Nicht das ihr mich falsch versteht, ich liebe meine 2 Kinder und würde alles für sie tun. Dennoch denke ich immer, das das nicht normal ist.
Ich glaube es schadet ihr, denn selbst im KiGa steht sie fast nur neben den anderen Kindern und schaut denen zu. Die Erzieher schieben es auf ihre Schüchternheit. Das ist sie aber hier zu Hause gar nicht.
Ich würde gern von jemanden hören, das es halbwegs normal ist und es sich vielleicht irgendwann von selbst ergibt.
LG Eyleen
die ihre Zwerge liebt und
für nix in der Welt eintauschen würde

Hallo Eyleen,
aus keiner Deiner Zeilen ging in irgendeiner Form Ärger oder mangelnde Liebe hervor - im Gegenteil ;-).
Ich denke schon, dass Deine Kleine extrem anhänglich ist, aber andererseits sind Kinder höchst unterschiedlich. Jameel ist das absolute Gegenteil. Ich muss sogar ganz oft mittags alleine dem mit Hund gehen, weil er lieber weiter Lego oder seine Brio-Bahn baut. Ich frage dann meistens mehrfach und gebe Anreize doch mitzukommen - manchmal klappt es, aber oft auch nicht. Er beschäftigt sich überwiegend selbst, weil ich erstens nicht gerne spiele, oder dafür auch nicht immer Zeit habe. Ich unternehme lieber was mit ihm, bin eher die Aktiv-Mami, Schwimmbad, Spielplatz, Wald oder sowas.
Die Frage ist doch: geht Dir das Verhalten Deiner Tochter etwas auf die Nerven ? Wenn ja, versuche ihr doch mal Dinge wo aufzubereiten, wo sie nicht dauernd an Dir klebt. Z.B. einen Malblock am Tisch, Knete, Bastelzeug, Bilderbuch, etc. Sie kann Dich dann zwar sehen, klebt aber nicht an Dir.
Bei der Toilette würde ich ihr Klipp und klar sagen, dass Du dabei alleine sein möchtest und sie Deine Imtimsphäre respektieren soll.
Wenn es Dich nicht stört, dann ist es okay so und sollte Euch egal sein, ob Du es "normal" findest oder nicht. Was ist schon normal ?
Alles Liebe Sabbirah

Hallo, sag mal hab gerade in deinem Posting gelesen das dein Sohn alleine bleibt wenn du den Hund ausführst? Hab ich des richtig verstanden? Kann er das schon? Ich würde mich das noch nicht trauen. Meiner würde viel zu viel Unsinn anstellen. So nach dem Motto: Ist die Katz ausm Haus tanzen die Mäuse auf dem Tisch;) Hast du dann keine Angst?
Lg Verena
PS. Schöne Grüße aus der alten Heimat;)

Hey Verena aus der alten Heimat ;-),
ja, Jameel macht das ab und zu. Er sagt auch, dass er konkret alleine sein möchte. Ich lasse ihm dann die Fernbedienung da, weil er dann gerne (heimlich) KiKa schaut ;-).
Bei schönem Wetter "nötige" ich ihn schon raus, aber Jameel kann Kälte und Siffwetter nicht ab, also habe ich ihn irgendwann mal für ne Viertelstunde alleine gelassen. Hab ihn später öfters übers Terrassenfenster beobachtet - er spielt, schaut KiKa oder spielt Playstation. Er hat noch nie etwas angestellt, allerdings auch nie in meiner Anwesenheit.
Neuerdings äussert er sogar, dass er nicht mit möchte, wenn ich einkaufen fahre. Da habe ich ihm aber erklärt, dass das auf keinen Fall geht, weil Mama dann Auto fährt und mir ja evtl. was passieren könnte und er dann alleine zuhause ist und niemand davon weiss.
Nein, das kommt gar nicht in die Tüte !
Aber mal 20 Minuten mit dem Hund ins Feld geht völlig problemlos.
Ich habe manchmal nur etwas Angst, dass er sich weh tun könnte und ich dann nicht sofort da bin. Das ist mein Damogles-Schwert, aber anstellen tut er nix, da kann ich mich 100% verlassen.
Mein Mutter hat mir übrigens erzählt, dass das mit mir genauso war. Ich war 5 Jahre und meine Eltern sind abends ins Theater, Kino oder sonst wohin. Ich habe auch nix angestellt, hatte aber später durchaus Angst, wenn ich alleine im Bett war. Daran erinnere ich mich noch gut und das würde ich mit Jameel nicht machen.
LG Sabbirah

so ein blödsinn. wenn du deine kinder immer respektvoll behandelt hast, würden sie nie absichtlich deine abwesenheit ausnutzen! das machen nur kinder, denen ständig alles aus willkür heraus verboten wird.
lg, julia

Hallo Julia, was soll denn das für eine Antwort bitte sein. ?? Mein Sohn stellt auch noch genug an wenn ich zu Hause bin, tss, ich weiss ja das du ein Streithammel bist aber das Posting war nicht an dich gerichtet.
Verena

ok, jedem seine meinung :)

Hey Julia,
ich glaube nicht, dass es mit respektloser Behandlung zu tun hat, sondern viel mehr damit, dass Kindern einfach viel "Blödsinn" einfällt - was ja normal ist ;-). Dass Jameel ein Kind ist, dass wenig bis gar nichts anstellt ist weniger der Verdienst meiner "genialen Erziehung", sondern einfach dadurch bedingt, dass er sich schon immer ausgiebig und ewig alleine beschäftigen konnte. Das ist eine positive Eigenschaft, die er einfach hat. Ausserdem scheint er meine Gene geerbt zu haben, die es einem ermöglichen ausgesprochen gerne alleine zu sein. Ich wollte hier nur die Unterschiedlichkeit von Kindenr zum Ausdruck bringen.
Trotzdem praktiziere ich das nicht wirklich gerne mit Jameel, weil er eben noch ein 4-Jähriger ist und mich die unvorhergesehenen Dinge sorgen. Aber manchmal gehe ich lieber eine Viertelstunde mit Hund alleine entspannt durchs Feld, als einen nöligen Lauser mit hinterher zu zerren ;-). Ausserdem wohnen wir direkt am Feld und ich kann quasi aus fast jeder Postion unser Haus noch sehen.
LG Sabbirah

ich weiß, dass meine kinder keinen blödsinn anstellen würden, wenn ich sie alleine lassen würde. erstens: es gibt nicht viel, was sie nicht dürfen, wenn ich da bin. also ist kein anreiz da. und zweitens: sind sie zu vernünftig dazu ;) und das schreib ich schon meiner erziehung zu. ich hab sie immer wie erwachsene behandelt, was respekt und fairness betrifft. sie durften immer eigenen entscheidungen treffen und mussten mit den konsequenzen leben. deswegen sind sie auch oft vernünftig wie ältere kinder oder erwachsene. und ich bin zu 99% sicher, dass sie mir als jugendliche, wenn ich sie mal für ein wochenende allein lass, nicht die bude demolieren, weil sie eine party feiern ;)
lg, julia

na julia,
da lehnst du dich aber ganz schön weit aus dem fenster.
deine jungs werden schon einen weg finden, sich von euch und eurer erziehung abzugrenzen. das ist nämlich ein gesunder und notwendiger prozess in der jugend.
viel spass dabei ;o)
vg maria

wir erziehen sie nicht.
lg, julia

Bin ja neugierig :-)
VG Stadtmaus

wir leben mit ihnen.

Wow, das ist ja mal was ganz neues ;-)! Und klappt das ?
Ich überlege auch immer öfter, ob ich Jameel mal aus dem Keller raus lasse *ggg*
LG Sabbirah

solltest du probieren, wirkt wunder!

das ist jetzt ja mal richtig interessant.
also ihr lebt zusammen *mh*
dabei vermittelst du deinen kindern keine werte und normen oder konkreter:
nicht wie man sich wäscht, ißt, dass man danke und bitte sagt, niemandem etwas wegnimmt, freundlich mit anderen kindern umgeht, teilt, ordnung hält.
du liest ihnen keine bücher vor, aus deren geschichten deine kinder etwas lernen können, beantwortest ihnen keine wissensfragen, spielst ihnene keine musik vor????
ich könnte noch lange weiterschreiben, aber ich denke du weißt, was ich meine.
das alles ist erziehen und kann sich auch nonverbal abspielen, ohne strafen, tadeln und einen erhobenen zeigefinger.
wenn man in kommunikation mit seinen kindern steht, erzieht man sie automatisch - auch du liebe julia
vg maria

erziehen von im sinne von 'vorleben' - ja, das tue ich. aber ich erziehe sie nicht 'zu besseren menschen'. ich beschneide nicht grundlos ihre rechte. ich mach sie nicht klein. ich nehme sie ernst und behandle sie gleich wie meinen mann - mit einem einzige kleinen unterschied, der die beziehung zwischen mann und frau ausmacht.
wenn du es anders willst: ich definiere keine aggressiven grenzen, nur defensive. sie dürfen das auch. sie grenzen sich auch ab und sie haben das gleiche recht dazu wie ich. ich ermahne sie nicht dazu bitte und danke zu sagen. entweder sie sagen es von selbst oder nicht. später sagen sie es sowieso, weil sie es von uns nicht anders kennen.
google mal nach 'antipädagogik' - da findest du genau (mit erklärungen von menschen, die ahnung vom schreiben haben), was ich meine.
gruß,
julia

liebe maria,
es handelt sich hier wohl um "antipädagogik" kannst ja mal danach googeln oder z.b. unter kraetzae nachlesen.
die frage ist allerdings, wie sich das in die praxis umsetzen lässt und wie die resultate dann tatsächlich aussehen.
aber abgesehen davon sind kinder keine erwachsene und menschen sind zwar gleichwertig aber nicht gleichberechtigt, denn ganz ehrlich, ich würde meinem sohn nicht in jede entscheidung einbeziehen oder die entscheidung für unser haushaltsbudget überlassen......wobei ich ihn ja die farbe unseres neuen autos auwählen lassen habe und jetzt die nächsten jahre in eine "feuerwehrauto" rumfahren darf ;o))
lg katkat

es geht hier bei der gleichberechtigung hauptsächlich um persönliche entscheidungen. nicht ums haushaltsbudget. wobei wir auch hier die kinder bis zu einem ihnen verständlichen grad miteinbeziehen. es gibt natürlich dinge, die kinder noch nicht verstehen können - bzw. deren tragweite sie nicht abschätzen können. aber sie verdienen trotzdem den gleichen respekt wie ein erwachsener.
mit entscheidungsfreiheit meine ich, dass sie entscheiden dürfen, wann sie müde sind, weil ich gar nicht die berechtigung und die kompetenz habe zu wissen, wann sie müde sind. oder wann ihnen kalt ist. oder wann sie hungrig sind.
lg, julia

hmmm da stimmt was in deiner argumentation nicht. entweder geht es hauptsächlich um gleichberechtigung oder grundsätzlich. einerseits behandelst du deine kinder wie erwachsene, wie deinen mann! (ausgenommen die beziehung zw. mann und frau), also müssten sie dann auch die selben mitsprachemöglichkeiten haben.....
interessant aber wäre es, wenn du nachvollziehbare messbare "resultate" aufzeigen könntest oder links z.b. zu einrichtungen, die so "arbeiten", hättest.
vg katkat

ich weiß jetzt nicht was du meinst ??
tims kindergarten arbeitet so (projektkindergarten. a t). was meinst du mit resultaten? in diversen büchern werden immer wieder mal ein paar heute erwachsene kinder aufgeführt, die dazu stellung nehmen. oder was meinst du?
lg, julia

Hallo Julia,
finde das interessant aber andererseits auch gar nicht so revolutionär, denn: wenn meine Tochter nicht müde ist schläft sie nicht, trotzdem bringe ich sie zu einer bestimmten Zeit ins Bett. Ob sie dann schläft kann ich natürlich nicht entscheiden, wie auch? Natürlich entscheidet sie darüber wann sie schläft.
Ob sie Hunger hat kann ich auch nicht entscheiden, trotzdem koche ich zu ungefähr den gleichen Zeiten etwas zu essen, ob sie ißt entscheidet sie natürlich, welchen Menschen kann man zum Essen zwingen?
Andererseits verstehe ich nicht warum es respektlos sein sollte, ihr zu zeigen wie man ein Schnitzel schneidet oder sich wäscht? Das sind doch einfach praktische Anleitungen für's Leben die sich manchmal eben nicht einfach durch Abgucken lernen lassen oder eben besser lernen lassen durchs Zeigen. Ich frage sie natürlich vorher ob ich sie waschen soll oder ob sie es selbst machen möchte z.B.
LG Anja

es ist nicht respektlos einem kind zu zeigen, wie man ein schnitzel schneidet, aber es ist respektlos dem kind das messer aus der hand zu nehmen und zu sagen, so macht man es nicht! oder pass auf, dass du dich nicht schneidest! oder nein, dafür bist du noch zu klein. etc.
es ist respektlos ein kind ins bett zu stecken, wenn es nicht müde ist. es ist respektlos einem kind 'ein löffelchen für mama' anzuwerbern, damit es das eigene sättigungsgefühl vergisst. es ist respektlos, wenn man einem kind hilfe verweigert. es ist respektlos, die hilfe eines kindes abzulehnen etc.
ein kind hat ein recht auf anständige behandlung, ein recht auf eigene risiken und eigene entscheidungen. meine aufgabe besteht darin, die kinder auf bestimmte risiken aufmerksam zu machen. in unserer umwelt ist es nur bedingt möglich kindern die freiheit zu lassen, die ihnen eigentlich zusteht. also muss ich kompromisswege gehen. am spielplatz mische ich mich fast nie in irgendwas ein. so manche mutter kommt aus dem schlucken nciht raus, wenn ich mein 10-monate altes kind auf ein 2-m-haus klettern lasse. etc. situationen in denen ich ihnen ihre freiheit nicht gewähren kann, vermeide ich meist, wenn das nicht möglich ist, erkläre ich ihnen, dass ich aus dem und dem grund angst um sie habe und deswegen so gemein sein muss und ihre freiheit einschränken muss.
und dass meine nicht-erziehung nicht revolutionär ist weiß ich. sollte sie auch nicht.
lg, julia

Hallo Julia,
wenn ich das so lese denke ich daß Du Recht hast, und daß ich schon hin und wieder die Freiheit meiner Kinder beschneide - aus egoistischen Gründen zumeist. Aber ich denke ich habe das Glück Kinder zu haben die sich ihre Freiheit nicht so leicht nehmen lassen sprich sehr willensstark sind und sich nicht so leicht irgendwas aus der Hand nehmen lassen o.ä.
Eine engl. Nachbarin beim Campen hat mal über Leona gesagt "she's a free spirit"...das werde ich nie vergessen weil es wirklich absolut den Nagel auf den Kopf trifft...und ich möchte daß es so bleibt denn so wie sie ist ist sie für's Leben absolut gewappnet, und das ist das allerwichtigste. Und die Wände werden wir halt irgendwann wieder streichen...*g*
LG Anja

hm, egoistische gründe sind eigentlich die einzigen sinnvollen gründe. wie soll ich das erklären: ich will weder die freiheit meiner kinder einschränken, noch meine einschränken lassen (ausgenommen grundbedürfnisse der kinder). das meine ich mit defensiven grenzen. meine kinder 'dürfen' mich nicht hauen, WEIL ICH ES NICHT WILL!! nicht, weil es sich nicht gehört oder bla bla. deswegen bin ich auch nicht kompetent meinem kind zu sagen, es soll andere nicht hauen. das müssen die anderen selbst erledigen. jeder hat andere grenzen. ich 'verteidige' meinen gegenüber meinen kindern und ermutige sie dazu, ihre ebenso zu verteidigen. ich setze ihnen aber keine agressiven grenzen a la: wenn du nicht sofort deinen pullover anziehst, gehen wir nach hause. ich biete ihnen einen pullover an, wenn ich das gefühl habe, es könnte ihnen kalt sein. weise sie darauf hin, dass sie sich erkälten können, wenn ihnen kalt ist. jeder muss selber wissen, wann ihm kalt ist. jeder hat ein anderes gefühl dafür. eine derartige entscheidung kann ein neugeborenes nicht treffen - da muss ich als mutter hergehen und seine signale richtig deuten. ernst nehmen, wenn dem kind zu warm ist, obwohl ich friere und es ausziehen. ein 4-jähriges kind kann sehr wohl entscheiden, ob es einen pullover braucht oder nicht. ich bevormunde tim in diese richtung überhaupt nicht.
wenn sich kinder freiheit nicht nehmen lassen, dann ist es meist ein zeichen, dass ihre freiheiten nicht ernsthaft beschnitten wurden. ein anhänger der erziehung würde wohl behaupten, dass kind wäre unerzogen ;)
lg, julia

Ja, bei allem Respekt meinen Kindern gegenüber und ihrer Freiheit muß ich eben auch darauf achten daß MEINE Freiheiten respektiert werden, sprich mein Bedürfnis nach Freiraum, und da Kinder normalerweise von sich aus diese Grenzen nicht respektieren da sie instinktiv und egoistisch handeln muß ich IHRe Freiheiten schon hin und wieder beschneiden damit ich nicht zu kurz komme. Beispiel wenn Leona abends nicht müde ist weil sie tagsüber geschlafen hat habe ich Verständnis dafür und kann und will sie auch nicht zum schlafen zwingen, trotzdem brauche auch ICH meinen Abend und 1-2 Stunden für mich und meinen Mann ALLEIN. Deshalb finde ich schon daß ich sie dann zu einer bestimmten Zeit ins Bett bringen kann, sie darf dann noch Cassette hören oder lesen, aber ich bin dann nicht mehr für sie da (es sei denn sie wäre krank o.ä.).
Wenn es um Konflikte unter Kindern geht bin ich schon der Meinung daß sie das unter sich ausmachen sollten, es sei denn es sind jüngere Kinder dabei, wenn z.B. meine 4-jährige ein 1 jähriges haut und ihm die Schippe wegnimmt kann ich ja wohl nicht zuschauen und sagen die sollen das unter sich ausmachen und das 1-jährige soll sich selber wehren?
Ja, meine Kinder würden vielleicht für manche als "unerzogen" gelten, auch da sie oft nicht "hören" im klassischen Sinne...was mich auch manchmal nervt, aber im Grunde weiß ich daß die wirklich wichtigen Dinge richtig laufen, schwer das auszudrücken was ich meine, aber ich bin glücklich so wie meine Kinder sind.
LG Anja

glaubst du denn tatsächlich, das es einer (nicht-)erziehungstheorie bedarf, um mit seinem kind respektvoll umzugehen. ich gängel mein kind nicht, ich sage ihm nicht, dass es zu klein für etwas ist und ich zwinge ihm auch nichts auf. ich gebe ihnen hilfestellungen und verstärke ihre neigungen und interessen positiv.
aber so ein riesen fass aufzumachen und wild mit irgendwelchen anti-erziehungmethoden aufzufahren, dass lässt bei dir schon auf ein übersteigertes geltungbedürfnis schliessen.
in diesem sinne
maria

ja, wenn du meinst. jedem seine meinung!

oops hab vergessen zu den einzelnen dingen stellung zu nehmen:
- wie man sich wäscht --> nein, wozu? das lernen sie automatisch durch zusehen und selber machen. ich leite sie nicht an
- isst? --> nein, ich sage, wenn ich ihr verhalten unappetitlich finde, aber mehr nicht.
- bitte und danke sagt: nein. sie hören, wenn wir uns bedanken - mehr nicht.
- niemandem etwas wegnimmt: nein, denn ich bin der meinung, wenn jemand was nicht weggenommen haben will, wird er sich wehren. meine kinder nehmen auch nichts weg, weil sie es selber nicht wollen, dass man ihnen was wegnimmt.
- freundlich mit anderen kindern umgeht: sie sind nie unfreundlich, es besteht kein handlungsbedarf. wie ich handeln würde, wenn einer wäre, weiß ich nicht.
- teilt: nein, das machen sie später von selbst.
- ordnung hält: nein, das lernen sei auch von selbst.
ich lese ihnen bücher vor, die ihnen spaß machen, nicht um sie zubelehren, ich beantworte wissensfragen und wir spielen musik vor oder zusammen. aber das ist keine erziehung im dem von mir gemeinten sinn.
lg, julia

Also Julia, ganz ehrlich, in vielem finde ich mich wieder und stoße da gerade bei älteren Generationen gerne auf strammen Gegenwind. Habe mich unlängs gerade mit meinem Vater und Frau in Berlin sehr überworfen, weil er Jameel an den Tisch zwingen wollte, dazu auch noch mittels physischem Einfluss. Er packte ihn und "hämmerte" ihn auf den Stuhl, da bin ich mittelprächtig ausgerastet, abgereist und wir reden bis heute kein Wort !
Ich bin wie Du schon der Meinung, dass Kinder essen sollen wenn sie Hunger haben, schlafen gehen wenn sie müde sind, haben wir schon immer so gehandhabt und hatten noch nie ein ins-Bett-geh-Problem. Jameel macht auch immernoch das grosse Geschäft in die Windel - was hab ich mir da schon anhören müssen. Er braucht immernoch ab und zu seinen Schnulli, auch nach dem KiGa, zum abschalten. Wie oft werde ich gefragt, wann ich ihm denn den endlich mal wegnehmen will. Gar nicht ! Was weiss ich denn, was ihm wichtig ist und der Zahnarzt hat unlängs sein Gebiss sehr gelobt. Also darf er schnullern, er wird ihn beim Abi schon nicht mehr haben ;-).
Was ich sagen will, ich gehe bei vielen Deiner Ansätze schon mit Dir konform, aber manchmal ist Deine Art es rüberzubringen schon sehr "platt". So ein Forum lebt ja vom gegenseitigen Austausch. Ich bin seit über 3 Jahren bei den Sommerbabys - sehr aktiv - wir kennen uns mittlerweile fast alle persönlich und man bekommt bei fast 100 Frauen (die nicht alle aktiv sind) zu JEDEM Problem von irgendjemandem eine Lösung. Nur erklären kann man es den Unwissenden doch ;-).
LG Sabbirah

wie gesagt: mich hat dieser auspruch: ist die katze aus dem haus ... sehr gestört, weil es kinder im allgemeinen so degradiert. ich bin eben nicht der meinung, dass es normal ist, dass sich kinder so aufführen, sondern dass schon die erwachsenen dafür verantwortlich sind und sich das auch eingestehen sollten.
und wenn du mit platt meinst, dass ich erst mal provoziere und dann erkläre, bin ich mit dir gar nicht mal so uneinig ;). ich bin eben so. ich reg mich erst einmal furchtbar auf und dann bin ich wieder ruhig ;)

wie gesagt: mich hat dieser auspruch: ist die katze aus dem haus ... sehr gestört, weil es kinder im allgemeinen so degradiert. ich bin eben nicht der meinung, dass es normal ist, dass sich kinder so aufführen, sondern dass schon die erwachsenen dafür verantwortlich sind und sich das auch eingestehen sollten.
und wenn du mit platt meinst, dass ich erst mal provoziere und dann erkläre, bin ich mit dir gar nicht mal so uneinig ;). ich bin eben so. ich reg mich erst einmal furchtbar auf und dann bin ich wieder ruhig ;)
lg, julia

Hallo,
die Grundidee des respektvollen Umgangs finde ich klasse, trotzdem muss ich dir in manchem Punkten widersprechen. Da ich drei gleichaltrige Kinder habe, fallen mir manche Punkte vielleicht anders auf.
Wegnehmen und sich dagegen selber wehren: Maus lässt sich grundsätzlich alles wegnehmen und wehrt sich dagegen leider nicht. Trotzdem fände ich es nicht richtig, die anderen einfach ihr alles wegnehmen zu lassen. Die anderen wollen natürlich auch nicht, das ihnen etwas weggenommen wird, trotzdem lassen sie es bei Maus nicht sein. Dafür sind sie auch meines Erachtens mit ihren zwei Jahren noch nicht einsichtsfähig genug. Ich schreite daher ein und sorge dafür, das derjenige mit einem Spielzeug weiterspielen darf, der es zuerst hatte.
Hauen oder beißen: bei uns gesehen haben sie es bestimmt nicht, trotzdem kommt es bei den drei Kleinen untereinander immer wieder vor. Meistens dann, wenn die verbalen Fähigkeiten bei einem Streit nicht mehr ausreichen. Natürlich schreite ich in diesem Fall ein, im Wiederholungsfall kurz darauf wird der Hauer oder Beißer auch schon mal einen kurzen Moment rausgeschickt.
In anderen Punkten wie dem Bitte und Danke sagen oder den Tischmanieren kann man geteilter Ansicht sein, ich finde gewissen Umgangsformen schon sehr wichtig, es kommt halt auf die Art an, wie man es rüberbringt, aber korriegieren darf man meiner Meinung nach schon.
In den Punkten Hauen oder Beißen finde ich es aber auf jeden Fall richtig einzuschreiten. Dabei macht natürlich auch der Ton die Musik aber um das selbst zu regeln sind sie noch zu klein (auch wenn man das deiner Meinung nach ja nicht so sagen darf).
LG
Tuffi mit
Räuber 05.10.02 und
Mäuserich, Maus und Mäuschen 15.07.04

... mein Postfach platzt!! ;-)
Trotzdem Danke für die unterschiedlichen "Erziehungs"-Ansätze.
VG Stadtmaus

Also weisste Julia, manchmal hat den Eindruck, dass Deine Beiträge ausschliesslich darauf abzielen contra zu gehen. Ich schiesse ja selbst schon mal scharf, aber Deine Attacken sind schon manchmal wirklich - selbst für jemanden wie mich ;-) befremdend, zumal Du ja auch oft das "christliche Horn" bläst. Da ist´s mit Deiner Geduld und Nächstenliebe nicht weit her. Ich schaue hier wirklich nicht soooo oft rein, aber wenn hier diskutiert wird, ist Dein Nick mit Sicherheit dabei (was per se nicht negativ ist) und wenn jemand aus dem nichts heraus ausfällig wird, bist es immer Du.
Viele Deiner Ideale finde ich persönlich total schön und kann mich damit durchaus identifizieren, aber andere sind wieder fern ab jeglicher Realität. Zumindest kommt das virtull so rüber. Ich gehe sogar fast soweit zu mutmaßen, dass Du jedem anderen hier, der sich geoutet hätte sein 4jähriges Kind phasenweise alleine zu lassen, gehörig die Leviten gelesen hättest und ihn als verantwortungslos "beschimpft" hättest. Bei mir hast Du es nicht getan, weil wir uns aus der Verganenheit heraus wahrscheinlich in gewisser Weise mögen ;-).
Wie auch immer, bin eigentlich - wie ich schon sagte - nur noch zu selten hier, um über solche Sachen zu streiten.
In diesem Sinne, liebe Grüsse, Sabbirah

sorry, sabbirah, ausfällig werde ich nie! ich diskutiere gern, auch mal heftig, aber ausfällig geht nie von mir aus. ich kritisiere, aber ich gehe nie unter die gürtellinie.
und was mich an dem posting gestört hat, ist dass sie kinder so darstellt, als würden sie eh nur gegen die eltern arbeiten. kinder sind von geburt an soziale wesen, die sich nie ohne grund gegen die eltern stellen. ich bin der meinung, dass zerstörerisches verhalten - in welcher weise auch immer - nicht normal ist und einen grund hat, der bei den eltern zu suchen ist.
und nochmal: wann war ich jemals ausfällig?? das passt überhaupt nicht zu mir!
gruß,
julia

hi julia,
"und das schreib ich schon meiner erziehung zu."
lese ich bei dir etwa das böse wort mit e? es handelt sich sicherlich um einen tipfehler ;-)
lg, duedi

nein, es war ein gedankenfehler! du weißt, dass ich meine kinder nicht erziehe, aber immer noch dieses blöde wort verwende. danke für den hinweis.

brüll das gleiche hab ich auch gedacht ;)
lg anke

Möchte hier eine Lanze für Verena brechen denn ich denke daß das zum größten Teil eine Frage des Charakters ist. Ich habe nämlich 2 Kinder die in dieser Hinsicht sehr verschieden sind und kann beide Aussagen, Sabbirahs und Verenas, daher nachvollziehen.
Ich gehe mal davon aus daß ich beide Kinder gleichermaßen mit Respekt behandelt habe, trotzdem habe ich 1 Tochter die so gut wie nie irgendwelchen "Unsinn" gemacht hat und die man gut alleine lassen kann, sowie eine die seit sie Stifte und Scheren in der hand halten kann diverse Dinge bemalt hat die sie nicht bemalen sollte (Holzpuppenhäuser, Wände in neu bezogenen Häusern, Schränke, Betten...) oder zerschnippelt hat (Bettwäsche, Socken...) oder Cassetten zerstört usw. Könnte jetzt eine lange Liste schreiben an Dingen die hier wohl unter die Rubrik "Unsinn" fallen würden und die in Abwesenheit der Eltern gemacht werden.
Und ja, ich habe ihr verboten Wände anzumalen, Betten zu zerschneiden und Cassetten zu zerstören...wenn das natürlich unter ihre persönliche Entscheidungsfreiheit fällt die ich nicht beschneiden darf - aus Respekt vor ihr - dann habe ich da wohl schwerwiegende Erziehungsfehler begangen...allerdings hat Leona mit 10 Monaten angefangen Dinge anzumalen, weiß nicht ob sie da schon so viel von meiner Respektlosigkeit mitbekommen hat?
Aber mal im Ernst: ich bin der Meinung sowas ist eine Frage des Charakters und ich kenne noch einige weitere Familien wo die Kinder da wirklich - und von Anfang an - völlig unterschiedliche Temperamente hatten. Manche Eltern können sich das denke ich einfach nicht vorstellen weil ihre Kinder eben nicht das Temperament oder die Phantasie besitzen und nie auf die Idee kämen derart "verbotenes" zu tun die ein Kind meist auch nicht aus Bösartigkeit tut, die man aber als Eltern trotzdem das Recht hat zu unterbinden...z.B. die Wandmalereien meiner Tochter...obwohl ich sagen muß, es ist zumindest individuell :-)) so ein Haus hat keiner hier im Neubaugebiet...aber mit respektlosem Behandeln meiner Kinder hat das ganz sicher nichts zu tun!
LG Anja

Hallo, also jetzt muss ich da ja doch nochmal was zu schreiben obwohl ich ja nicht glaube das ich mich dafür rechtfertigen müsste warum ich meinen 4 Jährigen Sohn nicht alleine zu Hause lassen würde. Ich gehe auch nicht davon aus das er mir die Wohnung demolieren würde wenn ich aus der Türe raus bin. Aber mein Sohn ist einfach viel zu Neugierig als das er diese Situation dann nicht ausnutzen würde. Und es gibt nunmal Sachen die man einem 4 Jährigen noch nicht erlauben sollte. Z.B. mit Putzflaschen zu hantieren oder ähnliches. Die würde er dann vielleicht aus dem Schrank holen, oder er würde die Brotmaschine betätigen, oder mit dem Schraubenzieher in den Steckdosen schrauben. Und das meinte ich mit dem Satz mit Maus und Katz. Oder er würde vielleicht die Tapete anmalen oder so.. ich weiss ja nicht ob das deine Kinder nicht machen Julia???
ABer ich denke sowas ist normal für ein neugieriges normales Kind.
Naja ich wollte jedenfalls keine Diskusion entfachen, ich hatte ja auch nur an Sabirah gepostet.
Lg Verena

Hallo Sabbirah, da hast du recht das sie überaus anhänglich ist. Sie war in ihrem Leben noch nie bei jemand anderem außer mir und Papa. Und natürlich 3 h tgl. im KiGa.
Allein raus gehen würd ich nicht. Da hätt ich viel zu viel Angst. Die Sachen die du aufgezählt hast, hat sie alles griffbereit, außer Knete, die steht ganz oben auf dem Schrank.
Manchmal nervt es mich schon, denn ich hab ja auch noch ein Baby 24 h um mich rum. Eigentlich finde ich, kann man sich doch mit fast 4 Jahren doch mal allein ins Zimmer setzen und spielen. Vorhin erst wieder: Ich wollte den Abendbrot Tisch decken, da stellt sie sich neben mich und schaut mir zu. Ich sagte zu ihr: Geh doch noch 5 min in dein Zimmer, ich ruf dich dann wenn der Tisch gedeckt ist. Was sagt sie: Ich will aber nicht spielen. Den Satz hör ich min. 10 x am Tag von ihr.Das einzigste womit ich sie reizen kann, sind ihre Bibi Blocksberg Hörspielkassetten. Die kennt sie schon auswendig.
Naja, genug gejammert. Wird Zeit das wieder der Sommer kommt, dann sind wir eh nur noch draußen. :-)) HiHi
LG Eyleen

Hallo,
das kenne ich von Räuber manchmal auch. Er möchte auch nicht alleine in seinem Zimmer spielen sondern einfach da sein, wo ich auch bin und wenn er mir dann beim Badezimmerputzen zuschaut. Allerdings liegt das hier auch mit daran, das die Kinderzimmer oben sind und Wohnzimmer/Küche unten. Das Wohnzimmer ist halt das Familienzimmer, wo zur Zeit alle spielen und sich aufhalten.
Alleine spielen kann Räuber aber gut, allerdings dann halt in meiner Nähe. Damit er dabei ungestört sein kann und trotzdem bei mir kann er zwischen Küche und Wohnzimmer ein Türgitter zumachen um seine Geschwister "auszusperren".
Zum Bespiel Tisch decken: bezieh sie einfach mit ein und lasse sie dabei helfen. Dann fühlt sie sich erst genommen, ist beschäftigt und du hast dadurch noch ein kleine Hilfe.
Noch ein Punkt: Wie alt ist das Baby? Vielleicht kommt ja auch noch Eifersucht mit ins Spiel. Das Baby ist 24 Stunden in deiner Nähe, das möchte sie natürlich auch.
Lass sie in deiner Nähe spieln, aber da möglichst alleine. Beim Thema Toilette würde ich aber darauf bestehen, das du da alleine hindarfst, wenn dich ihre Anwesenheit stört.
LG
Tuffi mit
Räuber 05.10.02 und
Mäuserich, Maus und Mäuschen 15.07.04

hallo - also meine tochter ist genauso wie deine - sie macht nichts ohne mich - ich bin mit dem dritten kind hausfrau geworden und habe unserem nesthäkchen viel aufmerksamkeit und zeit gewidmet, so wie du es beschreibst - bei den beiden anderen konnte ich das so nicht, da ich vollschicht gegangen bin - bei ihr habe ich es genossen - jetzt sind wir soweit, dass sie wenigstens zur mittagsruhe für 1,5 stunden in ihrem zimmer kassette hört und buch anschaut - aber sobald die zeit rum ist, bin ich wieder gefragt - aber eines weiß ich mit sicherheit, mein großer sohn ist 20 und ist gerade bei der armee, mein mittlerer ist 13 und geht seine eigenen wege------ ich will sagen, sie werden soooo schnell groß und bei allen vorstellungen von einem guten verhältnis und toleranz in der pubertät, ist es nicht immer leicht, den draht zu den kindern zu behalten - ich genieße weiterhin die zeit, in der sie noch sagt, das sie das ganze leben ganz sicher bei mir bleiebn wird, auch wenn sie so groß ist wie ich ;-)
irgendwann wirst du zurückdenken, an die manchmal zugegebenerweise anstrengende, aber nie wiederkehrende zeit, der selbstlosen liebe
liebe grüße, anke, die hier nur manchmal ihren senf dazugibt