Hallo Simone,

deine Bemühungen alles richtig zu machen (und das bei drei Kindern Hut ab!) und immer ruhig zu bleiben in Ehren und auch das Rückgreifen auf die Theorien der Erziehungratgeber, aber ich würde dir den Tipp geben, dich weniger daran festzuhalten als dich in der jeweiligen Situation einfach auf dein Bauchgefühl zu verlassen. Und du hast durchaus mal das Recht gereizt zu reagieren.

Ich folge eigentlich keinen speziellen 'Erziehungsstilen', wenn du jetzt von Erziehungsliteratur ausgehst, sondern versuche einfach meinem inneren Gefühl zu vertrauen. Ich versuche Marja einfach Sicherheit zu geben, aber auch Grenzen aufzuzeigen. Ich lasse sie auch in Wutanfällen mal vor sich hinbrüllen und motzen, danach muss aber wieder fest gekuschelt werden und ich zeige ihr auch, wenn ich mal nicht so gut drauf bin, weil zB müde und gereizt. Wenn sie jemandem etwas wegnimmt, muss sie es zurück geben bzw. vorher fragen. Ich denke, wenn man das oft genug vorlebt, registrieren sie es auch, auch wenn sie es dennoch nicht immer berücksichtigen. Ansonsten versuche ich immer, ihr Respekt vor den Interessen und Freiheiten anderer vorzuleben.

LG Tina

gut geschrieben!

wenn jonas gar zu arg rumspinnt, kommt er in sein zimmer + kann sich austoben. wenn er sich dann beruhigt hat, geh ich zum ihm rein oder er kommt wieder ins wohnzimmer. dann wird erst mal gebusselt + geknuddelt + die sache noch mal aufgearbeitet.

lg coko

Hallo Simone,

so ähnlich wie Dir geht es mir auch, aber mit drei Kindern und davon zwei in der Trotzphase ist es wohl richtig heftig! Ich habe schon mit einem meine Schwierigkeiten!!!

Ich habe auch einige Erziehungsratgeber ("Kinderjahre", "Das kompetente Kind", "Smart Love", "Das Geheimnis glücklicher Kinder", "In Liebe wachsen", "The science of parenting" und das "Kinderbuch von Anna Wahlgren")

Allerdings sind sie bis auf die letzten nur von Männern geschrieben. Bei manchen habe ich den Eindruck, daß diese Männer tolle theoretische Ideen haben, aber die Bücher vor allem geschrieben haben, weil sie ihre Fehler im Nachhinein erkannt haben und wieder gut machen wollen (z.B. in das kompetente Kind schreibt er, daß sein Sohn ihm bei einer Party als Kellner geholfen hat und er sich dann aufgeregt hat, weil der "Kellner" (Sohn) sich erdreistete, neben dem Hausherrn (Vater) sitzen zu wollen. Das finde ich echt unglaublich und von so jemandem Erziehungsratschläge anzunehmen... na, ich weiß nicht...).

Wobei "Kinderjahre" und "In Liebe wachsen" da noch eine Ausnahme bilden, aber eher die Entwicklung der Kinder/Menschheit erklären und, daß man auf jedes Kind anders eingehen muß (FIT-Konzept). Das erscheint mir noch einleuchtend.

Das Kinderbuch gibt manchmal Ratschläge, mit denen ich nichts anfangen kann, aber wo ich dann weiß, daß ich es eben anders machen würde. Die Ratschläge da widersprechen auch denen in den anderen Büchern... ;-)

In "The science of parenting" wird erklärt, wie sich verschiedene Verhaltensweisen mit der Gehirnentwicklung der Kinder erklären lassen. Dieses Buch ist eigentilch das beste. Es erklärt nämlich, wie das Gehirn funktioniert und welche Gehirn-Regionen bei welchem Verhalten aktiv sind. Es ist also eigentlich kein Erziehungsratgeber, aber sehr hilfreich!

Letztendlich muß man sich überlegen, was einem selber wichtig ist, wo die eigenen Grenzen liegen, ob einem die eigenen Erziehung gefallen hat (die wohl sehr prägend ist) und wie die Kinder vom Charakter sind. Hauptsache, Du bist meistens (!) konsequent und verlässlich in Deinen Regeln und Deinem Tun.

Letztens habe ich auch mal geschrien, mich dann aber entschuldigt. Ich war ja so sauer, weil Sophie zur Zeit auf einmal durch gezielte Wutanfälle versucht, ihren Willen durchzusetzen und 45 Minuten lang schrie, weil ich sie nicht die Bücher für die Oma zerknicken lassen wollte. Nach 45 Minuten Schreien war ich nervlich am Ende, vor allem, weil wir eigentlich weg wollten. Sonst passiert das aber zum Glück äußerst selten. Aber ich denke, das ist auch normal, denn im Moment ist das echt schwierig.

In den Situationen, die Du ansprichst, würde ich das Jammern von Emely ignorieren (ihr nur einmal sagen, daß sie sagen soll, was sie will und erst darauf eingehen), Jakob aber klar sagen, daß er nicht schubsen und wegnehmen darf (sonst nimmst Du z.B. das Objekt der Wahl, um das es geht, weg und legst es auf den Schrank).

Ich finde das aber zur Zeit auch schwierig, weil sich da im Moment so viel ändert im Verhalten und auch im Denken der Kinder. Sie fangen langsam an, auch zu planen und bewußt zu handeln, da muß man jetzt den Erziehungsstil anpassen.

Die Konflikte gehören nun mal dazu und wir sind auch nur Menschen. Schließlich müssen die Kinder auch lernen, daß man andere auch wütend machen kann, wenn man sich in einer bestimmten Art und Weise verhält. Vielleicht hilft es, dann zu sagen, "Ich war wütend, weil das und das war.". Damit die Kinder auch wissen, daß nicht sie als Menschen abgelehnt werden, sondern das bestimmte Handeln die Ursache war.

LG, Annette mit Sophie 2j10m