Ihr Lieben,
seit Wochen will ich eigentlich hier bei euch erfahrenen Mamas mal meine Sorgen und Ängste bezüglich der bevorstehenden Geburt von unserem Klopfer im Mai loswerden, aber immer habe ich nicht die Ruhe und die Zeit, mal alles aufzuschreiben. Heute nehme ich sie mir endlich und hoffe, ihr lest mein "Geschwafel" mit Geduld und könnt mir vielleicht raten oder mich einfach ein bisschen trösten...
Im Geburtsbericht hatte ich ja schon 2003 beschrieben, wie beschissen Margaretas Geburt war und wie sehr ich auch noch einige Zeit danach darunter gelitten habe, dass alles so schiefgelaufen ist. Nur noch mal in aller Kürze: wegen meines SS-Diabetes (der nicht mal insulinpflichtig war) wurde ich in der Bonner Uniklinik zu einer Einleitung am Termin überredet bei völlig geburtsunreifem Befund, wie ich heute weiß. Danach war ich 42 Stunden lang im Kreißsaal mit allem, was man sich vorstellen kann: Schmerzmittel, von dem ich mich übergeben musste, ein Unterzucker, PDA die nicht gesessen hat, Wehentropf rauf und runter und schließlich, mitten in der Nacht, ein Kaiserschnitt - erst dabei haben die dann gemerkt, dass die PDA nicht sitzt, das wurde mir vorher stundenlang nicht geglaubt. Das Schlimmste an allem ist aber eigentlich so diese Erfahrung, dass mein Vertrauen in die Geburtssituation ansich total erschüttert wurde, mein Vertrauen in mich selbst und in meinen eigenen Körper sowie in alle Geburtshelfer um mich herum - jedenfalls die, die im entscheidenden Moment da waren, eine Hebamme, eine Oberärztin und der Anästhesist. Mir wurde vermittelt, dass ICH das alles Schuld bin, dass ICH das nicht richtig gemacht habe und zu dämlich bin, mein Kind vernünftig auf die Welt zu bringen. Im Ergebnis ist natürlich Margartas Geburt das Schönste nín meinem Leben, aber die Geburt an sich, diese 42 Stunden, sind für mich das Schlimmste, was ich je erlebt habe. Mein einsamster, verlassenster und ausgeliefertster Moment im Leben. Und das obwohl ich vorher nicht besonders viel Angst hatte oder irgendwie etwas besonders Schlimmes erwartet hätte.
Nach der Entlassung aus der Klinik habe ich das alles sehr schnell von mir weggeschoben, ich habe mein Muttersein genossen, mein Kind bewundert, die Narbe heilte gut, alles war in Ordnung. Nur seit ich wieder schwanger bin (und ihr wisst, wie sehr ich mir das gewünscht habe, ein zweites Kind zu bekommen) merke ich, wie dicht unter der Oberfläche das alles noch sitzt, wie tief ich irgendwie erschüttert bin von dieser Erfahrung und wie schwer es mir jetzt fällt, das Vertrauen zu fassen, mich auf eine Geburt einzulassen. Ich komme einfach nicht an den Punkt, es einfach auf mich zukommen zu lassen und einen eventuellen KS als "Hintertürchen" zu betrachten. Mein Gyn sagt, eine vaginale Entbindung wäre zu 70% möglich/wahrscheinlich bei vorhergegangenem KS, sofern nicht irgendwelche vorgeburtliche Komplikationen auftreten, und danach sieht es bei mir bisher jedenfalls nicht aus. Das Risiko, dass es wieder ein Not-KS bzw. eine sekundäre Section wird, beträgt also immerhin 30%. Ich habe vor dem KS ansich keine Angst, das war für mich damals eigentlich die Erlösung und ja auch eine selbstgetroffene Entscheidung in einer kritischen Situation (die erste von mir selbst getroffene Entscheidung nach zwei Tagen, in denen ich absolut fremdbestimmt war!). Aber ich würde es einfach mal gerne anders erleben, würde den Moment gerne miterleben, in dem mein Sohn geboren wird, würde ihn gerne danach selbst versorgen können, ihn über Nacht bei mir behalten usw. und nicht zwingend 5-6 Tage im KH bleiben müssen - alles Dinge, die ich beim letzten Mal schrecklich fand. Ich habe aber panische Angst davor, dass wieder so viel schiefläuft, wenn ich versuche, normal zu entbinden, dass wieder Menschen um mich her sind, die mein Vertrauen enttäuschen und an mir rumpfuschen, wie sie gerade Bock haben - so habe ich mich damals gefühlt. Und vor den Geburtsschmerzen fürchte ich mich auch - diese künstlichen Wehen beim letzten Mal waren mörderisch. Und ich weiß ja nicht, wie sich "normale" Wehen anfühlen!
Ich kann diese Erfahrung einfach nicht löschen, sie geht mit mir, bis ich meinen Sohn in den Armen halten werde - wie auch immer er dann dahin kommt... Und ich wäre doch so gerne frei davon, frei für eine neue Geburt, die ganz anders sein soll/könnte, als beim letzten Mal...
Was mich eigentlich am meisten aufregt, ist die Tatsache, dass diese Deppen aus Bonn es geschafft haben mit ihrer beschissenen "Geburtshilfe" bzw. den in der Uniklinik üblichen Praktiken bei einer Entbindung, mir mein Vertrauen bis heute zu nehmen, so dass auch diese SS und diese Entbindung davon irgendwie überschattet werden. Und ich wünsche mir für mich und mein Baby doch etwas ganz anderes, einen anderen Start...
Mein Gyn hat mich gefragt, ob ich einen geplanten KS will und ich habe spontan nein gesagt - aber ich gebe ehrlich zu, wenn es jetzt eine Indikation dafür gäbe und ich wüsste von vorne herein, es müsste zwingend ein geplanter KS werden, dann wäre ich ein Stück weit erleichtert und könnte mich damit gut abfinden - die Entscheidung wäre mir abgenommen. Zumindest hat er mir gesagt, dass man bei vorhergegangenem KS niemals einleiten würde, weil der Druck auf das Narbengewebe zu hoch wäre. Also falls Monsieur sich nicht selbst auf den Weg machen würde, würde man ihn irgendwann sowieso holen und nicht einleiten. Das beruhigt mich, weil natürlich mit der Einleitung bei mir das ganze Elend seinen Anfang nahm und vielleicht auch seinen Ursprung hat. Er hat mir außerdem jetzt eine Beleghebamme vermittelt, die ich am Montag das erste Mal treffe, und die meine Entbindung in einer Klinik hier in Berlin betreuen würde. Ich hoffe, dass wir uns mögen und ich wünsche mir natürlich, dass sie mir das nötige Vertrauen in die Geburtsbedingungen zurückgeben kann - aber ehrlich gesagt bin ich so skeptisch, dass ich nicht weiß, ob das gelingen wird...
Was meint ihr dazu? Ich weiß, man kann dazu so wenig sagen, weil es so subjektiv ist, aber ich hoffe, ihr findet ein paar aufmunternde oder tröstende Worte für mich. Das quält mich nämlich echt.
LG Anna (