Hallo Tina,

ganz ehrlich, bei mir würde da der Egoist rauskommen. Erstens finde ich es bei Euch zu eng für einen längeren Besuch. Ich war zwar noch nie da aber wenn eines der Kinder dafür sein Zimmer räumen muss finde ich das nicht für längere Zeit zumutbar. Zweitens wäre mir jetzt MEINE Familie wichtiger. Dein Dan ist zwar sicher ein lieber Mensch und würde ihn dulden aber es wäre sicher hart für Euch alle. So wie das klingt nimmt dein Vater nie ein Blatt vor den Mund, erwartet aber von allen anderen Rücksicht.

Ich würde erstmal abwarten, was der Besuch beim Psychiater bringt. Ich glaube auch, dass er einen nötig hätte aber oft sind alte Leute da sehr uneinsichtig und machen sich und allen anderen das Leben schwer bevor sie psychiatrische Hilfe in Anspruch nehmen.

Du kannst ihm ja sagen, dass er sich jetzt erstmal um seine Gesundheit kümmern muss und das geht am besten bei ihm zu Hause. Und wenn es ihm gesundheitlich besser geht würdet Ihr ihn gern mal in den Winterferien für ein paar Tage besuchen, da es ja sicher besser ist, wenn er in seiner gewohnten Umgebung bleibt.

LG Andrea

Hallo Andrea!

Ich bin mir auch sicher, daß man bei meinem Vater das Wort "Psychologe" oder "Psychiater" nicht in den Mund nehmen dürfte, ohne daß er ausrastet. Und ist nicht in solchen Fällen sogar das die erste Voraussetzung, daß der Betroffene sich überhaupt helfen lassen WILL? Ich denke, daß er niemals zugeben würde, oder es sich selber eingestehen würde, daß seine Seele leidet, weil das für ihn was mit "Irrenhaus" zu tun hätte.... *seufz*

GLG

Tina

hallo Tina,

ich kann mir sehr gut vorstellen anhand deiner Beschreibung,wie es dir zu mute ist.

Wo wohnt denn dein Vater jetzt offiziell? Er ist doch in die Nähe zu deiner SChwester gezogen? Wie wohnt er denn da jetzt, in einer eigenständigen Wohnung? "BEtreutes Wohnen" oder wie läuft das jetzt?

Wenn der Arzt einen Psychologen zu RAte ziehen möchte, dann bitte aber einen speziellen,der auf Gerontologie spezialisiert ist, nur der kann helfen und hat auch Erfahrung,wie man einem alten Menschen wieder mehr Lebensmut zuführen könnte. Vielleicht könntest du mit dem auch eine Telefonsprechstunde ausmachen,um dir von ihm einen Rat zu holen,wie du dich verhalten kannst mit deinem Vater.

Eine Lösung,dass dein Vater zu euch kommt für einige Zeit, seh ich nicht! Nicht so,wie er jetzt drauf ist. Oder meinst du,er würde sich freuen,wenn du ihm das anbieten würdest???? Ich glaube eher nicht oder doch? Ist es Altersstarsinn,dass er so tut, als wäre ihm das alles nicht recht und erwartet es doch?

Schwierig,schwierig alles...seufz. Grüßle Jacqui

Hallo Jacqui!

Er wohnt auf eigenen Wunsch in seiner Heimatstadt - inzwischen im betreuten Wohnen (wo seine Schwester auch in der Anlage wohnt). Er hatte ja mit meiner Mutter zusammen in einem etwas entfernten Nachbardorf gewohnt, die Wohnung dort tat ihm aber nach dem Tod nicht gut und er fühlte sich nicht wohl, also zog er ins betreute Wohnen zu seiner Schwester in die Anlage.

Habe mal etwas gegoogelt und inzwischen bin ich mir fast sicher, daß er eine Form der Depression durchmacht seit dem Tod meiner Mutter. Und wenn ich da herumlese, wie man sich da verhalten soll, dann merke ich schon, daß ich eigentlich alles genau grund falsch mache/gemacht habe, weil ich ihm eigentlich immer das Gefühl gebe, daß er sich nicht so hängenlassen soll und doch darüber froh sein soll, wie gut es ihm ansich noch geht und was er noch alles machen kann, anstatt immer nur das Schlechte zu sehen. Das ist wohl genau der falsche Weg.

Aber ich wäre wirklich total damit überfordert, ihn so zu nehmen wie er jetzt ist, auf seine Stimmungen einzugehen und mich fertigmachen zu lassen, nur weil er "nichts dafür kann" - das ertrage ich nicht bzw. könnte es auf Dauer nicht hinnehmen. Vielleicht suche ich mal, ob es hier irgendwo was gibt, wo man sich mit Betroffenen auseinandersetzen kann.

GLG

Tina

Huhu!
Kann man denn keine Betreuung für Deinen Dad bekommen? Also jemand, der ne Stunde oder so am Tag da ist, kocht, ihm ein bissl was putzt und vor allem Gesellschaft leistet? Oder wäre betreutes Wohnen nichts für ihn?
Meine Oma war damals auch totaaaal stur, aber wohl der Altersstarrsinn. Sie MUSSTE damals aus unserem Haus ausziehen weil es für sie zu groß war und ich mit meinem Freund, also jetzt Mann, zusammengezogen war.
Aber dann ist sie soooo aufgeblüht beim betreuten Wohnen, da ging einem echt das Herz auf :D
Also ich halte es keine gute Idee dass Dein Dad zu euch kommt. Wäre Deine Schwester eine Alternative?
Ich könnte mir auch vorstellen - also jetzt von den Erzählungen her - dass er auch vllt gar nicht zu euch kommen wollte? Eben weil kein richtiger Platz, und die Kinder dauernd am rumrennen und spielen..
Und ich glaube, es würde euer Zusammensein auch zusätzlich vergiften. Vielleicht würde es 2, 3 Tage gutgehen, aber dann würden sicher die Fetzen fliegen. War bei mir und meinen Schwiegers auch nicht anders als wir 5 Wochen da wohnen mussten weil unser Haus noch nicht fertig war.
Gut, damals war ich mit Lenny schwanger und ich glaube, ich habe bei manchen Dingen auch übertrieben reagiert Dank den Hormonen, aber SchwieMa hatte einfach auch andere Erwartungen an uns/mich, und die konnte und wollte ich nicht erfüllen.
Das ist es eben, man hat halt doch immer eine Erwartungshaltung bzw. Regeln im Haus, von denen man möchte, dass sie eingehalten werden.
Und auch wenn man, wie wir damals, ne eigene Wohnung hat - damals im Keller bei den Schwiegers -, gab es halt so einige ungeschriebene Gesetze, wie dass wir immer oben mit und bei ihnen essen. Und wehe, ich hab mal selbst gekocht! Das sind dann zwar Lächerlichkeiten wegen denen es knallt, aber die schaukeln sich dermaßen hoch.. :(
Und ich kann mir so jetzt nicht vorstellen dass Dein Dad sich an eure Regeln halten würde. Oder dass er bespaßt werden möchte, erwartet, dass er bedient wird. Und dazu ist so ein Besuch ja auch nicht gedacht dass man den faulen Lenz macht. Es ist Besuch und kein Urlaub..
Daher sähe ich selbst jetzt nur so eine Art Betreuung für ihn.. Hat er sich nie für irgendetwas interessiert? So dass er vllt in einen Verein könnte und so ab und zu rauskommt UND was zu tun hat?
GGLG,
Nina

Hallo Nina!

Weißt Du - das Schlimme ist, daß meine Mutter zu Lebzeiten schon sehr depressiv war (denk ich jetzt im Nachhinein) und demzufolge auch "menschenscheu". Meine Eltern sind fast nirgends mehr hingegangen, hatten kaum Kontakt und dadurch daß meine Mutter so ruhig/in sich gekehrt war, hat man sie dann auch für "arrogant" gehalten - klar, man wußte es ja auch nicht besser. Und die Dorfleute dachten, meine Mutter hielt sich für was Besseres und WOLLTE keinen Kontakt, als sie Einladungen ausschlug oder auf Straßenfesten mit niemand geredet hat.

Naja und mein Vater war eigentlich immer ein geselliger Mensch, hat aber im Alter total abgebaut und sich auch total zurückgezogen. Ich denke, in den zwei Jahren seit meine Mutter tot ist hat sich tatsächlich ne fette Depression aufgebaut und er hat sich dann in der Zeit die letzten "Freunde" die er noch hatte dann endgültig durch sein schreckliches Verhalten vergrault. Er jammert rum, daß keiner ihn besuchen kommt wenn z.B. seine Schwester (die total schlecht zu Fuß ist und wirklich nur noch mit Rollator gehen kann) ihn besucht und sie fragt dann "Na toll - bin ich KEINER?". Auch als er noch Kontakt zu seiner Cousine hatte und die sich beim letzten Krhs-Aufenthalt so rührend um ihn gekümmert hat, erntete sie nur Beschimpfungen, Undank und sogar Vorwürfe. Nichts kann man ihm recht machen - alles ist Mist.

Weißt Du - ihm hat man sein Leben lang den Hintern nachgetragen - so typisch wie das in den damaligen Ehen üblich war. Die Ehefrau hat sich als einziges darum zu sorgen, wie sie ihrem Angetrauten das Leben so angenehm wie möglich bereiten kann. Und das war meinem Vater ein großes Anliegen bzw. meine Mutter hat diese Rolle ihr Leben lang akzeptiert (mit Faust in der Tasche und sich entwickelndem Haß) und nun kommt er damit nicht klar, daß er sein leben selbst in die Hand nehmen muß.

Er ist ja schon im betreuten Wohnen und dort sind einige Aktivitäten, an denen er - auch auf Nachfrage/Einladung von Mitbewohnern - nicht teilnimmt. Wer will dann schon noch fragen, wenn man zig mal ne Abfuhr kassiert?

Schlage ich ihm sowas wie Selbsthilfegruppen vor, wo Leute drin sind, die auch ihren Partner verloren haben und sich austauschen, blockt er total ab und sagt er wüßte nicht, was er da soll.

Er will nichts, meckert nur rum, und ist mit sich und allem nur total unzufrieden.

Was macht man da?

GLG

Tina

Huhu!
Puuuh, das ist echt schwierig.. Ich glaube, Menschen die an Depressionen leiden, ticken einfach ganz anders, das kann man als gesunder Mensch gar nicht wirklich nachvollziehen :(
Er sollte wirklich schauen dass er Hilfe bekommt und die richtigen Medikamente.. Damit ist wohl wirklich nicht zu spaßen.
Ich hab zwei Freundinnen, die Depressionen hatten, und die es mittels Therapien und Medikamenten geschafft haben. Aber gerade das mit der Therapie ist etwas, das man selbst auch tun möchte - es bringt nichts, jemanden dorthin zu überreden, man muss es von sich aus wollen. Und das ist ja das Schlimme, denn der erste Schritt ist sich einzugestehen, dass etwas mit einem nicht stimmt, und dass man durchaus Hilfe möchte, weil man es selbst nicht mehr packt, sich da rauszuziehen (Hilfe, was ein Satz!).
Ich weiß nicht ob Dein Dad nicht vllt sogar selbst merkt dass irgendwas nicht stimmt. Aber dann ist es wiederum evt. so ein ähnliches Verhalten wie in der Pubertät oder in der Kindheit. Als Kind und Jugendlicher möchte man endlich erwachsen sein, seine eigenen Entscheidungen treffen und frei sein. Nur, dass man als Erwachsener auch nicht unbedingt frei ist ;) Aber soweit denkt man nicht, das sieht man nicht oder man will nicht sehen dass auch Erwachsen-sein mit Verpflichtungen verbunden ist.
Und wenn dann ein Erwachsener ankam und einem gesagt hat "Erwachsen-sein ist auch kein Zuckerschlecken!" oder "Sei froh dass Du noch zur Schule gehst, denn sobald Du arbeitest, wünschst Du Dir die Schule zurück!", hat man doch dicht gemacht, oder? ;)
Einfach weil man MEINT, es besser zu wissen - ODER weil man tief drinnen doch verunsichert ist. Aber man würde den Teufel tun und das den Eltern gegenüber zugeben. Eben weil man ach-so erwachsen sein möchte..
Ich bin kein Experte für Depressionen, aber ich stelle es mir ähnlich vor. Ich denke, als Betroffener man weiß evt schon dass es so nicht weitergehen kann, aber wahrscheinlich gehen ihre Gedanken anders weiter, und nicht so rational wie bei einem gesunden Menschen. Der mag sich vielleicht denken dass er sich Hilfe holt, es mal zumindest ausprobieren kann weil er nichts zu verlieren hat.
Aber Depressive denken dann vielleicht dass es doch sowieso nichts bringt, weil alles doof ist und einem keiner helfen mag. DAS ist genau das Denken.. Und sie sind da so tief drin, dass sie nicht sehen wenn andere ihnen Gutes wollen. Vielleicht fühlen sie sich davon bedrängt oder weisen sie ab, weil sie nicht wissen wie sie damit umgehen sollen. Weil sie sich dann total hilflos fühlen und denken "Ich bin doch erwachsen, da braucht mir keiner zu helfen!".. Das sind wahrscheinlich alles ganz andere Denkens- und Verhaltensmuster.. Und deshalb kracht ihr auch ständig aneinander.. Weil ihr euch wohl gegenseitig nicht in die Lage des anderen versetzen könnt.. Das ist nicht böse gemeint, aber so sehe ich das.
Nur, was man da tun kann? Ich weiß es wirklich nicht.. Ich denke, Dein Vater könnte es wieder erlernen, unter Menschen zu gehen, aber die Gewohnheit der letzten Jahrzehnte kann er nicht von heute auf morgen ablegen, erst Recht nicht wenn er tatsächlich depressiv ist, was mir wahrscheinlich scheint.
Ich würde mich nochmal mit dem Doc zusammensetzen und vllt mal selbst mit einem Therapeuten. Wobei man dort glaube ich aufpassen muss, da gibts mit Sicherheit böse schwarze Schafe.. Aber vllt kann er Dir ja einen weiter empfehlen.
Dieses betreute Wohnen, verfügt das auch über ärztliche Hilfe? Bei meiner Oma war das so, dass, falls was ist, sie nur klingeln brauchte und schon schaute einer nach ihr. Vielleicht haben die ja jemanden an der Hand, einen Therapeuten, der auf Hausbesuch kommt? Wäre er zu so etwas zu animieren oder würde er dem Doc gleich wieder die Tür vor der Nase zuschlagen?
GLG,
Nina, die euch so sehr wünscht dass Dein Dad aus diesem Loch herauskommt.. Nur, alleine packt er das wohl nicht :-/

Hallo Nina!

Ja - so eine Klingel hat er auch und es ist auch rund um die Uhr jemand erreichbar, falls es jemandem schlecht gehen sollte. Derjenigen hat er ja auch bescheid gesagt, als es ihm mit den Wasseransammlungen so schlecht ging. Da kam er dann gleich ins Krankenhaus.

Was mir bei dem Ganzen so schwerfällt... Ich war nie ein Kind, was sich oft zu Hause gemeldet hat seitdem ich alleine wohne. Sobald ich eine eigene Wohnung hatte, bekamen meine Eltern fast nichts mehr von mir zu sehen - nur seeeehr unregelmäßig. Dann wurde mein Vater pensioniert und sie sind in seine Heimat (wo er jetzt auch noch lebt) gezogen - also aus freien Stücken sowohl weg von mir und weg von meiner Schwester. Und wir sind nicht so eine Pech-und-Schwefel-Familie und es blieb bei ein paar WE-Besuchen mehrmals im Jahr und als Celina klein war, bin ich öfter mal vorbeigefahren, bis ich es nicht mehr ausgehalten habe *lach*. Seit Celina in der Schule ist, ging das ja nicht mehr und es reduzierte sich auf (ehrlich gestanden wenige) Wochenendbesuche im Jahr und Telefonate ab und zu. Aber auch nicht mit einer Regelmäßigkeit. Das Verhältnis ist einfach nie so gewesen, daß ich jetzt nichts lieber tun würde als zu meinem Vater zu reisen und die Sache in den Griff zu kriegen - verstehst Du wie ich meine? Ich kann mir keine "treusorgenden Tochtergefühle" aus dem Hut zaubern, die nie vorhanden waren - trotzdem habe ich natürlich noch ein schlechtes Gewissen deswegen, weil ich denke, ihm sowas irgendwie "schuldig" zu sein. So Eltern-Kind-Familientechnisch halt... Ich habe die letzten Jahre eigentlich kaum noch am Leben meiner Eltern teilgenommen, kann mich schlecht reinversetzen und merke auch, daß ich selber als Tochter schon lange Zeit unbedeutend geworden bin, weil ich alle ihre Erwartungen nicht erfüllt hatte (keinen "reichen" Mann geheiratet, der was darstellt, trotz Abi nicht studiert und keinen "tollen" Beruf erlernt, daß man stolz sein kann - lauter so Sachen kriegte ich ständig versteckt zu spüren). Und alles in allem führte halt dazu, daß ich mehr oder weniger mein eigenes Leben lebe und wo meine Eltern ziemlich außen vor sind und ich jetzt auch nicht das Bedürfnis habe, mich da aufopfernd einzusetzen - da bin ich ganz ehrlich. Selbst wenn wir ein großes Haus hätten mit Platz genug und ich noch nicht arbeiten würde, wäre das für mich kein Grund, meinen Vater als ständiges Familienmitglied bis zum Tod bei mir aufzunehmen. Da würde ich schreiend weglaufen...

Wahrscheinlich brauche ich selber Hilfe *schieflächel* - ich muß mich mal von meiner eigenen Erwartungshaltung an mich selber trennen, daß "ne gute Tochter" dieses und jenes zu tun hätte...

GLG

Tina

Hallo Tina,
ach du je. Das ist eine ganz blöde Situation. Wenn ich es von aussen gesehen so lese denke ich, dein Vater soll bloß von euch wegbleiben und ja nicht bei euch wohnen. ich denke, die Situation würde eskalieren. Aber das ist als Tochter dann doch nochmal was anderes und so einfach nicht durchführbar. Ich würde nun erstmal alles abklären lassen und es dann mit Anti-Depressiva probieren. Vielleicht klappt das ja ganz gut. Und wenn es je nicht klappt oder selbst wenn es klappt, dann lass ihn mal drei Tage zu Besuch kommen aber nicht länger. Sonst geht ihr alle am Krückstock. Er muss mit seinem Leben selbst klar kommen und darf dich nicht mit runterziehen und deine Familie schon gar nicht!
LG Sally