hi,

tja das ist das fatale...man denkt oh jee mein armes kind jetzt ist es traurig, hat sogar vielleicht geweint etc. aber in wirklichkeit brauch es die Festigkeit von Grenzen! Klar zerreißt es mir auch manchmal das Herz und in manchen dingen übertreib ich auch wo mein Mann mir auch sagt: hallooo das war ja jetzt wohl zu heftig! Seh ich dann auch ein aber zurückrudern in dem moment mach ich nicht denn dann bin ich für jillian nicht mehr glaubhaft. Wie sollen sie es lernen wenn man mal ja und dann mal wieder nein sagt. Bei uns gibt es ausnahmen aber je nachdem was es ist dann sag ich auch direkt dabei wenn es so und so nicht läuft fällt es direkt wieder weg! Für mich ich konsequent sein-fest sein! Eine Straße fahren als vergleich...man kann mal leicht nach links und rechts rüberfahren aber man muss auf seiner spur bleiben um nicht einen Unfall zu bauen! Für mich sind es grenzen und für das kind natürlich auch.

lg silke...jillian heute mit tagesauflug und planung geändert jetzt sind sie in den kölner zoo!

Huhu Silke,
naja, aber ich glaube, ich kann schon unterscheiden, ob Constantin "nur" frustriert oder tatsächlich unglücklich ist - und heute morgen war er unglücklich. Da frage ich mich dann halt, ob man nicht die Spur doch hin und wieder verlassen sollte ;-). Bzw. ich verlasse die Spur häufig und ärgere mich dann (so wie heute), wenn ich dann doch wieder so "konsequent" war, wie ich eigentlich nicht konsequent sein wollte. Falls Du verstehst, was ich meine *lach*.
GLG Eva

Hallo Eva

Du hast ja neulich die Geschichte mitbekommen, als ich Svenja einmal morgens wieder mit nach Hause genommen habe, beim zweiten Mal aber nicht. Das war für mich Konsequenz.

Wie Andrea auch schrieb: es gibt nur wenige Regeln, die in Stein gemeisselt sind.

Ich denke schon, dass Svenja ihr "Regelwerk" und ihren Rahmen kennt, auch wenn ich manchmal situationsbedingt davon abweiche.

Und auch ohne jetzt zu wissen, was das heute morgen bei Euch los war: das Unglücklich-Sein können wir ihnen leider nicht immer ersparen.

LG Katrin

Hallo Petti,

ach, das sind eher so Zähneputz- und Fernseh-Themen, bei denen ich hart bleibe. Und der Fahrradhelm, der bleibt natürlich immer auf - also speziell bei Gesundheits-/Sicherheitsfragen darf es keine Diskussion geben, finde ich. Alles andere kann/darf/muß man in Frage stellen.

Oder eben neulich die KiGa-Geschichte - einmal habe ich sie wieder mitgenommen nach Hause, aber das darf natürlich kein Dauerzustand werden.

LG Katrin

Hallo Petti,

unsere unumstößlichen Regeln sind:

1. Es wird nicht geschlagen, getreten, gezwickt oder gebissen

2. Nach dem Zähneputzen wird abends nichts mehr gegessen und nur Wasser getrunken.

3. Der Helm wird beim Fahrrad- und Rollerfahren IMMER aufgesetzt

4. An der Hauptstraße wird nur an Mamas Hand gegangen

5. Kein Tag wird ohne Kuscheln und Gute-Nacht-Geschichte beendet.

Alles andere ist verhandelbar und manchmal auch von Mamas Laune abhängig *schäm*;-).

LG Andrea

Hallo Eva,
tja, ich bin glaube ich die "Anti-Konsequenz" in Person... ich habe es noch nie geschafft, angedrohte Sanktionen komplett durchzuziehen. Irgendwann knicke ich dann ein... und wenn z.B. Leroy anfängt zu weinen, dann ist sowieso alles vorbei und der arme Mann tut mir in der Tat leid und da frage ich mich, ob das wirklich sein muss.
Ich bin aber mittlerweile zu dem Schluss gekommen, wie man bei Dir auch teilweise raushört, dass man diese viel genannte und gerühmte "konsequente Erziehung", die das einzig wahre ist, nicht unbedingt das richtige für mich ist.
Bei den Großen sehe ich das zu häufig: ich drohe etwas an, sie wissen damit, dass ich sauer bin und das eigentlich auch durchziehen will, sie wissen aber sehr wohl, dass wenn sie mir zeigen und klar machen, dass sie eingesehen haben, etwas falsch gemacht zu haben, ich dann die Drohungen nicht wahr mache. So haben wir eigentlich ein gutes "Miteinander" gefunden... sie sind ehrlich und offen zu mir auch ohne ständig massiv Grenzen gesetzt zu bekommen. Sie haben so gelernt, sich über ihr Handeln in gewisser Form selbst bewusst zu werden und ggf. Konsequenzen nicht durch mich gespürt, sondern eben durch ihr eigenes Handeln... Ist vielleicht jetzt etwas schwierig erklärt...
Grundsätzlich wissen sie eben, dass ich alles durchgehen lassen, wenn sie mir verständlich machen können, dass es eben für sie so wichtig ist, was sie tun... und ich gebe ihnen dafür normalerwiese Vertrauen in ihre Vernunft... ach, das ist auch blöd beschrieben... :-)))
Naja, auf jeden Fall denke ich, "Konsequenz" ist nicht Teil meiner Erziehung... und so schlecht sind die Jungs nicht drauf :-)
Grüße
Sabine

Hallo Sabine!
Ich vertrete die Auffassung, dass Kinder, die massiv mit Konsequenz und Grenzen zugeparkt werden, dafür in der Teenagerzeit am härtesten rebellieren.
Habe ich bei einer Freundin gesehen, deren Mutter hatte einfach wirklich ne Vollklatsche. Die hat wirklich alles reglementiert. Mit dem Erfolg, dass Töchterchen dann die massivsten Kleidungsstile hatte, Ring durch die Nase mit Kette bis zum Ohr und Haarfarben zum Schreien und das alles nur, weil Mutti sich so schön geärgert hat und sie ihr dann mit 15 ins Gesicht gesagt hat, dass es sie nen Scheiß angeht...
Mutti versucht heute noch ihr zu erklären, wie falsch sie ihre Kinder erzieht, usw.... und ließ nicht locker, bis Tochter sie vor die Tür gesetzt hat.
Deshalb, als Eltern die "Chef"-Rolle zu sehr auszureizen kann auch so richtig böse nach hinten losgehen. Ich möchte auch lieber ne Mutter sein, mit der man reden kann. Meine war so. Und die paar Grenzen, die sie mir gesetzt hat, habe ich dann nach scheiternder Diskussion auch zähneknirschend akzeptiert. Andererseits hat sie immer Verhandlungsspielraum gegeben. Verhandeln kann ich daher gut, auch mit AG usw... war also auch eine nützliche Lehre fürs Leben! Ich finde Deine Weise daher gar nicht so falsch.
LG Conny

Hallo Conny,
das ist schön, dass Du das ähnlich siehst... und wahrscheinlich ist die eigene Kindheitserfahrung da tatsächlich auch massgeblich!
Meine Mutter war mir immer sehr loyal und hat mich in gewisser Weise gewähren lassen - hat mir sogar geholfen, wenn ich doch mal z.B. pubertierend irgendwas verbockt hatte... wobei ich diesen Vertrauensvorschuss auch nie ausreizen wollte, da ich ihn sehr zu schätzen gewusst habe - eben das versuche ich auch den Kinder mitzugeben...
Und die Erfahrungen von sehr streng erzogenen Kids habe ich auch schon oft beobachtet... da werden die in der Pubertät zu absoluten Rebellen und beginnen sich dann aufzulehnen und mit aller Gewalt Kräfte zu messen - oft auch nur aus Prinzip und um des Auflehnens willen und nicht weil es ihnen um die Sache geht...
Es muss aber jeder für sich selbst sehen, mit was er zurecht kommt - ist auch ein großes Stück Charaktersache - von einem selbst und dem Kind natürlich auch...
Grüße
Sabine

:) Genau!
Ich hab mit 18 immer noch zu Hause angerufen und gesagt, wenn es später wird oder wenn ich nicht nach Hause komme, weil ich wirklich irgendwann kapiert hatte, sie will mich nicht kontrollieren, sie will bloß ruhig schlafen können.
Ich bin auch noch 5 Tage vor meinem 18. pünktlichst um 23 Uhr zu Hause gewesen, weil das unsere Abmachung war *g*
Ist doch auch klar, dass die sich in der Pubertät dann auflehnen: Mit Fernsehverbot und Nachtischentzug kann man sie nicht mehr bestrafen *g* und wenn man ihnen eine scheuern würde, hauen sie vermutlich zurück. Das wissen die und fürchten sich einfach nicht mehr. Der autoritäre Stil hat dann irgendwo wirklich verloren. Ich hoffe, dass ich mit dieser Mischung aus Vertrauen, Reden und einigen klaren Grenzen bei meinem Sohn mit 13 einen Entwicklungsstand erreicht habe, dass er den Vertrauensvorschuss auch nicht verspielen will.
LG Conny

Hallo Eva!
Naja... also es gibt Dinge, da bin ich hart wie eine Betonwand. Da lasse ich mit mir nicht verhandeln, auch wenn Leon das gern so hätte. Dazu gehören Sachen, die Sicherheit angehen (nein, wir rasen nicht mit dem Laufrad über die Straße) oder Sachen, die mir sonstwie wichtig sind. Also zB es wird auf dem Papier gemalt, nicht auf dem Tisch/der Wand, etc. Oder abends werden die Zähne geputzt vor dem schlafen, auch wenn er plötzlich soooooo müde ist.
Bei allen anderen Dingen des Tages bin ich nicht so konsequent. ZB wenn er abends mal nur noch ne Scheibe zusammengerollte Wurst essen möchte, aber kein Brot mehr, darf er das. Wenn er abends obwohl es schon spät ist, noch eine Folge Bob Baumeister sehen möchte, dann deale ich: "Okay, Du gehst jetzt Zähne putzen und Schlafanzug anziehen und pullern und nach der Folge fliegst Du mit Überschallgeschwindigkeit ins Bett." Dann verspricht er mir das, macht sich auch entsprechend fertig und verschwindet danach WIRKLICH ins Bett, weil er weiß, dass ich das sonst vorerst zum letzten Mal gedealt habe. Vorteil ist, er kommt jetzt oft an: "Mama, ich mach Dir mal einen Vorschlag: ich eeeeeeesse jetzt, dann geh ich Zäääääähne putzen und Hände waschen und pullern und daaaaaannn kann ich noch mit der Eisenbahn spielen und geh dann gaaaanz schnell ins Bett!" Perfekt. Auf diese Vorschläge lasse ich mich natürlich gern ein.
Bei so Sachen wie "morgens fertigmachen" gibts zB keine Ausnahmen wie spielen oder so, weil ich dafür keine Zeit habe. Da treibe ich ihn konsequent voran, weils einfach nicht anders geht. Wenn er dann zickt, dann zickt er, da bleib ich dann eben betonhart und erklär ihm aber auch, warum.
Mich nervt das dann zwar tierisch, aber das geht halt echt nicht anders.
LG Conny

Ja auf jeden Fall süß! Vor allem, weil ich merke, wie angestrengt er darüber nachdenkt, nix zu vergessen! Weder das "Muss" wie Zähneputzen usw., noch das, was er will! :o)
Find ich klasse.
LG Conny

In dieser Hinsicht haben mir zwei Dinge weitergeholfen. Einmal das Buch von Juuls "Das kompetente Kind" und dann die Kloeterbriefe. Ich persönlich halte von diesem Konsequentsein um jeden Preis überhaupt nichts! Aber trotz allem ziehe ich ganz klar MEINE Grenze. Es gibt ganz wenige Dinge, die sind mir soo wichtig, dass ich sie tatsächlich konsequent durchziehe (Situationen mit Gesundheits- und/oder Lebensgefahr, körperliche Übergriffe wie Beissen, Treten, Schlagen). Da weiche ich nie von ab! Alles andere handhabe ich nach der Verfassung des Kindes UND meiner Verfassung. Und ehrlich, hier läuft das prima!
Ich finde, man sollte sich in jeder Konfliktsituation immer wieder hinterfragen, warum und ob es einem überhaupt so wichtig ist, das jetzt durchzusetzen? Ist es mir persönlich so wichtig oder hänge ich gerade in meiner eigenen Erziehung fest oder sitze ich in der "Die-Gesellschaft-will-das-so"-Falle? Ist es mir persönlich wichtig, dann ziehe ich es durch, muss aber dann auch den Unmut meines Kindes ertragen können und ihm trotzdem noch zeigen, dass ich die Reaktion verstehen kann. Ändert aber nichts an meiner Entscheidung!
Ich denke, das Thema ist zu komplex und kommt auf das Kind genauso an, wie auf die übrigen Beteiligten, als das man eine pauschale Lösung finden kann.
Wenn du ein ungutes Gefühl hast, weil du dich heute morgen konsequent durchgesetzt hast, dann würde ich mal sagen, dass du in dem Moment aus irgendwelchen Gründen nicht anders konntest oder wolltest, du es aber beim nächsten Mal vielleicht anders machen solltest.
LG Zauseline

Hi Zauseline,

das hast Du ganz gut geschrieben. Besonders den Satz möchte ich mal unterstreichen: "Ich finde, man sollte sich in jeder Konfliktsituation immer wieder hinterfragen, warum und ob es einem überhaupt so wichtig ist, das jetzt durchzusetzen? Ist es mir persönlich so wichtig oder hänge ich gerade in meiner eigenen Erziehung fest oder sitze ich in der "Die-Gesellschaft-will-das-so"-Falle?"

Ich hatte in der Mu-Ki-Kur 2005 eine tolle Familientherapeutin kennengelernt, die mir (unter anderem) das mitgegeben hat. Es klappt nicht immer und dann hänge ich z.B. in so einer "Die-Gesellschaft-will-das-so-Falle", aber in ganz ganz vielen Konfliktsituationen bemühe ich mich trotz allen Ärgers oder Genervtheit oder oder oder.....mir genau diese Frage zu stellen. Warum will ich das jetzt eigentlich? Und hat Josephine auch einen berechtigten Grund, das jetzt gerade nicht zu wollen? Das Ganze muss natürlich in sekundenschnelle durchdacht sein und gelingt auch beileibe nicht immer, aber ich bemühe mich. Und komischerweise, wenn ich das schaffe, kommen wir durch wsolche Konflikte wirklich gut durch, auch, wenn ich zu einem für Josephine nicht so befriedigendem Ergebnis komme: ich will das jetzt, weil es meine Meinung ist. Als ob Josephine dann merkt, dass ich mir das aber gut überlegt habe und sie es dann auch respektiert. Wie gesagt, klappt beileibe nicht immer, aber oft genug, dass ich mich freuen kann, es wieder geschafft zu haben. Oder doch über meinen Schatten zu springen, wenn ich feststelle, dass es eigentlich keinen triftigen Grund gibt, jetzt "konsequent" zu sein und Josephine nachgebe, weil auch sie ihre Gründe hat. Und oft genug werde ich auch mit einem strahlenden Kind belohnt, dass sich wichtig genommen fühlt und nicht noch weiter versucht, alles auszutesten (allerdings auch oft genug trotzdem das kleine Biest ist, was mich dann mit unendlichen Forderungen auf die Palme bringt *lach*). Insgesamt fühle ich mich in dem Punkt aber eigentlich ganz gut mit Josephine (ich hoffe, sie mit mir auch)

Was mir noch wichtig ist: Konsequenz heißt für mich auch nicht zwingend "eine klare Linie". Es heißt für mich insbesondere, das zu halten, was man versprochen oder angekündigt hat. Egal, was das ist. Und das muss man durchziehen, außer, man stellt fest, dass man es nicht schaffen kann, weil man es falsch eingeschätzt hat. Dann muss man das aber auch zugeben.

Das kann bedeuten, dass ich den einen Tag sage, heute darf sie als Belohnung morgens schon Fernsehen gucken, weil ich Schulung habe und sie erst so spät aus dem KiGa abholen kann, aber morgen darf sie es eben nicht mehr, weil ich da keine Schulung mehr habe. Sprich: es ist "eigentlich" keine klare Linie "morgens gibt es kein Fernsehen", aber für mich ist das konsequent, denn ich habe mir genau überlegt, warum heute ja und morgen nein, und ich erkläre das auch und dann wird das konsequent durchgezogen ;-)

LG
Anja

Hallo Ihr zwei,
ich sehe das auch so wie Ihr, nicht dass hier Missverständnisse aufkommen :-)
Normalerweise bin ich nicht im herkömmlichen Sinne "konsequent" (Definition siehe Ausgangsposting), aber ich muss gestehen, dass ich mich von Zeit zu Zeit verunsichern lasse - in dem Fall durch meine Mutter - von Leuten, die Konsequenz eben als "klare Linie" verstehen. Die ganzen Ratschläge fallen mir dann irgendwann ein, wenn Constantin gerade mal wieder "besonders schwierig" ist, und dann kann es doch schonmal vorkommen, dass ich versuche, meinen Trotzkopf durchzusetzen *hihi*, obwohl mein Gefühl mir sagt, dass das jetzt in der betreffenden Situation eigentlich nicht sein kann - führt ja auch grundsätzlich zu nix.
Kindererziehung ist echt ne Herausforderung. Man macht es wohl schon gut, wenn man nicht allzu viel falsch macht. Wäre einfacher, wenn man das Resultat schon wüsste *g*.
GLG Eva, die übrigens heute ihren Sohn zum Kindergarten getragen hat *gacker*

Hi Eva,
ja, generell schon. ich denke, dass Konsquenz Kindern auch Sicherheit gibt. Sie wissen Mama und Papa reagieren bei ähnlichen Situationen gleich, also gibt es kein "Einmal hü und einmal hott!" Ich denke, das gibt eine gewisse Sicherheit.
Aber ich denke es gibt sicherlich Situationen, in denen die sonst durchgezogene konsequente Erziehung mal kurz ausgesetzt werden muss ;-) Ich glaube das führt dann nicht zu Unsicherheiten beim Kind sondern zu einem Wohlgefühl und dem Wissen, dass die Eltern nicht einfach nur immer gleich reagieren sondern vorher denken *lach* Doof erklärt, aber ich weiß nicht wie ich es besser sagen soll.
LG Sally