Sind Erziehungsfragen für Euch ein "Tabu"-Thema, wo man einfach nicht drüber spricht (auch nicht bei Leuten, die einem nahestehen und um deren Wohl man besorgt ist), weil man denkt, man selber macht es richtig und die anderen haben eben einfach "andere Methoden"? Seid Ihr da kritikfähig oder lehnt Ihr grundsätzlich alles "andere" ab, weil ihr für Euch den Anspruch erhebt, Euch im Vorfeld genug Gedanken gemacht zu haben und Euren Weg aus einem ganz bestimmten Grund geht?

GLG

Tina

tabu: stell dir einfach vor, jemand erzählt dir, du erziehst deine kinder falsch - was würdest du sagen?

in meiner familie wird geschlagen und das auch vertreten. ich habe irgendwann, als mir die diskussionen zu doof wurden, mir jegliche einmischung verboten und punkt. klar wird auf treffen, wenn ich nicht dabei bin, gelästert was das zeug hält. aber damit kann ich gut umgehen - besser als das meinem sohn ständig mit schlägen gedroht wird (..."aber sagen darf man es ja wohl noch..." *schrei*)

lg katina

Huhu!

Ja also ich spreche mal mit meiner Schwester über unsere Kids und was evtl.verkehrt läuf-halt in einer lockeren Runde oder so, aber das wir uns gegenseitig da "eingreifen" würden, neeeeee das machen wir nicht! Ich denke da hat jeder sein Leben und muss es dann auch so meistern! Man kann einfach nur da sein wenn diese Person(en)dann auf einen selbst zukommen*find*!

Naja und wenn ich jetzt von mir selbst mal sagen darf-von meiner Schwiemu würde ich mir auch NICHTS sagen lassen ;-)

GLG Petti

P.S.Kann Dan da nicht evtl.mal so bei nem Bierchen oder so mit seinem Bruder sprechen?

Hallo Petti!

Also ich weiß ja, daß viele hier Probleme mit ihren Schwiegermüttern haben und in allen Dingen gehe ich sicher auch nicht mit ihr überein. Aber ich erkenne zumindest, daß sie ein GUTER Mensch ist, dem wirklich viel dran liegt, kleinen Menschen einen möglichst guten Grundstein für das Leben zu leben. Sie interessiert sich für viele Dinge, liest in ihrem Alter noch Erziehungsratgeber und die Eltern-Zeitschrift und möchte sich über alle Meinungen und Theorien informieren, um sich ein umfassendes Bild zu machen. Sie ist keine "Stänkerliese" oder jemand, der nichts anderes gelten läßt und sie hätte es niemals verdient, so wie Du schreibst grundsätzlich abgelehnt zu werden, nur weil es die Schwiegermutter ist. Was ist das überhaupt für eine Argumentation? Sehe nur ICH meine Kinder richtig? Bin nicht gerade ICH diejenige, die am wenigsten "frei" beurteilen kann, ob bei meinen Kindern was falsch läuft, weil ich sie viel zu sehr liebe und es superschwer ist, sich selber einen Fehler einzugestehen?

Ich wäre ehrlich gesagt froh über jeden Hinweis, den ich von außen bekomme, wenn jemand denkt daß bei den Kids etwas falsch läuft.

LG

Tina

Huhu!

Ganz ehrlich? JA ich denke das nur ICH meine Kinder wirklich kenne!!! Das ist meine Überzeugung! Um sich wirklich ein Gesamtbild dessen zu machen warum Kinder dieses oder jenes tun (oder nicht tun) muss man meiner Meinung nach ALLES mitbekommen was in der Familie abgeht-24Stunden!!!

Aber das ich ein Mensch bin der sich sehr wohl Gedanken um seine Kinder macht und auch nach Rat und Hilfe sucht weist du ja wohl! Und wenn hier jemand sogar fremdes nen tollen Tip hat nehm ich den auch an!!!

Aber für MICH wäre es auf jeden Fall "leichter" zu überdenken wenn Kritik von jemandem kommt den ich persönlich mag! Und da die Schwiemu bei mir und vielen anderen Frauen nicht grade "die beste Freundin" ist denke ich sollte Kritik nicht grade von ihr kommen!

Warum suchst DU nicht mal das Gespräch? Geht das auch nicht-so von Frau zu Frau?

LG Petti

HAllo Petti!

Je mehr Antworten ich lese, desto eher bin ich davon überzeugt, daß es eh NICHTS bringen wird außer Unfrieden. Jetzt müssen wir nur entscheiden, welcher Unfrieden besser zu ertragen ist. Der, weil wir uns alle auf Familientreffen immer über die Kinder ärgern oder der, weil wir das Gespräch gesucht haben und sie von da an nicht mehr an Familientreffen teilnehmen, weil sie sich bevormundet oder "ausgestossen" fühlen. Sind beides keine schönen Aussichten, denn Männes Familie ist ja so eine "Pech und Schwefel Familie" wo es ein Riesendrama wäre, wenn da dicker Streit aufkäme.

Ich kann das Gespräch nicht suchen, denn erstens kann ich die Frau nicht leiden und zweitens hätte es höchstwahrscheinlich einen Familienkrach zur Folge oder zumindest die Konsequenz, daß Männe und sein Bruder zerstritten wären, was ich nicht schuld sein will. Meine Schwägerin kann einfach nichts zugeben. Sie lügt sich selber etwas in die Tasche - auch in anderen Lebensbereichen, nur weil man vor anderen nicht zugeben kann, daß man unrecht hat, sich vertan hat oder irgendeine Lage falsch eingeschätzt hat. Das ist so extrem, daß schon jeder sie als "Spinner" abtut und gar nichts mehr dazu sagt, geschweige denn ihr irgendwelche Aussagen überhaupt glaubt. Wirklich kompliziert das alles und man ändert wohl tatsächlich nichts dran.

Danke und LG

Tina, die Dir übrigens zustimmt und sich von Leuten, die sie selber nicht mag auch nichts sagen lassen würde

Hallo KAtina!

Natürlich würde ich mir auch von niemandem erzählen lasse, die Kinder müßten geschlagen werden, um sie richtig zu erziehen.

Aber hier geht es ja um zwei Kinder, die aufgrund diverser Einschätzungen verschiedener Leute richtiggehend emotional vernachlässigt werden und wo man - zumindest bei dem älteren - schon aufgrunddessen Verhaltensauffälligkeiten feststellen kann.

Ich weiß nicht - klar reagiert man erstmal auf "anti" so nach dem Motto "ICH mach doch nichts FALSCH!". Aber wenn mir jemand zu Verstehen geben würde, daß meine Kinder in irgendeiner Weise auffällig sind und sich jemand Sorgen drum macht und mit mir zusammen das durchsprechen will, sollte ich dann dem-/derjenigen nicht danbar sein und den Mut anerkennen, solch ein schwieriges Thema anzusprechen? Also ICH würde mir anschließend zumindest mal Gedanken drüber machen, ob nicht was Wahres dran sein könnte bzw. mir noch andere Meinungen einholen vom Kiga oder so...

Mich interessierte einfach mal, inwieweit ihr da das Einmischen als familiäre Pflicht seht oder eher das Unterlassen praktiziert, weil es andere nichts angeht und jeder seinen eigenen Weg gehen muß?

LG

Tina

Hallo Tina, ziemlich schwierig, zumal Ihr eine genaue Vorstellung von der Reaktion habt. So aus dem Bauch raus, würde ich nichts sagen, weil es scheinbar die Situation verschlimmert. Deine Schwiegis würden dann - im schlimmsten Fall - keinen Kontakt mehr haben, könnte ich mir vorstellen. Damit wäre den Kindern aber noch weniger geholfen. Und wenn Dan mal mit seinem Bruder redet, so bei einem Bier unter Männern?:DRINK: Manchmal ist das effektiver als wenn es die Frauen klären. Weißte, wie ich es meine.

Ansonsten bin ich nicht der Meinung, dass man selbst sowieso alles richtig macht. Auch wenn ich natürlich ganz schnell denke, unser Weg ist richtig, schaue ich mir auch die anderen Meinungen an. Ich persönlich ziehe das raus, was in meinen Augen für mich/uns richtig ist. Den Rest lasse ich unter den Tisch fallen. Z. B. ist Hendrik ja so ein Wenigesser. Da müssen wir uns auch ständig Kommentare anhören, wir müssten ihn dazu anhalten, dass er mehr isst. Finde ich nicht. Es gibt ein paar Sachen, dass es z. B. vorm Essen nichts Süsses gibt, aber ansonsten lasse ich ihn. Er ist nicht untergewichtig, genau richtig für seine Größe etc. Wenn mir aber einer Tips gibt, was lecker sein könnte oder wie man es ihm schmackhaft macht, dann höre ich mir das an und hab auch schon das Eine oder Andere ausprobiert.

Ich finde, es ist immer schwierig. Wir haben für nichts so viele "gute Ratschläge" bekommen wie bei der Kindererziehung. Bei Alina nun ist es ruhiger geworden, aber als Hendrik damals geboren ist %) LG Jeanette

Huhu!
Ich hab Deinen ersten Beitrag noch nicht zu Ende gelesen, muss aber gleich mal was schreiben bevor ich es vergesse ;)
Deine SchwieMa schiebt sich die Schuld in die Schuhe - aber sie darf nicht vergessen dass Dan AUCH ihr Sohn ist und bei ihm zu Hause, also bei euch, alles anders läuft! WENN sie wirklich was total verbockt hätte, denk ich, würde es sich auf beide Kinder auswirken.
Ich glaube einfach, dass ein Ehepartner auch viel mit hereinbringt, und man sich aufeinander abstimmt. Ich denke, die Frau von Dans Bruder hat sicherlich nicht gerade wenig dazu beigetragen, wenn nicht sogar mehr als Deine SchwieMa. Ich denke, Mütter ebnen einem den Weg, sie legen die Grundsteine. Aber was drumherum gebaut wird im späteren Leben, entscheidet man selbst, und sicherlich auch der Partner, mit dem man zusammen lebt. Weißt Du wie ich meine?
Also ich kenne so ein Verhalten noch aus meiner Pubertät *g* Andere (also meist die Eltern, bzw. in meinem Fall die Großeltern) sagten mir dass ich was falsch mache, da hab ICH wiederum sofort dicht gemacht. Eben weil ich selbständig sein WOLLTE aber genau gemerkt habe, dass ich noch nicht soweit bin. Und ich *wusste* auch dass sie Recht haben, aber eingestehen? Lieber tot umfallen ;P
Aber das ist ein Verhalten, dass Teenagern "zusteht", und keinen erwachsenen Menschen, die selbst Kinder haben.
So etwas zeugt für mich - sorry - von einem recht kleinen Horizont, von Unfähigkeit, einen Rat anzunehmen.
Natürlich mache auch ich heutzutage noch ab und zu dicht wenn mir jemand zu SEHR auf die Pelle rückt und meiner Meinung nach kein Recht dazu hat. Ich denke, ab und zu kommt sowas bei jedem Menschen vor.
Aber wer nur so reagiert, der legt ein echtes Armutszeugnis vor. Und ich finde, da liegt dann auch was im Argen.
ABER.. ich denke, besonders da es dann von den Eltern kommen wird, werden sie erst Recht dicht machen.
Ich würde mir auch nichts von meinen Eltern sagen wollen.. Bzw. am ehesten noch von meinem Dad, aber meine Mutter hat da nichts zu melden. Denn sie hat mich mit 3 Jahren weggegeben, daher finde ich, hat sie KEIN Recht, irgendetwas zu sagen oder den Erziehungsexperten zu spielen.
Allerdings könnten Deine Schwiegers uU gewisse Regeln aufstellen? "Bei uns daheim dulden wir das und das künftig nicht mehr". Ist zwar auch ein Reibungspunkt, aber das wäre noch das eheste, das mir einfiele :( Ich glaub, der wichtigste Kontaktpunkt wäre Dein Schwager, aber wenn er bei seinen Eltern und sogar bei seinem Bruder dermaßen dicht macht, ist der "Kampf" schon von vornherein verloren :(
GLG,
Nina

Hallo Nina!

*Lach* - ich hatte erst anders formuliert, denn ich hatte haargenau das geschrieben, was Du sagtest. Bockig und pubertär sind die Reaktionen von meinem Schwager und seiner Frau. Und genau wie Du denke ich, daß sowas nichts mit "Reife" zu tun hat, sich gegen jeden Rat zu stellen und lieber tot umzufallen, als zuzugeben daß man Unrecht haben könnte. Aber genau so ist die Frau und das tut mir so leid für die Kinder. Genau wie Du denke ich, daß solch ein Verhalten Erwachsenen mit eigenen Kindern nicht zusteht und ein absolutes Zeichen von totaler Unreife ist. Aber wie Du ebenso schreibst, wird es nichts bringen, drüber zu reden, weil sie einfach nur dicht machen. Kindisch bockig halt...*seufz*

Es tut mir nur so leid zuzusehen, wie die Kinder drunter leiden.

LG

Tina

Hallo Tina,

sprechen kann man mit mir über alles. Und wenn das was gesagt wird nicht total aus der Luft gegriffen ist, dann denke ich bestimmt auch darüber nach. Aber die letztendliche Entscheidung, wie ein Kind erzogen wird liegt bei den Eltern, ganz klar. Wenn ich deine Schwiegermutter wäre würde ich die Sache mal sachlich ansprechen und wenn man darauf bockig reagiert kann man halt nichts machen. Aber versuchen würde ich es, allein schon, um mir selbst Luft zu machen.

LG Andrea

Hallo Andrea!

Ja - das haben wir auch geraten. Sie soll versuchen es anzusprechen und wenn da nichts bei rumkommt und tatsächlich Krach entstehen sollte, dann ist es so und man hat es wenigstens versucht und braucht sich keine Vorwürfe machen, nichts unternommen zu haben.

Ich finde es immer so schwierig, in der Familie zu unterscheiden, wann man sich gleichgültig verhält (weil einem die Familienmitglieder egal sind) oder wann man denken soll "Jeder ist für sein eigenes Leben verantwortlich!" - verstehst Du wie ich meine?

LG

Tina

Hallo Tina,

schwieriges Thema, aber ich würde ganz klar sagen, dass sich deine Schwiegis raushalten sollen.

Wir haben ja auch so einen krassen Fall in der Familie und jeder, der etwas gesagt hat (und war es noch so wenig) hat heute Kontaktverbot zu den Kindern. Irgendwie fühlten sich mich Schwager und meine Schwägerin durch alles angegriffen egal was und wie man es sagte. Eín Bsp. meine Schwiegermutter meinte einmal, sie hätte gerne den größten alleine, damit sie mit ihm Lesen üben könnte, seitdem "bekommt" sie ihn überhaupt nicht mehr. Zu uns und zu meiner anderen Schwägerin wurde der Kontakt ganz abgebrochen. Mir tun zwar die 4 Kinder unheimlich leid, aber seid ich von dem "Elend" nichts mehr mitbekomme, geht es mir besser. Ist zwar hart, aber es ist so.

Es ist sicher ein heikles Thema, denn alle Eltern sind ja der Meinung sie geben ihr Bestes. Und meine Schwägerin z.B. hatte auch keine schöne Kindheit, so ist es für sie sicher auch schwer ihren Kindern eine zu bieten.

Also ich würde es auch so machen wie Nina es vorgeschlagen hat, dass deine Schwiegerleute Regeln aufstellen, wie es bei ihnen abläuft, aber sich nicht in die Erziehung der Kinder "einmischen", denn sonst kann es leider sein, dass der Kontakt ganz abgebrochen wird.

Ich finde es ist leichter mit guten Freunden über die Erziehung der Kinder zu sprechen, als in der Familie.

LG Katrin

Huhu Tina,

ich würde mich nicht einmischen und hätte es auch nicht gerne, wenn man sich ungefragt einmischt. Weisst du, unsere Eltern haben auch Fehler in der Erziehung gemacht und uns steht es auch zu, welche zu machen. Habe nicht verstanden, was du unter emotionaler Vernachlässung genau meinst, aber ich kann mich an die komischen Tischmanieren der Kinder zu erinnern, wo du vor einiger Zeit geschrieben hast. Bei uns gibt es ein paar Regeln, die bitte auch von unseren Gästen akzeptiert werden sollen, damit sich jeder hier wohl fühlt.

Generell tendiere ich zu nicht einmischen, auch das Bruder-Bruder-Gespräch wäre zumindest bei uns in Mennes Familie nicht wirklich gut, weil die alle so nachtragend sind.

Aber jetzt hat es mich schon neugierig gemacht, was dein Schwager und Schwägerin so falsch machen?

GLG Suzi

hi tina!

es ist natürlich ein heikles thema, wenn man sich "einmischt".

es kommt aber drauf an, was man bezwecken will und ob das einmischen dazu geeignet ist, was zu erreichen.

wenn du dir SICHER bist, dass es wirklich auf taube und beleidigte ohren stösst...wozu soll es dann was bringen, ausser, dass der familienfrieden gestört ist?

es kann ja nur sinnvoll sein, wenn die andere seite bereit ist, darüber nachzudenken und die kritik anzunehmen...ansonsten hast du maximal dein gewissen beruhigt, aber mehr auch nicht.

ich rede mit meiner schwester sehr oft über kindererziehung und sie hat ein pubertierendes mädchen. wir haben uns immer schon "denksanstösse" gegeben, etwas anders zu machen, es war nie einer beleidigt...wir können das machen, weil wir uns super verstehen und jeder weiss, dass der andere es gut meint.

zb meiner schwägerin allerdings würde ich gegenüber keine "kritik" üben, dazu kennen wir uns nicht gut genug, sie ist da auch sehr sensibel.

ist schwierig alles, ich denke, man kann über alles reden, es muss ich nur lohnen.

glg

ilka