Hallo Zauseline,
sag, wie steht denn Jolina zu der Sache? Will sie ihren Opa einladen? Wenn ja - dann versucht es doch nächstes Mal? Ich kenn die Situatio zwischen deinen deinen Schwiegis nicht - aber mal drüber reden, kann doch nicht schaden.
Ich persönlich würde so eine Entscheidung sicherlich nicht meinem Kind überlassen - grad auch, wenn ein Opa sich sonst nicht meldet! Oder auch mal den Opa fragen, wie das mit der Briefübergabe war...interessant wäre auch, warum er jetzt so plötzlichg Interesse an Jolina hat?
Und du siehst das nicht zu eng - mal will seine Kinder doch nur schützen! Und das ist auch gut so!
LG Uschi, die aber in so ner Situation auch nicht wüsste, was tun...

Jolina mag diesen Opa, aber sie wäre nie auf die Idee gekommen ihn einzuladen, während sie mich ja vor Weihnachten eiskalt erwischt hat, als sie meinte, sie wolle meinen Vater zum Geburtstag einladen, den sie ja noch seltener sieht und mit dem ich lange Zeit auch keinen Kontakt hatte. Letztendlich musste sie sich dann traurigerweise zwischen ihm und meinen Bruder entscheiden, denn mein Bruder hat ganz klar gesagt, er kommt nicht, wenn wir ihn einladen. Mein Vater hat das aber sofort akzeptiert und er ist dann abends nach dem Kindergeburtstag nochmal kurz vorbeigekommen. Für ihn war das kein Problem.
Meine SchwieMu und meinen SchwieVa kann man nicht an einen Tisch setzen. Und ehrlich, ich kann das nachvollziehen! Da sind soviele Gefühle verletzt worden und gerade letztes Jahr hat mein SchwieVa bei der Anfechtung des Unterhalts nach über 10 Jahren nochmal alle fiesen und schäbigen Register gezogen, dass da auch in den nächsten Jahren nichts mehr geht, wenn überhaupt jemals wieder was gutzumachen ist. Und meine SchwieMu ist einfach für uns einer der wichtigsten Menschen in unserem Leben. Wir können meinem SchwieVa also nur einen "Ersatztermin" anbieten, aber ich befürchte, damit wird er sich nicht zufrieden geben! %) LG Zauseline

Ich würde ganz einfach einen Extra-Termin für den Geburtstag anbieten. Also nicht dann, wenn die SchwieMu kommt sondern an einem anderen Tag. Ist ja gut begründbar. Wenn er das möchte, soll er sich rechtzeitig melden. Pauschal ja sagen, dass er am Geburtstag reinschneien kann wie er will geht ja eh nicht, weil ja oft genug an dem Tag direkt der Kindergeburtstag ist (und weil es sich eh nicht gehört. Bei uns wird auch immer erstmal angefragt, wie es läuft).
LG,
Susanne, die das auch komisch findet

Er akzeptiert das aber nicht. Er ist der Meinung, dass es überhaupt kein Problem gibt, sich mit meiner SchwieMu an einen Tisch zu setzen. Er kann nicht verstehen, warum sie das nicht will. Er würde sehr gerne mit ihr befreundet sein. =-O D.h. er will auf diesen Geburstag, wenn alle Erwachsenen da sind. Und ich befürchte, er wird so lange nicht locker lassen und immer wieder sticheln. Kann er ja bei uns machen, aber er soll Jolina aus dem Spiel lassen. Ich denke, wir werden nun um ein Gespräch nicht mehr rumkommen. Es schwebte schon seit Dezember im Raum, weil Menschen reingezogen wurden, die so gar nichts damit zu tun haben. Wobei ich mir von dem Gespräch nicht wirklich was erhoffe. Er hat sein eigenes Rechtsempfinden und legt sich alles immer so aus, wie er es braucht. :-X Aber wir werden das Gespräch nur in Anwesenheit seiner neuen Freundin machen, weil sie mir recht vernünftig erscheint und mir wichtig ist, dass sie weiss, warum wir sie nicht so aufnehmen, wie sie es eigentlich verdient hätte.
Übrigens mit meiner Mutter, Wolfgang und Wolfgangs Freundin läuft es super! [:-} Das war gestern richtig nett! Ich hätte nie gedacht, dass es sich so schnell normalisiert und da muss ich echt ein grosses Lob an meine Mutter aussprechen! :THUMBS UP: LG Zauseline

Na, das mit Deiner Mutter klingt doch klasse!!!
Wie man das andere löst, tja, da kann eventuell seine Freundin helfen, aber sicher ist das wohl auch nicht. O je, da habt Ihr noch was vor.
LG,
Susanne

Vor allem habe ich einfach keinen Bock mehr! Zwei Scheidungen a la Rosenkrieg, eine Trennung, die auch nicht gerade in Frieden verlief und immer stehen wir in der Mitte. Und von uns wird erwartet, dass wir am Besten alle Bedingungen und Forderungen erfüllen. Ehrlich, nach der Sache mit meiner Mutter und Wolfgang fehlt mir wirklich langsam die Kraft für so was. Wieso immer wir? Warum ist es egal, dass Pedis Schwester keinen Kontakt zu ihrer Mutter pflegt? Warum macht ihr keiner Druck? Warum wird es da akzeptiert? Manchmal denke ich wirklich, sie sollen uns einfach alle in Ruhe lassen. Ich bin doch kein Therapeut, der alle Baustellen auffangen kann! :,(
Zu allem Übel fühle ich mich auch leicht kränklich. Waren harte Tage und die zwei Stunden Gegrübel heute nacht, haben es nicht besser gemacht! LG Zauseline

Naja, die frage die sich mir gerade stellt, warum darf er nicht kommen wenn deine Schwiegermutter da ist? Warum darf sie kommen aber er nicht?
Wir hatten auch die Probleme, das meine Eltern sich eine ganze weile nicht sehen wollten, das ging gar nicht, das hat mich voll angestuncken! Kinderkram! DAs habe ich dennen auch gesagt! Da mussten die sich dann nen Kopf machen wie sie es handhaben, da will ich nicht reingezogen werden! Und das solltest Du auch so handhaben! Entweder sie reissen sich zusammen oder sie müssen überlegen wer wann kommt, basta!
Jetzt klappt es ganz gut, sie haben sich beruhigt, was allerdings einige Jahre dauerte *lach*
Jolina ist jetzt 5 geworden, ich finde man kann ihm ruhig eine chance geben.
Mein Vater selber vergisst sogar unsere Geburtstage, so ist er, das weiss ich und ich finde es gibt schlimmeres. Er hat soviel um die Ohren. Wenn er daran denkt freu ich mich. Ab und an kommt er dann auch vorbei. Es ist schade, wenn sie nicht an unsere Kinder denken, klar, das ist nicht nett, aber ich denke man muss auch sehen warum nicht? HAt er keinen großen BEzug zum Kind? Und wenn nicht, warum? Jetzt sieht es jedenfalls so aus als würde einen engeren Bezug gerne haben wollen.
Dein Schwiegervater bat nun darum auch eingeladen zu werden, finde ich eine berichtigte bitte. Warum auch nicht? Habt ihr sonst keinen Kontakt? Wer weiss was zu dieser bitte geführt hat, vielleicht hat er nochmals darüber nachgedacht, was es heisst eine Enkelin zu haben.
Dazu glaube ich nicht das er es über den Rücken deiner Tochter austrägt, da er ihr gratuliert hat und ihr den Umschlag gegeben hat, oder hat er ihr das auch gesagt??
Das er die Prickelnadeln nicht gekauft hat, ok, ist vielleicht auch nicht so einfach. Kennt er sowas überhaupt? Mein Vater wäre damit absolut überfordert, wenn er jetzt nicht eine Frau geheiratet hätte die Erzieherin ist ;)
Naja, es ist schwer als ausenstehender da was zu sagen.
Ich weiss wie verletzend es ist, wenn der Vater/Schwiegervater nicht anruft, das ist mist, aber sollte man nicht auch vergeben können?
LG Serafina

da fällt mir ein, meine eigene Mutter hat zu meinem letzten Geburtstag sich nicht bei mir gemeldet ;) kenne ich also alles sehr gut
Sie hats wirklich vergessen, hatte gerade sorgen und meinen birthday einfach verheuelt....so kanns gehen....

Sie darf kommen, weil sie für uns einer der wichtigsten Menschen ist und wir nicht auf sie verzichten werden. Er darf nicht kommen, weil ich nach allem was passiert ist, gerade auch letztes Jahr wieder, absolut nachvollziehen kann, wenn man sich mit so jemanden nicht mehr an einen Tisch setzen mag. Ich bin ehrlich, wenn es um mich alleine ginge, würde ich so viel Distanz halten wie es nur geht. Er ist ein absolut unangenehmer Mensch, ein Narzist, wie er im Lehrbuch steht. Meinem Mann geht es genauso wie mir, vielleicht so gar noch schlimmer, weil sein Vater mich permanent angreift, dazu die ganzen Verletzungen, die er seiner Mutter zugefügt hat. Und glaub mir, der ändert sich auch nicht mehr! Wir hatten schon einige Anläufe und jedes Mal kam das dicke Ende! Übrigens hat er immer wieder Möglichkeiten zu Jolina Kontakt aufzunehmen. Wie das geht, sollte er als Grundschulleiter auch wissen. ;-) Und nein, er nutzt es nicht!
Übrigens ist mir das wurscht, ob er anruft oder nicht! An meinen Geburtstag hat er noch nie gedacht, der weiss nicht mal wann er ist. Darum geht es auch gar nicht. Aber es stimmt schon, für Aussenstehende ist das natürlich schwer einzuschätzen. Vor allem, wenn man die Vorgeschichte nicht kennt.
Was eine Prickelnadel ist, sollte er als Grundschulleiter schon wissen. Aber ich denke, es war ihm einfach zu aufwendig noch schnell am Montag loszufahren und nach so etwas zu suchen. Ist doch bequemer, wenn man Geld schenkt! ;-) Ist ja auch okay, aber es passt halt mal wieder ins Gesamtbild.
Ach, noch was! Ich bin generell auch der Meinung, dass sich Erwachsene nach der Trennung durchaus für ihre Kinder zusammenzureissen haben. So habe ich es ja nun auch mit meiner Mutter und Wolfgang gehalten. ABER in diesem Fall ist es halt ein wenig komplizierter, denn wie schon gesagt, zwischen meinem Mann und seinem Vater gibt es ja auch sehr grosse und anhaltende Probleme.
Übrigens kann er jeden Tag Jolina besuchen, wenn er mag. Die Tür steht ihm offen. Mein Mann hat Jolina sogar gefragt, ob er mal mit ihr zum Opa gehen soll, damit sie ihn besuchen kann. Und das werden sie auch tun. Nur diesen einen Tag, an dem die Erwachsenen hier eingeladen sind, geht es halt nicht! Und das wird er akzeptieren müssen. Da gibt es auch keine Diskussion mehr und das werden wir ihm auch so sagen! LG Zauseline

Ups,

ich komme mir gerade vor als hätte ich in einen Bienenschwarm eingestochen und die Bienen kommen gerade alle raus ;)

Genau das meine ich, wie soll man als aussenstehender dazu was sagen, so langsam dämmert es mir wieder, wie du von den beiden berichtet hast, aber ist schon ne weile her, oder?

Nun bin ich ja auch nicht jeden tag hier.

Wie auch immer, klar sollte er als Grundschullehrer wissen was eine Prickelnadel ist und da versteh ich das dann auch nicht!

Ganz ehrlich, das bei Euch ist wohl ein viel größeres Problem.

Ich weiss nicht wie man da reagiert. Ich würde dann schauen wie gerne Jolina ihn sehen mag und dann halt einen gesondertet Tag vereinbaren, da hast du recht, damit muss er dann leben, wenn er alleine daran schuld ist. Ich bin da ja nur so vorsichtig, weil das bei uns halt so war das beide ihren teil dazu beigetragen haben ;)

einen engen kontakt würde ich ablehnen, wenn Jolina auch keinen wert darauf legt.

Ich sehe meinen Vater 2 bis 4 mal im jahr....ich kann damit leben, er ist auch sehr eigen und das kann ich auf dauer auch nicht ertragen.

So, muss wieder raus...

LG Serafina

Ja, du hast Recht, es fühlt sich momentan echt wie ein Bienenschwarm an, der gereizt wurde. Nicht von dir, ich wollte ja die ehrlich Meinung wissen von Aussenstehenden. Das Problem ist einfach, dass wir jahrelang recht gut gelebt haben. Es gab zwar immer schon so Bemerkungen wie "ich weiss gar nicht, was mein Sohn hat, denn wir hatten doch immer eine gute Beziehung" oder "die kapseln sich so ab" usw.. Aber damit konnten wir leben. Aber seit ca. 1 Jahr spitzt sich das Ganze echt zu. Und immer sind alle anderen schuld. Meine SchwieMu ist schuld, dass ihr Sohn keinen Kontakt zu ihm sucht. Ich bin schuld, weil ich meinen Mann zum Pantoffelhelden gemacht habe und ihm angeblich bewusst Dinge unterschlage, damit mein Mann sich nicht bei ihm meldet. %) Die Liste ist endlos! Die Krönung war aber nun die Sache mit Pedis Patenonkel, der zum Geburtstag eine bitterböse Mail geschrieben hat. Es ist wohl so, dass sich mein SchwieVa bei Familienzusammentreffen ausschliesslich über uns auslässt. Was er doch für ein armes Hascherl ist, weil er Jolina nicht sehen darf. Weil sein Sohn sich nicht um ihn kümmert und weil seine Ex-Ehefrau oder die Ex-Freundin (mit der er meine SchwieMu betrogen hat) keinen Kontakt mehr zu ihm wünschen. Und wer ihn persönlich kennt, der nimmt ihm das arme Hascherl nämlich nicht ab. Er der Alleinherrscher über der Familie, mit seinem ganz speziell eigenen Unrechts- und Rechtsempfinden. Er darf ungestraft jahrelang auf Gefühlen herumtrampeln und trotzdem sollen sich alle mit ihm regelmäßig an einen Tisch setzen zum Feiern und sich alle wieder lieb haben. Natürlich ohne vorausgegangene Entschuldigung, weil er hat ja eh immer Recht und alle anderen Unrecht. Wie soll man mit so jemanden umgehen? Es ist einfach unmöglich! Der Name G. ist übrigens im Umkreis von 20 km berühmt und berüchtigt, aber nicht im positiven Sinne. :-( Es ist wirklich schwer genug Jolina aus allem rauszuhalten, so dass sie weiterhin einen positiven Eindruck von ihm hat. Denn sie kann nichts dafür und sie hat ein Recht auf ihren Opa. Letztendlich wird sie, so wie sie gestrickt ist, ganz schnell dahinter kommen, wie er wirklich ist.
Übrigens, es gab ja noch die Sache mit meinem Vater, vielleicht erinnerst du dich daran. Vor 5 Jahren hätte ich noch gesagt, niemals mehr, kann sich da eine Beziehung wieder aufbauen. Aber er blieb am Ball, er hat sich so sehr in Jolina verliebt, dass er quasi über sie ein Türchen zu uns gefunden hat. Und diese Begeisterung war wirklich echt, er hat sie nicht benutzt, um an mich ranzukommen. So ist in den 5 Jahren etwas passiert, was ich nie für möglich gehalten habe. Wir haben ihn mittlerweile sogar 2x zu uns eingeladen und fangen langsam an über uns zu reden. Und es fühlt sich jetzt auch rund an! Und es ist schön zu sehen, wie er mit Jolina umgeht. Der Schlüssel dazu war einfach, dass er nie Bedingungen gestellt hat! Er hat das genommen, was er bekommen konnte und nur so konnte es klappen. Je mehr Druck da aufgebaut wird, je mehr Bedingungen gestellt werden, umso mehr Gegendruck wird erzeugt. Vor allem dann, wenn die Ausgangsbedingungen so schlecht sind, wie bei meinem SchwieVa! Trotzdem danke ich dir für deine Gedanken und deine Sichtweise! Ich werde auch demnächst nochmal mit meiner Freundin sprechen, die ja im Haus meines SchwieVas wohnt und ihn recht gut kennt. Und dann werden wir wohl mal reden müssen. %) LG Zauseline

Hallo Zauseline!

Das Thema ist ja nun schon ein paar Tage her, aber letztendlich ja doch aktuell.

Beim lesen all der Beiträge hab ich nur gedacht: warum zum Geier machst Du Dir so eine Mühe? Sag ihm doch genau, was Du meinst, daß er nicht kommen kann, weil Deine Schwiegermutter vständlicherweise nicht mit ihm an einem Tisch sitzen will (auf ihre Seite hast Du Dich ja schon recht deutlich gestellt, oder? Das wär ja auch angebracht). Und wenn es ihm um Jolina geht, dann darf er an diesem oder jenem Tag kommen. Ende aus. Ich würde da nicht um den heißen Brei herumreden und auch nicht zu schlichten versuchen. Für mich klingt das, als müsstest Du da einfach klare Worte finden und klare Grenzen definieren und Ende. Wenn Dein Schwiegervater dann dicht macht und sich gar nicht mehr meldet, dann ist das eben so. Es klingt nicht so, als würde Jolina dem hinterhertrauern, und ich glaube einfach nicht, daß man einen Opa um jeden Preis braucht, egal, wie der sich verhält (Euch und/oder ihr gegenüber). Ich denke, es wäre einfach nicht Eure Verantwortung, wenn er so reagieren würde, aber jetzt übernehmt Ihr sie einfach für ihn, um ihn nicht zu verschrecken. Wenn sogar der eigene Sohn sagt, er will nichts mit seinem Vater zu tun haben, dann hat das doch sicher sehr eindeutige Gründe.

Im übrigen freue ich mich, positives über DEINE Familie zu hören. Wenn ich Dich recht verstanden habe, hast Du ein sehr schwieriges Verhältnis zu Deinem Vater und ich glaube, daß es sehr viel wert ist, wenn man scih als Erwachsene nochmal nähe kommen kann. Du wirst nicht alles klären können, aber vielleicht kann sich der Rest einfach setzen.

Liebe Grüße

Franziska

Ja, Franzi, du hast Recht, wir müssen da klare Worte reden. Wir schieben das immer wieder raus, weil er so fürchterlich unangenehm ist, gerade in Diskussionen. Aber nun ist es an der Zeit, weil wir uns ja ständig über diese blöden Bemerkungen aufregen. Klare Fronten schaffen, kann ja auch erleichternd sein. Mal sehen, wann wir das in Angriff nehmen, denn ich möchte auf keinen Fall, dass Jolina dabei ist.
Zu der Sache mit meinem Vater...da bin ich selbst erstaunt. Es kam einfach so, hat sich ganz langsam aufgebaut. Er hat aber schon ewig keine Bedingungen mehr an mich gestellt, hat einfach das genommen, was er von mir bekommen konnte. Ich denke, das war der Schlüssel zum Erfolg. Trotzdem hätte ich das nie gedacht, dass mein Vater irgendwann mal zu Besuch in meinem Haus kommen würde. Tja, so kann es also auch gehen! LG Zauseline