ist das schwierigste, versuche irgendwann seine Partnerin zu akzeptieren. Sie WIRD definitv auch irgendwann MIT für deine Kinder sorgen wenn sie bei ihm sind. Genauso wird es irgendwann sein, wenn DU einen neuen Partner hast...Mir wurde am Anfang auch schlecht, bei dem Gedanken, dass eine Fremde meinen Kleinen vielleicht einen Kuss gibt, wenn er zu Bett geht, oder er auf ihrem Schoss sitzt...aber auf der anderen Seite, ist es hier ja nicht anders. Patrick schmust genauso gerne mit Martin. Und würde mein Ex-Mann dagegen wettern....dann würd er bei mir auch auf taube ohren stossen.

Und mal ehrlich, es ist ja auch gut, wenn Kinder mit dem neuen Partner oder der neuen Partnerin gut auskommen ....

Sag mal, wie lange seid ihr nun getrennt? Hast DU die Trennung für dich inzwischen akzeptiert? Und halt die Frage, warum alleiniges Sorgerecht?

Ups...ist lang geworden...Ich schicke dir jetzt mal meine Handynr.Kannst ja mal zurück smsen wenn du magst , wann wir dann evtl.mal telefonieren können ;O)

GLG,Sabine

Huch..sehe jetzt erst wie lang es geworden ist....

Umgangsrecht - wir haben uns vorerst geeinigt.

Hi Doreen!
Das freut mich, dass ihr euch so geeinigt habt.
Nur mal eine Sache: das Umgangsrecht hat er automatisch per Geburt der Kinder, ohne dass er dafür irgendeinen Finger krumm machen muss. Nicht zum Gericht, nicht zum Jugendamt, nix. Nur wenn ihr euch nicht einig seid, müßtet ihr euch irgendwie mit Hilfe einer Institution einigen.
LG Conny
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