Ich finde auch, es gibt durchaus ein dazwischen und auch, daß dieses dazwischen bei jedem anders aussehen kann (ich finde z.B., daß Zauseline und ich durchaus sehr ähnliche Ansichten haben, aber aufgrund unserer Kinder unterschiedlich reagieren).

Aber ich finde nicht, daß man einfach so sagen kann "ach, ich hör nur auf mein Bauchgefühl", denn ich denke, das sollte doch sehr reflektiert werden. Das Bauchgefühl kommt halt oft aus der eigenen Erziehung, was man da normal gefunden hat. Aus dem Bauchgefühl heraus würde ich meinen Kindern auch gerne mal eine Backpfeife verpassen oder "hier mal andere Saiten aufziehen", aber wenn ich dann reflektiere, finde ich manchmal geradezu lächerlich und kindisch.Andererseits zeigt mir mein bauchgefühl auch manchmal, daß ich an diesem oder jenem Punkt nicht kategorisch und aus Prinzip konsequent sein muss (bzw manchmal eben doch), weil mir z.B. das Kind grade sehr leid tut (oder eben nicht). Aber ich hab dieses "ach, ich hör einfach nur auf mein Bauchgefühl" schon zu oft von Leuten gehört, denen ein wenig Reflexion durchaus gut getan hätte (denke ich, ist ja auch ein Urteil..)

Ich finde übrigens an den Klötersbriefen auch gut, daß sie so klarstellen, daß es auf die allgemeine Stimmung ankommt (einerseits "wer leidet mehr", andererseits "wie ist das Kind drauf, wie bin ICH drauf"), das hat für uns auch was sehr alltagstaugliches. Weil es keinen ultimativen Fahrplan gibt, wie man etwas lösen muss.

LG franziska (heute schon diverse Male sehr unpädagogisch gewesen weil Powerputzen einfach keinen Spaß macht und erst recht nicht, wenn Ferienkinder hinterher einfach wieder alles verwüsten :DEVIL: )

Aber mal im Ernst! Mit meinem Bauchgefühl verbinde ich nicht mal einfach eine Ohrfeige. Nein, ganz im Gegenteil!! Und daher denke ich, dass es eher auf den Typ Mensch ankommt der eben auf sein Bauchgefühl was die Kindererziehung anbelangt, vertraut. Und so wie ich Janne hier die letzten Jahre kennen lernen durfte, meine ich sehr wohl, dass sie instinktiv das richtige tun würde, damit sich ihre Kinder wohl fühlen!

Liebe Grüße, oki, die findet, dass alles viel zu viel reflektiert, analysiert und ausgewertet wird... ;-)

Aber erstens tun das manche Menschen nunmal. Pausenlos. Da kann man sich nciht gegen wehren. Ich konnte z.B. Malte nicht in eine normale Schule schicken, ich kann kein Fleisch essen und ich kann meine Kinder nicht schlagen, weil ich immerzu und über alles nachdenke. Und ich finde das nicht falsch, weil sonst der größte Teil der Menschheit sich nicht weiterentwickeln würde, es würde immer alles beim alten bleiben. Unbequem ist es manchmal, ja (ich zahle Geld für die Schule, arbeite dort mit und der Schulweg ist lang), aber mMn sinnvoll.

Und zweitens gibt es nunmal sehr viele Leute heutzutage, denen das gesunde, natürliche Bauchgefühl gründlich abtrainiert wurde, und zwar in dem Alter, in dem die Kinder sind, denen sie mit dem Bauchgefühl entgegentreten müssen. Wie gesagt, grade Aggressivität ist so ein Punkt, die haben viele Leute erfahren und nur mit Reflexion kann man dem ganzen entkommen. Ich komme wirklich in Situationen, da würde ich sie gerne schüteln oder Ohrfeigen, und das mache ich rein aus dem KOPF heraus nicht. Würde ich das machen, würde mir schon irgendeine Begründung dafür einfallen (allen voran "hat uns auch nicht geschadet"), aber mein Gefühl würde wohl sagen "war richtig so". Wer besser behandelt wurde - sehr schön, das kann man dann guten Gewissens weitergeben, aber bei den meisten war doch Gewalt an der Tagesordnung.

Ich höre auch oft auf mein Gefühl, aber erstens verändert sich das durch intensives Nachdenken auch und zweitens habe ich eben das Nachdenken und die Relexion als "Sicherheitsnetz", ob das Gefühl trügt oder nicht. Und umgedreht ;-)

LG Franziska

huhu susanne

das mit der sanftheit gegenueber eigenen kindern bezweifel ich aber evolutionsbiologisch sehr stark

lg

das hatte ich auch mal überlegt, ist aber bei uns nicht wirklich nötig.

Allerdings bin ich schonmal pädogisch wertvoll :-[ kurz losgefahren (an einer wirklich ungefährlichen Stelle und vielleicht 30cm) und hab gesagt "mußt DU ja wissen". Naja, mit Pädagogengeschwafel könnte ich jetzt sagen, ich hab die Verantwortung wieder zurückgegeben, aber de facto hab ich sie ja.

Generell ist das aber eine der wenigen Situationen, wo ich 100% konsequent bin. Und da ich das sonst eher nicht so bin, klappen wenigstens die wenigen auch wirklich gut. Wir mussten ja auch nie Steckdosen sichern und auf die Straße würden sie auch nicht rennen.

Manno, wo ist mein langer Text hin. Irgendwann schreib ich den nochmal...

LG Franziska

Also nachdem ich ja schon ein paarmal geantwortet habe und heute vormittag schon einen längeren Text dazu geschrieben habe, hier nochmal meine generelle Antwort:

ich finde beides sehr gut und sehr hilfreich, wenn auch nicht immer richtig und umsetzbar. Manche Konzepte von beiden haben mir wirklich weitergeholfen und ich habe sie in den Alltag integriert und verinnerlicht.

Was ich an den Klötersbriefen gut finde, ist die sehr gelenkte Selbstreflexion. Man hat ein bestimmtes Thema, geht eine Weile sehr bewußt damit um, guckt, ob das so stimmen kann, was in den Briefen steht, schaut die Kinder und sich selbst an und kommt dann eben zu manchen Schlüssen. Auch etwas Selbsterziehung ist dabei, die ruhig länger dauern darf, aber irgendwann vielleicht doch Wirkung zeigt (bei mir insbesondere was den Ton angeht, ich denke da immer mal wieder dran zurück, weil das nach wie vor eine Baustelle von uns ist). Auch daß explizit gesagt wird, daß Eltern auch eine Vergangenheit haben, die man nicht so einfach abschütteln kann, daß Umgewöhnen lange dauern kann und vielleicht nicht sofort funktioniert, finde ich sehr hilfreich.

Schön finde ich zwei Konzepte: erstens die Frage nach "wer leidet mehr?" und zweitens "wie geht es dem Kind und wie geht es mir?". Das fühlte sich für mich sehr schlüssig und sehr hilfreich an und nahm oft die Spannung raus.

Beispiel: diese totale Unterwerfung, die in den Klöters-Briefen so angesprochen ist, ist ja nicht wirklich meins. Aber wir hatten letzten Winter mit dem großen eine ganz schlimme Phase, es ging ihm irgendwie seelisch total schlecht, uns mit ihm, wie haben uns irgendwann nur noch gezofft und voneinander entfernt. Geholfen hat dann tatsächlich, mal alle Zügel fallen zu lassen, alle Verfehlungen zu ignorieren, immer freundlich zu sein, DA zu sein, viel Aufmerksamkeit zu geben und ganz viel körperliche Nähe. Das hat ihm so viel gegeben, daß er seitdem viel stabiler ist, er hat einen Riesensprung gemacht (letztendlich zur Schulreife in allen Bereichen, kognitiv war er ja längst schulreif) und war wieder glücklich und wir auch. Das wende ich jetzt im Alltag so nicht an, aber ich merke, daß immer wenn er wieder aus dem Gleichgewicht gerät, das so wirklich hilft. Bei Arne wär das total fehl am Platze, aber Arne ist auch ein völlig anderer Typ. Der Große ist sehr sensibel, sehr leicht aus dem Lot zu bringen, aber er ist nicht so "typisch" sensibel (ruhig, zurückgezogen, "traurig"), sondern dann laut, wild, rebellisch, aggressiv. Dadurch merkt ihm nicht jeder seine Sensibilität an, sondern er gilt dann als ungezogen. Und dann dran rumzuerziehen würde die Sache nur schlimmer machen. Arne dagegen ist ein sehr robustes Kind, das schnell ausflippt, wütend ist, seine feste Gedankenwelt hat, die so zu funktionieren hat und basta. (Gott sei dank lockert sich das inzwischen). Der braucht sehr viel festere Grenzen als Malte, er braucht ganz viel Selbstverantwortung und Selbstbestimmung, ihm ist seine Integrität total wichtig ("ICH entscheide"), aber er ist halt auch ein Kind, das es faustdick hinter den Ohren hat und der einen dann noch mit seiner Niedlichkeit um den Finger wickelt ;-) Also Zügel fallen lassen ginge bei ihm nicht, dafür gerät er eben auch nicht so aus den Fugen, da ist es viel einfacher, finde ich. dann schreit er halt, mir doch wurscht ;-)

Zu Juul (ich merke, ich werde durcheinander, sorry): den kann ich noch viel mehr empfehlen als Klöters. Ich finde den sehr praxisnah, er entspricht einfach meinen Vorstellungen sehr, bringt aber manche Gedanken und Gefühle in konkrete Konzepte, mit denen leichter umzugehen ist. Zwei Sachen fand ich da am wichtigsten und prägnantesten: die Sache mit dem Loben statt gesehen-werden und das Grenzen-Konzept. Er sagt ja, man muss den Kindern nicht aus Prinzip Grenzen setzen, sondern seine EIGENEN Grenzen bewahren. Die sehen bei jedem anders aus, sind aber wichtig. Und zusätzlich zu diesem "wer leidet mehr?"-Konzept finde ich das im Alltag gut handhabbar, entspricht mir sehr. Auch daß Kinder selbst dann kompetent und kooperativ sind, wenn sie sich total danebenbenehmen, hat mir viel geholfen (weil wie gesagt mein Großer "etwas schwierig" wird, wenn er aus seiner Mitte ist).

Wenn Du willst, schicke ich es Dir, ich hab es ja da und brauche es grade nicht. Ich könnte mir nicht vorstellen, es mit drei Kindern und Streß zu lesen, weil es ja doch etwas anstrengender ist, aber zum reingucken lohnt es sich. Die Vorträge von ihm sind auch wirklich toll, man fühlt sich hinterher richtig gut ;-)

@Anschnallen: wenn Du keine Zeit hast, würde ich das auch zwangsweise machen. Ja, das ist auch eine Form von Gewalt, d.h. körperliche Machtausübung. Aber letztendlich wäre das auch der Fall, wenn man sie festhält, bevor sie vor ein Auto laufen oder so. So lange es geht, würde ich andere Wege gehen, aber einige Sachen sind mir wirklich wichtig (wenige, deswegen hab ich darin kaum Probleme) und ein totes unangeschnalltes Kind ist mir nunmal wenige lieb als ein mit körperlichem Druck angeschnalltes. da gibt's bei mir kein Diskutieren. Evtl. könntest Du AUSSERHALB der kopnkreten Konfliktsituation nochmal drüber reden, vielleicht diese Sache mir der Puppe, die Zauseline vorgeschlagen hat, mal machen. dann geht's vielleicht irgendwann in den Kopf oder es kommt vielleicht an, wenn Du sagst "ich weiß, Du willst nicht (und das verstehe ich - ein Standardsatz von mir), aber DU weißt wie wichtig es ist und deshalb werde ich Dich jetzt anschnallen, wenn Du es nicht selbst tust".

Naja, Konflikte gibt es dauernd, Baustellen gibt es auch dauernd, es hilft ja nischt. Ich bin sicher, daß Ihr das zu Hause ziemlcih liebevoll meistert.

LG Franziska

das war jetzt wirklich zu lang. Ich grüble nur schon den ganzen tag darüber ;-)

Naja, ich laß jetzt meinKöpfchen Pause machen und guck Popstars.

LG franziska

Echt? Komme ich so überintellektuell rüber, oder wie? Ich geh nicht zu schlechten Filmen ins Kino und ich hör mir auch nicht freiwillig schlechte Musik an, aber schlechte Fernsehsendungen guck ich mir durchaus an ;-) Ich guck ja generell gern Casting-Shows. Meist spar ich mir die ersten paar Folgen (weil es so nervig ist, wenn sich alle über die schlechten lustig machen) und dann schalt ich halt das Hirn ab und fertig

Allerdings finde ich die Supertalent-Sendungs ganz schrecklich (geguckt hab ich sie natürlich trotzdem mehrmals :-| ), die ganzen kleinen aufgetakelten "niedlichen" Kinderchen, die da von ihren Eltern auf die Bühne geschleift werden und dann diese fürchterliche Schadenfreude und das Ausbuhen, wenn halt jemand mal was gar nicht kann. Sollen sie sich doch selbst auf die Bühne stellen. Und dann wird da so viel nebenbei rumgelabert, ach nee, das ist echt nicht meins. Nächste Woche spar ich mir das wieder.

LG franziska, die auch mal "Direktkonfekt" braucht und sogar die Bridget-Jones-Bücher gelesen hat, und das als Ex-Germanistin :-[

Na siehst Du, Du hast es doch ziemlich drauf :ROSE: Aber das meinte ich auch, wenn man mal das Gefühl hat "so geht's doch echt nicht", dann beobachtet man mal sich und die Kinder und merkt, daß man eigentlich ganz entspannt sein kann.

Das mit den klaren Grenzen stimmt bei Arne, aber andererseits muß man ihn ganz ganz viel selbst bestimmen, selbst machen, selbst entscheiden lassen. Das ist vielleicht bei Euch nicht so. Er ist da wirklich sehr eigen, aber wenn er nicht das Gefühl hat, fremdbestimmt zu werden, läuft es eigentlich ganz gut. der ist so einer, wenn man will, daß er die grünen Socken anzieht, muss man sagen "zieh doch die roten an". :-) Das ist aber schon lange so und wir kommen sehr gut damit klar, weil wir ja die Eigenverantwortung und auch den klaren Willen als etwas sehr positives betrachten.

wegen anschnallen: das klingt aber wirklich original nach Arne. Da kommen wir auch mal in Konflikte (wenn wir wirklich keine Zeit haben), aber normalerweise kann cih ihm die Zeit lassen, ich hab ja nur ein älteres Kind (der große Bruder darf allerdings gerne mal helfen :KISSED: ). Die "alleine machen"-Phase hat bei ihm halt nie aufgehört, aber eigentlich ist das doch ganz toll. Rührei kann er auch alleine machen oder andere Dinge, die andere Kinder in dem Alter so noch nicht tun. Ist manchmal anstrengend, und manchmal muss ich mich auch wirklich über ihn hinwegsetzen, aber eigentlich ist das doch eine tolle Eigenschaft. Besser als "mach mal".

LG franziska