hi,
REDEN und ihm deinen Standpunkt klar machen und sollte er es nicht ernst nehmen (auch so sagen) das ihr evtl. ne Eheberatung aufsucht oder das du eure Ehe früher oder später ziemlich den Bach runterlaufen siehst...das es halt so nicht weitergehen kann. Er kann nicht ständig auf Achse gehen und sich amüsieren und an dir bleibt alles kleben. Warum denken männer immer wenn man zu spielgruppen geht das man dann "freizeit" hat...furchtbar..irgendwie fehlt denen da ein Gen für. Ich würde ihn das WE gehen lassen aber mit der Anmerkung das danach endlich klar schiff gemacht wird und du sonst schwarz siehst und er sich umschauen kann!!!
Ich wünsch dir viel kraft...mir hat anfang des jahres ein paar Stunden Psychotherapie gut geholfen...scheu dich nicht...und Eheberatung kann auch sehr nützlich sein.
lg silke

Hi Silke,
er hat scon verstanden, daß Spielgruppen keine Freizeit sind. Daher ist er der Meinung, daß ich es einfach lassen sollte ... Hm.
Er meint, ich könne ja auch auf Achse gehen, er hielte mich nicht wenn ich es bräuchte. Hm.
Außerdem sind meine Kinder durch den Wind weil ich nur noch brüllen und nciht mehr normal reden könne.. Hm.
Hast Du mir nen Tip, WIE ich reden soll? Er fühlt sich einfach so verdammt unschuldig an der ganzen Situation.
Und ich will eigentlich gar nicht dass er sich umschaut... :-(
Danke!
Daniela

Hallo Daniela,
oha, "er fühlt sich einfach so verdammt unschuldig an der ganzen Situation" - DAS kenne ich leider sehr gut :-(. Und die Frage, WIE man in so einer Situation reden soll, ist leider ziemlich berechtigt. Ich kann ja auch nur von mir und meiner Beziehung ausgehen: Mir wurde und wird von allen Seiten gesagt, dass wir reden müssen, reden, reden, reden, ggf. Beziehungsberatung. Klingt plausibel und gut und würde ich gerne, aber wenn man ein Gegenüber hat, dass erstmal grundsätzlich kein Interesse daran hat, etwas zu ändern, kann man leider auch nicht reden. Bzw. das Reden bringt noch viel mehr Frust. Und dann fängt man aus lauter Verzweiflung an zu meckern und wird noch viel weniger gehört. Gibt es bei Euch eventuell eine dritte Person, die Deinem Mann mal vorsichtig ins Gewissen reden kann? Ich meine nicht, dass jemand anders Deine Eheprobleme klären soll, das geht ja eh nicht, sondern einfach jemanden, der Deinen Mann wieder etwas empfänglicher macht für Dich und Deine Probleme?! Oder würde er vielleicht doch mit zu einer Beratungsstelle gehen?! Einen anderen Tipp kann ich Dir leider nicht geben, aber wenn Euer Problem miteinander noch nicht sooo alt ist, würde ich jetzt ALLES versuchen, um die Kurve nochmal zu kriegen - irgendwann ist der Karren nämlich so festgefahren, dass da gar nix mehr geht :-(
Ich drücke Dir ganz fest die Daumen, dass Ihr wieder einen Draht zueinander findet!
GLG Eva

Hi,
das hört sich ganz gut an, ich weiß nur niemanden. Meine Freundin hat gerade 2 Wochen Besuch von ihren Schwiegis aus Kroatien und sicher andere Sorgen als meine Éhekrise. Und meine Mutter ist zu parteiisch...
Nein, zu einer Beziehungsberatung würde er mich alleine schicken, ich bin ja schließlich schuld an allem...
Danke
Daniela

hi,
es gehören immer zwei dazu! Und warum brüllst du nur noch...stell dir die Frage...in welchen Situationen...Kinderbedingt oder Mannbedingt! Kann er dir sachen abnehmen damit du mehr Zeit für dich hast und und und...daher bin ich der meinung scheu dich nicht prof. Hilfe in anspruch zu nehmen...es tut verdammt gut.
lg silke

Hi du Arme,
ich denke auch, du solltest immer wieder versuchen, mit ihm zu reden. Und vor allen: etwas Gemeinsames machen, weg von zuhause.
Wir hatten Anfang des Jahres so eine Phase, aber irgendwann haben wir dann doch ein vernünftiges Gespräch geführt. Aber ich stand kurz vorm Auszug, hatte mir schon Mietangebote angeschaut.
Ich wünsche dir alles Gute, auf das die Krise vorbei geht und dass ihr beide es schafft,
Gaby mit Kiddys

Huhu Daniela!
Also gegenseitige Vorwürfe führen ja zu nix - aber das weiß man ja meistens selber.
Frage: kannst Du genau definieren, WAS Dich eigentlich stört? Meine ich jetzt nicht lächerlich sondern ganz ehrlich. Nur wenn man sich das selber auch genau aufzeigen kann, hat man die Möglichkeit, was dagegen zu unternehmen.
Vielleicht denkt ER ja auch umgekehrt bei Deinen ganzen Aktivitäten mit den Kids und wenn Du abends so müde bist, daß Du dann eh keinen Bock mehr hast, irgendwas zu unternehmen?
Und wenn es Dich stört, daß er mit anderen Spaß haben und was planen kann, dann mach den Anfang und plane etwas nur für Dich und ihn und überrasche ihn damit.
Ich meine wenn er nicht versteht, warum Du zu den ganzen Kinderterminen hinläufst, dann mach ihm klar, warum Du das für wichtig hälst und weshalb Du ansonsten ein schlechtes Gewissen Deinen Kids gegenüber hast.
Aber ich sehe es auch so, daß man nicht ALLES haben kann. Also blitzsauberer Haushalt UND zig Termine am Vormittag mit den Kids sind einfach nicht vereinbar *find* und man muß dann Abstriche machen. Zum Glück ist mein Männe auch einer, der keinen blitzsauberen Haushalt haben will *ggg*.
Vielleicht fühlst Du und Deine Arbeit Dich nicht genug wertgeschätzt von ihm?
Ich meine (ich bin ja auch Vollzeit-Hausfrau) wenn man es ehrlich nimmt, dann hat man ja auch als Hausfrau eigentlich alle Zeit der Welt, sich die Arbeit einzuteilen und meistens ist es ja nur das EIGENE schlechte Gewissen, welches einem da nen Streich spielt. Ist bei mir jedenfalls so.
Aber ihr müßt Euch beide mal verdeutlichen, was Euch noch gegenseitig aneinander liegt. Und vielleicht sogar ne superdoofe Pro-Contra-Liste gegenseitig anfertigen. Was ihr am anderen gut/doof findet - ohne Vorwürfe wenn's geht. Es fährt sich so schnell alles ein und man regt sich dann zusätzlich noch über Kleinigkeiten auf, weil man über was anderes sauer ist....
Ich zum Beispiel neige zum Nörgeln... Weil ich selber unzufrieden bin. Aber dann nörgelt man hier und da und hat nix handfestes und das ist auch blöd und nicht Ursache allen Übels, verstehste?
Vielleicht kann einem da ein Psychologe wirklich besser auf die Sprünge helfen.
Ich wünsch Euch alles Gute und wenn Du weißt, daß Dir noch viel an allem liegt und Du nicht hinschmeißen möchtest, dann ist das schon die Halbe Miete!
GLG
Tina

Hi Tina,
da hast Du recht und das ist recht schwierig. Mich stört seine Selbstverständlichkeit in Bezug auf mich, den Haushalt und die Kinder. Sein zeitweises Desinteresse an dem, was ich mache. Er nörgelt an Sachen rum, über die er gar nichts weiß (warum gehe ich in die Krabbelgruppe).
Keine Wertschätzung. Er plant für sich: ICH geh dahin und ICH geh in die Kantine zum Mittagessen, mach du was du willst.... Solche Sachen. Er bemängelt meine Zuneigung. Diese fällt mir aber sehr schwer nach einem harten Tag mit den Kinden, einer Stunde gemaule und einem gestressten Mann. Ich weiß nicht, woher ich da diese Gefühle für Zuneigung nehmen soll. Mir fehlt der Bedarf!
Danke für Deine Worte
Daniela

Huhu Daniela!
Ja - das kann ich verstehen. Auch ich hab kein großes Bedürfnis mehr nach Zärtlichkeit, wenn Silvana den ganzen Tag an mir klettet und kuscheln will etc...
Irgendwie hört es sich für mich auch nach gegenseitigem Beleidigtsein an. Also wenn ER sich nur noch auf sich konzentriert, ist es irgendwie Bockigkeit - verstehste? Und irgendwie müßte da schon jemand über den eigenen Schatten springen und den Anfang machen.
Was meinst Du jetzt mit Selbstverständlichkeit? Daß er alles so selbstverständlich nimmt, wie es läuft? Das Problem hab ich auch, aber ich glaube, das ist auch Problem der eigenen Wertschätzung. Beim Haushalt darf man besser gar nicht auf Wertschätzung hoffen *lach* sondern muß das großartige Talent haben, auf sich selber stolz zu sein, wie toll man das alles hinkriegt *seufz*. Hat meine Schwiegermutter mir mal nahegelegt und sie hat ja auch eigentlich recht damit - ich schaffe es aber nicht.
Vielleicht sagt Ihr Euch gegenseitig mal, wie es für jeden von Euch aussähe, wenn es optimal laufen würde?
So wie es bisher aussieht finde ich allerdings auch, daß ihr Gefahr lauft, daß jeder nur noch für sich alleine das tut, was ihm/ihr Spaß macht und da kommt man schnell an einen Punkt, wo einem der andere egal wird - ist ja auch nicht Sinn der Sache *seufz*.
Gibt es bei Euch ein "Pro Familia" in der Nähe? Die haben auch Beratungsmöglichkeiten.
GLG
Tina

Hallo Daniela,
wir haben ja auch eine ganz schwierige Krise hinter uns. Wir konnten auch nicht mehr miteinander reden.
Bei uns hat uns eine Tante und Onkel von meinem Mann geholfen, er war damals der beste Freund von seinem verstorbenen Vater und hat einen sehr guten Zugang zu meinem Mann. Mein Mann hat mich gar nicht mehr angesehen, wenn ich was gesagt habe...
Wenn du keinen Vermittler findest, dann schreibt euch gegenseitig auf, was euch an dem anderen stört und selbst wenn du es nicht so empfindest, was ihn an dir stört, nimm es ernst.
Übrigens: nehmt euch Zeit füreinander! Ganz wichtig!!! Wenn es geht nicht vor den Kindern streiten, unsere war leider mal dabei, danach meinte sie nur zu mir: Papa will nicht, oder??
Drück euch die Daumen, dass ihr einen Weg wieder zueinander findet!
GLG Suzi